前几天我们聊过了BDSM里的权力逻辑：上位者的权力是下位者赋予的，权力是自下而上的。这一点如果没弄清楚，那后边不管怎么玩都是瞎胡闹！
基于上边的逻辑，一个必然会衍生的原则就是：被赋予的权力和必须承担的责任，永远是一体两面、绝对对等的。权力的赋予和收回，永远是下位者的自由。下位者因为信任你，心甘情愿地双手奉上自己的权力，你才能当这个上位。如果ta觉得你不靠谱、不负责任，随时都可以把权力收回去。
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权力的本质：责任的载体
很多人都误解了BDSM里的权力，总觉得自己是上位，就能为所欲为，能随便命令别人，只需要享受耍威风的快感就够了。就像我们小时候觉得当大人最爽了，想吃什么吃什么，想买玩具就买玩具，想几点睡几点睡。但长大之后才发现，大人吃完拉肚子了要自己受着，熬夜追剧打游戏到下半夜，第二天闹钟一响，哪怕眼皮快粘在一起了，也得爬起来上班。这就是当大人的代价，你享受了自由的权力，就得承担这份责任。
而上位者的权力同理，每一项权力背面，都刻着一行小字：“请承担相应的责任”。你可以命令下位者跪下，但同时要确保地板不会伤到ta的膝盖。你可以帮ta绑起来，但与此同时，你得盯着ta的手脚有没有发麻发紫，确保血液循环畅通。你也可以按照你们说好的尺度去羞辱ta，但你也必须清楚哪些话是调情的，哪些话是踩雷的。
真正健康的权力逻辑里，权力的本质是“责任的载体”，上位者手里握着多大的权力，就该扛起多少对应的责任，权力和责任永远对等，没有无责任的权力，也没有无权力的责任。
一、责任与权力的对等逻辑
BDSM里的权力和责任，就像天平的两端，一边放着权力，一边就得码上对应的责任，一边重一边轻，关系就一定会失衡。只有二边的重量一样，关系才能稳定长久，这也是我们常说的：享多大权，抗多大责。上位享受的每一份权力，背后都对应着具体的责任：
1，日常支配权 → 陪伴与引导责任。比如说上位有给下位下达日常指令的权力，像规定几点睡觉、几点起床这些事，你在享受事事都在掌控中的快感的时候，也得扛起陪伴下位、引导对方成长的责任，帮下位改正缺点、调整心态，在下为遇到困难时给予支持，而不是只使唤不帮扶。
2，Play主导权 → 安全与兜底责任。上位有主导Play的玩法节奏的权力，那就该扛起保障下位者身心安全的责任。你得在Play前确认对方不能碰的禁忌、做好安全防护，在Play中你得关注对方的状态、及时调整，Play结束后认认真真做好Aftercare、全程规避风险，不能让下位受到伤害。
比如：你想尝试滴蜡Play，那你就不能脑子一热就上手，首先你得知道不同蜡的熔点，大豆蜡大概50度、石蜡大概60度、蜂蜡约65度。这些要是不知道，你就别玩了。在正式Play开始前，你得先在自己的皮肤上测试温度和滴落高度，别嫌麻烦，自己先感受一下从多高滴下来温度刚刚好。除了这些，你还得提前准备好几条湿毛巾放在手边，万一蜡滴在对方身上感觉温度太高，就能立刻用湿毛巾敷上去快速冷却，把伤害尽可能降到最低。Play的过程中，你更要眼睛瞪得像铜铃，一直观察对方的皮肤反应，看看有没有发红起水泡的迹象，你还得注意要避开面部、关节、私密处这些敏感的地方。如果你不知道这些，你就没有权力和对方玩这个Play，硬要玩就是不负责。
3，占有权→珍视与忠诚责任。你能宣称下位是自己的“专属”，要求对方只对你一个人忠诚，享受那种“这个人只属于我”的满足感，那你也得做到同等地忠诚于ta、珍视ta，尊重对方为你付出的每一份情感，不随意地消耗信任，不背叛这段关系，给对方足够的安全感。
4，惩罚权→教育和修复的责任。当下位违反了规矩，你有权力对ta的过错进行惩罚，享受那种用规矩约束对方的权威感，那你就该扛起教育引导、事后修复的责任。惩罚的目的是让下位改正错误，不是发泄自己的情绪，惩罚之后要告诉下位错在哪、怎么改，还要做好安抚，修复对方的情绪。
