@匿名/女生
我是一个女生下位，我有一些问题想问问大家的看法。在圈子里寻找关系的过程中，我曾因为痛苦、迷茫选择了一段24/7的高压关系，最终不欢而散，而我也按下了许久的暂停键，让自己重新思考了许久以后重构了自己对圈子的认知，并且选择了现在的上位，一段“起身为友，跪地xx”的关系。
但是我从小受到的教育就是眼泪是不被允许的、脆弱是要隐藏的，我向父母表达的愿望和需求也几乎从未实现过，甚至被打压、否定。所以我不会向亲密的人表达我的需求，更会因为剧烈的情绪波动而泪失禁，再加上在之前的关系中我不敢表达自己的需求，只会一味的讨好、顺从，除了必要的底线之外我甚至连安全词都不敢提。
在和现在的上位的沟通过程中，虽然这段关系中我感到很舒适，我也很难直接表达我的需求，更不会将“想你”这种表达情感的词说出口。他清楚的知道我的需求表达困难，会让我通过写字或者在在线文档中记录这种第三方模式让我表达，也在逐步的引导我表达自己、学会拒绝。所以我想和大家讨论的问题是:
1.如何合理的向上位表达自己的需求却不越界？
2.如何将这种表达情感的词说出口？
@Ra**/女生
用自己能接受的方式说…隐喻或者用暗指，或者用情绪表达不那么激烈的词语会好一些，我也不太能直接表达感情色彩强烈的语言，有时候就会用别的意向去描述，直接说内心会有很强烈的毒性羞耻。可能时间久了有安全感了自然就能说出来了。（不确定有没有跑题，我有时候经常跑题bushi……
@上上**/男生
既然已经选择他做你的上尉了，就说明他对你的引导你会快乐，而且也愿意去遵守，当然你觉得不合理的地方要主动沟通。
不信任不行，一味盲从也不行，这个度，很微妙，语言说不清。
@Abs**/女生
1.建议多多多表达。越表达越会表达。
2.首先要知道有哪些是情感表达的词汇，多记记多背背，就知道能说什么了。
@悦**/女生
1.你先表达再考虑越不越界吧，越界了会怎么样嘛，就算越界了，上位会告诉你越界了，进行惩罚，这个你们可以商量，将越界的后果可视化，而不是莫名的恐惧。
2.练习，先自己对着镜子练，然后对着安全的人练。
@甲申**/女生
听起来超甜哦。
1.自己想表达就可以表达，上尉觉得不算越界就不算哦。越界了上尉会提醒的叭，会的叭。
2.能被引导用文字表达已经很棒啦，也许问问上尉ta会有好办法哦。
3.如果自己和上尉都不为此烦恼也许不需要改变哦。如果为此烦恼也许可以问问上尉，也许ta有好办法可以帮题主哦。
很难得看到这么美好甜美的一对，真好啊，看上去题主的上尉真的又耐心又懂得引导，又有一定手段。这种情况自己的烦恼都适合和对方聊聊哦。
@独**/女生
1.考虑一下事情最坏的结果你能不能接受，最差不过就是他拒绝这个需求啊 那我觉得无所谓啊，做好心理预期就好啦。
2.如果说不出口可以用文字表达，我以前讲不出口就偷摸写小作文来着嘿嘿。
@是幽**/男生
回避型人格的优势：你的回避就是你该注意的事。
当你意识到“我的情绪，我不想表达，我要回避这件事”的时候，恰恰说明这件事对你来说很重要。但问题是如果你不表达、不面对，那关系就只能永远触及不到你需求的核心。
人际关系的钥匙永远掌握在你自己的手里，回避，可能只是你的情绪系统为了达成“让自己不表达”这个目的，所采取的手段。
在你跟上尉沟通之前，需要做的心理建设，有且只有明确你的沟通目的——表达我的感受。
如果你之前没有做过这件事，表达的不好，也没关系的。
@惊**/男生
这位朋友的成长环境导致自己无法有效的表达自己的需求，但这不怪你。
其实表达需求很重要，它表现的是你的内心活动，反应的是当前的情绪，你要记得，他是你的上位，任何合理的需求都可以跟他沟通，我相信他也很乐意你表达出来，大胆一点，没什么大不了的。
