总有人问我和我先生吵不吵架？
我们在一起这么多年包括现在结婚之后，
真的从来没有过一次像样的吵架。
这话说出来，可能有人会觉得，两个人在一起怎么可能不吵架？可这就是一个让我自己都觉得幸运的事实。要是我跑过去问我先生：
我们俩吵过架吗？
他会觉得是一个笑话。
因为我们之间不存在吵架这两个字，只存在管教和惩罚。当我犯了错的时候，我先生会指出来，会教育我，会在必要的时候惩罚我。我们俩的和好的方式不是他低头来哄我，也不是两个人互相给对方找台阶下，而是我哭着认错，向他保证再也不会了。这个过程特别清晰，不需要试探，不需要心里憋着一口气等对方来哄。
他指出我错误的时候也不会用指责的口吻说：“你怎么又这样”，而且先问我：“知道自己错哪了吗？”如果我知道，我就会说出来。如果我不知道，他会耐心地告诉我，然后问我：“应该怎么办？”我想，这是我和我先生没吵过架的第一个原因，在这段上下位关系里，我们有着非常清晰的角色定位，而且是24×7的全天候模式，不是偶尔切换的相处方式，而是融入每一个细节的生活状态。
不是说我们在play的时候是一种状态，日常生活里又是另一种状态。无论过去他是我的男朋友，还是现在他是我的丈夫，他在我这里第一优先级的身份永远是我的上位，是我打心底里敬重、信服、仰望的人。
很多人结婚之后会困惑，觉得两个人变成夫妻了，权力分配是不是就不一样了，但是我和我先生的核心从来没有变过。他是我的上位者，这个身份高于一切。这种敬重不是刻意装出来或者演给他看的，不是因为他要求我我才这样做，也不是只存在于play里，而是刻在骨子里的，融入每一份每一秒相处里的。
因为他就是这样的人，让我心甘情愿地这样做。所以你不需要提醒自己“要尊重他”，而且自然而然地说不出冒犯的话、做不出忤逆的事。你会和一个你打心底里尊重的人去面红耳赤地争吵吗？你会和你的老师、上级去针尖对麦芒地顶撞或者口无遮拦地大放厥词、摔门而去吗？不是不敢或不能，是真的做不出来。
你没办法对着自己敬爱的长辈拍桌子瞪眼，没办法指着自己感激的老师的鼻子说伤人的话。面对一个你真的认可尊重、愿意听从的人，你根本生不出顶撞、争执、发脾气的心思，哪怕心里有委屈、有不满，也会先静下心来听他说，也会努力控制自己的语气，也会斟酌自己的措辞，而不是任由情绪操控，说出伤人的话，做出过激的事。
这是一种天然的界限感，你们在这段关系里的位置决定了你们的互动方式。用老师、上级来比喻他，或许不够贴切，可是那种发自内心的敬畏是一模一样的，甚至那份分寸感比师生、上下级要更强烈。师生关系可能会结束、上下级关系可能会变更，但我和我先生之间的关系，是一辈子的。所以，吵架这件事，在我心里，甚至从来都不是一个选项。
但是我俩刚建立关系不久的时候也翻过车，那时候工作上遇到了一点小事，现在想起来其实根本不值一提，可那时候我年纪还小，不太会管理自己的情绪，就把工作里的烦躁，不知不觉地带进了和先生的聊天里。那天先生和我说话，我语气冷冰冰的，回答的也很敷衍，不自觉地就带了刺。
他问我：
“是不是有什么事？”
结果我很不耐烦直接回了一句：
“没事，您别问了”
这几个字说出口之后，我自己都愣了一下，觉得语气有点重了，但我就是控制不住自己，好像心里那股火一定要找个出口，而他就成了那个无辜的靶子。
如果换作别人，一看我这个熊样，大概率就忍不住生气了：“你能不能好好说话”“你这是什么态度”，而一旦这些句话说出口，一场争吵或许就不可避免了。这种模式在很多亲密关系里都上演过，一方带着情绪说话的时候，另一方被这种情绪激怒，我曾经也以为，这是两个人相处不可避免的常态。
但先生用他的方式告诉我，不是的，还有另一种可能。他从来不会用更激烈的情绪来和我对抗，也不会用冷漠来惩罚我的冷漠。无论我扔过去的情绪有多尖锐，到他那里都会被软化、被吸收、被化解。能做到这一点，需要多大的包容和智慧，我以前不懂，但现在越来越懂了。就像那天他看着我语气不善、一脸烦躁、语气不善的样子，没有丝毫的生气，没有半点的不耐烦，只是平静地看着我，眼神里没有一点责备，
他说：
“心里不舒服？
跟我说说，我们一起解决”。
我看着他，刚才那种想发脾气热冲动瞬间就没有了，突然觉得自己是个红蛋，只剩下满满的愧疚。
