上周我和我的m第一次实践，按照她的喜好我们玩了一次羞r Play，Aftercare的时候，我把她紧紧抱在怀里，摸着她的头发，告诉她：“你做得很好”。但是她没有一点反应，过了一会儿，她在我怀里闷闷地说：“你不需要安慰我，真的没必要。刚才你说的那些贬低我的话……我觉得……挺对的。我平时表现出来的样子，可能才是一种伪装。”
她甚至提出想取消我们的安全词，说我可以做任何我想做的事儿，可以用任何我喜欢的方式对待她，我当时想都没想就拒绝了，我感觉她想要的好像并不是正常BDSM游戏里的那种臣服，她是想借着我的手，来满足她自我伤害、自我否定的需求。
@小沈（已化名）的投稿。
今天，我们就来好好聊一聊这个虽然沉重，但是却不能回避的话题——自毁型下位者。这些人有哪些具体的表现？这种危险的自毁模式到底是怎么形成的？
01
自毁型下位者的12种表现
自毁型下位者”指得是那些在BDSM里，ta的行为模式、核心动机和心理状态，都明显地、持续地朝着自我伤害、自我贬损的方向走的人。这类下位者表现出的乖和服从，大部分都是通过压抑自己的感受，甚至伤害自己来满足上位的需求，也可能是一味地自我否定，把自己看得一文不值，生怕自己不够“听话”就被抛弃了。而这样的行为模式，到最后肯定会是两败俱伤。我们来盘点一下TA们最常见的12个表现，你可以拿着这些表现对照着自己或者身边的人看看，如果中了3个以上就要警惕了：
1，无底线迎合，把“自我”弄丢了
这是最典型的表现！这类下位者会把上位者的每一句话都当成不容置疑的圣旨，不管这个需求合不合理，不管自己能不能做到，都会拼尽全力去满足。而自己的感受、自己的底线全被抛到了九霄云外，根本不会考虑“我想不想”、“这会不会伤害我”。
比如上位者说“我最不喜欢别人反驳我”，之后不管上位者的命令是什么，哪怕ta知道这个命令是不对的，甚至是会伤害到自己的，ta也会咬着牙硬着头皮执行，全程不敢说一个“不”字，安全词都不敢喊，就怕自己一反驳，就被对方嫌弃。
更可怕的是，这类下位者会把这种“无底线迎合”的迎合、无原则的顺从，当成对上位者的“忠诚”。久而久之，ta自己的需求、情绪、甚至人格都会被压缩到极致，最后变成一个“没有自我的工具人”。
2，用自我伤害换关注，把痛苦当筹码
这是自毁型下位者最危险的表现之一，TA们会通过伤害自己的身体或者心理，就为了获得上位者的关注、愧疚，甚至是“被在乎”的感觉。比如play的时候明明已经超出承受范围了，但就是硬扛着不出声，就为了让自己受伤，为了让上位者心疼。可怕的是，一旦你们的关系出现矛盾，ta可能就会用一些极端的自残方式来威胁上位者。
Ta们还会故意贬低自己，把自己说得一文不值，比如“我就是个没用的废物”等等，通过这种自我否定来博取上位者的同情和关注。
TA们的逻辑是：“我知道我自己不够好，所以只有当我受伤了、痛苦了，你才会把注意力放在我身上，才会心疼我安慰我”。
3，极度自卑，把否定当成常态
这类下位者的自卑不是表面上的害羞或者是谦虚，而是内心深处的、挥之不去的强烈自我否定。就像心里有个小恶魔，每天都在和ta说“你不行”“你不配”。ta们不相信自己值得被爱、被尊重，哪怕上位已经很照顾ta、认可ta了，ta也会第一时间下意识否定这一切。上位对ta好，ta会觉得“你只是可怜我”、“我配不上你的好”。
4，边界感模糊，把“被伤害”当成“被需要”
