情感 第18页

大前天在充满好奇下翻了男友手机里以前的聊天纪录

原本只是无聊看看

没想到就这样打开潘多拉的盒子

（男友的手机本来就有让我知道密码也同意我随便翻）

发现男友在认识我当天

还正在跟上一个打过炮的暧昧对象（a）在联络（热络聊天）

ps他们比我早认识两个月，男友有去找女生过夜打炮好几次，双方在信息上也会一直说好想你之类的

继续翻发现

他和a认识那天再往回推一个多月前

男友还有带另一个女生（b）去义大玩

还有过夜😀

后来还有持续联络好几周

ps他带b去过夜打炮时才认识不到一个月

然后我再翻发现他去密b认识的时候

他还没跟当时的女友（c）分手

（大约过了一两周才分手的）

然后再往回翻发现他认识c的时候

还没跟那时的女友分手（d）😅

他和c认识一两个月才和d分的

过没几天c就开始常常出现在他限动

补：他跟那些女生都是在交友软件认识的，所以我才会注意他们认识的时间轴

真的是刷新我的三观

完全不敢再继续翻，我担心我会气到送医

昨天我忍不住摊牌去问男友的时候

他一开始还说他和ab真的只是朋友他们真的没有怎么样

（超真诚的口吻）

我当下气到手在抖

内心：单身男女单独出去过夜会没有怎么样，而且都已经会一直说好想你这类的话，哪一种朋友会这样😅😅

这几天我一直在想

这个人真的太会演了太会骗了

他有哪句话是真的哪句是假的完全看不出来

（男友是那种感觉很呆很直男没什么心机的人）

（这次的事真的颠覆我对他的三观）

他之前跟我说我是他第三任

这次随便翻就一堆打炮暧昧对象、一堆前任

还有很多是我没有打出来的（怕文太长）

我随便看就有六七个

重点是每个都重叠到时间

而且我说的都只是今年发生的事而已😀

到底该不该放生😅😅😅

目前我是还没有看到他有出轨（对我）

但是之前的案例真的会让我很怕他又会重蹈复彻

这种人真的会改吗😅

他一直求我不要走

说我是他除了初恋最爱的一任

ps我们才在一起一个多月认识四个月了

曾以为我抓住的是浮木，才发现你只是充满刺的荆棘，拼命抓住，然后满身是伤。
我以为你对我来说是救赎，却只是另一种沉沦。

想和你牵手走下去的期待，在你看来应该很可笑吧！若不是可笑，就是对你的压力吧！

爱错就爱错了吧，为什么还执着？
付出就付出了呀，为什么不甘心？
多希望你也和我一样纠结不洒脱⋯⋯
可如果是，为什么你却从来没有想过义无反顾奔向我？
答案我很清楚，固执和自尊心都比我来的重要。
答案我很清楚，比起我爱你，你更爱你自己。
答案我很清楚，没有我，其实你也不一定有关系。

其实你很坏，我也很糟。
所以我们才走到了这里。
像鬼挡墙一样在看开和坠落中反覆
像神经病一样在自责和气愤中徘徊

那些共同的人事物都变成了折磨
还好还好，能丢的都丢了，能避开的也避开了，能烧的，都烧了。

我是不是该庆幸，我真正的难过的，其实不是失去你，与你无关，我只是难过我又失去希望，回到了原点。
原来我只是害怕，又一个人留下吗？
随缘的人呀，是不是比较幸福呢？
汲汲营营为爱奔走的我呀，善良是最大的羁绊！
我要的到底是什么呢？
时间会给我答案吗？
相爱的你们呀，真的都找到答案了吗？

如果可以忘记你就好了，至少我是快乐的。

女友已经去越南出差两周了

要年底才会回来，我非常爱她。

不过就在上周五，当年被我狠心甩掉的前前前女友突然密我

问我最近过得好吗？

同时告诉我，自己前几天又被甩了。

我一直很后悔当初跟她分手，她是很好的女生

当时因为经不起诱惑

为了跟夜店认识的女生在一起，跟她提了分手

我永远忘不了她在我家楼下哭着求我不要离开…

而我跟夜店认识的女生在一起半年后

换我被劈腿了

我感受到被分手的痛苦

这让我更加自责，自己当初怎么能这样对她

得知前前前女友被分手的消息，让我非常生气

怎么有人跟当年的我一样傻，甩了这么好的女生

她跟我说她好难过，想找人聊聊

问我要不要见面

我们最后约了见面，聊了一整晚后

她问我周末有没有空

要不要去当年我们一直很想去

却从来没有去成的落羽松秘境

我虽然很爱我女友

但我发现，我同时也还爱着前前前女友

我答应了她

我们一起去了落羽松秘境

就好像热恋中的情侣一样

牵手、拥抱、接吻

像是回到了当年….

