情感

最近跟初恋分开了，而我本身容易因为小事、工作与自我认同不足而低落，本身也有定期看身心科与咨商，我不会主动跟对方诉苦(但明显心情不好)，前期她会主动关心，后面她课业压力大，就比较不会过问(很自责把负面情绪带给她)。

我们主要的问题是，彼此在生活上在意的点都不太一样，像是跟她讨论性事的频率时，她觉得这是自然而然发生的，特别拿出来讨论很刻意，也会让她有压力。

而她想拿出来讲的，通常是看不惯我的生活习惯，而她表达的方式会是：
「你这样好奇怪」、「你为什么不能跟一般人一样」(包含穿搭、食量、金钱观等等)，事后她都说本意是为我好，但我当下都有种被否定被指责的感觉。我都答应她会尽量改善，但她就是很介意反馈完我脸一直很臭(我因为愧疚难过，当下情绪都很难恢复)，也导致她后面都不太敢说。

她这样的直白常常会伤到我，每次跟她反应时，她都会说这是她的发言权，要她修饰会很憋屈痛苦。而当我试图解释自己的立场，希望能多少同理我的想法与逻辑时，她会觉得我在诡辩、我在找架吵(但真的有很多委屈)，她说也不想知道我的心路历程这样。

最后她考试失利时，她觉得我的安慰方式冒犯到她，想到连自己的好意都要被指责，就直接在line上跟她争执，吵完就被她冷暴力将近一个月(避不见面) ，直到我受不了这种煎熬才分开。

我每天都在后悔与自责中度过，都会想，像我这样有心理问题的人，在康复之前是否没资格谈恋爱呢？我的负面情绪都应该自己消化，不该让另一半看到或发现对吗？这是我目前卡关的地方，也想知道大家是怎么看的呢？

从小到大我跟家里的人感情就不太好，最近跟爸爸起争执，他不仅动手，还赶我出去，我真的受不了了，离家出走，我身边的朋友都没办法让我住个几晚…

我真的想不到可以先住谁家，联络了一个聊了两三个月的网友，没有到很常聊天，但他偶尔会密我，传一些关心我的话，我跟他说我发生的事，他说可以住他家，载我去他家

那天很晚了，我月事来卫生绵也没带到，只有带几件简便的衣服，他帮我买卫生棉，带我去吃饭，回到他家后让我先洗，洗完澡后还帮我擦药，我说我可以像朋友那样抱抱你吗  我那时实在太需要一个拥抱了…我一直哭一直哭 ，后来我哭累了睡着了 ，但是我有点认床睡不太好，又起来吵到他，他过来抱我之后直接亲我，我当下脑袋真的一片空白，我很僵硬我不知道我该回应这个吻吗 ，但是最后是做了，连续几天都住在他家，他很贴心，ㄧ些小细节的部分都有注意到，他也带我去医院，也会担心我有没有好好吃饭，他知道我的困处，没有跟我收任何一笔费用，吃东西的时候叫我要吃饱，吃不够他再去买，那几天我们就很像情侣那样相处，没有人对我这么好过，我承认我真的有点心动

后来我还是得回家，也是他载我回家的，他载我回家时看到我跟我一个男生朋友聊天纪录他不太开心，但他只是关心我状况而已 ，讯息没有任何暧昧，但是他生气了，我跟他解释真的是朋友而已

我有询问过他我们的关系是什么，他没有很明确的回答我，我说你把我当X友吗  他说如果是的话就不会帮我了

后来他讯息不回，电话不接…

我想我跟他应该没可能了… 我想他应该只是想发生关系吧  但是我不怪他  因为在我最想死的时候  只有他对我伸出援手  很遗憾  但是我真的喜欢你了…

背景介绍：跟男友交往三年多，我26、男友28、目前他有稳定职业（工程师月入50k上下…）因为最近吵架时，他举出我让他压力很大的几点，如下述，想请大家帮忙颇析一下，我这些举动真的会让男方压力很大吗？感谢！

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1.房子🏠

因稳定交往有迈入下一步打算，我的家人提出可以在未来婚后我们所共同工作的城市买间房子，我爸妈他们愿意无偿出头期，而我们只需负担房贷即可。（我父母也对他很好，他来我家基本都是像准女婿一样被好好对待、吃饱睡暖，没有对他有压力或给颜色看的意思）