5，你可以给对方制定一些相处的规则和要求，但对应的责任是：你制定的规则必须清晰、公平能落地执行，还能根据实际情况随时调整。比如你要求下位者每天给你请安，那你就需要明确“请安”的具体形式，是每天固定时间发文字？还是拍照做规定的请安姿势？其次你还得考虑到实际情况，对方出差的时候和平时作息时间不一样怎么办？不方便的时候，旁边有其他人的时候怎么办？然后你还要设计合理的容错机制，对方要是偶尔忘了一次怎么处理？是提醒一下就行？还是有什么小惩罚？最后，如果对方因为这个规则焦虑、觉得有压力，你就得主动和ta沟通，及时调整规则，绝对不能不管不顾。
说到底，权力和责任是成正比的，你手里的权力越大，需要扛起的责任就越重，所以上位必须要有自知之明，认清自己的能力，量力而行，千万别贪多嚼不烂。真正合格的上位从来不会只盯着权力带来的快感，而是会主动扛起对应的责任，因为ta们知道这才是维系关系的根本。我和我先生、包括我见过一些发展的很健康很稳定的圈内关系，无一例外。而那些只享受权力却逃避责任的上位，迟早会被下位收回权力，关系破裂是必然的结果。但可惜的是，圈子里有的人根本不在乎这些，ta们从一开始就没想过要好好建立一段长久的关系，只是抱着玩玩的心态，能骗一个是一个，能玩一个是一个。
二、权力不是一劳永逸的
圈子里的权力可不是铁饭碗，压根就不是一劳永逸的，这就像一盆需要天天浇水的花，你要是不管不顾，用不了几天就得蔫儿。你想要长久地拥有这份权力，是要靠责任维系，这样你们之间的信任才不会流失。没有责任支撑的权力，就像空中楼阁，看着挺光鲜亮丽，实则不堪一击，到时候下位把权力一收，你什么也不是。
02
关系中怎么行使权力？
说了这么多，那关键问题来了，权力拿到手（建立关系）之后，到底应该怎么行使权力，这直接决定了你们的关系能不能健康长久地走下去。圈子里行使权力，从来都不是随心所欲的命令和毫无无底线的耍流氓，它的核心就仨词，但说起来简单做起来难：尊重下位、不越底线、适配需求。
一、权力的上限
权力从来都不是没有限制的，它的上限就是就是下位者的需求和底线，只能在人家允许的范围内折腾，绝不能越界，更不能越权。
我们经常提到“边界”这个词，但说实话，好多人压根就没真正理解ta的意思。边界说白了就是一个人心里的底线、碰不得的禁忌还有身体的承受度。而上位者行使权力的边界，必须以下位的边界为准，你能做什么、不能做什么、能做到什么程度，全得看人家的接受程度，只能在人家点头允许的框框里行使权力，下位者的边界包括这些层面：
1，生理边界：首先是Play里的疼痛承受度、然后是身体的禁忌部位，还有对方当下的健康状况，比如人家生理期不能受凉，人家腰不好你就不能让人家长时间做弯腰的姿势。
2，心理边界：这个心理边界比生理边界更微妙，也更容易被忽略。由于每个人的成长经历不一样，大家都有自己不能触碰的心理禁忌和情绪承受底线，比如不愿意提及的敏感话题、不能接受的语言羞辱等等。这些东西上位都得主动去了解，然后自觉规避。
3，生活边界：每个下位的生活边界都可能不一样，比如有的下位不喜欢上位过度干涉自己的工作决策、有的下位在意自己的社交，你不能禁止人家和好朋友来往、还有的下位看重经济自主，你不能要求人家把工资卡给你。上位要尊重不同下位的不同边界，你可以给建议，但是绝对不能过度干涉。
4，规则边界：你们俩的相处规则，从来都不是上位一个人说了算的，必须是两个人一起提前商量好的。比如惩罚的尺度、安全词具体是哪几个、指令响应的时间给多久。而上位得带头遵守这些规则，不能为了放大自己的权力，单方面修改规则。
很多上位在行使权力的时候容易犯的错，就是忽视对方的边界，随意地去突破下位的底线，觉得“我是上位，我有权力，就能说了算”。比如下位早就明确和你说过，不能接受某某Play，上位却觉得“这有什么的，多试几次就习惯了”，然后不管不顾地强行进行play。再比如下位明确表示自己需要一点个人空间，上位却要求人家全天24小时待命，必须秒回信息，不管人家在干嘛，都得随时回应你的命令。
二、权力行使的方式
