情感 第16页

我们已经交往11年了，同居了7年 (他自己住)
原本觉得自己很幸运遇到了今生想过一辈子的人
他的家人对我很好，也都把我当自己人
他也对我的家人很好，事事都想到他们
我们跟对方家庭的相处都没有什么问题
我们也有很多共同兴趣，也几乎没有吵过架
就算闹脾气，一下子也就和好如初
我陪他走过他人生最低潮的时候
他也看过我人生中最糟糕的时候
到底为什么会变成现在这样

交往第四年
我发现男友背着我跟别人发生关系，持续了一段时间
忍耐了两年，明示暗示我已经知道这件事情，希望他可以自己回头
但他始终没有，最终忍不住摊牌，大吵一架
他说他不会再这么做，不会再这样对我，也不再跟对方见面
对，我心软了，我相信了他，我原谅了他
所以我们继续在一起

交往第八年
男友用觉得没有自己的生活空间的理由要跟我分手
我完全不知道到底是发生什么事情，就这样被分手了
当时他想保有朋友的身分，说还是可以一起出去玩，就跟交往的时候一样
而我也因为舍不得这段感情，就这样藕断丝连了半年，又复合了 (他提的)
在分手的这期间，隐隐约约觉得他有其他的床伴 (我搬了出去，偶而会去他家里住)
因苦无证据也就不了了之，也不想再探究

去年底，我搬回去他家跟他一起住 (他提的)
原本以为我们可以就这样好好的继续过日子，甚至一辈子
但就在今年六月
我发现了证据他又跟背着我别人发生关系，而且不只一次
我好生气好愤怒，但看着他的脸我一句话都说不出来
我变得心情很差，每天都跟行尸走肉一样，一直在想我到底要怎么办
他似乎也没察觉我发现了这件事情

我曾经信誓旦旦的跟朋友说，再有一次绝对会分手
可我还是没有办法这么做，好痛苦
我也都不敢跟任何朋友说起这件事情
我们有太多共同的朋友，共同的生活圈
但我真的没办法继续这样睁一只眼闭一只眼

今年生日的时候他告诉我他真的爱我，希望五十年以后还是我在他身边
但是为什么他还是要这么做?
明明他就知道我的底线在哪里，却要一踩再踩来伤害我
我想分手，却又舍不得这段感情，到底该怎么做?
谁可以教教我该怎么抽离这个状态…

和他是初中同学，那时候只是不太熟的朋友，而他也有女朋友。

即将高二时，他们分手了，我们却在某球场的观众席再次相遇，有了共同话题，常常聊着我们分别喜欢的球队，聊到我都快变成敌对球迷ㄌ。

久而久之，我们聊的话题越来越广越来越多，连我不会的数学物理化学他都会耐心的帮我解，我们几乎无话不谈，念书的时候没即时回的消息有空时一定每句回复，没人回的时候也可以自顾自的分享日常，因为我们知道，有个人会愿意听我分享无趣的琐事。

然后…他学测上了中字头，而我在今年分科水上某中字不知名科系（不同间），暑假时我们几乎只要拿着手机就会回对方信息，刚开学的时候也是，后来他越来越忙，只有很晚很晚的时候才会逐句回复，更后来，他一个星期都不一定会已读，其实这时候心中已经有预感，我们的关系大不如前了。

而我每次习惯性的拿起手机想和他分享刚刚发生的事，文字却逗留在对话框，迟迟不敢传送，害怕成为他的负担。

后来的后来，我们的共同朋友来我的城市找我，聊起这件事，我和朋友说：我们已经很久没有聊天了，因为他很忙，几乎没空回信息。然后…朋友就去问他最近在忙什么，他秒回忙着看霍华德…同时间我密他，却连已读都得不到。

那一刻的我好像明白了什么。

还以为他曾经愿意和我分享所有的一切是因为我在他的心中有一席之地，却不想全都只是我以为。谢谢你走进我的生命，给过我好多帮助。我后悔了，以为只要不戳破就可以一直维持像兄弟的关系，如果知道终究会走到这一步，那就应该勇敢一次，反正最糟不过如此。

