在我还没有开始做BDSM内容分享之前，我先生坚持每周三和周五都要我陪他一起晨跑。有一回我加班到凌晨一点半，第二天早上六点半的闹钟根本没能把我叫醒。闹钟第五次响起的时候，我才勉强从被窝里伸出一只手，迷迷糊糊地按掉闹钟，然后……又一次彻底睡熟过去，完全忘记了和先生晨跑这回事。
大约七点多，先生坐在我的床边，可他并没有马上叫醒我责备我，只是伸出手轻轻摸了摸我的脸。我感觉脸上痒痒的，不知道是什么东西在碰我，迷迷糊糊地醒过来，突然垂死病中惊坐起：晨跑…我给忘了！！意识回笼的瞬间，我脑子里只剩下三个大字：完、蛋、了！
我非常紧张地等待先生的反应，脑子里想到了我们的惩罚规则：没完成晨跑要增加额外的运动量！我大气都不敢喘，偷偷打量他的表情，心里的小算盘已经开始计算，这得加罚几公里才能“抵债”。但先生的声音里没有责备，没有失望，就很平静地说：“再睡一会儿，昨天睡得太晚，你需要好好休息。等你睡够了，今天找个时间去健身房运动一下好了。”
在我和我先生的24×7中，类似的小事特别多。也有好多好多次，并没有按照定好的规则执行惩罚。我们的规则都会为我的健康让路，但我并不会因为这个觉得规则就是摆设，生活不是非黑即白的条文，总有意外、疲惫和小情绪需要被顾及到。这些看似“破例”的时刻，其实是规则之下人性的温度。当执行惩罚的人，懂得在适当的时候展现弹性，BDSM中的规则反而获得了更深的尊重和生命力。
那今天我们就聊聊惩罚规则怎么设计？关于BDSM中惩罚如何执行，请看这篇文章：《BDSM中的惩罚执行：未及时回应，罚！》
01
惩罚不是目的，而是手段
1，惩罚=单纯的受苦？
我们首先得明白，惩罚的目的是为了帮助我们变得更好，而不是单纯地受苦。
上位者惩罚下位者，绝对不是发泄自身的负面情绪。当然上位者也是凡人，一定会有工作不顺、心情烦躁的时候，但一个合格的上位者绝不能将自己的负面情绪通过“惩罚”的名义倾泻给下位者，给自己找了个安全的出气筒。这种行为从本质上是一种懦弱的情感宣泄和心理虐待，也滥用了下位者赋予的信任。对方会陷入“我为什么又被罚？我到底做错了什么？”的困惑和恐惧中，ta不再清楚行为的边界在哪里，“我今天做这件事没事，明天做同样的事却会被罚”，ta会变得战战兢兢、如履薄冰，不再敢于探索和表达。
有些上位者，别打着惩罚的旗号掩饰自己缺乏的情绪自控力。一个真正的上位者，永远不会用对方的身体和心灵为自己的情绪买单。
2，惩罚=“你惹我，我就弄你”？
惩罚也不是“你惹我，我就弄你”这种小学生一样的报复。这种逻辑它源于权力感带来的傲慢，而不是责任。报复的本质，是因为对方的言行让我感觉到被冒犯了、被挑战了，所以我必须通过“弄你”把场子找回来，证明我才是老大！这恰恰暴露了上位者内心的脆弱和不安全感，用这种方式来维系的权威真的太摇摇欲坠了。
这种报复的泄愤，是“你让我不爽了，我也不会让你好过”，但教育的惩罚焦点在于对方的行为：“你违反了我们的规则，这个行为需要被纠正”。
3，惩罚=上位者展示权威？
惩罚更不是展示上位者权威的方式，在BDSM的实践中，一个极其普遍的认知误区是：惩罚是上位者用以树立、展示和巩固自身权威的主要手段。
这种观念驱使一些初学者陷入“为了惩罚而惩罚”的怪圈，仿佛不频繁地施展惩罚，自己的主导地位就会受到质疑。这完全是对权力动态的肤浅理解，也是对“权威”本质的根本性误判。不断地通过惩罚来“立规矩”，这种行为本身就像一个不断强调“我是领导”的空降高管——越是缺乏内在底气和领导力的人，才越需要依靠外在的职位和惩戒手段来强调自己的权威。