去完了落羽松秘境，她说她很累

想要休息

我们就直接找了最近的汽车旅馆休息

也发生了关系…三次..都没有戴套

直到当天晚上回家

满满的罪恶感忽然涌现

我到底在干嘛啊！？

怎么又做了对不起女友的事

今天，前前前女友又问我

周末要不要去台中两天一夜

说真的，我好想去..

同时又觉得良心不安…

真的好痛苦好纠结

还是我要直接跟女友提分手

跟前前前女友复合呢？

但我也还爱着女友…..

请问大家

我该怎么办

结束了一段6年的感情被甩了

理由是变成家人而非情人

发一篇文只是想要让自己好过一点

也希望大家看了可以给我鼓励（或是骂醒我）

我们之间的故事从大一相识开始

当时我还是像男孩一样四处的认识异性

仗着自己的油嘴滑舌享受和多个女生暧昧的晕眩

直到某一天因为朋友聚会和你搭上话一起去夜唱

自此之后眼里变得只有你一个

也立刻停止其他异性的私聊

开始有事没事的逗笑你瞒着共同朋友们偷偷的暧昧

找了无数烂理由只为了能骑着j踏车

载着你穿梭无数次的校园跑加签

上课刻意的坐着靠近你的位置

并最后鼓起勇气在晚上打给你第一通电话

接着第二通第三通不要脸的闯入你与闺蜜的跨年

然后告白开始了我们的恋情

然而一开始幼稚的男孩心智

仍让我对于其他的可能性流连忘返

收敛的心时不时的浮动着

而你却像一块磁铁般在我快要错过你时

又把我来了回来

交往的第一年你好常哭

因为我常常睡过头让你在捷运站多等了好久

我还是爱逃课让你有时候自己一个人孤单的听课

但我也擅于哄你买给你一件师大小店的大衣

你就不哭了开心的穿着那件大衣左右摇摆

买给你一块布朗尼

你骂我害你变胖仍还是吃的津津有味

我们就这样小打小闹的平淡而充实的度过了一年

第二年你努力的拼成绩

原本系排倒数的我也不得不开始念书

一起奋斗了一年我们转了系

也到了同一个系彼此都在想要前往的目标上

互相扶持成为朋友们眼中的模范情侣

第三年你去交换去了好远的美国

分开的前一周我们写给彼此好多话

我把你在我生日时亲手做的相册补上了下半部

让你带去美国而我留在台北

时差的关系我们没办法每天视讯讲电话

我好想你也时常窝在自己的床上偷偷哭

也发觉你在我心中的重量不仅仅是喜欢

但我很快的tt整心态为了成为更好的男友

我更努力的念书我找到好的实习

找到了想要发展的专业也变成了成熟的男人

半年后你交换结束我们在关西机场会合

你变得更成熟了更独立了

已经不是当初那个哭哭啼啼的女孩子

变得更漂亮也散发了女人的韵味

在日本度过了8天的旅行就像是蜜月一般

当时觉得这辈子要用所有的心力去疼惜你

你回来台湾后的两年我们都变得好忙好忙

各自都在实习一个礼拜见不到一次

但在不同的平行线上我们互相砥砺

毕业后我去当兵而你进入职场

你开始过着苦乐参半的社畜生活

我则是每天刺枪术下课冲到电话亭

只为了能和你说上几句话

：你午餐吃什么！我猜锅烧意面哈

：我跟你说我邻兵坐过牢唉但他人好好笑哈哈哈

一方面我听着你分享你在职场上的喜怒哀愁

也看着你工作步上轨道游刃有余的变成小资女

逛网拍变成你的兴趣而我提供你穿着的意见

退伍了我找到了一份好工作逐步迈向中产的道路

每天没日没夜的盯着屏幕学习着试着生存下去

而你也培养了你的兴趣和朋友去露营冲浪

而我也因为你喜欢上了独立乐团

我们一起去了音乐祭在草皮上铺着野餐垫

拿着啤酒看你随着喜欢的音乐摇摆

我们去了专场你感动到眼眶泛泪

这种丰富的情绪一直都是冷冰冰的我所缺乏的

也让我确定你就是那一辈子的伴侣

接着我工作满了8个月快领年终了

已经想好要买给你什么当做今年的生日礼物

也开始为了结婚努力的存钱在未来能够给你稳定