正常的BDSM关系，不管是上位还是下位，都有明确的边界——哪些能做，哪些不能做，这些都会提前沟通好，商量出一个双方都能接受的范围，绝不越界。但自毁型下位者的脑子里没有“边界”这个概念，ta们不仅没有自己的底线，还会把上位者那些明显越界的行为，当成“我被对方需要着”的证据。
更离谱的是，TA们甚至会主动“邀请”伤害：“如果能让您开心，您可以随便惩罚我”、“我没关系，您怎么对待我都可以”。这种没有边界感的状态，会让TA们在关系里被一次又一次地消耗和伤害，这些伤害其实都是提前沟通、坚守底线就能避免的，可ta们却因为扭曲的认知，亲手推开了保护自己的屏障。
5，病态的过度依赖
这些自毁型下位者会把上位者当成自己的“全世界”，生活的重心完全围绕上位者转。为了能做到随叫随到、随时待在上位者身边，ta们可以毫无不犹豫地放弃自己经营多年的朋友圈子、可以丢掉自己的爱好、更有甚至，会辞掉自己的工作，甚至和家人闹掰，就为了能把所有的时间留给对方，生怕自己错过对方的任何一个需求。TA们的情绪也完全被上位者牵着鼻子走，上位者今天心情好，多给了ta几个笑脸，ta就能开心一整天。上位者要是表现得稍微冷淡一点，比如回复消息慢了，ta们就慌了，直接就天塌了。
其实说到底，这种近乎疯狂的过度依赖，本质上就是一种“情感寄生”，ta们就像没有根的藤蔓，必须攀附在上位者这棵大树上才能生存，TA们自己根本没办法给自己带来快乐和安全感，必须通过上位者的关注和认可，才能确认自己的“存在价值”。可这种沉甸甸的依赖会让上位者不堪重负，就像背着一个沉重的包袱，而对于这些下位者自己来说，这种“捆绑式”的依赖会让ta在关系中越来越被动，越来越没有话语权，最后失去自己的生活和尊严。
6，擅长自我pua，把“错误”全怪自己
这些下位者都是“自我PUA大师”，不管关系出了什么问题、不管责任在谁，TA们都会第一时间把责任揽到自己身上，然后开始对着自己疯狂输出负面情绪，比如实践的时候，上位者自己上头了，在对方表现出明显不适或者喊出安全词的时候没及时停手，最后导致下位者受伤了，但是TA会说“都怪我当时没提醒到位。”
7，害怕冲突，用“隐忍”换“和平”
自毁型下位者非常害怕冲突，哪怕心里有委屈、有不满，也绝不会主动说出来，只会选择一个人默默忍着、憋着，想用自己的退让换一段表面关系的平静。而是选择默默隐忍。TA们觉得“只要不吵架，关系就能维持下去”、“如果我提意见，上位者就会生气，甚至离开我”。
比如上位者的玩法超出了ta的承受范围，但TA怕说出来会让上位者觉得“扫兴”，就一直强忍着配合。再比如上位者的某些要求让TA觉得不舒服，但TA也会装出一副“我很享受”的样子，只为了不让对方失望。
可这种靠隐忍换来的和平，根本不是没有矛盾，而是在悄悄积累矛盾和负面情绪。这就像被慢慢装满水的气球，一开始还能承受，可随着水越装越多，内部的压力越来越大，总有一天会因为扛不住压力“砰”地一声爆炸。而这份积压已久的情绪一旦爆炸，方式往往都很极端。要么是毫无预兆的情绪崩溃，把所有的委屈和不满都一次性发泄出来，对着上位者歇斯底里。要么是用极端的自我伤害的方式来惩罚自己，或者报复这段关系。要么就是彻底的逃离，不告而别，从此消失在对方的世界里。不管哪种爆炸的方式，都会给两个人造成伤害。上位者会觉得莫名其妙、不知所措。下位者也会在这个过程中遭受更深的心理创伤。
8，用“牺牲”绑架关系，把付出当作控制