权威在BDSM中，不是一个可以自封的称号，而是一种被赋予的关系状态。这份权力，是下位者经过思考后，主动交托到你手上的礼物。这意味着，从始至终，权力的最终所有权依然在对方手中。她可以给你，也同样可以收回。你的角色不是一个“天生的统治者”，而是一个“被委以重任的受托人”。你的首要任务不是行使权力，而是恪尽职责，不负所托。它依赖于对方的“由衷认可”，这份认可，不是通过一两次惩罚赢得的，而是通过你日复一日的表现累积起来的。
我先生（玛夫）有一个让我很着迷的点，就是“克制”。我上边也提到了，除了在那些特定场景中，他几乎不会毫无缘故地惩罚我。他拥有惩罚的权力却选择不滥用，拥有迫使我的能力却选择引导和沟通，这种克制所带来的威严，远比任何惩罚都更有力量。
02
惩罚到底该怎么设计？
这里我给大家梳理了10个惩罚设计的关键要素，大家可以结合上一篇的内容《怎么执行惩罚》来构建自己在BDSM游戏中的“惩罚”体系。
一，共同制定规则
1，在BDSM里有不少人，包括有些老手都有一个误区：觉得惩罚的规则嘛，就应该上位者一个人说了算，由上位者单方面制定。但是一个真的健康且能长久保持的关系，它的规则体系恰恰得反着来：最好的惩罚规则，是上位者和下位者共同制定的。
如果这个规则是两个人一起定的，下位者不仅仅会因为服从去遵守它，还会因为“践行承诺”去遵守，毕竟这是“我们的规则”，这是一种内在驱动。一旦违规，下位者就不仅仅是害怕，还会自己感觉愧疚和责任。这能产生更持久、更深刻的约束力。
2，上位者和下位者的视角存在天然的信息差，上位者可能觉得某个惩罚是基本操作，结果正好戳中下位者的心理创伤或者生理极限。所以共同制定规则的过程，其实就是双向摸底和交底，它确保了最终出炉的每一条规则、每一项惩罚，既能爽到/成长到，还不会玩脱。这是最根本的安全措施，把“无心之过导致翻车”的可能性直接掐灭在摇篮里。
3，我知道有些朋友担心和下位者一起定惩罚规则，会不会削弱上位者的权威感？但一起制定规则需要上位者具备引导、倾听、归纳、判断的能力，这波操作就是一种权威的展现。最终，规则是下位者亲自参与并拍板认可了的，TA根本没法再质疑“公不公平”。因为公平是ta自己参与定义的，所以你的权威不是被削弱，是被强化了！单方面制定的规则，管理的是“行为”； 共同制定的规则，滋养的是“关系”。
4，你们一起制定规则的时候，一定要在一个非场景的、平等的、中立的环境（比如舒舒服服坐在客厅沙发上聊，而不是在跪着的状态下谈这个事）。明确告诉对方：“现在，我们将以平等的身份，一起设计惩罚规则。”
5，上位者可以先提出一个初步框架，但必须主动邀请下位者补充、修改甚至提出反对意见。可以这么问：“这是我初步的想法，你觉得哪些合理？哪里不太行？你有没有自己想加的规则？”“你内心深处有没有希望我帮你培养的习惯或者改掉的毛病？”“还有哪些地方是你需要我监督你的？”这个时候下位者也别憋着，坦诚地说出自己的顾虑、疑惑和期待。
二，关联性
制定惩罚必须和下位者的违规行为直接挂钩，这样才能建立违规行为和惩罚之间的因果关系，让下位者明白我是因为A所以被罚了B。
三，适度性
对下位者的惩罚强度应该和违规的严重程度匹配。顶嘴顶撞上位者和没有用敬称不应该是一个量刑标准吧。
四，一致性