能看得出来你的上位有在帮助你表达出来，现在你能做到通过写文字表达出来，那么就可以试着在聊天时跟他表达一下现在的想法，慢慢的试一下说一句我想你了，然后再过渡到用语言说，根据他的反应一步步的尝试，有正向反馈那么就继续。
@Nom**/男生
首先你自己已经很棒了，家庭因素导致不能完整表达自己甚至担心被打压确实一时半会没有办法修补，甚至在上一段关系里已经开始讨好顺从了，我想这些都不是遵循你本心的事情。
现在遇到的这位一定清楚明白你的这些痛处，他才会想办法去与你沟通，当他找你沟通时，尝试选择面对，因为他已经不是以前的那些人了，既然很舒适，就慢慢的跟着对方的引导转变过来，除了自己和对方的红线之外没有什么是会“越界”的事情，想到什么都可以说什么，这样可以促进对彼此的了解，让你们链接的更紧密。
关于情感的表达有的时候可以不用那么直白，拐弯抹角一点也可以，慢慢相处久了对方也能从你的只言片语中感受到你的情感，不着急，你只是需要一点让对方融入你的时间。
@乙**/女生
1.不存在“越界”。对方是你的上，聆听你表达的需求是在正常不过的事情。不需要对表达自我这个事情有罪恶感，觉得表达自我是一个越界的事情。对宝子来说可能一开始确实有点困难，也害怕自己表达不好，这不是你的问题。我们可以一步一步来～就像宝子你像大家发出提问这样，不用担心自己的语言和措辞。可以先试把自己想说的内容表达出来，和上沟通。先尝试表达出来，再优化表达词汇什么的。相信对面也可以慢慢引导和理解你的！总之不要太有心理压力了，抱抱你。想告诉小宝，每个人都有自我表达的权利，这不是越界。宝子可以慢慢一步一步来，要对自己有信心！
2.情感表达词如果说不出口，可以从小范围的自己能接受表达慢慢开始。比如一开始说不出“想你”可以发一点“想你”的表情包，或者拍一拍之类的，实在不行也可以发一点表达情感的emoji小爱心之类的 对宝子可能轻松一些。不用焦虑，一步一步来慢慢学着表达就可以，不要着急，也不要害怕，宝宝你会越来越好的。
相信宝子，加油！我们可以慢慢来~
@枝**/女生
这个问题之前也困扰我很久，我大胆猜测也许你害怕表达也许是害怕被忽视的感觉重演，但是用理智去想这件事情就会发现一味地害怕自己想象中会发生的事是非常无厘头甚至对对方不公平的，你把他想成了那个会忽视你情绪的人。
至于怎么解决，其实大家都知道，就是尝试去表达，但这对你来说是说起来容易做起来难，每当你想回避的时候尝试用理性去思考你到底害怕什么，提前认为对方会忽视你的情绪是不是对对方不公平，当你发现大胆表达，你的情绪真的被认真对待的时候，就是你成功的第一步。
@赖皮**/女生
第一个问题，在我看来，没有任何需求是越界的。只是你想不想要，别人会不会给的问题，你提出需求的时候其实完全不知道对方会不会答应，但是你说了就有百分之五十的可能性，对方也许会同意。所以勇敢表达自己的需求只是在为自己争取那百分之五十的可能性，你如果因为害怕越界就不提，那你实现自己需求的可能性是0。你会不开心，对方也会很累。
第二，你要知道自己为什么说不出口，预想一个最坏结果，然后看这个结果自己能不能接受，很简单的例子，你给你的上位发想你，最坏的结果就是他不回复你。他不回复你难道不是他不礼貌的问题吗，你说出来了，你自己开心就好，与其担惊受怕，谨小慎微的活着不如光明磊落一点，自己先接纳自己。我就说了你能把我咋吧，打我啊～那不好意思嗷，会爽。
@叮**/男生