这类下位者的服从都是带着强烈的目的性的，TA们会不断强调自己的付出 ，会把自己的每一份付出都包装成“为你做的牺牲”，本质上是想用付出套牢对方，把自己的“付出”变成了隐性的控制手段，来绑架上位者的行为和情绪。
大家可千万别被这种“我为你牺牲”的表象感动，TA们不是真的想为对方付出，而是想用自己的牺牲，让上位者产生深深的愧疚感，然后利用这份愧疚感，让对方永远都欠自己的，永远都要对自己负责。在TA们的逻辑里，“付出”和“回报”必须是对等的，而且这个“对等”的标准还得由TA自己来定。
9，对“惩罚”成瘾，把“痛苦”当“救赎”
这类下位者只有在被惩罚的时候，才能感受到自己在这段关系里的存在感。更离谱的是，ta们还会主动求着上位者惩罚自己，哪怕自己没有做错任何事，也盼着被上位教训。因为ta们把承受痛苦当成一种能让自己解脱的方式，觉得只有经历了痛苦，自己的“罪过”才能被抵消，ta们把痛苦当成了救赎。
对ta们来说，只有当自己被上位者“使用”、被命令、被施加痛苦的时候，才能清晰地感受到自己“是存在的”、“是有用的”。一旦这段关系进入了平静期，或者上位者平等地给ta尊重和关心的时候，ta们就会觉得特别焦虑、空虚，一旦脱离了那种被命令、被伤害的状态，ta们就会觉得自己毫无意义。为了重新获取那种被贬低、被惩罚的关注，ta们甚至会故意违反规则、故意惹上位者生气，用这种自讨苦吃的方式，逼上位者再次惩罚自己。更极端的是，哪怕自己从头到尾没有做错任何事，完全遵守了所有规矩，ta们也会主动请求上位者：“求您惩罚我吧，我觉得自己不够好，只有这样我才能安心。”
其实这种对惩罚的成瘾，本质上还是自我价值感严重缺失的表现。TA们觉得自己“不配被温柔对待”，不配拥有平等的照顾和尊重，只有通过承受痛苦，才能确认自己的“存在感”，才能找到一点点可怜的价值感，这种认知很扭曲，也很让人心疼。
10，关系破裂后，容易陷入“重复循环”
要是一段本来可以好好经营的BDSM关系，因为下位者那些无底线的迎合、自我伤害、过度依赖的行为而走向破裂，ta们第一时间想到的绝对不是反思自己哪里做得不对，不是琢磨自己的行为模式到底哪里出了问题，反而会一头扎进“受害者心态”里，觉得自己是个被辜负、被伤害的可怜人，但是完全看不到自己的因为给这段关系带来了毁灭性打击。
所以当ta们再进入下一段BDSM关系的时候，TA们还是会不自觉地重复之前的所有操作，会再次把上位当成人生的唯一、再次无底线迎合、再次自我伤害的方式博取对方的关注和心疼、再次过度依赖，最后再次让历史重演，让新的一段关系，再次因为同样的原因破裂。这种一次次重蹈覆辙的“重复循环”，就像一个挣脱不掉的魔咒，让TA们永远活在自我毁灭的关系里，一边渴望着被爱，一边又亲手把爱自己的人推开。
11，追求“痛苦”，而非“痛苦带来的转化”
我们先来说说健康的下位者是怎么看待疼痛的，这类人在体验Sp这类带痛感的玩法的时候，享受的其实是疼痛带来的附加价值，比如疼痛刺激身体分泌肾上腺素，那种心跳加速、浑身紧绷又瞬间放松的感觉。又比如痛感触发内啡肽释放后，身体产生的那种淡淡的愉悦感和满足感。还有就是把痛感当成臣服play里的一部分，给自己带来一种精神上的专注和释放。对健康的下位者来说，疼痛从来都不是最终目的，只是一条通往放松、释放或者亲密的路径而已。
