情感 第14页

自从和男友在一起后，我发现待在情绪稳定的人身边，自己的情绪也会变得平和有耐心，也更加懂得该如何tt整情绪。

记得第一次吵架时我无脑疯狂输出各种难听话时
他选择默不吭声，我问他为什么一言不发
他说：我知道情绪气头上说话都不太好听，我也担心自己无心说出口的话间接伤害到妳，所以听妳說就好了

如今我被他驯服成一只温柔体贴的小猫咪⊹⁺⸜(ᐡ⸝ɞ̴̶̷ ·̮ ɞ̴̶̷⸝ᐡ)⸝⁺⊹♡

在我不小心导航错路开上高速公路重新来回还要一小时
已经开整天的车身心疲惫的他还是会安抚我
他说：没关系，我们再看一次高速公路上的风景也很好的
如果发现我还在自责就会教训一波导航地图
反正千错万错都不会是女朋友的错（？

打传说我成为超级大雷包时
结束后跟他道歉，他说：宝贝很棒呀！已经很厉害啦
有时候担心影响他胜率就不和他玩，男友反而会一直说他很想跟我打鼓励我很棒

在他工作不顺遂被客人为难时
他不会用抱怨的方式抒发情绪，而是跟我说他需要一个拥抱，给他充个电后再开始述说今天工作发生了什么事，他总是不会以责备对方的角度看待事情，反观每一次都在检讨是不是自身问题

在我因为一点小事吃醋时
他总会马上把各种对话纪录给我看，开玩笑的说：哥是卖车，不是卖身❛˓◞˂̵✧
尽可能的用各种方式给予我安全感

在出游我行程安排好扑空时
不会问我为什么没做好功课、先看营业时间或浪费路程时间
他会用开玩笑的方式说：这些店家肯定是之道歌要来，吓得铁门都拉下来了
摸摸我的头接着在一旁静静等待我寻找下一个行程

交往至今他从未对我有过任何的负面情绪
每一次我闹小脾气、有一点情绪的时候，他从来不会用冷暴力解决问题，他会认真向我道歉，会用行动解决问题

在我心情不好时，他会把我拥入怀里试着稳定我的情绪
再拉着我去吃好吃的、讲笑话给我听、带我去打个弹珠，任何会让我开心的事情他会想方设法的逐一尝试

哪怕我一直说自己不好看、容貌焦虑
缝双眼皮还没消肿眼睛不对称时他也会夸我好看，耐心的告诉我消肿了就会变漂亮
还帮我去问身边缝过双眼皮的朋友大概要多久才会完全消肿

对于敏感型的我来说，情绪价值真的太重要了ᵒ̴̶̷̥́ㅂᵒ̴̶̷̣̥̀身边有个情绪稳定又温柔的人，他身上珍贵的品质甚至超越了很多物质的力量

谢谢你，我稳定而又长久的情感依靠

跟女友从高中时就在一起，上了大学后，由于各种考察，最后决定外宿，同居的我们也渐渐体验到大学自由向往的生活，一切都很美好时..

一直到最近，女友时常到很晚才回家，告知我的原因是系上朋友们约饭局、逛街等等的，据她说的是一大群朋友们，因此一开始我很信任她，也相信我们能够在社交的同时拿捏好平衡

但在昨天才发现女友的微信自己及我的朋友们被设了噤声，感觉有事情在隐瞒着，晚上点开她的典藏时才发现，几乎每天都会跟单独一个男生出门（系上的同学），被载、一起去看夜景、游乐园玩、吃饭等等，从来没有告知过，相簿里也有部分亲密合影

后来跟她摊牌时，她还是选择继续隐瞒，经过一个晚上吵架过后，她说身边的人都是这样，她觉得这个现象很正常，会选择隐瞒是因为我管太多（不想要再多花时间报备、解释），对她来说大学生活，社交这个内存块很重要，她只想享受现在的快乐，好好把握现在的朋友

到今天事情都还没解决，我们无法达到共识，我没办法支持她，而她想过她想要的

⚠️前情提要

有一天我无聊翻一下我前男友的哀居，被我发现这篇标记他的文章。当我发现的时候，我就去看这个女生的哀居，发现他们居然给我在一起一个多月了。

⚠️统一回答一下大家的问题：

1️⃣男生跟我不同学校

➡️内文开始

我跟我前男友已经在一起了快半年，最近刚过完五个月。在这之后他的态度就异常的冷淡，但我觉得那可能只是他当兵的被操到心很累所以就没有继续过问这件事情。在我发现事情越来越不对劲的时候，就发现了前情提要所提及的那些事情。以下附上我问他这是怎么一回事的截图。

