时至今日，我依旧会梦到因为自己的缘故，从而失去某些珍视的事物的梦，并且这梦随着sub与我的生活趋于紧密而日渐频繁。
说起来，能跟自己的master住在一块，似乎是诸多sub的梦想。我不只一回看过网上的sub不无埋怨地提及与master相处过少，对于哪怕是多一次的实践都能高兴个几天。
关于我的sub，想被豢养的她，自称对除了master以外的他人都没有兴趣，因为只有master可以渗透进她的心里，抚摸她无防备的脆弱，侵犯她想被践踏的每一寸土地。
于是这样的生活便再好不过了，每天与master的相处，只将目光放在master身上的日常，可以让她暂时忘却在社会框架下的责任，当然，即便这份责任带来了重量，master自然也会帮忙分担。
然而，许多事情起初都是很好的，长此以往便有些不同；当字母圈与生活相连之际，则难免触及到尴尬的境地。
我内心存在一种在圈内似乎常见，却又不大正确的念头。那便是在我对待跟我相处的sub时，总觉得sub可以肆意展现其个性，包含脆弱以及一定程度的任性，但作为Dom不行，或者精确一点来说，是作为Dom的我不行，我得维持精神的稳定，才能更好照顾我的sub。
我不想在这里展开过多的，那些可能导致这样念头的人生脉络。大家在这看文字仅是萍水相逢，于彼此的生活多半无涉，自然还是不要说些让人感到「人与人的悲欢并不相通」的话才好。
或者，我是打从心底认为，真实的自我无法被人所尊敬。
所以，在sub告诉我，她希望我能向她倾诉生活里的烦恼时，我感到唐突的困惑，随即便是自内心爬窜而起的疙瘩遍布全身，仿佛她不是想表现出愿意承担master重量的温情，而是捧著正在倒数计时的炸弹，直盯着我因惊愕而加速的心跳，问我：
「剪一条线，红的，还是蓝的？」
这时，我意识到自己是跟她贴得太近了。我产生一种想脱逃的想法，即便这种亲昵也被我所期望，可如今却使我像个人质，有着被要胁的恐惧。
即便实际上在那个时刻，她以g姿待在我的身旁，凝视我的目光其实正饱含泪水，泫然欲泣的面容随时都要控制不住情绪，好似犹豫许久才从干涩的喉咙里挤出字句。
「您一直都很照顾、理解我，也请master给我一个能够照顾跟理解master的机会。」
但我拿什么来跟妳倾诉呢，我的sub？
过去，我的确曾有这样的尝试，是在我刚入圈的时候。主moon关系犹如自外于社会的避风港，几位sub跟我待过这样的地方。
起初一切都很好，至少彼此将自我坦诚地展现给对方观看，然则，许久之后我才明白，这些sub向我寻求的其实是遮风挡雨的伟大，而我唯有在这伟大的范围之内，她们才是moon，我才得以当一名master；即使她们自称想看见围墙背后的风雨，想理解我究竟在与她们共处的这乌托邦以外承受了多少，可一旦外头的风雨沿着缝隙透了进来，被发现master的内心其实饱受风霜，雨水将master的妆容冲刷殆尽，徒留一具凡人的残碎躯壳，可能moon还会发现，master比自己更为不如。
见了master这一面的moon，是要为了master的不堪付出代价的，那便是憧憬破灭。关系失去景仰，master纵使是以同样的目光与语调投以凝视，moon都不愿再次为这人低下头去。
我曾写过这么一段话：
「不知多少master曾这样想：『面对moon满怀崇拜的目光，不想使moon失望。于是自己在迟疑之际挥舞鞭子、发号施令，同时在moon跪拜在自己脚跟前的刹那，想着是否他能接受master的残酷与霸道，却无法忍受master的不安及软弱。』」
这是忧虑面具被揭穿的master的，一则悲哀的预言。我们不是天生就敢于做master的，所以在这样屡次尝试并且得出同样结果后，节制言辞就是必然的发展。
就像我们从来深知，自己在圈外说的话，唯有认真想听的人才听得见；大多说出口的话语，一从喉咙里探出，随即被风声给淹没——哪里敢去期待有人愿意穿过风吹，就特地来听你说话；不嫌吵其实就不错了。
生活毕竟是苍白的。
可倘若要我倾诉自己的烦恼，她究竟想听些什么呢？
她要我告诉她，我不时想起年幼时被锁在家中独自玩乐的时光；她要我告诉她，我生长在不断被打压、辱骂的家庭；她要我告诉她，我让对我存有崇拜的人，全都丧失了景仰；她要我告诉她，当我推开房门跟她分享工作的趣事，背地里常是咬著牙流泪上班；她要我告诉她，我锻炼肉体与读书的根本原因是基于不被重视的恐惧；她要我告诉她，每一回我给她的拥抱，其实都吓得我想将她推开；她要我告诉她，每当她对我的指令感到困惑时，我内心究竟是怎样的不知所措；还是她要我告诉她，我对将来的迷茫，或者是对眼下生活的焦躁？
而这些仅仅占了我所能表达的，不到万分之一的悲伤。
她要我告诉她这些吗？
她有办法承担这些吗？
越是将master视为全部，那么master对moon影响也就更加深刻，何况又是几乎被master给豢养的呢？
sub将权力让渡给了值得信任的Dom，以人格作为交换跪坐在master的脚边成为moon仆，不正是为着逃避作为人的沉重吗？
我竭力避免跟moon——身为我最珍视的sub的她——倾诉来源于外界的疼痛，何尝不是一种对她，以及对我们关系的保护？
