情感

说我傻说我笨说我不应该这样对待自己
分手这段时间，不好的好的我都听过了
无所谓了，觉得自己很可悲
分手四个多快五个月了，没有一天不想他的
甚至自己的状况越来越糟
理性明明什么都知道
可是为什么我偏偏做不到呢
我用工作填满时间、寻找朋友的慰藉、逼自己出门不要一个人待在家
可是脑海里还是无时无刻浮现着他
我都在想，我是不是病了
起初刚分手的前三个月都使用吸引力法则来帮助自己渡过日子，但后来觉得终究只是欺骗我自己
疯狂又担心的想，他放假会不会跟其他异性出去，他是不是在跟异性聊天，他在游戏里跟女网友聊天聊的很热络
自己也控制不住一直从共同认识的人中打听他的消息
分手的原因，虽然我也有错，但老实说大部分的错还是出在他身上，可是他却先放手了，凭什么呢？
凭他可能不爱我了
分手原因我能改的都改了，我能做了都做了，可是呢？他依然没有回来
从去年底开启到处求神拜佛之路，甚至跑去通灵问事，改元辰宫，斩桃花，和合术，卜卦
甚至疯狂到跑到对方楼下，看对方的摩托车在不在，他房间的灯有没有亮。
在没跟他在一起以前，我明明不是这样的人
理性方面都知道，他明明不是良缘，他明明不是最佳人选，也不是适合未来共度一身的人
对于我这样的自己我很难过，很悲哀，可是我为什么会变成这样呢⋯
我真的很努力了，但我为什么还在原地呢

我爸已经是个超过50岁地中海秃的中年老头了，最近他开始会看抖音、用微信跟不知道哪里认识的妹聊天搞暧昧，然后头贴竟然是放他25岁拍婚纱照穿西装的照片，真的好恶心…

会知道这件事是因为我妈偷看我爸的手机好一阵子了，而且我爸跟妹聊天的时候都不怕被小孩子（我跟我哥）听到，每次都趁我妈出门上班的时候，他也不躲不藏就在客厅开聊，虽然不是聊色但肉麻到我都觉得很恶心，他对我妈讲话都没这么温柔过，而且我也觉得那妹很可怜，被一个这样子的中年老头勾搭不知道怎么样，还是有钱拿就好？

前几天我妈跟我说我爸办了信用卡，问我说他是要拿来干嘛（题外话：我爸以前有卡债有信用问题，不知道为啥还能办），我跟我妈打哈哈说不知道，但我猜八成是为了要抖内给那些女主播的。我爸月入4万，没什么资本还跑去跟人家当干爹，真的够恶。

我几年前有叫我妈跟他离婚，但我妈不肯，一来是我妈月入3万不到，离婚之后缴完房贷根本就没有生活费，我跟我哥还在念书，我曾经为了要让我妈狠下心来离婚，跑去外面打工赚钱，结果搞到我自己课业被当光光，我害怕被退学只好休学，然后还疑似得了忧郁症（没看医生不能确定），结果我好像什么忙也没帮上。

但我哥毕业之后找了个月入3万左右稳定的小工作之后，原本以为我妈就会愿意离婚了，结果我妈根本舍不得离，说什么「你爸肯定不愿意」，而且他每次的道歉都像Toyz那样的诚恳，我就说那打官司啊，她又说什么不相信司法，花时间然后也不让她离婚什么的，也是啦我们家没钱再去找律师，但我妈连离婚的勇气跟意图都没有，我有时下课回家开门，看到我妈趁我爸洗澡偷看他的手机就很烦躁，因为过一个小时之后，她肯定会来我居室跟我抱怨，而不是拿着手机跟我爸吵着要离婚。

每次我跟我妈讲「离婚」或是「我也没办法」，她就会跟我闹脾气说「我怎么都不懂她要表达的是什么」，看来她只是想要有人当她的垃圾桶，一点也不想解决，但我压力真的很大。

好恶心，我不想回去那个家，但我无处可去，我想不开。

我身边的朋友已经半放弃状态，每天都注重自己的兴趣多于追女生，现在的男生对比起以前真的懒散很多，很多人已经不想再去追女生，我自己的话对这件事已经慢慢看开，每次都花很多时间心机金钱在女生身上，可是最后都是失败收场，不如将这些时间增值在自己身上。