谢谢你，灿烂过我的人生。谢谢，再见。

也谢谢看到这里的你们，希望你们都不会错过，都可以找到自己的幸福

我们已经分手一个多月了
我以为已经把妳忘了
一个月前 我一如往常的等妳下班 那个时候我们都各自回家过年
初一妳下班时 也按照惯例跟我说宝宝我下班了
我们闲聊几句之后 我随口說妳是不是没有那么爱我了 得到的答案是肯定的
当时我记得我心情很沉重 我问妳說 妳对我还有爱吗 妳只有回覆我 没有以前那么多了
那个时候妳还没有彻底跟我分手 我知道妳初二的时候还要上班 妳也答应让我去接你下班
我买了妳愛吃的甜甜圈 也买了一些零食让妳当点心
接妳下班后 我们去吃妳啊喜欢吃的火锅 只可惜那间没开
后来我们决定去一中吃饭 停好车之后 我就问妳 妳有没有跟别的男生偷偷聊天 当然一开始也是极力否认 后面也才跟我坦承有 而且也有对他心动
在那个时候我也不知道该有什么样的反应 我还是拉着妳一起开心的吃饭
我们去吃韩式料理 这是我第一次吃不完一餐 我看着你的脸 我不知道该有怎样的想法 在那个空间 时间仿佛停止住了 我们双方都没有讲话 吃了几口之后 我们离开餐厅 我提议要不要去台中公园坐着聊天
在那个地方 只有我们两个人 细数着过往 我们之间发生了很多有趣的事 也发生过不愉快的事 但这些我们都挺过来了
在那边我们聊了两个小时 之后送妳回家时 我传了一首歌给妳听「故事很短」妳只有淡淡回覆我 我们的故事很长
妳跟我说 妳需要点时间思考我们之间的关系 我问妳最快可以什么时候给我答案 妳跟我说隔天早上可以跟我讲
初三一大早 妳說妳想继续跟我在一起 我很开心
那天我跟妳都要上班 妳比我早下班 我们聊个几句之后 我问妳 还会继续跟那个男生聊天吗 妳已读我一阵子之后 说要跟我分手
这是我第一次在上班的时候哭 也是我第一次上班那么没精神
这礼拜我来高雄三天找我朋友玩 就在昨天我们决定去唱歌 我点了一首「痴心绝对」即使过了一个月 还是止不住我的眼泪 在唱歌的时候哭 很丢脸吧