倘使真的跟她分享这些苍白，要她被迫抉择自己该如何面对master这份炙热的寒凉，唤醒她分明放弃了的选择的自由，并且这份自由所附带的责任，还将使她担心假若处理不好，关系会产生裂痕，于是便陷入焦虑与愁闷里。那么，我还对得起她吗？
而被揭示了这一面以后，我作为master的资格，又要在哪找到下脚的地方？
她不是为了要替master分担烦恼而成为moon，我亦不是为了要让moon帮我分担烦恼才做master的。
那些自寻伤感的话语，还是不要探问与回应得好。何况，她早已做了比这更具意义的事——替我阻绝生活中的苟且。
而我也得承担我这一身份所应尽的义务与责任，选择沉默；将我的悲伤，包得密不透风。
我又怎么能跟她解释这些呢。话语一经说出，随即失去我这样做的意义。所以，即使她看似做足了心理准备，说：「无论master多么不堪，我都会陪在您身边的。」
依旧还是得自私地轻描淡写，以「有机会的话再说」、「其实没什么值得说的」带过。
诗人顾城有首名为《避免》的诗，内容是这样的：
你不愿意种花
你说：
「我不愿看见它
一点点凋落」
是的
为了避免结束
你避免了一切开始
为了避免将来的寂寞，我愿意忍受当前的寂寞。
即便如此，每当我看见向我投以爱慕与尊敬目光的她，在我们四目相交之际，她像个孩子，望着我笑，使我意识到眼前的这位，我在世上最亲昵的人，承载我欲望的容器，卑微但又讨我喜欢的小小灵魂，我有让她理解内心的办法，却没有让她进来的勇气，难免像有个巨石抵在胸口，深沉得难以喘息。
身为master，或许我终究是不够勇敢。
而她听见我这样回避问题，多半也晓得我的不情愿，只是垂下眉梢，回了声「我晓得了」后，便挺起了腰身，缓步走往厕所，随后就关上了门。不多久，里头传来了被刻意压低的啜泣。
她也正在忍受着当前的寂寞。
对她来说，对master的爱想必是种艰难的爱。为了贴近master，moon隶得先为此变得坦诚、赤裸，让master可以检视自己的品质，还要试着拿自己作为饵料，以得到master的垂青。
无论怀着怎样的心思，不仅仅都要在自我奉献的同时不问是否值得，也要有一切落空的心理准备。而掌握领导地位的master拥有对她的爱的裁决权，且由于地位的落差，master可能至始至终都被藏在迷雾，不愿让人看清他的面容。
在我这里，master对moon的爱则是种沉重的爱。在master的阳光之下，moon隶本来的愁苦被逐渐蒸散，直到脸上开始盈满着幸福的天真，将身子压低心甘情愿宣示臣服，这幅景象一不留神就使master为之迷惑，误以为自己也同在阳光之下，忘却这些都建构于自己的光芒。
当master想要一同享受照耀大地的温度时，心神松懈的结果就是使得自身光芒黯淡，moon转身离去。然而这可能正是moon过去所追求的结果，即master展现出人性的一面。
即便彼此深知master是moon的太阳，但在master没有属于自己的太阳的前提下，以及moon隶实际并不具备接受master本来面目的能力时，master肆意倾诉自我，哪怕只是展现出不能没有对方的需求感，都有可能让moon承受不住master的信任。
所以还是拥抱就好了。每一回，当她感到与我有些疏离时，我都将一次次地用双手把她拉了回来。在这时，千言万语都抵不过一个拥抱的深意，即便这深意若非心意相通，否则怎样都听不见。
还是见好就收了吧。圈内事难以带出圈外，而圈外的事还是别影响不容易维持的城池才好。
正当我这么思考的时候，她推开了厕所的门，缓步朝我走来。随着她的面容欲渐清晰，流光了泪水的眼眶泛红，一副悲哀的神色摊开在她的脸上，可是，她却依旧向我走近，仿佛怀着一种怯弱的坚定，最后在距离我半米的距离时停了下来。
「master。」她说，语气微微发着颤抖，「您晓得我已经把我整个人都交给了您，对吧？」
「我知道。」
「那么，您觉得我的要求很任性吗？」
「不，想去理解亲近的人是人之常情。」
在这时，我的脑中浮现出一个奇特的问题，是不被重视的人理解更痛苦，还是无法理解重视的人更痛苦？
她将身子弯了下去，随着膝盖触地，终于回到了本来跪坐的姿势。接着，出乎意料地，她将本先置于膝上的双手向前延伸，身体沿着手臂拉长的曲线微微倾斜，脸也跟着低了下去，做出近似于土下座的样子。
我无法看见她此刻究竟是怎样的表情，只是下一刻，她犹如宣示，但又并不强硬而是语调柔和地说：
「master您把我捡回来以后，给了我过去从没有过的幸福。我很没用，除了撒娇还有这个身体能讨好master以外，几乎就没有什么能帮上master的了。虽然您没有跟我诉苦让我揪心，但我想一定是有什么苦衷，至少跟了您这段时间，我没有一次后悔过，我也总是相信master的判断；也许是我还没能让您全然放心。那么，请master答应我这个任性的请求：让我继续待在master您身旁，我会证明自己不会辜负您的期望。」
我想，或许真有那么一天，我会说尽那些我未敢说的话语。说不准到了那时，她真的能像我过去无数次接住她那样，反过来接住我。或许会，或许不会。可能够验证结果如何的前提，是我先对她决心的信任，届时，我会将她从恳求我给予她机会的地面上给拉起，重新让她站着跟我说话，最终坦然且不顾后果地问她：
「妳想master拿什么跟妳倾诉，我的sub？」
对master的爱是种艰难的爱，对moon也是。
