情感 第16页

不要看男友手机是真的，看了一定会出事

吃顿饭后整理心情，我想该做一个结束了

事实上我也希望是真的结束了，不会在收到他的信息

昨晚睡前，我直接传信息告诉他我要分手

因为我想不到要怎么跟他提分手，又不想自己摊牌

所以干脆直接讲，不想再拖了我的心真的有够累

然后今天他睡醒之后我刚好在上课，本来想冷静的好好跟他说

结果后面气到想冲出去教室打电话过去骂人

说我是婊子…心碎的声音跟那种痛感我想我这辈子都忘不了

我对他还有感情，当然，我止住了

不仅仅是要断了他的希望，也是阻止我心软

我怕我死灰复燃还要眼睁睁看着他做皮条客

最后他的出招我真的不能理解

那个叫飞飞的女生是一位直播主，他们之前是邻居

我的想法是要交往早就好起来了，还要等到我出现才破坏赶感情吗？

然后那个Lulu我觉得也很瞎，我本来就知道他们是前男女朋友关系

只是不想去提这些，我本来还挺相信他的，现在跟我说晚上要去找她打炮

我看这男人是孝想很久了吧…

希望到这里他不会在联络我了

其实我甚么都不想处理，因为亲手斩断还相爱的我们

真的很无情，我想我是真的很无情

听到他是为了要跟我结婚才去做这种事情，我其实很想解释

我们的确有说过毕业后可以结婚，但从来没有说过我不出钱

而且也不用急，给我一两年存钱不可以吗？

但我甚么都没说，因为不需要给希望

这份爱突然让我感觉很zx，但是有用心经营过所以没办法说不爱就不爱了

我想提分手是对的吧？希望他以后不要在用这种方法爱人了

没有一个女生承担得了这背后的代价

常听到「既然相爱为什么不能在一起？」

我想是因为现实有很多残忍的原因

说不定有人会问我，我会不会报警，我只能说很抱歉，我做不到

我没有那么理智的脑袋，我是人，我的心会痛

光是这样已经让我想找地方躲起来疗伤就好

我希望一切就到这里，谢谢一路陪伴我担心我的大家

背景介绍：跟男友交往三年多，我26、男友28、目前他有稳定职业（工程师月入50k上下…）因为最近吵架时，他举出我让他压力很大的几点，如下述，想请大家帮忙颇析一下，我这些举动真的会让男方压力很大吗？感谢！

——

1.房子🏠

因稳定交往有迈入下一步打算，我的家人提出可以在未来婚后我们所共同工作的城市买间房子，我爸妈他们愿意无偿出头期，而我们只需负担房贷即可。（我父母也对他很好，他来我家基本都是像准女婿一样被好好对待、吃饱睡暖，没有对他有压力或给颜色看的意思）

因此最近我跟他周末会去看房，但男友较被动…不论是查看房屋信息、做该地区的功课等等…都是我主动与他提起他才会开始着手。

吵架时他指出我父母出头期，这让他压力很大（不论是面子上、还是怕之后工作稳定度不一定等等）…但他家人没有要赞助的意思、他自己也还没有存到头期。他觉得现在看房有点操之过急了，让他压力颇大，让他想逃避看房一事…但我觉得，如果真的要走到结婚，买房这件事不是一蹴而就，可以多看多比较，几年后真的要买房也比较有个概念，大家觉得是我逼太紧吗？

—

2.名牌包👜

交往几个月时，他被我发现还跟前💣友有暧昧联络，一气之下我想分手，但他提出会改过自新并送我名牌包当做赔偿，并且主动给我手机上的任何社群软件密码我可以随时查看让我放心。因此我被挽留了，事后他也证实他是真的断干净没有乱来了，之后这几年真的也是对我很专一（是那种好脾气的暖男男友）。但就是那个包包（大概是5万上下）一直迟迟没有买给我…在我眼里，那不是一个名牌包那么简单，是一个和好的象征…

但今天吵架时，他觉得那个包包很贵，他现在还买不起吧…（诸如此类还有我生日时他问我想要什么，我说不然送美睫储值卡好了大概8000，他也觉得有点贵…但他生日我一样会回礼大概8000的礼物。我没有当剥皮女的意思，是觉得出社会了一万块以内的东西应该不会负担很大吧…）

