爱好文~爱好问
满足你的每一份好奇

前所未有的心痛

不吃素阅读(195)

刚在一起时,因为工作关系,妳选择了搬过来一起住,虽然我的房间很小,但是两个人一起生活算是满足够的。

最一开始,你还很担心这样子会不会打扰到我的生活,我很开心的告诉妳并不会,因为妳是我最爱的人,我的年纪比你小,很多时候都是你在照顾我,有时候我的东西没收、没整理,只要耍赖或撒娇,你就会帮我打理得很好。

不知道从何时开始,已经习惯了跟你在同一个空间的生活,下班回家,打开房门就能看見妳那可爱微笑,以及整齐的房间,看到你的笑容,我整天的疲劳都没了。

就这样相处了两年多,上个星期的某个晚上,突然跟我說妳要搬走了,让我十分的错愕,刚开始以为妳在开玩笑,没想到你是如此的坚定,隔天马上就把妳的家当全部都打包好,把当初搬来花了一个星期才整理好的物品,这次要搬走竟然花了一天就整理完了,虽然很有效率,但我却觉得心很痛。

问妳为什么突然要搬走?
妳說:其实已经累积很久了,不是突然的。
我:什么事情累积很久?
妳說:你的袜子平常都不直接放进洗衣篮,都要我捡,还有桌上的垃圾,都不马上丢,每次都要我处理,叫你丢你就耍赖。

当下我才意识到,没错,这确实是我的问题,但我可以改进。很可惜的是,你却告诉我,妳已经下定决心,你累了,需要自己的空间,不想再做这么多事情。

这就像安装了一颗定时炸弹,你知道这颗炸弹十小时后会爆炸,但妳却在最后一分钟才告诉我,这样我怎么有时间把炸弹拆了?现在却让我被炸的片体鳞伤。

我哭着告诉妳,我可以改进,但我也不反对你搬走,因为你一搬就搬离我好远的距离,我都不知道妳的心里面是怎么想的,很多话我都不敢说出口,怕每多说一句对你来说都是压力。

我的脑海闪过好多画面,原来之前的撒娇、赖,你最后还是笑着帮我整理,原来都是在忍耐,也怪我太习惯妳都帮我打理好,没注意到你的压力已经累积到了极限,光是想到这里就觉得非常的对不起妳。

妳把妳的东西都带走后,房间变的好空虚,好没有温度,明明你只是搬到另一个地方生活,但远距离的开始令我非常的不安,虽然只是搬走了,感情依然继续,但这几天的每个晚上,我的内心就像是分手一样,撕心裂肺地哭着,隔天也是眼睛肿着上班,下班后也无精打采的。

前几周,你玩了一个最近广告打很凶的游戏,我晚了你一周开始玩,角色建立好之后,我问妳能不能加你好友?妳却说不行,你想自在一点的玩游戏。于是我答应了,最开始只是想加好友可以互相帮助共享资源,没想到我连加好友也给你带来压力,真的是又刀了我一把。

这几天心情都不太好,没什么回你讯息,打开游戏看大厅聊天室,看你跟大家聊的这么开心,让我更加的难过,原来难过的只有我而已,妳在游戏中跟人家在那边开心,我在现实中自己在旁边可怜。

自认已经是九十分的男友,但你最后却是在意着那未达到的十分,想跟我保持距离,这点我真的不能接受,如果这是个问题,应该要早点提出来讨论,而不是每次都轻描淡写的带过,还希望我会读心术一样,知道妳无时无刻的想法。

平时给妳满满的安全感,不会跟异性有私下往来,一下班就回家,也不会有夜生活,也许是因为这样,才会让你时间东想西想,还说搬走才可以脱离舒适圈的生活,让自己更有动力做其他事情,也许这只是个借口,只是想离我远一点而以。

这两年中,曾经有吵架过要提分手,但我只要提到要分手或是要让妳搬出去,妳就会各种PUA我,把自己的头撞墙上,或是拿衣架打自己的大腿,我是真的看不下去才强迫自己消气来安抚妳。