可是自毁型下位者不一样，ta们的关注点在于“我到底承受了多大的痛苦值”上，ta们就像在攒一种积分，每承受一分痛苦，每多添一道伤口，就觉得自己的积分又涨了一点，然后用这些积分来证明自己——证明自己是合格的下位者，证明自己能抗住别人扛不住的，证明自己“值得被使用”，仿佛只有这样，自己在这段关系里才有立足之地。痛苦本身成了ta们的目的，身体上的伤痕，心里的难受，都成了衡量自我价值的扭曲度量衡。
这里要给大家划一个重点，也是区分这两种人的核心心理鉴别点——快感来源的差异。健康下位者的快感，是来源于交出控制权之后的那种自由感、释放感，不用再操心做决定，只需要乖乖服从就好，这种彻底的放松会让ta们特别解压。ta们的快感也来源于承受挑战之后的成就感，那种“我做到了”的感觉也特别棒。更来源于这个过程中和上位者建立的亲密感，是两个人互相信任的心意相通。
而自毁型下位者的快感，更像是一种痛苦的解脱，ta们的心里藏着很强的罪疚感，总觉得自己做错了什么、藏着强烈的无价值感，觉得自己不配被爱、藏着对自己的憎恨，看自己哪儿都不顺眼。而身体或者情感上的受苦，能让ta们暂时转移注意力，用这种看得见摸得着的痛苦，去覆盖心里那些看不见的、更深的痛，获得片刻的喘息。
对ta们来说，承受痛苦从来都不是达成任何美好体验的手段，反而成了唯一的目的，就像是一场专门针对没在批判声音的献祭——心里那个不断否定自己的声音越响，ta们就越要让自己承受更多的苦，仿佛只有这样“献祭”自己，才能暂时安抚那个声音。
12，对Aftercare的态度
健康的下位者需要Aftercare，ta们会把Aftercare当成获得情感确认的关键，是play结束之后从高度兴奋或者紧张的状态里慢慢身心回落的缓冲带。通过上位者的拥抱、安慰、关心，ta们能清晰地感觉到“我被在乎着”、“这段关系是安全的”。
而自毁型下位者，要么直接拒绝上位者的Aftercare，在Aftercare的时候会下意识地躲开，表现得很抗拒绝，或者麻木僵硬地接受，因为ta们打心底里觉得自己不配被这么好好对待。还有一种自毁型下位者，ta们不拒绝aAftercare，但是解读完全跑偏了，ta们会把上位者的Aftercare，当成是“对我刚才Play里表现的奖励”。这种解读会进一步强化ta们心里那种扭曲的逻辑：“只有我做得足够好，承受的痛苦足够多，才配得到关心和爱。”
以上这12个表现，自毁型下位者可能不会全中，毕竟每个人的情况不一样，但大家可以对照着自己的情况看看，只要中了3个以上，就说明你在BDSM里的关系模式已经出现了明显的问题，就不能再放任不管了。
02
为什么会变成自毁型下位者？
聊完了这类人群的典型表现，肯定有的朋友会有很多问号：好好的人，为什么会变成这样呢？其实没有人天生就想伤害自己、毁掉关系，变成这个样子，背后一定有深层次的原因。从发展心理学和创伤研究的专业角度来看，有不少研究都表明，那些在童年时期反复经历情感忽视、身体或者情感上的虐待，或者和爸爸妈妈形成了混乱型依恋关系的人，ta们的神经系统会为了适应这种糟糕的环境，形成一种独特的应对模式，这种模式会一直影响到成年后的亲密关系。当然啦，除了原生家庭的影响，也可能是成长过程中其他过往经历带来的创伤，还有可能是误解了BDSM关系。
所以想要改变这种状态，我们得先从根上找到症结所在，才能对症下药，我们主要从这几个方面来说：
一、原生家庭的影响
很多自毁型下位者的问题，都能在小时候的家庭生活中找到答案。