但你提了分手

因为我在你心中更多的是家人

我抱着你哭了一个晚上承诺给你自由

但答应保持联络互不封锁

回到一个人的生活我发疯似的约了好多朋友

对着他们我讲不出你的坏因为你只是倦了

我也讲不出我的痛只是点着一根又一根的烟

听着我朋友讲着那些我听不进去的建议

六年真的好长未来所有的计划都有你

还没来得及一起养宠物没来得及带你去看极光

没来得及去曼哈顿跨年没来得及一起出国当烟酒生

我们的缘分就乍然而止好痛哦

我还是很爱你爱到不知道自己该如何生活

如果你逛了一圈后还是找不到对你更好的人

回来我身边好吗

我好想你

我没想到会遇到这种事情。

我跟我女友都是彼此的初恋，从高中交往到现在已经十年多了，互相见过对方家长，已经准备下个月要结婚了。

彼此都是最亲密的朋友，手机都有登入对方的指纹。我女友偶尔会突击检查我的手机，我当然是干干净净的，平常也都会刻意不跟其他异性靠太近。

我刚交往的时候有曾经看过她的手机，没看出来什么，之后也都懒得检查，都保持着百分百的信任女友。

昨天晚上，我跟多年没见的高中同学吃饭喝酒。回到家里以后，还是属于醉醺醺的状态。

不知道为什么，或许我脑袋一抽，觉得说既然都要结婚了，要订下终生大事了，最后检查一下好了。

正好，女友在洗澡，手机放在桌上，萤幕还没有关，就顺势的看了一下。

不看还好，一看不得了。她手机开着Line，跟别的男生聊着肉麻的话。

什么宝宝、贝贝、北鼻等亲昵的称呼都跑出来了。女友还传了几张穿着小内内的照片给那个男的，男的还回传一个🤤的表情符号，还说什么等等要把妳吃掉。

当时太震惊了，而且还没有酒醒、意识不清楚，所以忘记截图了。

我坐在椅子上，沉思了很久。我很爱我女友，我也相信他也很爱我。在已知的交友圈当中，我想不出来女友的出轨对象到底会是谁。

我也在想我到底是哪里做不足了，让一个那么爱我的人会想要出去找别的对象。我们性事一直都很合，而一个好的男友兼准丈夫能做的事情我都做了。

我就在那边酝酿、酝酿着，等女友出浴之后要跟她对质。

她出来之后，我静静拿着对话纪录给她看，问她这是怎么一回事。没想到，她笑了。

对，没错，她笑了。

正准备要大发雷霆的我愣住了。我想破头也想不出来，一个出轨的人在这种情况下怎么笑得出来。

她轻轻的推了一下我的头，笑笑地骂到: “白痴”，然后就回房间了。

我急忙的跟上去，但还不等我说什么，她就说: “你自己看一下那个头像还有用户的名字”。

听她这么一说，顿时觉得那个头像还有名字有点眼熟阿。

咦? 这家伙的头像怎么跟我一样? 连名字都一样?

好家伙，原来是我自己前几天跟女友的对话纪录，喝了酒神智不清没认出来…

原来我绿了我自己啊!

我跟男友已经交往了一年多即将迈入第二年
男友是一个很成熟精密很有人格魅力的一个大胖子虽然大部分的人都没有很喜欢胖胖的男生
但是我很喜欢他大大软软的肚子跟充满男性贺尔蒙的味道
在我心中男友一直占据了我很重要的一个部分
他就像是我的心理倚靠一样
让我很安心的待在他的身边
我本身也不是什么容易喜欢上其他异性的人
同性更不用说了
我就是纯纯的异性恋
不喜欢香香软软的女生
但是我有个室友
虽然听起来很对不起她
但是她长得比较没有女性面孔也不算帅跟美
但是就是给人一种很可靠的感觉
有一次在上排球课的时候
有一颗球砸向我来
她马上从背后环绕我
并且用低沉的声音跟我说小心球
在那之后我就瞬间沦陷了
我会常常想要跟那个室友多多讲话跟她打打闹闹
虽然她都表现的很不耐烦的样子
但是她还是会在我需要的时候帮助我
还有一次她抹多了护手霜问我要不要抹
我马上答应她跟她手搓手
内心还很兴奋
事后总觉得对不起男友
有点不知道该怎么面对他跟她了…

