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我们最怕的只有成为别人的负担了吧。
我在16岁那年，与交往三年的女朋友分手、接着是莫名被全班排挤霸凌、再来是带我长大的外公去世。短短四个月我被夺走太多了，但我没病识感。
直到我17岁准备大考的那年，有一天我突然强烈的感受到，脑袋里有一条线断掉了。
我不断的恍神、分心，书上的一句话我都没办法读进脑子里，我记忆力大幅下降，我不记得我昨天做了什么。
我睡不着，尽管我是想睡觉的，但我做不到，
我坐在电脑桌前崩溃爆哭，
我不好了就拿出美工刀、不断捶墙壁、大吼、摔东西。
我感受不到我的身体，就像它不是我的一样，
我坐在教室里感到焦虑，我不断用指甲抓手臂，
痛让我短暂舒缓情绪，我上课上到一半哭、
我吃饭吃到一半也哭，就连看娱乐片还是哭。
我第一次求救是在辅导室，我把我的压力包含大考前的都告诉了她。她说：我觉得你只是懒。
我第二次求救是去大医院精神科，他听完我的经历后说：我不认为过去这些伤害会造成你现在这样，你只是有忧郁倾向，等你下一次还想自杀再来找我。他没有帮我开单的请回我。
我妈告诉我：你就是想太多了。
面对辅导员、精神科医师、家人、老师们、否定我的情绪，我不知所措。
他们觉得我在无病呻吟，所以我又撑了半年，
我想死，我决定要死的时候，我给了自己一次机会，我换了间医院。
他看出我的痛，开了药给我，我终于开始服药，
那时暑假，我每天躺在床上14个小时以上，尽管我有一半时间是清醒的，但我也没办法起床，
因为药的副作用让我无力、恶心、嗜睡、失眠、没有食yyy、头晕、头痛、焦虑、颤抖⋯说不完
不到一个礼拜，我瘦了4公斤，但我依旧等不到药效，医生说药要吃几个礼拜才会有感觉，它不像镇定剂。最后我在第三个礼拜吞药自杀，
我还记得那时候吃了二十几颗的药，
天真的我以为死很轻易，但我只是昏迷了十几个小时，从凌晨三、四点躺到了晚上九点，
我还记得我在晚上六点醒了过来，但我没办法动，我的力气只有缓慢的举起手机看看时间，
我就这样睁开眼睛放空到晚上九点，
我妈看到我整天没吃饭就这样躺在床上，
于是载我去买了麦当劳，
我坐在机车后座，完全没有力气那样的驼着背
瘫坐在那，随时都会往后倒。
就这样躺着过了十几天，我感受到药效，我感到快乐，我好久没感到快乐，但只维持了两天。
我又开始想死，开始乱吞药，
我回诊后如实交代我吞药的事，
医生听到我一次吞了好几倍的药却没感到半点的快乐，吓到往后退了一下。
于是我的药被加重了，
换了更重的药，一样又要与新副作用磨合，
但这次的药让我好很多很多，我能正常生活，
但只有维持了一个月，我写了遗书后，
把这个很重的药吞了十几倍的量，
尽管我想吐，但我又吞了回去，
是真的很想离开世界。
我躺在地上等着死去，我以为我会陷入昏迷，
但并没有，我只是睁着眼躺在地上两小时，
副作用让我癫痫发作，从j颤抖一路往上，到手 、到嘴、到牙齿、再到全身。
我脑子想着：我他妈的才18岁而已，到底是在哪个环节出了差错。
我不知道会不会因此让我变成生活没办法自理的人，更成为家里人的负担，我从四楼爬到一楼，打了119。
当我打开铁门后，救护车到了，我也昏倒在家门口。
如果当时我知道我会昏迷，我就不会求救了。
我被抬上救护车后清醒了几秒，我没有力气的不断向医护人员道歉，不断说着：对不起给你们造成困扰 真的对不起。我讲着讲着又昏倒了。
下一幕是我在担架上被推进洗胃。
而对面亲戚被救护车声吵醒，看见有人从我们家被抬上救护车，所以打电话给我爸妈。
他们看了我的手机定位找到我。
因为疫情，爸爸在外面等，我妈在旁边陪着我
直到我醒来，听说我昏迷的过程有好几次像被钓上岸的鱼一样，不断抽动。
我半昏半醒的被拿一根管子从喉咙一路cc到胃里
我连吞口水都有障碍，但反抗的话就没办法顺利洗胃。
我那时候一直握着我妈的手，也许是我面对死亡太害怕了。
我洗完胃后睡了一觉，醒来发现小阿姨一脸心疼的盯着我看，感觉看了好久好久了，我在那时候跟她说：我现在觉得活着真好。
之后全家人才知道我生病了，我有自己去看医生并服药，我只记得他们心都碎了，一直哭，但没有人责怪我。我是真的累坏了。
直到今天这一切都有好转，
但我脑中的那根线还是断的，
一样感觉到饿却没有力气起床吃东西，
一样很常没办法在晚上安心睡觉，
我已经好久好久没好好睡觉了，
我很常在想，连上课、吃饭、睡觉都没办法，
我每天睁开眼睛就感到痛苦，一早醒来就想死，
那这样活着有什么意义，干脆离开算了。
前阵子我快满20岁了 我又吞药自杀，被朋友察觉怪怪的，把我送进急诊，我又活了下来，
但我是真的好累好累了，我每回诊一次，药就被加重一次，我不想再整天躺着动不了，不想睡醒睁开眼就想死了。
这两年我从轻度变成了重郁症。
没有生病的人没办法理解这个世界，但你们没有错，你们什么都别说就好了，生病没有你们想像的那么容易。
如果可以，谁想要把自己搞成这样。
给能感同身受的人一个拥抱🫂
辛苦了。