我只想跟妳說 我想你了
祝全天下的情人 都能爱情长跑

她离开了，一段感情结束了

这段感情，跌跌撞撞地走过，出现很多困难
都在摸索如何谈感情

两人之间少了沟通、少了体谅，多了伤痕
似乎我们还不能理解如何去爱一个人
就这样带着遗憾散了

多少愿望尚未实现、多少困难等着我们面对
最终未能一一达成，好像无法抵抗命运

经过一段时间的沉淀，我想做出改变
学习如何沟通、如何面对争吵、如何体谅
因为，我还盼望着她的到来
我想主动跨出第一步

虽然一切可能无法如我所愿，但是我愿意尝试
即使过程是如此的漫长且煎熬，我想再次牵起她的手

执着吗？或许是，满眼都是她的我很难放下
因为我还是很爱她、很想念她、很在乎她

这次，不是复合，而是重新开始
希望这次能谈的是成熟的感情

去年12月初左右

我在交友app上认识一个男网友

职业是工程师大约30岁左右

我们聊天过程都还蛮愉快的

也发现彼此的兴趣很接近

像我很喜欢算命塔罗、紫微之类的

还会特别研究易经哈哈哈😂😂

想说易经超冷背的

没想到这个男生竟然也懂😳

所以我们有很多话题可以聊

我就想着都聊的那么来了

就干脆出来见面

所以上周六就约出来吃午饭

接下来的事情请大家拿好爆米花观看

要来刷新各位的三观了👇

那天约12:00吃饭我11:50到餐厅

就发现他已经在里面等了

心中想说准时的男生赞👍

坐下后见到本人

跟网上的照片没有差别

但却意外的比网上安静很多

当打完招呼后尴尬的状况由服务员打破

点完餐后又突然陷入一阵尴尬

他突然就说不如先自我介绍一下

嗯？这个见面有要那么正式

但我也没有多想🤔

想说每个人开话题方式不一样

后来话题开起来后就都蛮好的

本来以为工程师可能真实见面讲话会很尬

但他也蛮尽力去打开话题

当中也很贴心的帮我加水

本来是打算AA制没想到他偷偷先把帐结了

吃完饭我们又接着咖啡厅来聊天

但聊天的过程中总觉得哪里怪怪的

明明已经在网上聊了1个月

但像是第一次聊天一样

就是有种说不上来的陌生感

虽然不会觉得不舒服但话题有时候就是会突然对不上

像可能讲到易经之类的就会什么都不懂🤨

后来我实在是觉得太奇怪了

觉得他不是我在网上聊天的人

所以直接开门见山问他说

你真的是在网上跟我聊天的xxx吗？

结果他一脸茫然地看着我😦😦

我心中立马亮起红灯

想说这是什么新型诈骗吗？？

然后剧情急转直下👇👇👇👇

他说其实一直以来跟我聊天的都是他父母

我都还没有反应过来

他又急急忙忙地跟我解释

说父母担心自己快30岁都没有交过女友

很担心他再这样下去就要孤单一辈子

所以就下载交友软件帮他在上面找对象

其实当下我有点傻眼

因为不太懂这是什么操作

瞬间变得很尴尬….

聊了那么久一直以为遇到了soulmate

但没想到是我爸妈年纪的人

难道…难道…我喜欢爹味很重的人😕

害我自我检讨我是不是聊天都没在注意

不过突然想到难怪有时候会出现一些老人思想

像我抱怨工作辛苦他就说年轻人要吃得起苦

我到底为什么会无脑陷进去啦😂😂😂

恩…虽然当天我是觉得男生蛮不错啦

但可能这不是一个好的相遇

那天就草草结束了

后来回家手机跳出通知

是他「本人」来跟我说对不起

保证以后都会是「本人」来聊天

希望还是可以跟我保持联络

其实我那时候没有直接响应

但后来想一想那天见面真的蛮好的

他父母可能也是出于好心

反正我好像也没什么损失🤣🤣

不过现在的人谈个恋爱都那么难吗哈哈哈

反正我是打算再给他一次机会

就让我们两重新认识一下彼此

或许真的是一段缘分

2023年，我最开心的事情就是能遇到你。

第一眼见到你的时候，你那漂亮的眼睛瞬间把我的灵魂从身体抽离，当下我就下定决心要进入你的世界。

我刻意的制造与你相遇的机会，一次两次三次，每天上班的动力就是期待能遇見你，就算只能跟你聊个几句我也觉得心满意足。这天，我鼓起勇气询问是否能加你的微信，这是我踏出的第一步，幸运的是你答应了，但一开始你每天只会回一两次信息，让我觉得我是不是没什么戏，就这样持续了两个多月，在我生日前我提出了邀约，邀请你跟我一起吃个生日大餐，你下班后看了看手机上的行事历刚好那天没有行程，于是你传了信息说那天可以，我看到的当下那种喜悦是没办法形容的！往年的生日我都是一个人过，这次有个女生愿意陪我度过，我开心的就像个小朋友一样，这是我觉得最美好的时刻。

后来的我总是想着各种方式要约你出门，带你去吃好吃的，去玩好玩的，带你体验很多你没做过的事情，偶尔耍耍白痴闹闹你，那些打打闹闹的互动想到都会笑，就为了看到你的笑容，看着你充满笑容的样子是我最开心的事了。好希望时间可以一直停在我们相处的时候，就算要让我失去所有，我也在所不惜。

短短的一个多月过去了，你放假的时候我们一起出去玩，你上班的时候我也会抽空过去看看你，我们陆陆续续一起去了好多地方，留下好多美好的回忆，其实你心中早已知道我对你的意思。