朋友，你好。很高兴你遇到了一个很好的上尉，其实你们现在用的这个方法很不错，用文字来适应表达。你的第一个问题是如何的向上尉表达自己的需求却不越界，不知道你这里的越界是不是指自己提出的需求对方不喜欢。表达自己的想法并且一定不提到对方不喜欢的点是不太现实的。建议你暗示自己忽视掉“越界”，这样能更好的帮助你表达自己的需求。
第二个问题其实也一样，也暗示了自己可以接受对方不喜欢自己的情绪，情感，当你克服对他人反应的焦虑，你才能完全的表达自己。
回复
你现在纠结的这两个问题：表达需求和表达情感、它们看着是两个独立的问题，但很可能是同一棵树上结出的果，这棵树的根，就是你提到的成长经历。你在一个情感需求从来没被看见和接纳的环境里长大，而是不仅仅是情感需求被无视，甚至从小就被一遍遍教育要把眼泪藏起来，哭被当成了懦弱和矫情，仿佛只有永远坚强永远懂事，才是你该有的样子。哪怕是对着最亲近的父母提需求都会被打压指责，在圈子里你又进行了一段所谓的24×7的高压关系。就是这些层层叠加的经历，一点点磨掉了你表达自我的勇气，也让你硬生生被逼着学会了一套专属自己的生存方式，那就是习惯性地把自己心里所有的需求全都死死隐藏起来，哪怕自己心里再想要也绝对不会轻易说出口，生怕自己的需求会给别人添麻烦，更怕换来又一次的拒绝和打压。甚至会下意识地用讨好、迁就、妥协的方式，去迎合身边的关系。你觉得这样才能换来别人的认可，才能让关系安稳，你才能从这份安稳里边找到安全感，哪怕这份安全感是你委屈自己甚至丢掉自己换来的。这套方式你用了太久了，已经融进你的下意识里了。久而久之，“表达”就成了你心里一道跨不过去的坎。不管是表达需求、表达情感，还是表达喜怒哀乐这些基本的情绪，对你来说都比登天还难，哪怕心里翻江倒海，嘴上也始终张不开。
哪怕你现在的这段关系让你觉得很舒服安全，你还是会下意识地蜷缩，依然不敢坦然地和对方提需求、依然不敢大大方方地表达自己的感情、依然情绪一涌上来眼泪就控制不住地往下掉。你的上位现在让你用写字、在线文档这样的方式写出自己的需求，我觉得已经很专业了（因为我先生当时也是让我写周记，我觉得这种方式真的很管用），我们现在要做的，就是沿着你上位的这个起点，把这条路走宽。
01
如何向上位合理地表达需求却不越界？
在谈具体方法之前，我们先要刷新一个认知。在健康的DS关系里，“清晰的表达”这件事是尽责，而不是越界。圈子里的“不越界”，从来不是让你压抑自己的需求，更不是让你把话憋在肚子里，更不是让你做一个没有需求没有想法的木偶，而是始终怀揣着对上位的敬畏，在你们俩说好的关系的框架和相处规则里，毫无保留地而且有分寸的沟通，说出自己的真实想法和感受。你之所以会觉得“提需求=越界”，根源是你在上一段圈子里经历的那段高压关系，那段关系里的压抑、苛刻给你留下了心理创伤，让你下意识地觉得提要求就是忤逆、就是不服从、就会带来不好的结果。你原生家庭也给你带来一些阴影，所以你把“提需求”和“忤逆、不懂事、破坏关系”牢牢绑定在了一起，才会连开口的勇气都没有。但你要记住，一段健康的DS关系，不管你们是起身为友还是24×7，它的底色永远是平等和尊重，你们都有表达自己感受和需求的权利。你在框架里提自己的真实需求，不是越界，反而是对这段关系负责，更是对自己负责。只有你把需求说出来，上位才能更懂你，你们的关系才能磨合地更好。结合你的情况，我给你整理了几个方法，你就顺着这个节奏一步步试就好
第一步：好好利用你现在正在用的过渡工具
你可以借着文字给你的安全感，一点点建立表达的信心。
你已经在用写字、在线文档的方式和你的上位表达需求了，你dom的这种方式，消除了你当面表达的压力，还允许你字句斟酌修改，我觉得这是目前最适合你的缓冲带。在你现在用的这个文档基础上，我们还可以把它细化升级一下，不把所有内容都写在一起，直接分成两个分工明确的文档。