—

3.旅游✈️

最近国境打开我跟他决定过年时来一趟国外旅游，基于他工作比较忙碌，因此机票、酒店、住宿行程等等，都是我负责找数据。因为机票一直涨价，讨论后我先用我的卡刷了总共3万多块的两张机票下去，但他的1万多机票钱却都迟迟不主动给我…

我请人家买东西我一定都是会先转账给人家、或是人家买完我就立马把钱奉上，但他个性不是，他是那种我要跟他提醒他才会记得转给我，还有可能忘记，要提醒两次==诸如此类像是开车出去玩的油钱也都是我先刷卡跟他要他才会给我…平常吃饭玩乐什么基本就是AA～

我就觉得每次要跟他讲这种事很烦、又会让我觉得自己很小家子气…他为什么不养成主动给钱的习惯呢～～吵架时他是说他忘记了，因为工作太忙忘记了…唉😮‍💨。

以上三点，想请大家指教，我真的逼很紧吗？感谢🙏🏼

前段时间，我们进入了很严重的磨合期

对未来的想法突然有了极大的不同，却找不出原因

后来我们给彼此一个月的冷静期，我们还是会联络，像朋友那样寒暄，但渐渐没了以往的情话

每传一句话都变得小心翼翼，似乎这一个月只是因为不想分手才死撑着

后来渐渐发现，这段关系逐渐演变成一个拼命说，一个沉默不语

回顾我们刚认识时的对话，那时的我们都很有自己的想法，但在一起后似乎变得越来越在意对方，所以我们都迷失了原有的自己

然后我明白了，分开并不是坏事，我们只是去找回曾经失去的自己

在那段冷静期里，我的FB就好像会读心术，不断推荐有关爱情的文章和视频给我，我听到一段话，让我哭了好久，但也慢慢放下了执着

「他爱你是一种选择，他离开是一种权利。」

死抓着的糖不会变甜，只会渐渐融化然后成了沾黏在手上的污渍

想和这个人在一起的前提是，我们都想，我们都愿意

我渐渐懂了，错过不是遗憾，只是成长的一部分

很痛，但我感觉自己越发坚强了

这段时间的沉淀，似乎让我找回最喜爱的自己

我开始翻阅许久未看的小说，沉浸在曾经让我感到安心与平静的世界

我相信这段感情是美好的，我也相信即使没有在一起，我们也能各自过得很好

只是还是好遗憾啊，结束在我想嫁给他的时刻

坦然去接受与面对之后，想起过去的一切已不会心痛，反而能淡然一笑

我们当了彼此最后两天的男女朋友，仿佛那些挣扎从没发生过，我们牵手、亲吻、说爱你，眼神中充满着幸福，一起看了《花束般的恋爱》、《即使，这份恋情今晚就会从世界上消失》，还一起去拜了月老，月老应该感到很傻眼吧XDD

这两天我们都哭了，也都笑了

能遇到这个人，真是三生有幸

我很爱他，我相信他对我也是一样的，我们都付出了全部的爱，只是现在必须给对方祝福了

祝福我们各自安好，期望未来的不期而遇，是成长过后的我们

和老公结婚12多年，生了两胎都是要吃排卵药、照排卵期做功课才成功受孕。

可能备孕过程太频繁，导致生完孩子后我性致缺缺⋯⋯

然后又因为老公有了慢性病，好像床上技术没以前好，我也不是那么想要，长时间下来白天上班、下班还要面对小孩、家事，老实说深夜是我睡眠时间，很不喜欢被打断睡眠。

孩子大的已经小四，她平日自己一个人睡；儿子小一还是和我们夫妻睡（小孩睡我们中间）

无论是之前一家四口挤一间房睡时，或是现在这三人模式，我老公只要精虫上脑，不管我已经睡着、也不管小孩在一旁睡，对我x体那又吸、又是摸胸吸胸，我若很累其实几乎是睡死，等到他弄痛我我马上跳床推开他、踢他走开！

有时候隔天一早，小孩会跟我说半夜晚上爸爸是不是摸我pg？乾！我超想去踢爆老公的🐔🐔

类似这样的事一直无限循环，跟老公沟通过，请他不要这样，我不需要他来弄我，我也不想应付他，有时候兴致来迎合他，结果都是5秒结束，久了我真的宁可睡觉就好。

他说他要去买药来吃，但我认为没必要，加上他有慢性病，我怕他吃出问题。

只是我真的很讨厌他讲不听，小孩都大了，都会明白，但也不能再有孩子的居室多我这样，那对小孩阴影多大啊⋯⋯

因为我小时候就是半夜起床看到过父母……..那个后遗症对我影响很大…….