有没有人有同感，依家单身的你们是怎样想的呢，还是很想追女生还是打算自己一个就好了？

分手约一个月。我好了吗？当然他妈的没有。

交往约四年，后两年远距离

差一岁同年级，我已毕业并工作两年

他大学休学，今年九月复学，十一月决定继续追梦不再念大学

八月去住他老家见家长

九月还说要走一辈子

十月他开学了但仍然天天说爱你

十一月我感受到他的冷淡，想和他讨论

原本他说还是很爱想继续试试

过一个礼拜变成不想继续了

于是我只好同意分手

在见过最后一面之后，他却哭了

说他很后悔，说他很崩溃，说他要来找我

但隔天再度反悔不想见面，

我给他一个月去冷静思考

这几个礼拜，他从一开始主动打来说想从朋友的感觉开始相处，到后来不再主动联络

他说他感觉自己突然变了，感情淡了，不再期待和我在一起的未来

我好困惑，完全不懂为什么？不是几个月前才在讨论婚后住哪？一起逛ikea想像未来的家？

这四年几乎没有争吵

而是他不断的说想结婚、我是完美女友、我是他遇到最合得来的人、是理想型、想走一辈子

说他懂我曾受过的伤有多痛，所以他不会伤害我

还记得他说交往中有什么感受和问题

都要提出来讨论

那到底是出了什么问题

为什么感情死得那么快又无声无息

问他是不是有别人了，他否认

但我其实没办法完全相信

因为我开始觉得他说的一切都不可信

原本没什么朋友的他，

身边的确就是开始有了一群大学的学生，有男有女，能和他成为音乐上的伙伴，常常和他聚在一块，去他租屋处一起玩

好累，好痛

我爱着他的一切，从他的低潮一路陪伴到现在，然后被硬生生抽离

这就是挚爱杀死自己的感觉，这就是失去家的感觉

初恋分手后让我不敢再恋爱

过了几年遇到了他

他对我说没事了，我懂那样的痛，我确定你是我想走一辈子的对象

然后短短一个月，从说爱我到赶我走

这感情死得不明不白，爱着又恨着

分手后在你面前总是不哭

也许你觉得我们是好聚好散吧

但是，抱歉，

我想我还是无法诚心祝福你。

这几天又开始思念他，也开始想起跟他曾经的一些往事，经过我们曾经去过的地方，总是会望着那里发呆，想着曾经我跟他在哪里的欢笑跟对话⋯⋯

是啊，我想你了！而且，其实我还是喜欢你的！只是我清楚知道你想选择的那个人不会是我，你未来的蓝图也不会有我，不想再让自己心情受你影响，所以我默默的退出你的世界，安静的、将喜欢的感觉放在心里，直到有一天消失不见⋯⋯

你还是一样会找理由联系我，也一直会找借口要见我，很可惜，你永远不会知道当你在对我冷的那段时期我有多伤心，也不会知道理智逼我看清我只是你想留着的一个备品。

我还是一样装作没事听看看你想讲什么，你以为我还是会像以前那样，找个理由说要见面我就会立马冲去，却没想到我反而装傻假装听不懂吧？

我曾经真心喜欢过你，也曾被你真心喜欢过，我知道当初我们真心相待时是什么模样，中途你落跑了，我试图努力却也挽回不了，我只好笑着祝福你，然后默默的完全退出你的世界，这是我留给你最后的温柔，也是留给我自己仅存的一点自尊。

不要再联络我了，你说的话只是让我感觉不想我就这样走掉，希望我一直停在原地等你。
谢谢你，我真的曾经很喜欢很喜欢你，但我喜欢的是当初跟我真心相待的你，而不是现在这个只是想把我留着当备胎的你。

很多时候，我们不愿意受过伤后，再一次投入感情，并不是因为害怕谈恋爱，而是因为太害怕分手。于是秉持着「没有开始就没有结束」，选择浅浅地牵就缘份。

我想是因为深情的人，只要卷入过一次情感的漩涡，就会需要好久好久，才有办法重新学会游泳，重新单纯的感受蔚蓝的自由，以及温暖的阳光。需要比一般人花上更久的时间，才能重新相信自己值得被单纯所爱。

直到在探寻自我的旅程上，一次次接纳了不管是好还是坏的生命洗礼，才开始认真珍惜自己，以前不懂得「好好爱自己」到底要怎么做到？因为我们总是太在意他人了，奉献了太多的自己，却从未给过真正的关心。

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还好，后来的我们，变得更懂得怎么去爱自己了，不是自私任性的那一种爱，而是懂得包容自己的缺点，并能从认识他人的过程中，付出刚刚好的自己。

爱也是需要空间的，不能太过饱和，过于乐观或悲观都没有办法tt成正确的颜色。爱也是需要耐心的，不能因为想要拥有或害怕失去一个人，就忘记了对他人的尊重，与对自己的自信。