1，第一个具体的成因，就是父母的“情感忽视”，从小没被父母好好爱过，不知道“被尊重”是什么感觉，这种伤害是潜移默化、深入骨髓的。这是最常见、最核心的成因。很多自毁型下位者，在原生家庭里都长期遭受着情感忽视。有的父母整天忙着赚钱工作，没时间关注孩子的情绪、有的家庭重男轻女严重、还有的父母习惯性否定、打压孩子。
在这种缺爱、被忽视、被否定的家庭环境里长大，TA们从小就被迫形成了一种“讨好型人格”，只有不断付出、不断迎合，才能得到一点点父母的关注和认可。只有把自己的感受和需求放在最后，才能避免被指责、被打骂、被抛弃。
等ta们长大了进入BDSM关系后，这种原生家庭带来的“创伤模式”就会不自觉地被激活，在这种亲密关系里，ta们还是会下意识地用小时候的生存方式来应对。TA们会把上位者当成“理想化的父母”，希望通过无底线的讨好和付出，来弥补小时候没得到的爱和认可。可一旦上位者的关注和认可没达到ta心里的预期，TA就会通过自我伤害、自我否定的方式来惩罚自己“做得不够好”，或者用极端的方式逼迫上位者“更关注自己”，哪怕这种关注是出于愧疚。
2，第二个原生家庭和成因，是痛苦和关注的错误链接：如果一个孩子从小到大，只有在自己受伤、哭泣、犯错，也就是处于某种“痛苦”状态的时候，才能引起父母的关注。哪怕这种关注批评、责骂等等负面的，时间长了，ta们的大脑就会慢慢把 “痛苦”和“获得联结” 这两件事错误地绑在一起。
3，第三个原生家庭的成因，是受虐和“爱”的混淆：如果孩子的主要照料者，比如父母，经常对孩子进行身体或者情感上的虐待，孩子为了在这样的环境里生存下去，就会发展出一种特殊的心理防御：把这种虐待行为合理化，甚至硬生生把它解读为一种扭曲的“爱”或者“关心”。这种为了生存产生的自我欺骗，会让孩子误以为“痛苦＝爱”“虐待＝关心”。等孩子成年后，在亲密关系中，ta们可能会无意识地寻求重现这种“痛并连接着”的熟悉感，因为这是ta们从小习惯的亲密模式，反而对正常的、健康的亲密关系感到陌生和不安。而BDSM的权力结构，恰好为这种扭曲的亲密模式提供了一个危险的、看似合理的剧本。
二、过往亲密关系里留下的“创伤经历”
除了原生家庭带来的影响，过往的亲密关系里的创伤，也是导致自毁型下位者的重要原因。这些经历就像一道道疤痕，哪怕表面愈合了，心里的伤口还在隐隐作痛，影响着之后的每一段关系。比如：对对方掏心掏肺却被前任背叛了、在最无助的时候被抛弃了，或者之前经历过一段虐待性亲密的关系，被控制、被伤害，却无力反抗。
这些创伤经历，会让TA们对“亲密关系”产生深深的恐惧和不信任，TA们害怕历史重演，害怕再次被背叛、被抛弃，所以进入新的关系之后，会想尽一切办法来“维系关系”，哪怕这种方式是伤害自己。
举个例子，要是这些下位之前被上位者抛弃过，理由是“你不够服从”，所以在新的BDSM关系中，TA就会觉得“只要我足够乖、足够听话、足够能忍，对方就不会离开我了”。要是ta之前被上位背叛过，那TA在新的关系里，可能会对上位者的任何一点小行为都过度敏感，总觉得“TA是不是不爱我了，是不是有别人了”。
而这种“安全感匮乏”，会让TA们陷入一种“恶性循环”：越害怕被对方抛弃，就越想通过讨好来留住对方。可是越讨好，就越失去自我。越失去自我，就越没有吸引力。而越没有吸引力，就越害怕被抛弃。到了最后，ta们觉得常规的讨好已经留不住对方了，只能通过自我伤害这种极端的方式，来抓住那一点点可怜的“安全感”。
三、被ta们自己内化了的负面信念