我和他在一起两年是姐弟恋差两届

其实在交往的第一个半年

我们就差点要分手

 

引火线

他的同事结婚请他当招待

然后他没有准备适合的衣服

我跟他说至少穿衬衫西装裤得体

他觉得我要求太多甚至在前一晚

私讯新娘截图我们的对话抱怨

最终他是有去买衣服穿的

当天同事也借他外套整体来说没问题

当我发现他与新娘的对话后

我提出第一次的分手

因为对方是初恋表示

希望我们能够有磨合的机会

我妥协了

我们总因为诸如此类的价值观争吵

就这样分分合合两年过去

他甚至觉得我们根本从没有分手过

单纯只是我一个人在演独角戏

他的工作很忙我也不会去打扰他

很多的时候悲伤愤怒委屈不满

都是我自己一个人消化掉

但问题从没有离我们远去一直都在…

他总是说要有200万才结婚

要有房子才结婚要我陪他回老家结婚

我总是觉得为什么要200万才谈结婚

为什么要买房子才结婚

为什么我们结婚不是两个人的事情？？

我曾经在板上发过一篇文

男友家像还愿一样却自恃甚高

还没双方家长见面就把我叫过去

说未来工作之余有时间还要照顾公婆

那时版上的大家都给了我很有帮助的建议

很可惜那篇文章后来被他发现删除了

我很想谢谢当时的你们给我种下快跑的种子

2022年底

Netflix上映了初恋这首歌的影集

我们决定要一起看（因为我是他的初恋

光是一起看影集的节奏就不一样

他时不时就打呼或者觉得无聊滑抖音

而我则是沉浸在那样的氛围及情绪中

最让我感触的是即将步入婚姻时

恒美问晴道

「你在临终之前，最想见到的是谁？」

晴道深深望着恒美

「对不起，不是你。」

这时我也默默地在心里说着抱歉

对不起我的往后余生不是你。

这一次没有吵没有闹我提出了

他一样不当一回事甚至倒头就睡

有时候两个人走不在一起

就是重视的东西不一样吧~

对他而言我总是细节而不快

对我而言他总是不在意细节

就像两条平行线

只是在短短的人生道路上

不小心交织在一起

命运点过去各自向自己的方向前进

这次的感情给我带来很多的成长

我也不再一单身就急于寻找下一份爱

我更珍惜自己的时光也对自己更负责

而我也不再像过去一样天真

怎么说呢？很像多了一些沉稳吧…

虽然那天过去每天每天每一天

我都会有那么一个悲伤的时刻

就是在独处时克制不助地哭泣

但我拥抱这样的自己接受这样的感受

我不知道是不是孤独感令我哀伤

抑或是伤口隐隐作痛像痛风一样发作

原来真正的结束

不是大肆宣扬而是心知肚明

即使我们曾经快乐过还有感情

但我依然清楚明白我们结束了。

过去曾经有过三段感情，不过都是不太成熟的那种，历经前一段感情后决定给自己重整、休息的时间，就这样时间一晃也单身快三年了。

这期间不是没有遇到搭讪、想认识的人，但很奇怪来的都是怪人，年龄层还各种都有，有三四十的、五十几有家室的。甚至还有去吃个饭突然被叫嫂嫂的⋯或者外表完全没在打理的等等。

反正我觉得我的怪人搭讪史都能出书了，就是遇不到几个正常的追求者ᵕ᷄≀̠˘᷅

为了这点我也怀疑过是我自己的问题吗？为什么都吸引到这种怪人⋯

我自己出门都会化妆打扮，平常有在运动健身，也有在打学校球队，身高体重155/53骨骼肌22.5kg、体脂24%。

我对自己外表是有自信的，虽然可能不符合大众审美（韩系骨感美女？）

但也是时常收到称赞，有胸有腰有pg那样？

（太多人看到文章了，怕被认所以先撤照了🥲）

询问身边朋友意见，有朋友说我太直了，说不定其实有人在试探我、追求我我自己太直被我忽略⋯但我就没有收到类似的邀约啊🤣

我男性友人则说：我条件开太高了，所以过往这些追求者都不符合我的要求。

我自己希望的条件⋯就是外表干净愿意打理，不过瘦过胖、平常有运动习惯；有正当工作、无不良嗜好；个性善良，生活有目标；最重要的，聊得来。

我以为这样的条件很基本？

我朋友是说光聊得来这点就很难，因为男女思维不一样。

交友软件不是没有用过，断断续续也用了1-2年，而且换了好几款，但常常聊没几个礼拜就聊不下去（主因是生活繁忙，重心不在交友软件上就渐渐减少回复频率，且也没遇到真的合拍的人。）