我低着头说了一声“对不起”，想跪下认错和他请罚，但膝盖刚下去一半，他就一把把我捞了上来，他说：“不着急罚你，你也跑不了，先说事”。我小声跟他说了工作上遇到的那些事，他耐心地听我说完，一点点帮我分析问题，教我以后遇到类似的事该怎么处理。解决完了事情之后，
他问我：
“你刚才和我说话的样子，
你自己喜欢吗？”
我摇摇头，小声说：
“不喜欢”。
然后他告诉我怎么把工作和生活的情绪分开、教我怎么在有情绪的时候先说出来，而不是用带着刺的方式去回应、怎么管理自己的负面情绪，而不是转嫁给身边的人。其实这些道理，我不是不懂，屏幕前的你，
我的朋友，也不是不懂。但是从没有人这么耐心地教我，在这么多年里，他一次次地、不急不躁地教我，一遍不行就两遍，两遍不行就三遍，直到我真的学会为止。
我先生把那些都说完了之后，
还是非常平静地问我：
“现在知道自己该干什么了吗？”
那时候我的情绪已经完全平复下来了，意识到自己都干了什么，我点点头，然后从沙发上滑下去，老老实实地跪好和他认错、求他惩罚，而他呢，也是真的没放过我……
就这样，一场本来有可能爆发的争吵，最后变成了一次关于情绪管理的“爱的教育”。我先生每一次都会把情绪引向具体要解决的问题，从来不会用“规矩”简单粗暴地压制我，让我不敢生气，而是找到情绪的源头，从根源上解决问题，他帮我分析帮我理清，引导我怎么管理自己的情绪。如果我自己能做到，他就会陪着我，让我自己消化。如果我做不到，被情绪冲昏了头，失去了控制自己的能力，他就会介入，用规矩、用一种让我无法继续沉溺在情绪里的方式来帮我平静。
仔细想想，很多情侣吵架，无非就是在争一个“谁说了算”、“这件事到底听谁的”、“凭什么你要指责我”，非要争出个高低对错，非要让对方低头服软，可是我和我先生之间从来没有这种所谓的权力争夺，没有这种对抗拉扯和消耗。因为“谁说了算”、“谁能在那些方面说了算”，答案早就定好了。
我们从一开始就明确了彼此在这段关系里的角色，我们都很清楚彼此该做什么不该做什么，哪些方面他说了算，我需要绝对服从。哪些方面我拥有绝对的自主权，他不能涉足。我们之间的权力划分，是非常清透明的。而这种清晰，不是一蹴而就的，而是在反复的沟通和磨合中建立起来的。我们花了很长的时间，一条一条地聊，所以我们的关系没有压迫，而且彼此都舒服。
如果第一个原因是关于“权力分配”和“好好说话”的，那我和我先生之间不吵架的第二个原因，就是“及时说话”和“说话的渠道”。
我们一直都保持着及时温和的沟通，从来不让小情绪、小分歧积攒成大矛盾。我一直觉得，很多感情走到尽头，不是因为不爱了，而是因为不会好好说话和一些没及时说出口的话。爱是一种感觉，但相处是一种能力。很多人有爱，但没有能力。很多时候明明一句话就能说开的事，偏偏要憋在心里不说出来，让两个人心里各自演一场大戏；那些明明可以心平气和沟通的分歧，偏偏要带着情绪和怨气说话，最后一点芝麻大的小事，就这样升级成了一场大争吵。
可我和先生，从来不会让这种情况发生。我们有个非常简单的原则——打直球，别给对方出阅读理解。并且及时沟通，不积压、不拖延、不等它发酵，今天的情绪就今天处理，所以我们每天都有一个平等沟通的时间。如果今天这句话你没说出来，明天就可能变成一团情绪。等，就是在给问题时间长大，我们不想给它长大的机会。
而且我先生是个心思特别细腻的人，他总能轻而易举地察觉到我身上那些细微的情绪变化，这也是我最佩服他的地方之一。哪怕我只是语气稍微淡了一点，眼神里多了一丝低落，哪怕我只是吃饭的时候慢了几口，走路的时候没怎么说话，他都能立刻发现我不对劲。他不是那种“你自己消化消化吧”的人，也不是那种“等你想说再说吧”的人，他会主动来问，会慢慢地引导，会把我的情绪当成很重要的事来对待。他不会任由我把情绪憋在心里，更不会假装看不见，等到某一天情绪彻底爆发了才来收拾残局。
我们还有一个坚持了很多年的习惯，就是写周记。这个习惯，在我们刚确认关系没多久的时候就开始了。一直维持到现在已经结婚了都从未间断。这些周记被我先生完完整整地保存在一个抽屉里，一年又一年，现在已经厚厚一沓了。