第一个文档专门记录你的感受，不管是生活里一闪而过的小情绪，还是你们play之后，心里的悸动、舒服或者是小顾虑，又或者是在这段关系里感觉到的安心，都可以写进去，哪怕只是简单的一句：“今天您命令我的那句话，让我膝盖一软，我真的很喜欢”。另一个文档就专门写你的需求和期待，不止写我不喜欢什么，也要写“我很好奇如果下次我们尝试xxx会怎么样”、“我最近看到了一个很戳我的DS场景，我希望我们也能试试”等等。用这种好奇期待的语气去表达需求，会比单纯地“我不要……”、“我想要……”更舒服。在这个阶段不用逼着自己一下子就口头说，我们就借着这个工具，一步步建立表达的勇气，先让自己习惯“把心理的想法写出来”这件事，再慢慢让嘴巴跟上心里的想法。
等你慢慢习惯用文档记录感受和需求之后，就可以试着迈出小小的一步了，拿着你写好的文档，用语音或者当面念给他听。不用紧张，哪怕念得磕磕巴巴、哪怕声音很小，都没关系，你能念出来，就已经很厉害了。等你适应了念文档之后，我们可以再升级一点难度，在文档里只写表达需求的关键词，比如“调教轻一点”“想要抱抱”，然后你看着这些关键词，自己把句子补全，说给他听。这一步是在慢慢锻炼你口头组织语言的能力。等你能轻松看着关键词说出完整的话之后，你就可以开始不用写任何东西，只是在心里打个草稿，哪怕只有一句话，直接说出口就好。
这个过程可能会很慢，可能你会反复退缩，可能今天鼓起勇气念了文档，明天就又不敢开口了。这些情况都很正常，你不用怀疑自己。你的上位愿意等你，你更要给自己足够的包容和时间。你不要觉得自己现在只能靠着文字表达需求，是自己的短板，这是你重建表达能力的跳板，你正在借着它，一点点打破对“开口表达”的恐惧，只要你坚持下去，终有一天你会突然发现，原来向上位提需求这件事，根本没你想象中那么可怕。
第二步：给你的需求做清晰的分类
你不敢提需求，除了成长经历和以前的关系带来的阴影之外，可能还有一个原因，就是很多时候你自己都稀里糊涂的，分不清“我到底想要什么”，脑子里一团乱麻，你怕张嘴说出来的时候颠三倒四的，更怕自己说出来的话不符合自己作为下位者的身份，索性就憋在心里不说了。所以我们需要给需求做清晰的分类，分清楚了才知道什么样的需求该说、说到什么份上。其实我们下位者的需求，放在圈子的关系里，无非就分三类，每一类都有对应的表达逻辑和说话方式：
一，底线类需求：你必须坚定地说，哪怕用最生硬的方式，都不算越界。
底线类需求就是你的原则、你的底线，是触碰了就会让你感觉痛苦崩溃的事，没有任何商量和退让的余地，比如play里你无法接受的方式、你身体的耐受极限、你心理上的雷点，甚至包括那些看起来很日常，但对你来说至关重要的需求，比如你每天必须的休息时间、你忌口的东西等等。底线面前没有商量的余地，也没有不好意思的说法。这类需求本质上和安全词是一个性质，你主动把这些提出来，不是不懂规矩的越界，反而是一个负责任的上位最希望你能说出来的话。真正靠谱的上位，最在意的永远是下位的身心安全，ta怕的不是你提底线，而是你什么都憋着不说，ta不知道什么做法会伤害到你，万一因为不知情真的做出了伤害你的事，伤害到这段关系，这才是ta最不愿意看到的结果。
你不用觉得“提底线就是我不够顺从、不听话、不懂事”，顺从不是无底线的妥协，不是把你的身心安全全丢掉，去一味地迎合对方。你要记住上位者的权力是你给的，不是ta天生就有的，这份权力是有边界的，是你说了算的。你愿意给的权力可以，可以大大方方交出去。但那些涉及到你底线的事情，你完全可以不把这部分权力交给ta，一点儿都不用觉得理亏。