我平常的个性是满外向开朗的，朋友会说我讲话很好笑，但面对男生我就会变得比较谨慎，怕自己太外放会吓跑男生🤣？

最近开始思考是不是我真的有什么自己看不到的缺点，也问过朋友我是不是要改走气质路线⋯朋友则说不用为了任何人改变，就是这样的我才棒🥲

看着身边朋友一个接着一个遇到良人，连一些我们以前开玩笑说要转职魔法师的都脱鲁了，而且感情都很好、另一半也都对他们很好。

看着朋友聊天话题都是另一半，自己一个人久了也真的是挺孤单的🤣

希望大家可以发表一下意见，谢谢大家～

不知道各位朋朋们有没有一样的问题

大家可能认为你是个很好相处很疯很好玩的人

刚开始认识异性时被你的活泼外向所吸引

 

但是开始一段感情后害怕自己被了解🥺

其实自己是个很没安全感的人

其实自己也没有那么有趣只不过迎合了很多人罢了等等

要是另一半喜欢的只是刚开始好相处的你

而无法接受你如此脆弱的内心怎么办？

如果另一半无法接受你真正的自己呢？

如果自己没有像刚开始那样有趣

那这段感情是否就变质了？

一段感情变质后很难再重新来过

我常常希望自己能够回到过去

但又觉得自己只会重蹈复彻

我越来越不知道怎么做自己了…

我好像一直都在努力把自己变成别人喜欢的样子

我已经不知道自己到底喜欢什么了

要是我做自己原本喜欢我的人会不会开始讨厌我

这几天收到男友的信了
我打算也给他写封回信❤️
这个没有网路的日子什么时候能结束呢？
他的信让我想到一些
我不断爱上他的瞬间

之一
通常都是他比我还早睡醒
那天我比他先醒过来
静静看着他然后用手戳戳他的脸颊
他还没醒直接抓着我的手
把我拉进他怀里亲我乱打结的头发
摸摸我的头说「宝贝乖乖给我抱一下」
然后他埋进我的肩颈蹭蹭
好像hj猎犬、好可爱

之二
我腰不好
大概跟台湾的马路一样的程度吧！
每次开车经过坑坑疤疤的路时
我都会一脸很不舒服
久了他也知道
所以会在每次经过烂路时
摸摸我的头跟我说
「忍耐一下，等等会经过ㄉㄨㄥˇㄉㄨㄥˇ的地喔！」

之三
大学的时候
每个假日我都会从台中去云林找他
无论刮风下雨
他都会站在月台内等我
火车进站的瞬间
他都能准确的捕捉到我坐在哪个车厢
然后逆着人群走向我
每一次并且毫无例外

之四
一样是在火车站的故事
因为几乎每周都在月台内等我的关系
出站口的台铁工作人员都认得他
有次他来接我
我们手牵手的走出月台
站务员阿姨问他
「弟弟你每个礼拜都这样接送妹妹吗？」
他把我们的手举高挥了挥
然后对阿姨说「对啊！因为她是我女朋友！」

之五
有一次我闹脾气根本不想理他
他怎么哄都没用然后把他也弄到烦躁了
他先是把我掰到他面前
双手捧着我的脸逼着我抬头看着他
然后突然就亲下来了
我根本没办法逃跑所以就把嘴巴一直抿着
他发现我死都不张嘴
直接拿另外一只手捏住我的鼻子
逼我张嘴呼吸
最后我真的忍不住只能张嘴(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
一边生气一边笑

啊～ 我真的很想他耶( ´▽｀)