偶尔翻出来，我会看到自己几年前的样子，会看到我们一步一步走过来的痕迹。每周我都会把自己这一周的心情、遇到的事、心里的小想法、哪怕是一点点对他、对生活的小情绪，都认认真真写下来，交给先生。有些当面不好意思说出口的话，可以写在这。有些事情当时没想明白，在写的过程中也会慢慢理清。
而先生也会把我写的每一个字都看完，他不是那种扫一眼就完了的人，而是会找一个不被打扰的时间慢慢地看。有时候，他会在我写的某句话旁边做批注；
有时候，他会把某段话拍下来，在聊天的时候专门提起；有时候，他也会给我写一段简单的或者长长的回应。所以那些可能会变成争吵的潜在分歧，根本没有机会积攒起来，变成互相指责的由头，“周记”保证了我们所有的想法都有一个被对方听见的渠道。
那也会有人说，那我先生呢？他怎么就能情绪一直那么稳定？他就没有脾气吗？我在我们的关系里是下位者，我情绪来了有他接着，那他呢？他不会累吗？他没有情绪吗？
当然有，
他也是人，他当然也有压力大的时候，有烦躁的时候，他只是选择了一种不同的处理方式，一种更成熟更克制的方式。他不是天生情绪稳定，而是后天修炼出来的。他也不是不会犯错，而是知道做的不好的时候应该怎么处理，具体大家可以看下这篇文章：
先生向我道歉！上位者怎么体面认错？
这背后，是他对自己的要求和自律，也是对我们关系的在乎和负责。他从来不会把负面情绪发泄在我身上，更不会因为自己心情不好，就对我发脾气和我吵架，他不是没有脾气，而是他的脾气从来不会对着我。我以前也和大家一样，问过他同样的问题，他为什么能情绪这么稳定？他是这么和我说的：
“有情绪是人的本能，
但管理情绪是本事。
我要是都不能做自己情绪的主r，
我怎么做你的主r”。
而待在他身边的日子里，他也真的让我看到了，一个人可以在压力面前保持冷静、可以在烦躁的时候选择沉默而不是发泄、可以在愤怒的时候依然温和地说话。
这么多年，我几乎从来没有见过他失控的样子。不管遇到多大的事、不管压力再大，他在我面前，永远都是那个沉稳的、温和的先生。他甚至不需要和我解释什么叫情绪管理，因为他就是一个范本。我也在他的影响下，开始一点一点学着他的样子去控制自己的情绪，这大概就是榜样的力量。
每次当他觉得自己
需要平复情绪的时候
都会坦诚地告诉我：
“我现在需要安静一会儿，
你自己乖乖待着，
找点事好不好？”
就像是一个出门前对家里的孩子说“乖乖等我回来”的家长一样，我知道，他一定会回来。他不会莫名其妙就不理我了，哪怕他心情再不好，也不会迁怒于我，更不会对我摆脸色。他会提前跟我说明情况，让我心里有底。而我也懂他，知道他不是不想理我，不是忽略我了，只是需要一点时间调整自己。
爱一个人，不仅要知道怎么靠近，也要知道什么时候该退后。在他需要空间的时候，我不会去缠着他，我不会去缠着他质问“凭什么不理我”，不会去闹脾气，更不会觉得他不在乎我。因为我知道，只有他先处理好自己的情绪，才能以最好的状态，来面对我。所以我会安心地等他回来，等他调整好了，会主动来找我，带着那种熟悉的温柔，问我“有没有乖乖的”。
这种默契，也是我们经过了很多次磨合才有的，我们都在学着怎么爱对方，都有着足够的自律，都愿意为了这段关系，遵守我们之间的那些相处规则，都在为了这段小众的关系也能开花在努力。我们的精力，从来不会花在互相消耗、互相对抗上，而是全都用来经营彼此的感情，用来好好生活，这样的感觉，真的特别爽。
我和我先生都觉得，吵架是一种非常低效而且破坏感情的沟通方式，所以我们从来不去纠结谁对谁错，从来不去计较谁付出得多谁付出得少，每次遇到问题，我们的注意力都放在“怎么解决这个问题上”，而不是互相指责，把矛头指向对方。每一段亲密关系都有自己的相处方式，就像每一台电脑都有自己的操作系统，而我和我先生这套不太主流的系统里，没有“吵架”这个软件。
生活里肯定会有一些磕磕绊绊，矛盾和分歧是任何关系都无法避免的。不管是什么样的关系，两个人也难免会有各自脾气的时候，也总会有做得不够好的时候，重点是你们怎么处理和消化。所有看起来美好的关系，背后都是日复一日的磨合、沟通和努力。好的关系，不是没有问题，而是有解决问题的能力。不是没有情绪，而是都能管理自己的情绪。这是我们一直在学习的，也是我们一直在实践的。