表达这类需求的时候，你可以不用拐弯抹角，哪怕是用发文档的方式，直截了当地说出来。你可能在抛开角色、以平等朋友身份相处的时候不好意思说，那你可以试着用角色内的语言来表达需求，比如带着对上位者的敬称、用顺从的语气来说：“主r，我身体对XX方式的耐受度很低，下次能不能轻一点/换一种方式？”“主r，我今天情绪不太好，不太想玩游戏了，希望您能理解”。类似这样的表达，态度是恭敬的，内容是明确的，既守住了自己的底线，又没有挑衅ta，也没有破坏你们之间的相处规矩。
二，体验类需求：这是你对这段DS关系或者对play的期待，你可以和对方商量着说。
这类需求不是原则性问题，只是你希望关系能变得更好、希望play能更戳中自己，比如你希望上位多给你一点正向的鼓励、希望play结束之后能有更多的温存、希望日常相处里能多一点陪伴、希望play的时候能加一些项目等等。这类需求是最常见的，也是最能体现你们作为“友”的底色的，如果你在“友”的身份的时候不好意思说，你还是可以用DS关系里的专用语言来说，这会给你安全感，也让你的表达更有“合法性”，不会觉得自己是在无理取闹，反而像在和上位汇报自己的小心思。我给你整理了三个话术模板：
1，最稳妥的方式，用敬畏的方式表达需求
“主r，我有一个小小的想法/感受想和您说，如果您觉得不合适，我都听您的”，说完这句话之后，再跟上你的具体需求就可以了。
这句话先放低了自己的姿态，再提需求，最后又把决定权交给了上位，给足了他尊重和面子，又能表达出自己的想法。哪怕上位因为各种原因没办法满足你的需求，他也不会觉得你越界，你也不会觉得尴尬，因为你已经把态度摆到了最妥帖的位置。
2，用示弱的方式表达
“主r，我有点xxx（这里一定要填你的具体感受，不要笼统地说我不舒服），能不能请您xxx（这里要明明白白说你的需求）”。比如：“主人，我心里觉得空唠唠的，能不能请您今天多陪我聊一会儿？”“主人，我有点怕疼，能不能请你轻一点？”这种表达，没有强硬的要求，上位听了之后根本舍不得拒绝你，反而会觉得“你怎么这么乖啊”！
示弱在DS关系里从来不是丢人的事，反而是下位在关系里最好的拿捏老登的方式，更是让上位感受到你对他的依赖的办法。
3，如果一开始你还是不敢直接提需求，没关系，我们可以先退一步，不着急说“我想要什么”，而是从“评价”和“反馈”开始，只聊你自己的真实感受，这样既不会让你有压力，又能让他慢慢了解你的喜好。
比如play结束之后，你可以这么和他说：“主r，我更喜欢您今天用的那根藤条，比上次鞭子那扩散的痛感更能让我进入状态”，你看，这句话没有提任何要求，只是在客观地反馈你的体验，他就知道你更喜欢哪种方式了。再比如你还就这么说：“主r，上次您让我跪着反省的时候，时间超过了20分钟之后，膝盖的那个刺痛感会分散我的注意力，脑子里就开始胡思乱想了”。这句话不是太抱怨“跪着太疼了，我不喜欢”，只是在陈述事实“超过20分钟膝盖会疼，会影响状态”，上位听了不会觉得你在挑刺，也知道该怎么调整了。
三，情绪类需求
这类需求是你最藏着掖着的，也是原生家庭里被打压得最狠的，小时候你可能总能听见“小孩子家家哪来这么多矫情事”、“这点小事有什么好哭的”之类的话。这一次次的打压，让你把表达情绪需求这件事，和“矫情、招人烦、不懂事”绑在了一起，你觉得“我不能需要别人的安抚，那就是在给别人添麻烦”、“我不能委屈，委屈就是矫情就是没用”，但你是个有喜怒哀乐的活生生的人，是人就会有情绪。你已经憋了那么多年，一下子改变肯定很难，所以这类情绪需求的表达，你可以先用你最熟悉的发文档的方式，把你的情绪一字一句地写出来，比如“主r，我今天心里闷闷的，好像堵了一块石头”、“主r，刚才我有点委屈，但是我不知道怎么说”。表达情绪需求的时候不用刻意修饰，不用伪装自己的感受，哪怕你只写了三个字“我难受”，都是有效的，因为你让上位看到了你的内心，而不是让他猜来猜去。