我跟双子男是交友软件认识的，一开始只是闲聊，几天而已他开始跟我报备行程甚至拍照，大的工作开会照片小到剪头发照片去哪里买了什么或吃的照片给我，很有分享yyy，某天他突然问我喜欢什么类型的男生，问我有没有在我们玩的那个软件上遇到我喜欢的男生，我反问他，他回我说有，而且正在跟我聊天，我那时没多想就想说我想看看应该是个美女（毕竟交友软件我也不能确保他只跟我一人聊天），结果他传了我的照片给我，我那时候还跟他说不要开玩笑啦结果他说他很认真，然后就借机表白了，但是他那时有问我：“那妳会愿意跟我相处看看删掉这个app吗？”后面甚至要赖加了后直接用赖聊天，在哪之后每天他都在他酒醉的时候打给我然后开始在电话那头耍任性脾气就很小朋友的那种（听的出来他醉的差不多了），就在这几天他照惯例喝醉打给我但是感觉他这次特别醉
他问我到底愿不愿意跟他在一起，我当下有答应他
结果他下一句说：那妳对我说 老公 我爱你
我就犹豫了后还是照着他要求说了而且他故意装听不到
我就说：你故意的太明显了哦
他说：我就想多听妳对我多说几次啊，不行是不是（语气已经有小任性脾气了）
他又突然对我说：可是很多人对我说过这句话耶
我回他：然后呢？
他又说：可是我想听妳很真诚的对我说我爱你，不要跟别人一样的，我想要妳更暧昧的說妳爱我（这时候他已经完全在闹小孩子脾气了）
我回他：所以你到底要我怎么说，说什么啦？
他就生气了一直说：快一点快一点快一点说啦（这时候他的语气是有点脾气硬又带点拜托的语气）
我整个不知道他到底要我跟他说什么
最后他就要求我对他说：亲爱的老公 我爱你
还让我说了三遍，他就说：他也很爱我，后面就叫我早点睡
在这之前他跟我说他是不结婚的，目前他只想把事业摆在第一赚钱优先，但是后续又做出这种行为几个意思？
我想问双子男这样是真的想要在一起吗？
双子男喝醉后都会打给异性常常做这些行为吗？
双子男醉后要求我说的那些话，到底几个意思？
双子男酒醉后说的话可以相信吗？
拜托双子男来帮我解答啦

从我跟你告白相恋起的这4000多个日子
你是我的初恋，我想也是你的

一直以来我都是个你眼中的“完美男友”
会打理好自己，但若有其他异性靠近都会避嫌

出社会后我们薪水虽然差不多
但生活琐碎开销基本上都是我负责
和你的家人朋友也能相处愉快
自认情绪稳定不说气话也不会冷战
不介意负担比较多的家事
也喜欢小孩和主动下厨
从没主动要过礼物
也会记得纪念日和你的小日子
这些都是你常向旁人称赞我的地方

这个社会不时在提醒我如何才算是好男人
不让你为我付出太多
不喜欢那些虚无的身外之物
不在意陪你长时间逛街购物
不因为你外在条件不算主流而不把你介绍给我的家人朋友
我自认是懂得欣赏你的内在的

我心里认为日子纵使平凡
只要互相扶持，就算过得辛苦一点
生儿育女享受平凡的幸福
享受着这一切宛如大家口中的正确
自认所有会被酸「渣男」的特质
当时的我一个都没有

每次你跟我一起听着朋友抱怨时
你都会说「幸好你遇到的我」
我则会笑笑的回眸望着你
然后看你享受着周围朋友们羡慕的眼光

我们年近30岁前的某个晚餐
你装作若无其事地说起父母的期待
说着我们交往这么久了是应该进入下一步了
听你说着好多对未来的发想和规划
我微笑着附和说「没问题，只要你开心我都可以配合」

订婚后，在征得你同意下
我跟朋友们办了单身趴
觥筹交错间我也渐渐地有了醉意
某个好友突然把我拉到旁边问我
「你真的要结婚吗？」
我瞬间清醒了一半
错愕并觉得这个问题有些莫名
我反问他「你怎么会这样问？ 难道…我有被绿吗？」
朋友回说「就我知道的部分没有。」
接着又说「但你看起来一点都不开心，你知道吗？」

我应该要马上反驳他的
但我回想起我们讨论的婚后生活
每一项我的反应都是我可以“配合”
但这似乎不代表我也很想要和你体验这一切

甚至感觉
若我只是想要个小孩
对象换成任何一个女孩也可以
只要符合社会期待
我就可以顺应潮流
我突然意识到「原来…我不是非你不可。」

我跟朋友说我醉了并逃回家
躺在床上的我一直一直一直想
整夜都睡不着
很喜欢一个人才能结婚吗？
怎样叫做“很喜欢”
眼下我身边也没有其他更喜欢的女生
你已经是我现下最喜欢的女生了
这样还不够吗？