真正懂行使权力的上位，会把下位的边界当成不可逾越的红线，绝对不会触碰。ta们会提前和下位进行沟通，把对方的底线、禁忌、能接受的尺度都问得明明白白，比如对方怕痒就不随便挠，对方讨厌被说某句话就绝口不提。等到行使权力的时候，更是得时刻把握尺度，这样下位才会心甘情愿地持续服从。可偏偏不少上位，一拿到权力就飘了，喜欢用所谓的“高压”方式，但并不是每一个下位都吃这一套，甚至很多下位会对所谓的“高压”生出抵触情绪，一开始可能还会忍着，慢慢地连服从的意愿都没了，到了这个时候，你手里的权力也成了一纸空文。所以各位上位在行使权力的时候少点盲目压制，既要守住上位的主导权，又不能让对方觉得压抑。那道理都说清楚了，具体应该怎么做呢？
1，指令要清晰具体，不模糊，不随意。
上位给下位下命令的时候，千万别说那种模棱两可的话，必须得具体、明确，让下位一听就知道“我要做什么、我该怎么做、做到什么程度才算合格”。而且指令一旦发出去，只要没有突发的特殊情况，就别随便改来改去，朝令夕改是行使权力的大忌。举个最简单的例子，你想让下位整理房间，不能只说“把房间收拾干净”，要具体说“把衣服分类叠好放进衣柜的指定格子里，桌面的杂物摆放整齐，客厅和卧室的地面拖干净”。说完指令了之后就别瞎折腾了，比如你让下位收拾房间，中途又改成了别的，这么频繁地变更指令会让下位无所适从，降低ta的服从意愿。
2，沟通要平等，不傲慢，不贬低。
有些上位，总觉得自己是“主”，就真把自己当土皇帝了，认为自己就该高高在上，对下位的感受毫不在意，不管做什么决定都不跟下位沟通，连商量的余地也没有，甚至在下位明确表示不愿意的时候，ta们还强行要求对方服从，还振振有词地说什么“下位就要听话”。这种行为本质上就是无视知情同意，短期来看，下位可能因为害怕，或者还在乎这段关系，选择了妥协退让。但时间长了，心里的不满会越积越多，当初的信任也会被消磨得一干二净。等到下位再也无法忍受的那一天，就会头也不回地离开。
圈子里的关系说到底还是人与人之间的关系，角色有差异不代表人格不平等，不是真的主子和奴才的关系。很多人都把“角色权力”和“人格地位”混为一谈了，觉得上位有支配权，人格就比下位高贵，下位选择服从了，人格就低人一等，这种想法就是大错特错。BDSM里的上位和下位，说白了就只是一种“互动方式的选择”，有人喜欢主导，有人喜欢被主导，仅此而已。所以在你们意见遇到分歧、关系出现问题的时候，千万别拿“你是下位，你就要绝对服从”这种话去压制对方。相反平等的沟通不仅不会削弱你的权威，反而会让下位心甘情愿地服从你。因为这时候下位服从的不是你那个上位者的身份，而是你的人品和温度。
3，惩罚要适度，重教育，轻发泄。
惩罚是权力行使的一部分，但它的目的是“教育下位改正错误”，而不是发泄你自己的负面情绪。惩罚的目的不是制造伤口，而是缝合过失。所以惩罚必须适度、合理，不能过度、随意。具体来说惩罚要满足三个条件：
有明确依据：有教育目的的惩罚，必须是对事不对人，只能针对下位违反规矩的行为，绝对不能因为你今天上班受气了，心情不好了就找个借口惩罚对方。（除非这种“惩罚”是你们play的一部分固定环节，是两个人都乐意的情趣，那另当别论，但这和为了教育修正的惩罚完全是两回事，可别搞混了，对这部分内容感兴趣的可以看写一篇——）
《未及时回应，罚！》
尺度适配：大错重罚、小错轻罚，不能随心所欲，惩罚的强度必须和错误的严重程度相匹配，还得在下位者的承受范围之内。比如忘了一次请安这种小错，那惩罚可能就是罚站或者罚跪十分钟。但要是一些违反了原则的大错，那惩罚就得严肃，但也绝对不能超出对方能承受的底线，不是想怎么罚就怎么罚。
事后修复：惩罚结束之后，不能把对方晾在一边，而是要及时和下位沟通，让下位明白“你错在哪了”、“为什么要惩罚你”、“以后应该怎么改正”，最后还要做好情绪修复，这样的惩罚才是有意义的。
三、权力的互动性，双向反馈，动态调整
在BDSM里行使权力，从来都不是单向的“上位命令，下位服从”，而是双向互动的过程。上位者发号施令的同时，得关注下位者的反馈。下位者服从配合的同时，也得敢说出自己的感受，觉得舒服就是舒服，觉得命令太难执行就是太难执行，千万别憋着别硬抗。你们要根据彼此的反馈，及时调整权力行使的方式，这样才能让你们的关系更适配你们的需求。