第三步：进行“需求表达”的脱敏训练
这个步骤可以利用你们DS关系里的权力差，进行“需求表达”的脱敏训练。这不是逼着你主动去说，而是借着上位者的权力引导你去说。你可以拜托他配合你做一些练习，不用搞得多复杂，就是一些简单的互动就行，目的就是让你在安全的场景里，体验到表达需求这件事，带来的不是惩罚指责或者嫌弃，而是关注在意和满足。
在最开始的训练里，你可以让他用Dom的身份命令你表达一些小小的需求，比如让你提出调一下空调的温度、倒杯水等等日常的需求，借着“服从命令”的由头，你更能轻松地说出口。等你能轻车熟路地说出来这些日常的小需求之后，在接下来的训练里，让让他继续用命令的方式，引导你去表达自己的真实喜好，这些喜好可以稍微贴近你们的DS关系一点。如果你还是不好意思直接说，就让他来主动提供几个选项，让你在选项里面挑一个就好，这样会大大降低你的表达压力，比如：“现在我命令你告诉我，你更喜欢被罚跪还是保持某种特定的姿势？”、“你更喜欢我叫你A还是B？”
整个脱敏训练的关键，就是只要你开口说出了需求，他就一定要在第一时间给你积极的肯定，一定要认认真真地告诉你：“很好，你准确汇报了自己的感受，让我更了解你了”。这一句小小的肯定，不仅能让你觉得自己的表达是被认可的，也会让你在心里形成一个条件反射——原来我表达需求这件事，是能让他开心的，是能让他更了解我的。这样一来，你就会把最开始那种“因为服从命令才不得不说”的被动表达，慢慢内化成一种主动的方式。
第四步：接受不是所有的需求都会被满足
你从小养成的讨好型人格，可能会让你产生一个很偏激的想法“我提的需求，必须被满足，必须得得到肯定的答复，否则就一定是我的问题，要么是我提的要求太过分越界了，要么就是我这个人不够好”。但是你要知道，那些没被满足的需求，不一定和你有关，也可能是因为各种各样的客观原因。有些需求因为和你们定下的规矩冲突、因为不符合ta自身的风格、因为现实条件不允许无法被满足，这太正常了，这绝不代表你不好，也不代表ta不爱你，只是你们当下的需求暂时不匹配而已，仅此而已。
给你举个例子，你特别希望他能24小时都陪着你，但ta有自己的工作要忙、有家人要陪，他有自己的生活做不到这点。再比如你特别喜欢温柔体贴的上位，希望他能时时刻刻对你柔声细语，但他的风格和性格本身就偏严厉，严厉是他最舒服也最擅长的方式，他可以为了你稍微收敛一下，却没办法彻底改变自己的本性，没办法完全迎合你的喜好变成另一个人。这时候，你不用下意识地自我否定，也不用觉得“是我太贪心了，才会提这么过分的需求”，更不用觉得“都怪我，不该提需求，肯定惹得他不高兴了”。这些想法都是讨好型人格在作祟，都是毫无意义的内耗。你只需要坦然接受“这个需求暂时没办法被满足”的事实，然后和他慢慢磨合。比如他做不到每天都陪着你，那你们能不能商量一个固定的时间，专门用来聊天？比如他的风格偏严厉，那能不能在play结束以后多一点安抚、在你表现好的时候多给你一些表扬？
当你放下那个“需求必须被满足”的执念，不再因为需求没被满足就自我否定的时候，你就会发现，提需求这件事，不再是让你紧张的“考试”，而是让你和上位能更了解彼此的“沟通”。你提需求，是在告诉对方你的想法和喜好。对方回应你，是在告诉你他的边界和能力。哪怕需求没被满足，你们的关系也会因为这种一来一回的沟通，变得更默契。