➡️问他怎么ㄧ回事

一直说对不起，你他妈的到底是有什么干用❓还问我希望我怎么做，我倒是希望你老实跟那个女生坦白，然后分手（但我还是没有这么跟他说）。那如果我说我希望你去死，你就要死给我看吗？一直跟我重复你不知道怎么开口，哈喽可以正面回答一下我的问题吗⋯⋯到底在鬼打墙什么❓

⚠️结尾：

「你要跟我一样痛苦，才算真的抱歉」

很多事情都有轮回，今天你这样对我，之后的报应也会回到你身上的。

在几个月前 我老公外遇 当时的我真的….
我是一个乐观的人 我没想过我会是这样的
我当下哭不出来 我好难过也好生气 我用笔电边看着他们微信的对话 手边发抖 没有任何一滴眼泪 看完只是拿起手机请老公现在回家 他回来后我只问他在一起多久了 我要离婚 他没有考虑跟我说好 隔天我问他为什么要背叛我们的婚姻 他只是淡淡的说他爱上别人了
他的回答没有一丝的犹豫跟遮掩 我好绝望 我真的绝望到想去死 那两天的我 一如往常的上班 下班后我就去有大树的公园 我思考着 这棵树不够高 那棵树不够粗无法支撑我的重量 这个公园好多小孩 这样会不会吓到他们 可是住的地方是房东的 我如果死在家里房东是不是有点倒霉⋯⋯有一天我起了个大早想自己骑车去海边 这样是不是会好一点 结果我妈打电话来了 她说她想我要我陪她去哪里哪里……我动摇了 对啊 妈妈怎么办 就这样我继续活着 不快乐的活着 靠着身边的朋友一个接着一个的陪伴我 他们轮流打给我约我吃饭走走喝酒然后看着我崩溃一次又一次的大哭
就这样过了一阵子 好漫长的一阵子 我的重心转换了 也不再哭泣了
而我看着现在后悔的前夫我也感觉好多了 但我不会回头的 在我痛苦的时候他照常出去约会 陪着我的朋友家人都辛苦了 我如果回头 对不起所有人包括我自己 现在的我谢谢自己没有真的去死 谢谢自己跟大家让我感受到生命真正的美好 让我知道人生的意义绝不仅止于爱情。

都过去了 现在的我每天感受艳阳高照

我是单亲家庭长大的孩子
父母感情不太好
爸爸出轨导导致他们离婚收场

我婚后不希望我跟自己的父母一样
我一直都很用心经营我的婚姻
也希望我的孩子能在快乐的环境下成长
先生本质上是个好男人
日常的柴米油盐让我们彼此觉得很累
我认为我们可以沟通
可以各退一步达到共识
先生是非常爱面子的传统男人
他没办法接受退一步或低头示好
常常为了想吵赢我说出很多伤人的话
宁可吵到离婚也不愿挽留我
每次都是我先低头服软
平时想跟先生沟通
他完全没办法坐下来好好沟通
讲一半不如他的意就开始大小声放话然后逃离
不然就是丢一句离婚各过各的

为了我们的婚姻
本来我脾气并不好
（刚结婚时我们角色是相反的）
因为爱他我愿意改变
也愿意成全他的工作
留在家安顿好孩子跟家事
在他工作不如意时
愿意出去帮他分担家计
被婆婆不善待时
我愿意为他而选择吞下全部
我在先生最穷的时候嫁给他
我从来没有嫌弃过

总觉得这好像不是我想要的婚姻
我的婚姻跟别人比起我可能幸福一点点
但这些看似幸福的背后
是我多少个委屈求全换来的

跟前任交往一年而已
因为对未来的规划不同分手
原本也是舍不得 拖了半年以上
直到最后他即将飞出国两个月
才让我提出分手
分手后我接受了亲戚推荐的人开始跟他约会
一个月后就跟他交往了
但交往后越来越发现他不是我喜欢的人
现在已经交往了5个月
我依然时常想到前任
去超市时
看到他以前总会买这些东西给我吃
还有那些第一次跟他去的餐厅
脑子里充满他
想到他的温柔跟和我相投的幽默
这些都是信任没办法给我的
当然我也明白那些现任比前任好的地方
但现任就是少了那种偏爱的感觉
前任会把我爱吃的东西都留给我
现任会留一半给我
前任会优先顾及我的感受
现任会为了别人的感受先丢下我
前任会主动帮我准备好东西
现任需要我告知 还会忘记