这次可好了,来个措手不及,让我连生气的时间都没有,只剩下满满的错愕感。你也把你搬走的理由跟你家人说了,以后我也没什么面子到你家去吃饭,因为这些事情说真的,让妳家人知道满丢脸的,我从来不会把我们之间的大小问题跟我家人或朋友说,总是只把妳的优点告诉他们,没关系,这波你赢了。

心真的很痛,打这篇文章我也是哭的一把鼻涕一把眼泪的,原本在考虑要不要上来发文,但后来真的找不到合适的纾压方式,最后还是把心里想说的话讲出来了,谢谢大家愿意看完。

对了,消失了几天没回你讯息,打开只有短短的几句话以及一通未接来电,谢谢妳。

还有平常觉得我的冷气变的很吵,一直嫌,你离开后我才发现,原来只是上次清滤网的时候,外壳没扣好而已。

结婚的对象

不吃素阅读(887)

我以后在交往前可能还是要跟对方表明
比较希望以结婚为交往前提
不想要闪电恋爱关系

在挑选结婚对象的时候
其实也跟挑选交往对象一样

首先要确定对方
在正确的时间 “有礼貌、有水准”,
更甚至有家教,懂得明辨是非
在这个基础之下才能够进一步建立关系
但一开始也可能是装的,这就需要观察

还要确认对方喜欢的相处模式是什么
在一起就一定要常见面吗?
像天天黏在一起对我来说算不太健康的关系

再来要确认对方的饮食习惯和生活习惯
其实我内心也很佩服
早睡及晚睡的人能当朋友或工作伙伴
但如果是伴侣呢?
太挑食的也不行,吃不健康的也算不合格
熬夜成瘾的也不合格,这是慢性自杀⋯⋯
最好希望是能找到一起养生的结婚对象

接着就是来到外型的部分
其实这应该要排更前面,
但如果光有外型也没有那么适合

再来就是兴趣的部分
如果能找到兴趣相似的对象是很好,
不过对方如果有自己缺少的能力也可以
也就是大家经常说的相似或互补型

接着要确认对方与家庭成员之间的关系
以及对方家里的背景
这很理所当然要先了解一下

讲一讲 干脆之后去相亲好了
唉⋯⋯
交友软体不也是相亲的一种吗
把自己的标签写成 #找结婚对象

我怕你真的喜欢过我 我没发现

不吃素阅读(36)

太长期的相处让我感觉不到你到底喜不喜欢
我在你喜欢的最末端回应你后
变得患得患失

我们还是走远了
你开始追别人
看着你靠近他的样子就像我们曾经有过的记忆
我才知道那是你在追喜欢的人的样子

那段时间好多让我一再怀疑的事情
怀疑你真的很遗憾
明明我们的相遇像奇迹一样
却是有缘无份的结果

或许你真的有想给我一个交代吧
我不知道
但你为什么不直接说你对别人有兴趣了

如果你真的曾经喜欢过我
能不能给我一个明确的回答
说我们不适合,再去追下一位

说不清楚,叫我不要等你
然后让我听到你在追别人
真的好痛

不清楚就像我们之中有人有问题一样,会让人想办法解决
不适合就是我们都有问题,那直接当朋友就好

你客套过头了,就只是因为不想当坏人
在你的形象和我之间选择了自己

想前任要怎么办?

不吃素阅读(70)

前任交往一年而已
因为对未来的规划不同分手
原本也是舍不得 拖了半年以上
直到最后他即将飞出国两个月
才让我提出分手
分手后我接受了亲戚推荐的人开始跟他约会
一个月后就跟他交往了
但交往后越来越发现他不是我喜欢的人
现在已经交往了5个月
我依然时常想到前任
去超市时
看到他以前总会买这些东西给我吃
还有那些第一次跟他去的餐厅
脑子里充满他
想到他的温柔跟和我相投的幽默
这些都是信任没办法给我的
当然我也明白那些现任比前任好的地方
但现任就是少了那种偏爱的感觉
前任会把我爱吃的东西都留给我
现任会留一半给我
前任会优先顾及我的感受
现任会为了别人的感受先丢下我
前任会主动帮我准备好东西
现任需要我告知 还会忘记

现在的我很好

不吃素阅读(2124)

在找信息的时候

意外跳出和你的聊天记录

看着眼眶逐渐泛红

从一开始认识

关系变好、变亲密

每天传讯息、通话

 

现在我们聊天最后的记录

是我拨出的未接电话

而角落显示着已读

以前不论我何时打给你

你会用温柔的语气说“怎么啦?”