因此最近我跟他周末会去看房，但男友较被动…不论是查看房屋信息、做该地区的功课等等…都是我主动与他提起他才会开始着手。

吵架时他指出我父母出头期，这让他压力很大（不论是面子上、还是怕之后工作稳定度不一定等等）…但他家人没有要赞助的意思、他自己也还没有存到头期。他觉得现在看房有点操之过急了，让他压力颇大，让他想逃避看房一事…但我觉得，如果真的要走到结婚，买房这件事不是一蹴而就，可以多看多比较，几年后真的要买房也比较有个概念，大家觉得是我逼太紧吗？

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2.名牌包👜

交往几个月时，他被我发现还跟前💣友有暧昧联络，一气之下我想分手，但他提出会改过自新并送我名牌包当做赔偿，并且主动给我手机上的任何社群软件密码我可以随时查看让我放心。因此我被挽留了，事后他也证实他是真的断干净没有乱来了，之后这几年真的也是对我很专一（是那种好脾气的暖男男友）。但就是那个包包（大概是5万上下）一直迟迟没有买给我…在我眼里，那不是一个名牌包那么简单，是一个和好的象征…

但今天吵架时，他觉得那个包包很贵，他现在还买不起吧…（诸如此类还有我生日时他问我想要什么，我说不然送美睫储值卡好了大概8000，他也觉得有点贵…但他生日我一样会回礼大概8000的礼物。我没有当剥皮女的意思，是觉得出社会了一万块以内的东西应该不会负担很大吧…）

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3.旅游✈️

最近国境打开我跟他决定过年时来一趟国外旅游，基于他工作比较忙碌，因此机票、酒店、住宿行程等等，都是我负责找数据。因为机票一直涨价，讨论后我先用我的卡刷了总共3万多块的两张机票下去，但他的1万多机票钱却都迟迟不主动给我…

我请人家买东西我一定都是会先转账给人家、或是人家买完我就立马把钱奉上，但他个性不是，他是那种我要跟他提醒他才会记得转给我，还有可能忘记，要提醒两次==诸如此类像是开车出去玩的油钱也都是我先刷卡跟他要他才会给我…平常吃饭玩乐什么基本就是AA～

我就觉得每次要跟他讲这种事很烦、又会让我觉得自己很小家子气…他为什么不养成主动给钱的习惯呢～～吵架时他是说他忘记了，因为工作太忙忘记了…唉😮‍💨。

以上三点，想请大家指教，我真的逼很紧吗？感谢🙏🏼

不知道各位有没有这样的经验，
就是遇到真的对你很好而且你也真的很喜欢的人
喜欢到会觉得再也遇不到像他一样那么好的人

交往过几个男生
也有暧昧过后没有在一起的男生
虽然感到难过
但从来没有像这次这样
觉得再也遇不到对我那么好那么温柔且各方面条件都很理想的人

也许是我以前遇到的人都太烂
导致我觉得他真的太好太好了
可是他真的好温柔
真的对我很好
也很顾虑我

但我们还是错过了
从一开始彼此对远距离的不安
到后来的争吵
价值观想法也不太雷同

我第一次这样觉得再也遇不到那么好的人了
以前分手都坚信未来一定有更好的人
但这次真的不同
分手两个月了
我还是在原地踏步
认为再也遇不到了

我和他在不露脸的交友软体认识
意外外貌都是彼此的菜
笑点也很雷同
只是这些都再也没有了

真不知道自己何时会放下
这样的自己真不熟悉
明明我以前不会这样患得患失的
在交友软体也提不起劲认识人
不然就是条件我不喜欢

人生好难
好希望时光可以倒流

我跟男友在一起约两年多，
平常的互动，都是男友付钱较多。
我喜欢什么他都会主动买给我的等等。

前阵子他跟我借钱（约五万）
在过年前一个礼拜，他跟我约定会在过年前还给我，因为我刚好准备包红包。

但是他后来没有还给我，而且每个礼拜
都说他的钱卡住了，还没有下来。
我只好跟朋友借钱，包红包、我的生活费….
后来他又陆续跟我借了钱（约十万）

我其实在在意的是，他主动告知我下礼拜会还我钱，但是却一直食言。 我不知道这样要怎么继续下去。

我后来告诉他我很在意，吵架后他才还我一半
但是现在还有一半，又是跟我约定的时间到了
也没有还给我，我是不是应该要分手？

从我跟你告白相恋起的这4000多个日子
你是我的初恋，我想也是你的

一直以来我都是个你眼中的“完美男友”
会打理好自己，但若有其他异性靠近都会避嫌

出社会后我们薪水虽然差不多
但生活琐碎开销基本上都是我负责
和你的家人朋友也能相处愉快
自认情绪稳定不说气话也不会冷战
不介意负担比较多的家事
也喜欢小孩和主动下厨
从没主动要过礼物
也会记得纪念日和你的小日子
这些都是你常向旁人称赞我的地方