一直都知道前任男友和前任好友要结婚的消息

直到婚礼的前一天有好多人来告诉我

「唉！你知道了吗」

「唉！他们真的要结婚了」

「唉！你还好吗」

我知道但我不知道自己到底好不好

回家的路上下着雨

突然眼泪很不争气的开始流下

心里想着：

「这天终于来了」

「我花了多久时间走出来你们就花了多久时间恋爱」

「如果没有我就没有你们耶」

好多好多很负面很狠的话

但最后让我泪崩是想起有一句是这么说的

「我不是放不下你，而是放不下曾经那么义无返顾爱你和毫无保留感情的我」

可是我真的好希望你们能够一直那么幸福

而且是一定要幸福

否则我受过的伤就没有意义跟价值了

其实那天我一直不敢点开任何一个共同好友的限时动态

就像个惊喜炸弹

根本不知道有谁受邀他们的婚礼

最后甚至从Ig被洗版到FB都有他们婚礼的痕迹

总结这些片段我甚至远端参与了全程

你今天真的很漂亮

你今天真的很帅气

这是属于你们两个的日子

我也很想亲自在现场祝福你们

所以拜托

你们一定要非常幸福！

因为你们是我促成的别让我丢脸阿☺️

我是母胎单身所以不太了解男生的举动到底是不是有好感，所以上来问问大家的看法

这学期因为报告认识了一个男生，某天他回我限动后就一直稳聊到了现在（大概3个月）然后在学期中那个男生就有主动问要不要一起出去读书或喝酒（刚好聊到喝酒的话题）之类的，但学期中的时候时间都刚好没对上就没有约成，直到上礼拜五第一次约出去，是他提议说要不要下午去个咖啡厅，晚上再去我们都很想去的酒吧喝酒，所以一整天的行程就是吃还有一直聊天，话题有课业上也有感情上就随便聊，在谈话中我发现他记住了很多之前信息聊的关于我的事，甚至有些我没提过的事，这点我觉得有点小怪，但我想有可能他去翻我精选动态之类的，那天约出去后回家他也有主动传信息说下次要哪时候约，还有关心我到家了没。

但奇怪的是！他回信息真的超慢（3-4小时）就虽然他每次都回的很用心（我的每句话都有回复）真的是我看过男生回的数一数二认真的，但他回的很慢有时候真的有点小不爽，所以我也不会马上回他信息大概也三四小时一次，不想给人家压力也怕回太快让他觉得我对他有意思，有点尴尬

我是在上礼拜五出去玩后才对他开始有一点好感，最近开始有点在期待他的信息，还有他没回的时候开始有点焦虑⋯所以很想知道男生信息回那么慢到底是什么意思🥲🥲

想知道我和他有没有可能发展下去🥹

我很少在我老公上班时打电话给他，或者说，基本上我很少打电话给他。

但那天我却在他工作最忙录的时后，拨了他的手机，问他：「宝贝，我想买一堂课，大概要三万多，你觉得呢？」

那天，我北上去参加在网络营销领域贩售课程非常有名的公司所举办的征选活动，带上我抄得满满的笔记，在写完第一阶段笔试与完成第二阶段面试后，其实心中觉得蛮有机会进入前五名，可以拿到赞助的课程资格，所以在宣布名次时，听到自己是第六名，和第五名的分数只差0.3分时，心情真的沮丧极了！