你也曾向我保证

只要我打电话给你

不管你多忙都一定会接

但那天的未接来电

是你正在通话

我等了一整晚

你没有打来

 

一开始没事

但是总会在某些时候想起你

很突然、很莫名

关系转变的落差太大了

很难tt节

但你的距离让我害怕

好像只要我不去戳破

只要我不去搭话

就能欺骗自己

我现在很好

 

从我们不再交谈到现在

已经快要一年了

刚开始我还会翻聊天记录

想要找出个原因

结果只让自己越来越难过

现在看到那些记录

依然有些难受

但我也明白

我们真的不适合

有些人只是我人生的过客

感谢他在那段时间的陪伴

我现在过得很好

 

只是

偶而

有时候

会有一点点的想你

希望你也可以过得很好

避嫌真的有够无聊

不吃素阅读(306)

1. 边界感
2. 避嫌

先说,我的原则是不避嫌。光明磊落,从来没有出问题。以后也不打算避嫌。

我想跟朋友单独约就单独约,很多话题只有单独约、或是仅熟人在场才能畅聊。更没必要硬是挤出第三个人。

但我本身边界感非常重就是了。对异性跟同性的边界感也不一样。有时候甚至异性只是讲话时靠得稍近都能让我烦躁。

避嫌根本没意义。本来就不可能因为我单身,或是异性友人没有女友,就跟“普通朋友”做“普通朋友”不会做的事。

我也遇过烦人的前男友要我“避嫌”,热恋的时候是配合了一下,后来我还是得结束这种不能做自己、不能自由社交的关系

我也交往过朋友圈以异性为主的男生,心里完全不会觉得不适。我也都蛮欣赏他们亲近的朋友,不会觉得哪里需要避嫌。

至于那种有鬼的,避嫌更是没意义。光是“避嫌”根本不够,必须直接封锁断联。

我自己异性友人偏多,从学生时代起认识的更是非常熟。大家的女友/老婆也都能跟我处得不错,从来没有人吃醋过。

结论:不要吵什么避嫌假议题了。
如果你跟对方的边界感不一样,就快点分手找一个边界感一样的。
不管是被要求避嫌、限制社交的人,还是勉强自己包容、委屈吞下去的人,都不会开心的。

btw, 如果你觉得没安全感,请相信生物的直觉,快逃。

[更新在最后]
统一回应一下几个问题

1. 不避嫌=自私
错。
那种因为自己的不安全感,去要求对方照自己的方式“避嫌”的人,才是自私、自我中心。

2. 避嫌=一种尊重的方式?
没错。
但说到尊重,要求别人去避嫌却是非常不尊重别人的生活方式。
请尊重差异,找到适合的人,不适合就快分手。而不是找个不适合的人,再来要求对方改变

3. 我老公可不可以跟异性私约?
当然没问题👌
对于正常的普通朋友,我从来都没意见。
对于不正常的,要求避嫌也没用了,请直接分手。

4. 边界感 = 避嫌?
或许边界感可以自然达到某些避嫌效果。但边界感是每个人原生的,不是刻意去做的。所以内文当两件事来讨论。

突然想到前阵子很红的
山道猴子的一生
建议还在嚷嚷着避嫌避嫌的猴子们可以去看看下集,看看自己同类可笑的样子

各位控制狂在情绪勒索别人避嫌的时候
可以将心比心想一想,没有人喜欢被当贼

不是复合,而是重新开始

不吃素阅读(1049)

她离开了,一段感情结束了

这段感情,跌跌撞撞地走过,出现很多困难
都在摸索如何谈感情

两人之间少了沟通、少了体谅,多了伤痕
似乎我们还不能理解如何去爱一个人
就这样带着遗憾散了

多少愿望尚未实现、多少困难等着我们面对
最终未能一一达成,好像无法抵抗命运

经过一段时间的沉淀,我想做出改变
学习如何沟通、如何面对争吵、如何体谅
因为,我还盼望着她的到来
我想主动跨出第一步

虽然一切可能无法如我所愿,但是我愿意尝试
即使过程是如此的漫长且煎熬,我想再次牵起她的手

执着吗?或许是,满眼都是她的我很难放下
因为我还是很爱她、很想念她、很在乎她

这次,不是复合,而是重新开始
希望这次能谈的是成熟的感情

反覆爱一个人

不吃素阅读(204)