如果你们是真心相爱，请相信有一天，你们一定会透过不同的方式，再一次走在一起的。

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再来，如果有一天，你终于准备好鼓起勇气，来谈一场恋爱了，我希望你可以去爱一个，你连跟他分手都愿意的人，因为你真心喜欢「这个人」。

你从曾经的爱「一个人」，变成爱一个「人」；你从渴望谈「恋爱」，变成懂得「谈」恋爱，这需要非常久的时间，也需要一些练习与慧根。

所以恭喜你成为了一个能够接纳「分手」的失去与痛楚，能够包容每个人与生俱来的独特的人。你能够因爱上一个人，而谅解了世间的无常变化；能够因为爱上一个人，去冒有一天可能会失去对方的风险，因为比起两个人的结合，你更在意彼此是不是真的快乐。

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如果有一天，他的快乐不再有你了，那你愿不愿意为了他而放手呢？当然如果你的快乐总有他，那么也请记得，分手了也可以继续爱着。

分手从来都不是爱与不爱的绝对，更多时候你需要换个方式去爱自己与他人。

我和男友交往快一年了，他很积极已经买房子了

家里是长子，下面有一个弟弟

男友爸妈为公平，二位买房的头期款都有帮忙出，但因为弟弟一开始就说不要和妈妈住，所以购买2房；男友买三房

近期新房子好了，大家都很开心，问题是，男友爸妈都把客房称为弟弟的居室

以前男友不小心透漏我妈的想法

（我爸妈知道这个状况，尤其是妈妈一直劝阻，表示将来一定有很多摩擦）

男友爸妈表示，若之后我生小孩，或是弟弟卖房后（听说弟弟以后会卖房），会去住祖厝

但是这次圣诞节，男友妈妈直接在群组邀请弟弟女友来住且看看新家

弟弟女友可能刚好有事？或巧妙避开，后来没有来

平安夜大家（男友妈、男友和我）很开心想说看要吃什么大餐？

结果一通电话，男友又被男友妈要求去祖厝载男友爸和弟弟来新家，但问题新家也没有他们的换洗衣物

之前本来是说要男友妈和男友住、男友爸在祖厝陪阿嬷，但到现在我也不知道事情将如何走向？

平安夜和圣诞节我都一直哭，和男友没问题，但家人这块很复杂

我爸妈也因此反对（对男友没意见）

我目前应该会努力赚钱，再自己购买房地产，之后男友回来才会去男友家

男友在金门当职业军人

一个月可能回来一次吧

我也不想和他家人有摩擦

和其他人讨论，他们又说我在外置产，会让男友家不开心！

男友对这样的情形，表示我在哪，他就在哪~

但是圣诞节才辗转得知他喜欢团圆的感觉，所以感觉难搞的是我

我有和他说过，找到更好的和我说一声就好，我放他走

想请教大家想法谢谢

我跟男友在一起约两年多，
平常的互动，都是男友付钱较多。
我喜欢什么他都会主动买给我的等等。

前阵子他跟我借钱（约五万）
在过年前一个礼拜，他跟我约定会在过年前还给我，因为我刚好准备包红包。

但是他后来没有还给我，而且每个礼拜
都说他的钱卡住了，还没有下来。
我只好跟朋友借钱，包红包、我的生活费….
后来他又陆续跟我借了钱（约十万）

我其实在在意的是，他主动告知我下礼拜会还我钱，但是却一直食言。 我不知道这样要怎么继续下去。

我后来告诉他我很在意，吵架后他才还我一半
但是现在还有一半，又是跟我约定的时间到了
也没有还给我，我是不是应该要分手？

陈先生大我十岁，算是个大叔吧。陈先生第一次牵我的手的时候下意识握紧了“怎么了？太凉了，你是不是…”我微微一笑“没感冒啦，冬天的时候就一直是凉的”不是，你是不是肾虚？然后呢？陈先生吃了我一记扫堂腿。

那天陈先生下班没有按时回家，我犹豫了很久才按下拨通键，他说“喂？”我本来想说你在外面鬼混什么，想着不妥，又想到怎么还不回家，最后看了看窗外淅沥沥的雨，想说的话都咽下肚子里。

“下雨了，别被淋湿了”挂了电话，看着冰冷的屏幕，觉得自己有些矫情。不久门铃声响起，陈先生站在门外提着一整袋的泡芙和香草奶茶“我想着你爱吃甜，想给你买些，可人太多了，误了时间，你是不是不开心了。”

