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亲爱的,这是最后一次了

文长慎入,单纯纪录一下心情

「欸,他好像交新女朋友了哈哈」,我把他情人节发的限时截下来给我朋友看

虽然没有录到人,但我不断反覆观看,试着查找着一些蛛丝马迹,然而却越看越模糊

我还是崩溃了。

分手三个多月后;在我以为我走出来后;在我本来想当一个饭后消遣分享给朋友的时候

原来打「哈哈」通常不是在笑是真的,甚至还是哭着的

在一起快两年半了,我们一直都处得蛮好,虽然有争吵,但也都挺了过来

他对我真的很好,我也对我们的感情很有信心
我还以为我真的遇到了那个可以证明爱情没有保质期的人
但后来才发现,同时也是他让我知道原来爱情可以腐烂得很快

而分手前的那阵子我总隐约觉得不太对劲,所以我很直接的问了他

「是不爱我了吗?」

但他始终告诉我是我多想了,并说会想聊一聊,但绝对不是这件事
虽然第六感告诉我我们的感情可能会止步于此
我还是选择相信和尊重他,不过多追问

甚至在分手前一天,我因为真的觉得太煎熬,再度小心翼翼的问了他一次
他也还是说着没事,要带我去吃好吃的
我虽然没有因此安下心,但也还是选择先相信他

当天我记得好清楚,那是我好不容易工作忙了一阵子可以喘口气休息的一天,我真的好期待好期待这个约会

吃完饭他问我要走走吗?我说好啊
虽然觉得能够看到他、和他一起吃饭好满足,但从他似乎不太愿意和我有过多肢体接触的那份距离感
我知道,我们好像真的回不去了

在公园长椅上,我看出了他yyy言又止的不安
我知道我可能会听到什么,但我还是鼓起勇气选择开口问他了

「我对你已经没有任何男女朋友之间的感情了」他说。

我从来不知道一句话可以这么有份量,当下的我感到非常窒息
我不敢相信一直说没事的他、白天还说爱我想我的他、刚刚一起聊天吃饭的他,在这一刻,变得好像陌生人

当天聊了好多,他说的我都听进去了
但好像也因为哭到脑袋有点缺氧,所以没有问到很多我想问的
原本还想坚强潇洒的说没事,殊不知我哭到喘不过气,眼睛更是肿得张不太开

那天是我们最后一次见面,最后一次他陪我回家,也是最后一次拥抱

回去以后我始终不太明白为什么会前一秒说爱你,后一秒直接分手
所以还是传讯息问了他

「都是假装的,其实很久以前就有这个想法了,只是不想让你失落太久,所以没有说」

原来这就是世界瞬间崩塌的感觉吗
原来对我来说突如其来的噩耗,是他预谋已久的结果
原来我一直都处在他假装的粉红泡泡里
也不知道是从什么时候,他的爱我和想我都是一场戏

我的心感觉有大一块就这样死掉了,不,应该是整个

后来他告诉我了一些原因,像是方长期无法沟通却没有改善等等,细节我就不赘述了
我们两个可能真的就不适合吧 彼此都有自己不太能接受的点
虽然心中还是有很多很多的为什么和不解
但我也没有任何纠缠,而是尊重他的决定

之后我们再也没有联络
每一天我都会反覆的回想他说的话、去翻看我们的纪录
虽然他说我们都没有错
但我总是想着「要是当时我不那么做就好了」或是「那时候如果我怎么做会更好」等等
然后就一直泡在自卑、愧疚、自责里,一遍又一遍的反省、惩f自己
也看了很多书、影片,大彻大悟自己需要改进的地方

大家都说分开以后想复合的话,第一步最好不要纠缠不要打扰
所以我一直都像死去了一样消失在他的世界

我努力的过日子、发展新兴趣、社交,努力的当个好演员假装自己很好
至少我成功骗过了大家,他们似乎真的都觉得我痊愈了

但只有我自己知道,我还是那个千疮百孔的我
在夜深人静的夜里,绝望崩溃了无数次
一度觉得自己没有资格活着、没有资格再有一个好的爱情
有时候还会很羡慕甚至忌妒别人可以拥有完美的爱情,为什么我却不能?
我知道,我的心态生病了

也许我一直自私的抱持着我们还回得去的一丝念想
所以看到他今天的限时觉得特别的崩溃,似乎一切往前的努力又回到原点
仿佛我又失恋了一次
甚至我都差点忘了他当时斩钉截铁的说「我们不可能回得去」

即使朋友都劝我,他都不爱了,根本不会再在乎我怎么想怎么做,何必这样折磨自己?
但我还爱着啊

不知道大家在还爱着的情形下,看到对方有了新欢,心态都是怎么tt适的,先不要说分开了一切就不关自己的事,道理我都知道,可是真的好难做到…

原本听朋友的话觉得释怀一点
但到了半夜,那个破烂不堪的我又出现了
重感情的个性让我快要把自己消耗殆尽,过去每一次崩溃的夜晚,我的心好像都随着挣扎而越往深处沉去
只是这次哭着哭着,我突然意识到这样不行
我不能再这样萎靡不振了
已经当了太久烂肉的我
无论多痛苦难行,也该是时候迈出一点步伐向前了

不知道你会不会看到这篇

本来还想着要约你出来聊聊近况
也想让你知道我的反省和改变
想说服你虽然我们可能不是天生就合适,但我还是想再努力一次
可惜有好多好多的话应该没机会再和你面对面说了
虽然觉得遗憾,但我也无能为力
我能做到的,就是不再去打扰你的生活

亲爱的,这应该是我最后一次为了你而哭泣了
我要尝试慢慢收回对你的爱了,因为你也不需要了
我可能没办法笑着祝福你,但我由衷的希望你过得好
也希望可以早日放过我自己
这真的是最后一次了

祝好

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