我打给了点醒我的那位朋友
整夜没睡让我的情绪异常失控
忍着哭腔问他为什么要问我那个问题
为什么要让我怀疑自己
为什么要让我怀疑他
这或许是我长大以后最情绪化的一次
但也让我得到无比的宣泄感

他向我坦白他其实是双而且喜欢我
我回答我对男生没兴趣
他也说他都知道而且并没抱过希望
但他一直都很注意我
所以他看得出来我并不快乐
我忍不住溃堤了并一直说着对不起
好像是在对他说，也对你说
也好像是对曾经称赞我的这个世界说
对不起我不想再做“正确”的事情
我不想再当一个“正确”的人
也不想和一个“正确”的人结婚了
也许你很正确，但你对我来说不对…
因为我不开心

我打给你提了分手
你带着闺蜜杀来我家和跟我对质
像疯了一样翻看我家里所有目所能及的东西
似乎是想翻出我出轨的证据

我呆坐在床上的任你和你的闺蜜拆屋似的边哭边翻
一切都显得好脱序好不现实
但我终于觉得能勇敢面对自己
我坦白地告诉你我的心情
如果我跟你结婚
10年内我都要跟你一起生活育儿
20年内醒来睡前所有的可能性都只有你
如果只是谈恋爱还好
可是如果真的要结婚
若要确定彼此是唯一的答案
我突然真的很介意你的普通
我不想跟你一起平凡
因为我不会感觉到幸福

虽然你觉得我很“完美”
但在我眼中你再普通不过
就像某张梗图说的一样
总有一个完美的男孩
他不需要你温柔
不需要你优雅
也不需要你成熟懂事
但也不需要你
我想现在的我就是那个梗图的男孩

你无法理解
你疯狂挽回
甚至不惜自伤
还说两方家人都不会理解我
为什么要在年近30岁前还敢乱来
但我知道我该勇敢断舍离
而且我自认不欠你什么

跟你断崖式分手后
我趁着30岁前辞职一个人去澳洲体验人生将近两年
花光了所有原本为了跟你一起买房结婚的积蓄
等我回来参加同学会
透过共同朋友才知道你和我分手仅2个月
为了疗伤加入某个教会
并和里面的某个教友结婚了
那位教友虽然条件一般
但他眼里只有你
说你们的婚姻是阿爸父的恩典
你为他生了一个小孩
看起来很幸福
我由衷为你感到开心

今年是我迈入真正幸福婚姻的第三年
你却要离婚了
而且理由还很莫名地是因为我
昨晚半夜你突然打来
我开扩音跟我的另一半一起听
你说你忘不了和我在一起的一切
你感觉跟他在一起只是凑和着过
但这何尝不是我当初的感受
只可惜你太晚才理解

我问你为什么要在半夜打给我
你只说你已经决定要离婚了所以你不怕
我问你那你的孩子怎么办
孩子是你的责任啊
结果你癫狂般地笑着说你也不要那个孩子了
反正世界上的男人都一样是垃圾
条件好的男人不可能付出真爱
都只会苛求女人什么都要会都要有
若随便嫁，只会碰到一样烂的男生
根本没女生会是例外

我跟另一半交换了一个傻眼的表情
挂断了这通莫名奇妙的电话
幸好我在30大关前还敢疯
否则在我身边的就不是现在的对象
而是那个如同鸡肋的你了
真心为你的教友老公跟孩子掬一把同情的眼泪

这个社会叫我们男生不要追求白富美
说懂事持家的女孩最棒
说平凡小家庭就是最幸福的组合
但社会不会为我的不开心负责
感谢当初的我勇敢不再听从这一切
一开始我的家人也担心反对过
现在反而还会称赞我当年的果断

现在的年轻男生
大多数人面对30大关还是会有压力吧
但你的人生可能有另外几个30年吗？
选错很可能就要赔上过半的人生
特别是有打算生儿育女的男生们
一但选下去永远都会藕断丝连
如果都已经论及婚嫁
如果那女孩在你眼中却仍平凡无奇
再想想吧

完美男友、完美老公、完美女婿、完美爸爸
这些都完美正确解答了，但你真的会开心吗？

文很长，但跟我们的恋情一样
终究会结束

因为你在我的眼中

一直都再普通不过了