同样的违规行为应该受到同样形式的惩罚。如果下位者因为说脏话挨了小嘴巴，那下次说脏话也是挨小嘴巴，尽量不要换成其他的惩罚形式。所以上位者一定要明确执行标准。
五，渐进性
初犯从轻，屡犯从重。初犯和惯犯肯定是要区别对待的，设计惩罚的时候要注意对方是不是老演员了。
六，合理性
上位者们要注意的就是，如果某个违规行为频繁发生，下位者反复犯天天犯，那我们也要重新去审视这个规则本身的合理性，是不是这个规则有什么毛病？及时去调整，该改就改。
七，具体化
制定惩罚规则一定要具体，千万别整那些模棱两可、全靠意会的东西。比如“你要听话”。我们要把它转化成具体的、明确的、可以检查的行为，比如“在我发出指令后，你要在10秒内给出口头或者行动上的回应，不然就要怎么怎么样”。再比如，别笼统地说“你要尊重我”，把它变成“和我说话的时候必须使用敬语，并且要以什么什么自称”。
八，书面化
我强烈建议大家把惩罚规则落实到书面，别太相信自己的记性，写下来才是最靠谱的。而且白纸黑字地写下来，也能避免以后说不清楚、来回扯皮。用电子版的也不是不行，但是纸质文书独有的仪式感、庄重感和那种实实在在摸得着的存在感是电子版永远给不了的。你们俩可以郑重地签上名、写上日期，在文末注明：“本规则将于几月几日进行复审和修订”。最后把它放在一个固定的、显眼的，而且能随时能“请”出来的地方。
九，灵活性
还有一点特别重要：规则不是死的，应该定期，比如每个月找个时间，两个人一起复盘一遍：“这条规则现在还适用吗？”“要不要增加或者删减点什么？”“这个惩罚方式是不是有点太重或者太轻了？”惩罚的强度也不是一成不变的，得根据实际情况灵活调整。我们要定期回顾，评估之前的惩罚效果，该上强度就上强度，该削弱就削弱。只有这样，惩罚规则才是活的、会生长的，能去适应关系不同阶段的需求。
十，因人而异
在制定惩罚的时候最致命的错误之一，就是试图用同一套规则和方式去对待每一个不同的下位者，每一个下位者都是独特的，所有的惩罚规则也都必须量身定制。上位者需要根据下位者的性格特点、心理承受能力甚至是一些小怪癖，设计因人而异的惩罚。上位者的专业性就体现在对下位者独特性的深度洞察和尊重上。
03
为什么惩罚要因人而异？
1，每个人进入BDSM的初衷是五花八门的。有人为了释放压力、有的人是喜欢那种秩序感、有人指望着疗愈过往，也有人就图个感官刺激。
对于纯粹想找点感官刺激的人，最命中要害的惩罚，就是剥夺感官的体验，或者让TA做超级无聊的重复任务——比如数豆子。对于那些特别怕让人失望的“讨好型下位者”，最破防的惩罚就是你短暂地忽视ta，或者淡淡地说一句：“我有点失望”，体罚对ta们来说反倒没什么用。至于那些追求秩序和结构的“逻辑型”下位者，最管用的惩罚可能是让ta写检讨“扣分或者剥夺某项权利，还得要求ta从逻辑上复盘错误，毕竟ta们最吃讲道理这套。如果用错了方式，轻则是无效输出，重则是反向操作。
2，每个人的承受能力天差地别，同一个惩罚强度，对A来说是“就这？”对B来说可能直接就天塌了。
3，每个人的过去、创伤、喜好和底线都是独一无二的，有效的惩罚需要精准触发“敬畏”和“反思”，而不是“创伤”和“羞辱”。这要求上位者得像心理学家一样，摸清对方的路数。
在BDSM关系中，最高的境界是让下位者内化规则，是让规则变成对方心甘情愿的自我要求、是让受罚者感激，让ta挨完罚还能真诚地说一句：“谢谢您”。