我吸了一口鼻涕，拦腰抱住陈先生，湿漉滴的眼角和陈先生湿哒哒的胸膛好似融为一体。我本想说没有，却小声嘟囔“下不为例”。

我有抑郁症的前科，睡眠很差，半夜老是醒。又是凌晨噩梦，我起床去喝水。转身被突然出现的陈先生吓了一跳“怎么了。”

他把头埋在我肩膀，竟开始啜泣“怎么会这样呢，为什么不见好，我很难过，又做不了什么。”我愣住了。“我只是睡眠差，我现在每天都很开心，知道为什么吗?”“因为有我”他把头抬了起来，我看不清他的表情“对，因为有你。”那天陈先生和我打了一晚上的斗地主，两个人的。

在一起三年以后陈先生提了分手，说对我没感觉了。那天我跟疯了一样质问他我算什么，他的玩物吗？他没有讲话，推开我的一瞬间，我突然明白了一切，这个把我拉出深渊的男人 把我推入更深的黑暗。

年纪越大的男人，越不需要爱情，他们的心机像深渊一样，能吓死你，表面上知道疼人，实际上收放自如，还懂得权衡利弊。

他知道你心里所想，但你却不知道，他知道你的弱势，但是你却不知道。你只能等待他哄你，等待他的消息，等待他百忙之中抽出时间来陪你一会，但如果有任何特殊情况，无一例外他会放弃和你的邀约，跟你说下次再说。

不会强迫你做任何事，当然你也不要强迫他做任何事。如果你一旦用命令的语气跟他说话，他就算一开始受得了，后面也会直接无视你的感受，任凭你哭闹都是没用的，可能到分手那一刻你希望他挽留，可能性微乎其微。

你和他在一起感受不到任何有恋爱的气息，他们已经过了风花雪月的年纪，他们的重心是他们的事业，其次是家庭，最后才是你。

换句话说，爱情对他们来说只是生活的tt味剂，如果这个tt味剂味道变了，他们不想吃了，他们会毫不犹豫的放弃你。就算他们给你在节日准备惊喜仪式感，他们也在计算并且衡量你值多少钱。

他们也只会送你在你消费水平之内的礼物，喜欢你的时候在权衡利弊，不喜欢你的时候更不会给你多花一分钱。他们的冷漠是在心里的，就算表面多热，相信我都是假的。

总之，跟大叔谈恋爱，你需要不作，懂事，乖巧，不索取感情、陪伴。他不主动联系你的时候你别打扰他们，你要专心提升自己，努力学习或者工作。

这需要你段位很高，有很强大的内心，不然，你可能会被伤透了心。我自我感觉虽然年龄小但经历的也不少，还是玩不过他。

以后不会在碰了，感谢你的陪伴，再见，大叔。本文来源于喜欢rap

自己和前任交往了两年多
中间经历了她有一次无缝接轨（但我选择原谅她之后复合）
之后一直交往到今年一月初，她因为感觉淡了选择分开
原本心态调适的很健全，已经决定要好好放下这段感情往前迈进
但在二月中旬的时候她又开始回覆我的限时动态等等，我们也重新开始频繁联络
我也是在那时发现我还忘不了她，又忍不住产生了复合的念头
此时她已经有一个疑似暧昧对象，我询问时她则一直和我回应说不可能和对方在一起
二月到三月这段期间我们偶尔也会出去约会聊天
而直到周二晚上，她还和我说她已经正在疏远那个男生
结果周三我就得知他们上床的消息，并且她也在当天晚上和我说认为我们不该继续藕断丝连了
当然我知道单身的情况下女生有权利对自己的身体做出选择
但是和我说要疏远那个男生的隔天马上就选择和对方上床
对还爱着她的我而言心理落差感真的很大
我询问她是否一直都知道我爱着她，她说她晓得，所以她才要告诉我我们不可能回头
而她二月中回来重新接触我则是因为觉得我们真的很适合
现在脑中一直闪过过去我们还相爱的画面
也一直浮现他和新对象云雨的想像
我知道我该放过自己但我没办法停下自己的思考
这两天也都完全睡不着，感觉自己的内心和身体都已经四分五裂
可是却也知道自己没有资格去评判她什么，毕竟已经是前任的身分
这个假日有约好要见最后一面
但我觉得我已经撑不到那个时候了
上次产生结束自己生命的念头是在她无缝接轨的那阵子，努力把她追回来后好不容易才抑制住这个念头
这两天想要一了百了的念头又再度一直浮现
我好痛恨一直深爱着她的自己，也好想成为能够在一段感情结束后不久能马上爱上下一个人的她
大家都是怎么撑过这段时间的
我真的好无助