这个社会不时在提醒我如何才算是好男人
不让你为我付出太多
不喜欢那些虚无的身外之物
不在意陪你长时间逛街购物
不因为你外在条件不算主流而不把你介绍给我的家人朋友
我自认是懂得欣赏你的内在的

我心里认为日子纵使平凡
只要互相扶持，就算过得辛苦一点
生儿育女享受平凡的幸福
享受着这一切宛如大家口中的正确
自认所有会被酸「渣男」的特质
当时的我一个都没有

每次你跟我一起听着朋友抱怨时
你都会说「幸好你遇到的我」
我则会笑笑的回眸望着你
然后看你享受着周围朋友们羡慕的眼光

我们年近30岁前的某个晚餐
你装作若无其事地说起父母的期待
说着我们交往这么久了是应该进入下一步了
听你说着好多对未来的发想和规划
我微笑着附和说「没问题，只要你开心我都可以配合」

订婚后，在征得你同意下
我跟朋友们办了单身趴
觥筹交错间我也渐渐地有了醉意
某个好友突然把我拉到旁边问我
「你真的要结婚吗？」
我瞬间清醒了一半
错愕并觉得这个问题有些莫名
我反问他「你怎么会这样问？ 难道…我有被绿吗？」
朋友回说「就我知道的部分没有。」
接着又说「但你看起来一点都不开心，你知道吗？」

我应该要马上反驳他的
但我回想起我们讨论的婚后生活
每一项我的反应都是我可以“配合”
但这似乎不代表我也很想要和你体验这一切

甚至感觉
若我只是想要个小孩
对象换成任何一个女孩也可以
只要符合社会期待
我就可以顺应潮流
我突然意识到「原来…我不是非你不可。」

我跟朋友说我醉了并逃回家
躺在床上的我一直一直一直想
整夜都睡不着
很喜欢一个人才能结婚吗？
怎样叫做“很喜欢”
眼下我身边也没有其他更喜欢的女生
你已经是我现下最喜欢的女生了
这样还不够吗？

我打给了点醒我的那位朋友
整夜没睡让我的情绪异常失控
忍着哭腔问他为什么要问我那个问题
为什么要让我怀疑自己
为什么要让我怀疑他
这或许是我长大以后最情绪化的一次
但也让我得到无比的宣泄感

他向我坦白他其实是双而且喜欢我
我回答我对男生没兴趣
他也说他都知道而且并没抱过希望
但他一直都很注意我
所以他看得出来我并不快乐
我忍不住溃堤了并一直说着对不起
好像是在对他说，也对你说
也好像是对曾经称赞我的这个世界说
对不起我不想再做“正确”的事情
我不想再当一个“正确”的人
也不想和一个“正确”的人结婚了
也许你很正确，但你对我来说不对…
因为我不开心

我打给你提了分手
你带着闺蜜杀来我家和跟我对质
像疯了一样翻看我家里所有目所能及的东西
似乎是想翻出我出轨的证据

我呆坐在床上的任你和你的闺蜜拆屋似的边哭边翻
一切都显得好脱序好不现实
但我终于觉得能勇敢面对自己
我坦白地告诉你我的心情
如果我跟你结婚
10年内我都要跟你一起生活育儿
20年内醒来睡前所有的可能性都只有你
如果只是谈恋爱还好
可是如果真的要结婚
若要确定彼此是唯一的答案
我突然真的很介意你的普通
我不想跟你一起平凡
因为我不会感觉到幸福

虽然你觉得我很“完美”
但在我眼中你再普通不过
就像某张梗图说的一样
总有一个完美的男孩
他不需要你温柔
不需要你优雅
也不需要你成熟懂事
但也不需要你
我想现在的我就是那个梗图的男孩