虽然拿到第六名，课程还有奖学金可以再优惠，定价五万多的学费优惠到三万多，但三万多的学费，也不是我当下牙一咬就能刷下去的金额。

「优惠金额只到今天晚上七点，大家要把握机会唷！」我低头看了时间，5点50分。

离开征选会场前，老板娘问我有没有要买课程，我说，我再思考一下！

拨了叶先生的电话，果然，这时候餐期的他是最为忙碌的，没有接通。

但半小时后，他回电了，问我：「发生什么事了？」

我有些沮丧的说：「宝贝，我征选没有上，那个课程要三万多，你觉得呢？」

他很理所当然的说：「如果你觉得对你有帮助，那就去上呀～钱不是什么大事，没事啦！」

就是那一瞬间，我所有的沮丧、焦虑、不安都消散一空。

仔细思考，从和叶先生结婚以后，很少有被「拒绝」的状况发生，不论我想做什么，想学什么，甚至想买什么，他都是支持的。

其实大部分时间，他都不太理解我在干嘛，看着我上线上课程，看我去台北听讲座，看我去参加征选考试，看我跟教授讨论论文，看我准备团体报告，甚至看我写Dcard文章。

他总会说：「你喜欢就去做呀！」然后买了台IPad给我，说我会需要。

我很难想像，如果今天我不是和他在一起，我是不是还能这样自在的做任何我想做的事情？

还是想做的事情要看别人脸色才能做，或者遇到不认同我想法的另一半，成天害怕被拒绝、被否定，做一件事情要想好多理由去说服对方，那该要多糟心。

因为爸妈在我小时候创业非常辛苦，所以我不是一个能很自在地说出：「我想要。」的小孩，看着他们赚钱辛苦，照顾一个家的压力很大，所以我的想要都会被我默默地埋藏在心中，我知道我爸妈不会拒绝我的想要，也会满足我，但总害怕他们觉得负担。

只是没有想过，现在的我能理所当然，甚至不再害怕的提出所有我的想要。

我们的相处，就像平常各忙各的，但会一起分享彼此遇到的好事坏事，然后互相加油打气支持。

我想，在一段感情中，能尽可能地让彼此保持身心自由和情绪的富足，才能有澄彻的关系。

常常会听到很多人因为被限制和压榨个人空间而吵架，或心生不满。

“不准老公出门和朋友喝酒打牌”

“不准老婆出去和姐妹聚餐”

“不准你玩游戏”

“女生就是要在家顾小孩，这是我们家的规矩”

太多的枷锁规范，以在一起的名义限制，实际上是在消减对方对生活的乐趣，仿佛牺牲才是真的付出，时刻要提醒自己的另一半，不准太开心！不准独自开心！

然而，一个再简单不过的道理是：

只有当一个人足够快乐，他才能给予你同样的快乐。

所以，只要不是侵害到原则性问题的，对家里没有什么影响的事，就让对方去。

更聪明的作法，是不仅要允许，还要帮他收前款后，再多加个小惊喜。

因为，当对方意识到，你是支持他且捍卫他的个人空间时，会对你充满信任感和感激。

而这些好的感受，最终会良性循环到自己身上。

保持关系的正向流动。

就像现在，我洗叶生生吃完消夜没洗的碗，都会洗的很甘愿。

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后话

那天我打电话跟叶先生说我考第六名很沮丧时，他很认真的跟我说

「考第六名才是最难的，你很棒了！」

『为什么考第六名最难？』

「因为他只差一名就第五名了，所以要考第六名比考第五名更难！」

真是听不出来在损我还是在褒我，但我笑出来就是了。

前言：這篇文是寫給劈腿/被劈腿的人的，如果情侶其中一方因為一時迷糊而造成傷害，卻無法輕易割捨走過多年的情感，嘗試重建信任又處處碰壁不知所措，如果你也正經歷類似的煩惱和輪迴，再請看文章。希望可以提供一些觀點交流，也希望理性討論。

我相信劈腿不是只有0或∞，還有一種可能，就是1。

我明白很多人說的「宠物改不了吃屎」，的確劈腿一劈再劈的例子不勝枚舉，各大論壇或新聞都常常報出來，多少人在原諒復合後受到二度三度傷害，從此不相信愛情，以致於在他們眼中，劈腿就像是一把十字架，會永遠釘在那些犯過錯的人的背上，好像他們的汙點將永遠定義他們一樣。

可是，人非聖賢孰能無過？如果今天一個人犯錯後真心悔改，該不該給機會？我想討論的1就是在講這種情況，倘若今天關係中的問題能釐清源頭，能冷靜下來兩個人好好討論（當然前提是還有愛），那一旦解決了，疙瘩在時間的催化下也必然會淡去，屆時感情的廢墟將重新開出一朵花，重生的白色玫瑰花。