第五步：知道什么是越界，从根源上消除恐惧
我们还是回到这个最关键的问题，到底什么才算在DS关系里的越界？这是一个圈子里所有人都该明白的事：真正的越界从来都不是提了自己的需求，哪怕这个需求和上位者的想法不一样，哪怕这个需求上位者当下没办法满足，这都不叫越界。真正的越界是这两件事，第一件事是你打破了你们最开始就约定好的“规矩”，比如你们说好的安全词规则、你们定好的相处方式、你们商量好的角色分工。第二件事是你摆错了自己的位置，用命令的语气要求上位做事，比如你说：“我表现好你必须给我买……”、“你今天再忙，也得在这陪着我”，这种带着强迫性、完全不尊重上位的说话方式，才是真正的越界，这和提需求是两码事。只要你是在你们提前定好的关系框架里，用尊重的态度去说自己的真实需求，都不叫越界。就算你们的需求不一样，也只是你们之间的磨合问题。就拿你们现在这种“起身为友，跪地为n”的关系模式来说，你在“起身”的时候，像朋友一样提出你的需求，完全符合框架。哪怕你是在跪地的时候，用我上边告诉你的以一种符合自己身份的方式，提出自己的底线和感受，也不算越界。
02
如何将“想你”这种表达情感的词说出口？
聊完怎么表达需求，我们再聊你的第二个问题：说情话，说“想你”“喜欢你”“离不开你”这类表达情感的话。我知道你为什么觉得难，你从小就被教育“脆弱是特别可耻的事儿，表达情感非常矫情”，在这样的成长环境里，你从来都没有表达爱的机会，甚至连跟家人说一句“我爱你”都做不到。但你要知道你的父母不懂怎么接纳你的感情，不代表你表达情感是错的，更不代表你现在的上位会嫌弃你的感情。你上一段经历的所谓24×7的高压关系，又让你觉得“下位者只要无条件服从就够了，不该有自己的想法，情感都是多余的”。但这是错的，这是某些自私的上位为了cpu别人，特意制定的畸形的规则，是用来下位者的手段，不是圈子里应该有的常态。
你是这段DS关系里的下位，但不是没有感情的工具人，真正的Dom会想要你的情感回应，会因为你的“想你”满心欢喜，会把你的感情当成礼物。一个真正的Dom想要的，从来不是一个只会顺从的木偶，而是一个会爱、会表达、会回应的鲜活的你。你可以看看我之前写的那些关于关系逻辑的文章，打破“下位者必须无条件服从，必须压抑自己情感”的这种绑定，告诉自己：我是下位，但我也有权利表达我的想念，也有权利得到爱的回应。情感表达，从来都不是什么多余的东西，它是圈子里以及所有健康关系的必需品，更是你作为一个有血有肉的人，与生俱来的本能。你不用逼着自己一下子就说出“我想你”这三个字，这对你来说太难了，就像让一个不会走路的人直接跑起来，只会让你更挫败，反而更不敢表达了。我们可以先从你最不抵触的方式入手，先让你的身体和心理适应“表达情感”这件事，慢慢的，你就会发现，说出那句“想你”，其实只是水到渠成的事。你可以试试我说的这几个方法：
第一个方法：用动作代替语言
这是最适合你现在状态的起步方式，不用你说一个字，只用身体的动作，完全没有心理压力。比如，每次你见到他的时候，主动上前抱一抱他，抱得紧一点、久一点。再比如，他摸你的头的时候，你蹭一蹭他的手心，就像小动物撒娇一样，用这些无声的小动作表达你的亲近。
你可以提前和他沟通好，当他注意到你表达亲近的这些小动作的时候，让他主动问你：“你过来蹭我，是在用你的方式告诉我，你想我了并且希望我摸摸你对吗？”你只需要点点头或者回答：“是”，让他帮你把你的行动翻译成语言，这个过程本身也是在潜移默化地教你，应该怎么把心里的感情和语言对应起来。