2024的第一天，我把我内心最深处的情感跟你分享，我想知道过了这么多日子你对我的看法，我讲了很多被我埋藏在内心的话，我豁出去了。但你表示短期内不会想交男友，因为男生实在太难搞了，或许是之前的感情让你有这种想法，我始终是小心翼翼的面对能让我如此喜欢的女生，深怕做错了什么造成你的反感，但还是没能打开你的心门。

虽然短时间内没办法打动你，但我不会改变我对你的心，也不会改变我对你的好，我相信我能够给你你想要的生活，只是你还没有试着踏出这步，我们就这样照着以前的步伐再走一段路试试看吧！

三年，1265天。

我们一起度过好多的日子

虽然不全是顺利的，但是是很幸福的日子

我不后悔爱过你，因为我爱过你才会有现在的我

是你改变了我

把我从内向、自卑中带了出来

身边的朋友也都说我变了很多

但你也毁了我对爱情美好的幻想

曾经我以为自己是世界上最幸福的人

直到那天

你一瞬间把我从天堂直直的拉到地狱深处

这辈子第一次哭的这么惨

因为家里管理的关系

我平常很难出门去找你

但是只要一有机会我一定冒着风雨骑着j踏车去找你

为了请你吃饭陪你看电影给你买礼物

我把我每天的饭钱都一点一点的省下来

不敢吃太好不敢给自己买东西

情人节、生日我也没有跟你要过什么礼物

我说我只要有卡片就好了

（但是没想到你好几次还真的只写了卡片==，说是想不到要买什么东西

但我每次都提早绞尽脑汁的想给你买什么礼物

甚至你常常在网路上看到什么喜欢的我就给你买

但是家里不让打工

我只能看着我存的钱一点一点的减少

我没有抱怨过也没有要什么回报

还有每天早上打电话叫你起床去学校

都要叫好久好久

忍受着你的起床气

过几分钟还要再打回去确认起床了没

常常为了见你在大家还在呼呼大睡时我就起床了

在同学在讨论放学要做什么时

我在想办法去找你

我放下了我所以时间

连自己最喜欢的篮球都没舍得去打

明明我们见面的时间已是少之又少

但你却总是把你的同学排在我的前面

每天在学校都待在一起

我没法去找你时你们放学也都一起玩

但是当我有空时你还是说今天想跟她们一起玩

这些我也都没抱怨

你的脾气我也是无限的包容

在一起的前三年

我们几乎不曾吵架

虽然你真的常常踩了我的底线把我弄到生气

但是我从来都舍不得凶你

就算真的吵架了

我也不说难听的话也不会大声的骂

而且冷静下来我就马上道歉了

虽然到后来我们不知道为什么开始为了一些小事争吵

还有我实在不明白到底是谁对谁的不信任

我说了很多次我从来没有不信任过你

我不相信的是你身边的男生

我一直都相信你对才我的心不会变

但是我对你的关心和担心

如今却变成了你口中的不信任

你说你想要自己的空间

好，那如果你今天出事了，联繁不到了

我去哪里找？

我要问谁才能知道你的去向？

出事你朋友来负责吗？

新间上那么那么多的案件我能不担心你？

要我相信你？

是啊我一直都相信你，难道相信你就下会出事了？

相信你就不会有坏人了？

我要是不相信你我早在高中的时候就跟你分手了

但我一再的说

不相信的人却是你

我真的不懂

原来我做了这么多

到最后给你的感觉就是这么的无法让你信任

身为你的男朋友

难道连你跟谁去哪里玩的资格都没有吗？

找不到你的行踪你知道我会有多担心吗？

我做这些事，是因为我已经想对你负责了

我一直期望有一天你能够理解我

没想到直到最后在你看来都是我不信任你

（我只要她在出去玩之前提前跟我说要跟谁去哪里玩而已，没有阻止过，但她有时却还是在出去玩之后才跟我说，甚至照片上还出现她没提到的男生，但是我也都没说什么。）

分手的前几天

我就已经察觉到你的不对劲了

虽然已经有一点心里准备

但在听到你用很平淡的语气跟我说分手之后