以前受到的教育或是社會思維，都是告訴你愛情至上、忠貞就是一切，一旦忠貞被打破就好像浪漫完美的泡泡被戳破一樣，你必須趕快斷捨離否則就是傻瓜，下一任一定會更好，總會有個人會愛你。然而，從來沒人保證潔身自愛就是和幸福畫上等號，更沒人教導你當感情生變時，如果還有愛、如果不願分開的話那該如何去面對、溝通、放下，甚至寬恕。

在網路上看過一篇很喜歡的文章，裡面提到進入關係就像你親手將一把刀交給對方，他能拿著這把刀一起與你切菜、洗手作羹湯，但同時也有誤傷你的可能。重點是你需要辨識你交出去刀子的這個人是哪一種人，是造成傷害後一走了之留你一人處理傷口，還是拿ok蹦和特效藥努力撫平，並且在日後傷口復發仍細心照護。

回到劈腿，當一段關係遭遇變故想要重建，最難重建的部分無庸置疑就是信任。對劈腿方來說，他必須彌補、懺悔、改過，等待時間證明一切，還得處理所有另一半的不安情緒；對被劈腿方來說可能更痛苦，他必須放下過去、原諒自己，更得要寬恕不是自己犯下的錯誤。

對我而言，我以前是劈腿方，曾經一時抵抗不了誘惑肉體出軌過，當時的女友很愛我，現在我們分開了。那陣子整個人活在愧疚和懊悔中，跌入地獄爬不出來，其實到現在也還是，時不時會因為一段話、一個場景將我拉入深淵，在那裏大腦什麼都想不了，旁人叫我不要去想，但怎麼可能不去想？那種狀態是你一陷進去，只有憂鬱3.4小時直到你累了，你睡著，隔天起床才有可能好一點，途中甚至還會做惡夢。

我對我前任非常非常對不起，其他出軌過的人會不會再犯我不知道，但我自己在承受了這些心靈懲罰後，我能對天發誓，我不可能再做一次了。把這些打出來只想表示，我很坦承的在面對自己曾有過的黑暗面，即使我是給予傷害的那方，我也想努力重新做人，並期盼有機會的話能多少彌補以前造成的過錯。我就是那個1。

對被劈腿方來說，如果你正陷在內心坎過不去的泥淖，猶豫選擇復合修復關係是否是對的，我能給的建議是，倘若那個曾經很愛只是一時犯錯的對方是真心悔改，那麼他還是值得一次機會，僅此一次下不為例。如果問題的根源解決，無論是性事、感情淡掉等等的問題，只要兩個人有心想解決沒有什麼是不可能的，重點就是多溝通，拿掉對方和自己面子自尊心的那種溝通，將陰暗脆弱面展現給對方看的那種溝通。所有錯誤永遠只有坦誠的溝通才有彌補的可能。

在這邊也呼籲很多私下出軌，另一半卻不知情的人。很多時候我們都是怕失去對方才不敢溝通，選擇隱瞞導致惡性循環，最後爆發成無法挽回的後果…出軌不對這件事誰都知道，失去了才懂得珍惜也是老生常談，但人性就是這樣，我相信很多肉體出軌的也都是這樣，由於各種原因最後做出了違背心理的事，事後內心有所掙扎不敢說出口，只能選擇承擔風險繼續欺瞞，誰知道居然掉入另一個害怕裡，不敢面對現實，更不敢面對自己，一直逃避也走不出來，只能混日子，最終迎來毀滅。

想起許常德老師說過，多數人把愛情想得很夢幻，某種程度上是一場豪賭，賭著對方能永遠忠誠不背叛，然而現實往往給你一巴掌，告訴你愛情其實是一把利刃。那既然我們無法保證未來，難道不該學著如何去處理面對問題嗎？

這段期間爬了很多文章，看了太多太多故事，有好的結局、有不好的結局，有的迷惘，有的自責，有的懊悔，有的甚至打算船過水無痕，以為時間可以沖去一切，可日後回頭才發現傷口只是被蓋上紗布而已，根本沒有好好治療。每個人的狀況都不同，也只有自己才明白自己要的是什麼，寫這篇只是想提供給受困劈腿惡夢的人一個出口，最後分享一篇看過視角最透晰的文章，這篇文章幫助我很多，不只是自我救贖的部分，還有人生的價值觀，希望也能幫助到那些陷入劈腿、被劈腿的人，如果還有愛的話該怎麼從破碎的感情中修復並重生。

感謝看完的每一個人。