第二个方法：用表情包代替句子
表情包这个东西对于那些嘴笨或者不好意思说情话的人，真的是一个伟大的发明。表情包会比文字更有画面感，而且自带一种“开玩笑式的认真”，也不容易让人尴尬，比如你想他了，你不用硬着头皮打字说，只需要打开你的图库，挑一个最符合你形象的表情包。这是一个很好的过渡方式，既不会让你有心理压力，又能让你慢慢习惯“向他表达感情”这件事。
第三个方法：就是用文字写下来
在你们目前的文档里专门加一项你表达情感的板块，然后你要提前和他定好，每天留一个固定的时间，你需要在这个文档里，写一条固定格式的消息，不用你绞尽脑汁地想，固定格式就能帮你减少很多纠结的压力。这种方法把你表达情感这件事，从一件你需要鼓起勇气去做的事儿，变成了一项被他要求完成的、结构化的汇报任务，当“表达情感”变成了任务，你就不用再纠结“我该不该说”、“我说了会不会显得很矫情”这些问题了，你只需要照着约定好的时间和格式去完成就好。写完之后，你还可以自己对着屏幕小声地念几次，或者在心里默念也行。这个过程也很重要，它能让你慢慢熟悉这些表达情感的字句，让你的嘴巴和耳朵先适应说出这些话的感觉。
第四个方法：在气氛到位的情况下开口
当你觉得用文字写和自己默念都没问题了，就可以试试在私密的氛围里去开口说情话。对现在的你来说，最大的问题不是你不会说，而是你心里的紧张和尴尬。所以我们可以借着氛围的东风，让你自然而然地表达出来。比如，play结束之后的温存时刻，你靠在ta的怀里，用只有你们两个人能听到的声音，小声说一句“主r，我想您了”。再比如一些你们产生情绪共鸣的瞬间，举个例子，你们一起看了一部感人的电影，一起聊了一段走心的话，一起经历了一件特别开心的事，那一刻，你们的情绪是相通的，你可以借着这份共鸣，跟他说一句“有你在，真好”。哪怕声音很小，哪怕你说完之后瞬间红温，哪怕说得结巴，真的都没关系。
第五个方法：接住上位的正向反馈
尝试用好的记忆替换掉过去的负面阴影。你不敢表达情感，本质上是心里藏着太多不好的回忆，怕重蹈覆辙，怕被否定嫌弃。但通过你的描述，我觉得你现在的上位，是会给你满满的正向反馈的。等你鼓足了勇气和他说了一句“想你”，他大概率会抱着你，告诉你他有多开心你能主动说出口，他会让你感觉到，你的表达是被珍视的。如果他暂时没意识到要给你这些反馈，你就把我这篇给他看。他看完之后肯定会瞬间就懂，会好好回应你的。而你也要牢牢记住这些你收到正向反馈的瞬间，用它们一点点替代过去原生家庭和高压关系里的负面阴影。慢慢的，这些正向的心理暗示，会覆盖掉你心里那些不好的画面，你会发现“原来表达情感是一件舒服的事，是一件值得的事”。
最后我们再来说一个终极心法，就是学着成为自己的观察者和养育者。
我们之前聊的所有方法都需要这个心法来驱动，就是把你的一部分意识从当下的负面情绪里抽离出来，站在一个类似上帝视角的旁观者的位置，做一个冷静又慈悲的自我观察者。
当你不敢表达需求的时候，你的观察者要和自己说：“看，小时候那个一表达就被打压的记忆又跑出来作祟了，但现在我们很安全，它在吓唬你呢。”
当你表达不了情感，词不达意的时候，你的观察者要和自己说：“没关系的，我现在是系统卡住了，没人会催我也没人会怪我，我可以换一种方式也可以慢点说。”
你现在做的每一次努力都是有意义的，每一次颤抖地说出自己的需求，每一次笨拙地表达想念，每一次在眼泪中被他稳稳接住，都是在为你心里那个从未被好好倾听过的小女孩，进行的一场迟来的“再养育”。
这条路不会一蹴而就，它可能会进一步，退半步，请你带着这份自我察觉，牵住你上位的手，在这条路上，一次次地冲破桎梏，走向春山。