比如上位让下位“每天晚上十点之前，把这一天自己的表现写成详细的总结发给自己”，但下位白天上班忙得脚不沾地，晚上回家还要做饭做家务，根本没时间写这个东西。这时候下位就别硬撑着熬夜赶工了。直接坦诚地和对方说：“您这个指令执行起来有点困难，我白天工作实在太忙，晚上时间又不够用”，而上位呢，也别觉得“我是上位，我说什么就是什么，你还敢和我讨价还价”。你要结合实际情况调整，比如改成：“不用写详细的总结，简单说几句当天的情况就行”，或者改成“隔天汇报一次”。
再比如一场play结束之后，上位别自己爽完了就完了，直接扭头玩手机去了，一定要主动问问对方：“刚才有没有哪里不舒服的地方，强度还可以吗？，哪个环节觉得太重或者太轻了？”；下位这时候要如实反馈，比如“刚才那个皮拍的力度再重一点就好了”、“后腰那刚才有点硌得慌”，上位根据这些反馈再去针对性地修正。又或者日常支配的时候，上位要求下位每天报备五次行踪，早上出门一次、中午吃饭一次、下班上班一次、晚上下班一次、睡前一次，但是下位觉得这样太频繁了，有时候开会或者忙起来根本就顾不上，心里还有觉得有压力，这时候你就大胆和上位沟通，然后你们一起根据客观条件去调整，根据客观条件来定规矩，才不会让规矩变成束缚。
这样的双方反馈能让权力的行使越来越贴合你们俩的节奏，避免那种“上位盲目命令，下位被动忍受”的情况发生，两个人都觉得舒服，关系自然会越来越稳定。但如果上位这拒绝听反馈，一意孤行地按自己的喜好行使权力，就算下位暂时服从了，也会慢慢积累不满，然后爆发矛盾，到时候ta就会收回ta赋予你权力，这段关系也就到头了。
03
权力是放大镜，不是美颜滤镜
很多人觉得自己是个上位者，自己有权力了就自带光环了，但BDSM里的权力不是给你脸上贴金的美颜滤镜，而是给你扒得内裤都不剩的放大镜。你身上好的坏的，善的恶的，都会被无限放大，然后沉甸甸地压在你和下位者的关系里。如果你本来就自私，权力会让你更自私。如果你本来就情绪化，权力就会让你的情绪更有破坏力。在BDSM的权力差异关系里，下位者会对上位者的所有信号都高度敏感：
场景一
如果你们是普通情侣，你今天上班被劈头盖脸地骂了一顿，一肚子火没地方撒，回家瘫在沙发上生闷气，这时候你女朋友走过来，问你晚上吃什么，你没忍住回了一句：“这点小事也要问我吗？”接下来大概率你女朋友也火了：“老娘好心问你，你冲我发什么脾气？”然后俩人就这么吵起来了。
但如果把这个场景代入到我和我先生这种24×7的上下位（游戏）关系里，情况就完全不一样了。你的小sub跪在客厅的地毯上，小心翼翼地请示你：“主r，今天晚上我们吃什么呀？”你甩出一句：“这点小事也要问我吗？”你知道你自己只是迁怒，十分钟之后就后悔了，但是对于你的sub来说天塌了。ta大概率不会像普通情侣那样反驳你，可能会把所有的委屈都咽进肚子里，不敢再问一句。这就是很多人在BDSM里更容易留下阴影，产生心理创伤的原因。你处理不好的坏情绪在权力的放大下，会变成下位者的狂风暴雨。而你稳定的情绪，同样会在权力的放大下，变成照亮下位者世界的光。
场景二
再比如如果你们只是普通情侣，你时间观念差来晚了，她边等你边玩手机，你来晚了对方会吐槽几句，不会对ta的心理造成多大的冲击。
但如果你们在上下位（游戏）状态的时候，你的下位可能在约定的时间前就已经进入“等待状态了”，乘乘地跪在地上的指定位置，眼巴巴地等着你，ta不敢玩手机，不敢做别的事，甚至不敢随意地挪动身体，生怕你进来的时候看到ta不守规矩，这种等待的煎熬非常折磨。
说到这，可能有些朋友会觉得，难道当了上位就不能有情绪了吗？就不能犯错误了吗？我知道上位者也是人，你可以有缺点，可以有不足，可以偶尔情绪不稳定、偶尔犯迷糊。但你必须清楚，你的这些缺点和不足，在权力的放大下，会对你的下位造成更大的影响。权力不会让你变成一个完美的神，只会让你的一切特质，无论好的坏的，都变得更有分量。
