这些天鼻炎有点严重，莫名其妙，上午我瞎吃了两颗阿莫西林。待到中午，我就把吃了抗生素的事儿忘了。中饭我给自己炒了盘春笋，还就了瓶啤酒，顺带买了张电影票。
喝完，离电影开场就没剩几分钟了。我一路狂奔，初来咋到，硬是没找到影院的入口。待我坐到荧幕前，电影已经开场了十几分钟。当舒缓下情绪，我才觉察到腹部的痛疼感。接着，脑子也跟着疼了起来。
小时候，我会在脑子里想象很多奇怪的感受。比如，站在寂静空旷的荒野呐喊，困卧在狭小的洞穴里动弹不了，子弹或大刀穿进我的胸口。在想象里，他们有剧烈的情绪或透彻的疼痛。虽然不真切，但都酣畅淋漓。慢慢长大，我发现，当那些情绪来打我的时候，也会堵住我的嘴巴，那些疼痛侵袭我身体的时候，还会捆住我的手脚。因为社会只容得下风平浪静的人。
所以，那些疼并没让我吃不消，也没有吱吱呀呀。
从电影院出来的时候，手机里已经有很多信息。杭州的晚风还有些凉，我不禁将双手抱在胸口，脑子里冒出那一年从杭师篮球场出来的某个傍晚。有些画面，也许当时没在意，但因为透过眼睛记在脑子里，每次顺着记忆去看，都还能看见新奇的感受。
那天，有一个女M特别焦急地问我，她要不要和自己的S见面。他们开始前，约定不见面不现实，因为女孩子在上高三，长在十八岁的边缘。那S路过她在的城市，操着势在必行的架势，声音里和文字中都已经是赤裸裸的欲望。
“见个球！”我抱着篮球回复她。
“如果不见他，他会不会不要我了？”姑娘问我。
我有些不耐烦：“诱导你破坏原则，你不从就撕破脸，这种人看起来就没什么好要的。对了，是你没什么好要他的！”
听我说完，关于见或不见，姑娘大概依旧没有下定什么决心。最后，他们确实也没见上。那S在姑娘家附近等了近半个小时，依旧没有说服姑娘出门与他私会，就恼羞地破口大骂。姑娘被吓得不轻。
结束那段关系之后，姑娘就一直离字母圈远远的，许是那男人在她心里留下了不好的阴影。除了偶尔给我的朋友圈点赞，我们之间没再有任何交流。
上个月，我状态众所周知地不好，像个孩子一样在朋友圈“撒泼要糖”。
大概是因为我的情绪释放得太过泛滥，她忽然冒出来问我：“你还没结婚么？”
我苦笑，当然不是因为没结婚。
她说：“我都结婚了！”
我还是苦笑，依旧不是因为我还没结婚。
她见我没什么兴致，就没有继续说什么。接近零点的时候，她给我发了个消息：“野酒啊，你像个勤恳的陪跑运动员，陪了一代人从稚气到练达。对于我，你起码是这样的角色。我希望你有个很好的归宿！”
见是这话，我半句都不敢接。我知道自己什么尿性，我也知道我这些年在做什么狗屁倒灶的事儿。我不勤恳，也不纯粹，但那时候的小姑娘小伙子们确实都已经长大，已经开始凛凛然地谈前尘旧事。想到这，我只好苦笑。
翻开手机里的消息，我扫了一眼，不想去回复任何消息。
走在风里，我想起，中午吃了抗生素还喝酒的事儿。