健康的下位者做了错事之后，会觉得“我做了件坏事”，而自毁型下位者做错了事后，是产生覆盖整个人的羞耻，针对的是“自身的存在”，简单说就是“我这个人本身就是个错误”，“所以我自己的需求、我的底线、我想要的快乐，都是自私的、错误的，我不该有这些想法。”
而BDSM实践，对抱着这些负面信念的人来说，不再是游戏，反而成为了验证这些负面信念的仪式，当上位者对ta们进行惩罚、施加痛苦的时候，ta们会有一种扭曲的印证感：“看吧，我果然只配被这样对待”。只有当ta们承受这些痛苦和羞辱的时候，ta们才感觉“对”了，这才是ta们该有的样子，这才符合ta们心里对自己的认知。
而这一切的根源，都是自我价值感的“极度缺失”：不相信自己“本身就值得被爱”自毁型下位者的核心问题，都是“自我价值感的缺失”，TA们不相信自己“本身就值得被爱”，总觉得“我必须做点什么，才能被别人喜欢”“我必须付出点什么，才能得到别人的认可”。
在TA们的认知里，自己的价值根本不是自己决定的，而是完全“依附于他人”的，就像附属品一样。如果上位者喜欢我，那我就是有价值的；如果上位者不喜欢我需要我，那我就是毫无价值的，活着才有意义。所以，为了证明自己“还有用”、“还有价值”，TA们会不断地讨好、付出、自我牺牲，甚至自我伤害，只为了得到上位者的一句认可、一点关注。
可是这种依附于别人的价值感，其实是非常脆弱的。一旦上位者的态度发生变化，比如对ta稍微冷淡了一点，或者不再像以前那么关注ta了，又或者关系出现了一点问题，TA们的自我价值感就会瞬间崩塌，又会陷入自我否定“我果然还是没用”，然后彻底陷入绝望，甚至做出更极端的自我伤害因为。
四、神经科学的视角
当人承受极度的身体痛苦，比如被捆绑勒伤、被拍打到淤青，或者极度的心理痛苦，比如被严重贬低、被否定到崩溃，大脑为了保护自己，会自动释放出内啡肽，这是我们身体自己产生的“天然止痛药”，还能让人产生一种麻木、平静，甚至有点淡淡的愉悦感。而自毁型下位者，可能在自己都没察觉的情况下，慢慢依赖上了这种生理机制。痛苦之后大脑分泌内啡肽带来的那种化学性解脱，能让ta们从无尽的自我否定或者生活压力中喘口气。
我们再来说说解离状态，严重的自毁行为常伴随着一种高度的解离状态，简单来说就是感觉自己的灵魂和身体分离开了，像个旁观者在看别人的事，心里变得麻木，对周围的现实也没了真实感，仿佛自己置身事外，不用再面对当下的痛苦。这种解离状态，其实是有创伤史的人在小时候就形成的一种生存策略，比如小时候面对父母的虐待、情感忽视，或者其他无法承受的痛苦的时候，ta们没办法反抗，也没办法逃离，只能在心里“躲起来”，让自己的意识和现实脱节，这样才能减少痛苦的感受。
而到了BDSM里，ta们可能会主动利用场景来诱导自己进入这种解离状态，比如在高强度的羞辱play、高强度的sp里，让自己陷入麻木、灵魂出窍的状态，目的就是为了短暂逃离那个他们内心无法面对的、充满羞耻感的自我。因为平时清醒的时候，他们满脑子都是“我不够好”“我不配被爱”的负面想法，太痛苦了，而解离能让他们暂时“忘记”这个糟糕的自己，获得片刻的安宁，所以他们会不自觉地追求这种状态。
五、对人生意义的理解扭曲
有那么一部分人，ta们长期深陷在虚无感里，心里空空的，不知道自己活着到底有什么意义，这种感觉就是“存在性”空虚。对ta来说，平时的生活平淡又麻木，好像自己和这个世界没什么连接，找不到真实存在的感觉。而剧烈的痛苦，能瞬间打破这种麻木和空虚，反而能让ta们制造出一种扭曲的“存在感”，只有当我感受到剧烈的痛苦时，我才能清晰地意识到“我还活着”，也就是“我痛，故我在”。