你无法理解
你疯狂挽回
甚至不惜自伤
还说两方家人都不会理解我
为什么要在年近30岁前还敢乱来
但我知道我该勇敢断舍离
而且我自认不欠你什么

跟你断崖式分手后
我趁着30岁前辞职一个人去澳洲体验人生将近两年
花光了所有原本为了跟你一起买房结婚的积蓄
等我回来参加同学会
透过共同朋友才知道你和我分手仅2个月
为了疗伤加入某个教会
并和里面的某个教友结婚了
那位教友虽然条件一般
但他眼里只有你
说你们的婚姻是阿爸父的恩典
你为他生了一个小孩
看起来很幸福
我由衷为你感到开心

今年是我迈入真正幸福婚姻的第三年
你却要离婚了
而且理由还很莫名地是因为我
昨晚半夜你突然打来
我开扩音跟我的另一半一起听
你说你忘不了和我在一起的一切
你感觉跟他在一起只是凑和着过
但这何尝不是我当初的感受
只可惜你太晚才理解

我问你为什么要在半夜打给我
你只说你已经决定要离婚了所以你不怕
我问你那你的孩子怎么办
孩子是你的责任啊
结果你癫狂般地笑着说你也不要那个孩子了
反正世界上的男人都一样是垃圾
条件好的男人不可能付出真爱
都只会苛求女人什么都要会都要有
若随便嫁，只会碰到一样烂的男生
根本没女生会是例外

我跟另一半交换了一个傻眼的表情
挂断了这通莫名奇妙的电话
幸好我在30大关前还敢疯
否则在我身边的就不是现在的对象
而是那个如同鸡肋的你了
真心为你的教友老公跟孩子掬一把同情的眼泪

这个社会叫我们男生不要追求白富美
说懂事持家的女孩最棒
说平凡小家庭就是最幸福的组合
但社会不会为我的不开心负责
感谢当初的我勇敢不再听从这一切
一开始我的家人也担心反对过
现在反而还会称赞我当年的果断

现在的年轻男生
大多数人面对30大关还是会有压力吧
但你的人生可能有另外几个30年吗？
选错很可能就要赔上过半的人生
特别是有打算生儿育女的男生们
一但选下去永远都会藕断丝连
如果都已经论及婚嫁
如果那女孩在你眼中却仍平凡无奇
再想想吧

完美男友、完美老公、完美女婿、完美爸爸
这些都完美正确解答了，但你真的会开心吗？

文很长，但跟我们的恋情一样
终究会结束

因为你在我的眼中

一直都再普通不过了

我跟男友已经交往了一年多即将迈入第二年
男友是一个很成熟精密很有人格魅力的一个大胖子虽然大部分的人都没有很喜欢胖胖的男生
但是我很喜欢他大大软软的肚子跟充满男性贺尔蒙的味道
在我心中男友一直占据了我很重要的一个部分
他就像是我的心理倚靠一样
让我很安心的待在他的身边
我本身也不是什么容易喜欢上其他异性的人
同性更不用说了
我就是纯纯的异性恋
不喜欢香香软软的女生
但是我有个室友
虽然听起来很对不起她
但是她长得比较没有女性面孔也不算帅跟美
但是就是给人一种很可靠的感觉
有一次在上排球课的时候
有一颗球砸向我来
她马上从背后环绕我
并且用低沉的声音跟我说小心球
在那之后我就瞬间沦陷了
我会常常想要跟那个室友多多讲话跟她打打闹闹
虽然她都表现的很不耐烦的样子
但是她还是会在我需要的时候帮助我
还有一次她抹多了护手霜问我要不要抹
我马上答应她跟她手搓手
内心还很兴奋
事后总觉得对不起男友
有点不知道该怎么面对他跟她了…

在反复经历了理智与情感的来回拉扯，我最后决定了离婚，当我宣布了这个决定时，所有人都觉得我疯了，不知好歹，身在福中不知福

我们夫妻之间的相处模式，不是一句话能轻松带过..也许家人朋友都觉得我在无病呻吟，无理取闹，我也不期望谁能站在我的立场去看待我们的矛盾跟问题

我对于婚姻的想像和认知是，彼此尊重，彼此照顾，给足温暖，但是结婚的这3年来，我不但没有感受到尊重也没有感受到温暖

我随便举例，我们出去吃饭，我选了一家很想吃的餐厅，但他没有很想吃我选的那间，但也没有提出意见，于是他会整路冷漠对待，我中间想开心的跟他互动，但是他装做没有听到，也没有响应，一次，两次，第三次我情绪已经上来了，到了餐厅，我问他想吃什么，他冷冷的回：随便，我说不然我们各点一份？他依然没有响应，就这样我们安静的各吃各的，吃完了我说我想去逛街，他只说了很难停车来打发我，我说不然我们去看电影？他说太晚了，然后我们就再也没有互动了