大家有没有反覆爱过一个人…

我有

在某年暑假我跟认识很久的他短暂的在一起了,很快迎来一句分手,时间的推移我也顺利放下了他。
但他不一定的聊天让我开始怀疑,是不是一切还有可能重来。
所以我又喜欢上了对方
没错,不知道是什么威力让我一次又一次的喜欢上,是魅力还是我那容易晕船的个性,身边的异性在这一瞬间都显得毫无价值。
我真的不知道我该不该继续,也不知道对方也没有想要复合的意思
虽然有人说分手后如果想要在一起,那就要重回暧昧的过程,我努力过了,但毫无进展,在每次我觉得好像有机会的时候,又再次打退堂鼓。
我到底该不该放弃,还是继续当一个专情的人🫠

认识到交往三个月就结婚

不吃素阅读(205)

高中同学已经发了喜帖下来了 但让我震惊的是
她跟对方从认识到交往才短短三个月而已
三个月就能决定结婚?

国中同学今年24
结婚的男方年龄40

我总觉得很草率也感觉同学是被骗婚的
可是同学整个粉红泡泡
根本不听身边任何人的劝

想听听看大家的想法
如果认识到交往以及决定结婚的时间很短
大家会敢结吗 敢相信这个爱情
会怕之后不合 闪婚闪离吗?

你也有情人节焦虑症吗?

不吃素阅读(964)

顾名思义就是因为一个人度过情人节而感到焦虑不安,有些人会赶着在这之前脱单、乱枪打鸟的告白,或上交友软体随意找人约会。

回归正题,会有这样焦虑的感受主要是因为自己的信念与内核不够稳定,所以容易受到外来的影响。然而,当你对自己有足够的认识、信任与安全感,便能满足稳定的定义。

1. 了解自己
你会知道自己想要找一个什么样的另一半,也会知道自己现在的状态是否已准备好进入一段恋情,而不是感情催产素一来就无脑冲。

2. 对自己有足够的信任
单身时间的长短并不会影响你的自我认同,你也相信自己终会等来姗姗来迟的他/她。

3. 给予自己安全感
不会因为受到外来的影响而自乱阵j或急病乱投医,你能够以平稳的心情看待这个节日,而不会妄自菲薄,也不会被空虚孤单的感觉蒙蔽眼,因为你知道什么才是对自己最好的选择。

#单身是一个选择
在遇上合适的人之前,选择充实自己与积累能量,蓄势待发!
而贸然的进入一段关系,幸运的人能遇到好的对象一起磨合成长,但也有那么一些人,看似不那么孤单,实际上空洞越来越大,自我也越来越渺小。


让我们相互勉励成为信念与内核稳定的人~
希望这篇文章能为你缓和一点情人节焦虑症

最后分享一篇我很喜欢的美国小诗给大家
祝福你有美好的一天 ◡̈

《每个人都有自己的时区》 作者:佚名

世上每个人本来就有自己的时区。
身边有些人看似走在你前面, 也有人看似走在你后面,但其实每个人在自己的时区有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他们。他们都在自己的时区里,你也是!

生命就是等待正确的行动时机。

所以,放轻松。
你没有领先,你没有落后。
在命运为你安排的时区里,一切都会准时。

《Everyone is in their own TIME ZONE》

Absolutely everyone in this world works based on their Time Zone.
People around you might seem to go ahead of you , some might seem to be behind you.
But everyone is running their own RACE, in their own TIME.
Don’t envy them or mock them.
They are in their TIME ZONE , and you are in yours!
Life is about waiting for the right moment to act.
So, RELAX.
You’re not LATE.
You’re not EARLY.
You are very much ON TIME, and in your TIME ZONE which God set up for you.

满足你的每一份好奇