爱好文
三年，1265天。
我们一起度过好多的日子
虽然不全是顺利的，但是是很幸福的日子
我不后悔爱过你，因为我爱过你才会有现在的我
是你改变了我
把我从内向、自卑中带了出来
身边的朋友也都说我变了很多
但你也毁了我对爱情美好的幻想
曾经我以为自己是世界上最幸福的人
直到那天
你一瞬间把我从天堂直直的拉到地狱深处
这辈子第一次哭的这么惨
因为家里管理的关系
我平常很难出门去找你
但是只要一有机会我一定冒着风雨骑着j踏车去找你
为了请你吃饭陪你看电影给你买礼物
我把我每天的饭钱都一点一点的省下来
不敢吃太好不敢给自己买东西
情人节、生日我也没有跟你要过什么礼物
我说我只要有卡片就好了
（但是没想到你好几次还真的只写了卡片==，说是想不到要买什么东西
但我每次都提早绞尽脑汁的想给你买什么礼物
甚至你常常在网路上看到什么喜欢的我就给你买
但是家里不让打工
我只能看着我存的钱一点一点的减少
我没有抱怨过也没有要什么回报
还有每天早上打电话叫你起床去学校
都要叫好久好久
忍受着你的起床气
过几分钟还要再打回去确认起床了没
常常为了见你在大家还在呼呼大睡时我就起床了
在同学在讨论放学要做什么时
我在想办法去找你
我放下了我所以时间
连自己最喜欢的篮球都没舍得去打
明明我们见面的时间已是少之又少
但你却总是把你的同学排在我的前面
每天在学校都待在一起
我没法去找你时你们放学也都一起玩
但是当我有空时你还是说今天想跟她们一起玩
这些我也都没抱怨
你的脾气我也是无限的包容
在一起的前三年
我们几乎不曾吵架
虽然你真的常常踩了我的底线把我弄到生气
但是我从来都舍不得凶你
就算真的吵架了
我也不说难听的话也不会大声的骂
而且冷静下来我就马上道歉了
虽然到后来我们不知道为什么开始为了一些小事争吵
还有我实在不明白到底是谁对谁的不信任
我说了很多次我从来没有不信任过你
我不相信的是你身边的男生
我一直都相信你对才我的心不会变
但是我对你的关心和担心
如今却变成了你口中的不信任
你说你想要自己的空间
好，那如果你今天出事了，联繁不到了
我去哪里找？
我要问谁才能知道你的去向？
出事你朋友来负责吗？
新间上那么那么多的案件我能不担心你？
要我相信你？
是啊我一直都相信你，难道相信你就下会出事了？
相信你就不会有坏人了？
我要是不相信你我早在高中的时候就跟你分手了
但我一再的说
不相信的人却是你
我真的不懂
原来我做了这么多
到最后给你的感觉就是这么的无法让你信任
身为你的男朋友
难道连你跟谁去哪里玩的资格都没有吗？
找不到你的行踪你知道我会有多担心吗？
我做这些事，是因为我已经想对你负责了
我一直期望有一天你能够理解我
没想到直到最后在你看来都是我不信任你
（我只要她在出去玩之前提前跟我说要跟谁去哪里玩而已，没有阻止过，但她有时却还是在出去玩之后才跟我说，甚至照片上还出现她没提到的男生，但是我也都没说什么。）
分手的前几天
我就已经察觉到你的不对劲了
虽然已经有一点心里准备
但在听到你用很平淡的语气跟我说分手之后
还是像天打雷劈一样
哭的撕心裂肺
没想到到了第二天你的自介上就出现了别人
这三年我的选择和所做的事都不会后悔
我做了我该做的事
我也问心无愧
现在对我来说你只是陪我走过一段青春的人而已
我这辈子可能都不会忘记你的
因为跟你一起度过的岁月是组成我人生的一部分
如是没有这段痛彻心扉的恋爱
我不会是现在的我
很多事是你教会我的
但我永远不会原谅你对我造成的伤害
因为是毁了我对爱情最美好的幻想
爱错了人是我活该
祝福你我做不到
我没那么大度
我唯一希望的
就是我们下辈子永远不要再见了
你说你，我是我，两不相欠，不必怀念。
我还是会以同样的方式去爱着下一个人
即使又爱错了人
再次受了伤
我也会站起来继续做同样的事
因为我相信自己做的是对的事
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谢谢那些鼓励我的人
也祝福你/你们找到属于自己的幸福