大家看到这里可能觉得这一点小事到底有什么好不爽？你们可以想像我在这个互动之中心里崩溃了几次，我压抑几次情绪，年复一年日复一日的这样活着，他的无视跟冷漠让我觉得热脸贴冷pg，响应是基本的礼貌，就算是旁边有人在大吵你也会往那个方向看，可是我就像个隐形人一样，说话没有得到任何响应，需求被长期忽视，也没有协商没有沟通…

对…他从来没有做过对不起我的事，他甚至对这个家很负责，但是我坚决离婚，我不敢想像未来的几十年我都要这样被动委屈的活着，这样的婚姻跟我的认知完全不同，也谢谢先生让我看清楚婚姻的真相，婚姻不是儿戏，人生更不是

想问问大家的意见，我有一个小6岁的男友，我今年要满35岁
我自己创业经济独立，男友跟我住，但交往了一年，其中很多争吵，我的脾气也不太好，我工作很忙，需要专注的工作，工作的时候没有办法顾及太多
男友目前工作不稳定，还需要劳动服务，能工作的日子不多，但我们有计划小孩，排卵试纸，每个月4000多中药也喝了半年，每个月照卵泡，自然受孕能做的我 都做了，也都是我自己负担的，但我们现在的问题是，我们的价值观真的不太适合，他应该是属于活在当下，但我比较会未来规划，说实在我一个人的能力完全 能负担小孩，只是我觉得一个男人本来就应该要有肩膀能承担自己的责任，但是男友好像还是不懂事，我也一直管着他，为他好，经济上我能负担就自己负担，我也 一直在教他一些正常的道理，但他好像接受不了，一直觉得可以任性或是一个老大不爽就要跟人家起冲突，不想做劳动服务去就说不做，我其实蛮困扰的，我也有点累 了，我要承担跟操心的事不是只有他
说现实的他的确给不了我什么，但我并不是一个需要别人给我什么的人，我完全可以靠自己，我也不希望小孩将来要陪着我一起去法院，虽然他有再改变，他 也愿意放下身段去工地做工，但他只要喝了酒就没有办法控制自己，对于自己的健康也没有什么意识，我是心里满累的，但是也磨合这么久了，也是有感情了，但这次 在我生日的前两天，吵架他又再度离家出走，之前他这样走掉，过了两三天我都会主动找他聊，这一次他已经走了快一个礼拜，都没有联络，我该 在给彼此一个机会找他沟通吗，我这样做错了吗

我们都是出社会的人了，前几天分手了，原因是男方觉得工作、家庭已经把他时间、心思都占满了，特别是工作，每天来回要开两个小时的车程，又要加班到八九点、也有业绩压力，另外一份工作是家里的事业，也是业务性质，还有员工要照顾，假日就只想一个人好好休息，没有时间陪我。他自己也知道这些压力常对我讲话会没耐心、会比较凶，但其实我都能体谅与包容，

他也知道我没有要求他一定要陪我，但他觉得跟我在一起，就好像有什么事搁在那，总觉得没有花时间在我身上，或者只能一直开空头支票答应我要去哪，这样对我很抱歉，不想让我再受伤，长痛不如短痛。本来就能理解出社会后的爱情不会像学生时期都黏在一起，分手前我们都还有一个礼拜见一次，所以我并没有察觉异样，因为很无预警的被提分手对我来说打击很大，觉得他很自私的做完了觉得对我最好的决定，但对我来说这些理由都是小事，是可以等他、或者一起面对，因为爱他我也可以包容他的脾气，只是他觉得我不必为了他改变，在该快乐的年纪变得如此不快乐。

对了，他是一个自己沈思做完决定的人就很难再被其他人改变想法，从几次对话之后，我也知道他做这决定是多么下定决心，可是我就是不甘心，很想挽回。