当ta们在生活里找不到积极的意义来填充自己的生命的时候，比如没有值得追求的爱好、没有能带来成就感的工作、没有健康的人际关系，没有这些能让人觉得“活着真好”的正向事物，那么承受痛苦这件事本身，就可能被他们错误地建构为一种人生意义。ta们会觉得，能忍受别人忍受不了的痛苦，是一种很悲壮的坚持，仿佛自己在经历一场伟大的“修行”，这种扭曲的认知会让他们越来越沉迷于痛苦
而到了BDSM的里，ta们承受痛苦被包装成了“臣服”“奉献”，让这种自我伤害看起来好像是“合理的”“符合规则的”。同时，上位者的存在，也让他们不再是一个人独自承受痛苦，有了“伙伴”一起参与这场“意义建构”，这就更让ta们坚信，承受痛苦是有价值的，从而在这条错误的路上越走越远。
六、对关系的核心逻辑存在严重的认知偏差
很多人其实对BDSM关系的核心逻辑存在严重误解，把“下位”当成“低人一等”，把“服从”当成了“失去自我” ，觉得BDSM的本质就是上位者随心所欲地命令下位者，下位者只能被动接受，没有任何说“不”的权利，没有自己的边界和需求。觉得下位者的价值，就只能通过自我牺牲来体现，必须放弃自己的一切，甚至伤害自己，才能证明自己是个合格的下位者。
这些错误的认知，往往是被一些不良的影视作品、狗血小说，或者圈子里不专业的老玩家给带偏了。这些来源传递的错误信息，让TA们对BDSM产生了刻板又扭曲的印象 。举个例子，有些人为了猎奇，看了一些没营养的低俗BDSM影片，里面的下位者被当成没有感情的“工具”一样对待，呼来喝去、随意摆弄，没有任何尊严可言，TA们就误以为现实中的BDSM也是这样，觉得下位者就该是这个样子 。
以上这6个成因，不是单独存在的，而是相互影响、相互作用的。就像多米诺骨牌一样，比如小时候原生家庭的情感忽视，会让孩子从小就觉得“我不够好，不配被爱”，而自我价值感缺失的人，在亲密关系中会变得特别卑微、敏感，总想着通过讨好来留住对方，自然也就更容易被背叛、被抛弃，受到更多的情感创伤，这些亲密关系带来的创伤，会让TA们对“被爱”“被关注”的渴望变得更强烈，进而加深对BDSM关系的认知误解，觉得“只有无底线付出、承受痛苦，才能得到想要的关系”，最后，形成一个无法打破的“自毁循环”。
03
如果你是上位者，正在和自毁型下位者相处，负责的上位者会本能地感到不对劲，这种感觉很微妙，不是说对方不服从，而是能察觉到一种说不出来的沉重。你会感觉到，ta好像不是臣服于你，更是借你的手，毁灭ta自己。所以真的请你多给ta一点耐心，请你试着去理解ta行为背后的痛苦和恐惧，更要守住对ta的尊重。千万不要鼓励ta的自毁行为，不要忽视ta的感受，和ta一起建立健康的关系规则。有时，你能为下位者做的最具主导力的事，就是拒绝参与ta的自我毁灭。一个说“不”的清醒上位者，胜过一千个说“好”的共谋者。自毁型下位者的改变之路注定是漫长又艰难的，但请你一定不要放弃，只要你愿意正视自己的问题，就一定能走出来。等你熬过这个泥沙俱下的浑浊期，那之后将是无法想象的辽阔与深邃。
BDSM不该是一场针对自我的隐秘献祭，它该是一场对信任、亲密和存在本身的庆祝。 当痛苦成为了唯一目的，当你通过自我伤害来寻求价值，BDSM便从探索生命的游戏，变成了执行死刑的刑场。