还是像天打雷劈一样

哭的撕心裂肺

没想到到了第二天你的自介上就出现了别人

这三年我的选择和所做的事都不会后悔

我做了我该做的事

我也问心无愧

现在对我来说你只是陪我走过一段青春的人而已

我这辈子可能都不会忘记你的

因为跟你一起度过的岁月是组成我人生的一部分

如是没有这段痛彻心扉的恋爱

我不会是现在的我

很多事是你教会我的

但我永远不会原谅你对我造成的伤害

因为是毁了我对爱情最美好的幻想

爱错了人是我活该

祝福你我做不到

我没那么大度

我唯一希望的

就是我们下辈子永远不要再见了

你说你，我是我，两不相欠，不必怀念。

我还是会以同样的方式去爱着下一个人

即使又爱错了人

再次受了伤

我也会站起来继续做同样的事

因为我相信自己做的是对的事

———————

谢谢那些鼓励我的人

也祝福你/你们找到属于自己的幸福

一个男的主动想约你出来认识你，又想跟你AA，追求你一点小钱也不愿意花，那他肯定很小气很抠，之后也不会对妳多好，男的又喜欢说你们女生是乞丐吗？出来吃饭不付钱，那男生可以不要约啊，约你自己好兄弟去AA不就好了，有什么企图谁不知道。

你又想认识女生追求女生，又不愿意花钱，空手套白狼？这种就算在追求中还是坚持AA到极致的人，就留给那些愿意AA的女生，他们在一起刚好互补。

女生真的不稀罕你们那顿饭，为了跟你出去约会可能要买新的衣服鞋子包包，提前几个小时打扮自己，就为了跟你AA吗，那我不如在家点外送吃就好了还不用那么麻烦，真的不用把一顿饭想的那么伟大，你觉得很亏很花钱就不要约女生出去嘛。

虽然超逆风我还是要说，男的想追求认识女生，还想着每次都可以AA，不用花那么多钱在女生身上，真的很呵，反正有心想追求女生的人肯定会舍得付出，女生也可以趁机筛选掉抠男。

以上前提是女孩子你对那个男生有兴趣，才让他请，后续约会你再回买什么互相一下，如果没兴趣就真的要AA，避免以后麻烦，互不相欠。

我跟女友从在一起到现在都一直是远距离
一开始一定会有满满的不安全感 这很正常
碍于我是公务人员关系假日常常得责任性去加班，一个月只能见一两次面或者不见。
刚在一起时常常因为不安全感而吵架、冷战等等。

1.随时报备：早上起床出门上班时报备、刚忙完什么事后报备、吃饭聚会报备等等，有时候忘记报备事后就会解释。

2.聊天方式：说真的，一开始我也很头痛 聊着聊着就会突然没话题 后来学会分享今天看到的有趣人事物 笑话等等 有时候还会角色扮演去聊天 虽然觉得有病但可以让对方开心我觉得值得，有时候双方也会抱怨工作上的事 这时候就别讲一些道理了 道理什么的大家都懂 主要是要你安慰 让她觉得你是在乎她的。

3.软体定位：嗯…我们没用这东西😅我是觉得双方都会有隐私空间的时候 所以就没用这软体了 而且我个人觉得就是因为不信任才会用这软体来逼自己去信任 没意义。

4.沟通：情侣吵架是正常的再加上远距离 相处时间都那么短了 一定要学会沟通 不要冷战 不要讯息不回找不到人 这样对方不会意识到自己错只会觉得看不到你们的未来 慢慢对你失望。

5.见面：不需要什么大礼 反而只需要一个深情的拥抱就够了，每次见面我们俩都会抱超久 不是想放闪 而是把累积起来的思念一次性让对方感受，从见面时的拥抱就可以得知对方是多么思念你 然后陪她聊聊天吃吃饭 可以的话安排行程带她出去走走到处玩 都是维持感情的一部分。

远距离恋爱有好有坏，好就好在每次见面双方都会珍惜当下属于彼此的时刻，坏就坏在偶尔产生的不安全感。
奉劝想谈远距离的各位 信任一定要摆第一 信任是一对情侣最基础的要素，没有足够信任只会让双方带来痛苦。
一定要上进，因为不能常常见面 对方对未来一定不会有太多想法 除了上进才会让你们看到未来的路。

今天先分享到这 有什么想法的可以留言彼此交流