「记忆中的你、竟然是如此的相似…」

「谢谢所有的回忆、因为它们、我一直在等你…」

–

「老公，把这个带上，路上肚子饿的时候就能吃！记得照顾好自己，别让自己受伤了！我等你回来！」

于是，这场仿佛没有尽头的战争一打就是七年，这七年的时间我们只能靠着书信，断断续续的联系着，而每一天、每一个夜晚，我没有停止想念过你，从来没有！

每次中伤倒地时，总是用尽一切力气活下来，只因为心里还牵挂着你，没办法忘记那句「我等你回来！」

分别数年，我们再次相见时，我的眼泪像是断了线的风筝，怎么也停不下来，可是那泪水，不是因为久别重逢的喜悦，而是当我在战场上杀敌护国，你却和另外一个男人在家里杀得难分难舍…

忘了多久以后，你老了，我也白发苍苍，你告诉我，你很后悔，当初选择伤害了我！

我没有说话，只是静静的看着你，这些年你过得多痛苦、难过，我又何尝不知道呢？

–

「亲爱的，这次出差，要照顾好自己，一个人别太累，要记得每一分每一秒都要想念着我！」

不知道是第几次的出差，也已经不记得是去了哪里，但每一次都只想着努力工作，赶快完成就能尽早回家，因为在家里有一个爱我的人在等待我的归来！

「你怎么提早回来了？」冰冷的语气中，仿佛我的出现是个错误一样…

终于，在几次的提早出差回家后，我才发现原来以为有个温暖等着我回来的心，早已跟着人离去…

几年后，你哭着出现在我面前，跟我说，想我了，我们可以再重新来过吗？

我点头答应了，因为我依然还是在这里等着你…

–

「这次的工作机会很难得，所以我想争取看看！」

我笑着看着你，替你有更好的机会而雀跃，因为只要你开心，我就能满足好久好久！

于是，你为了这份工作，常常早出晚归，甚至是彻夜不归也逐渐成为常态，但我总是安慰自己，没事！就是在为了工作努力！

但心里的不安越来越重，山雨yyy来风满楼，终于有一天，你还是诚实的跟我说了，你不再爱我了，你爱上你的主管了！

我哭着问你，真的没有机会了吗？你没有说话，只是狠心的收拾东西，转头离开，留下我一个人站在原地…

一年后，你们婚礼的消息传到我的耳中，我哭了，也笑了，只希望这一次你可以幸福！

但，终究，你还是再次回到我面前，没有太多的语言，我只是紧紧抱着你…

–

「你有觉得我们的生活变得很无趣吗？」

「你有觉得你其实很不懂我吗？」

「我这么辛苦，还不是因为你！」

「他带给我很多美好的回忆，我也不知道为什么我就爱上他了，感情这种事情本来就很难说！」

「也许，我打从一开始，就没爱过你吧！」

又一次，又一世，类似的话，类似的场景，本以为经过这么多世，我们的故事能有所不同，却又怎么能想到，你还是选择在我的心头，狠狠刺一刀…

不是不懂你，这么多世的记忆，我怎么可能不了解你？

如果，有伤痛，就让我一个人承担就好了，我只想要看你快快乐乐的！

曾经，我向上天这样许下心愿，上天成全我了！

数世以来的记忆，只有我还记得…

数世以来的伤害，只有我没忘过…

数世以来的爱情，只有我等待着…

但你知道吗？我一直等一直等，你却不曾想起过…

曾经，多想对你说：

请容许我，自私的任性一次…

请原谅我，自私的离开一回…

但，对不起，对你的爱，仿佛控制不住一般…

只要一眼，就能记起…

只要你展现那动人的笑容，我又陷入泥沼般，越挣扎，就越陷越深…

能不能，这一世，当我们再相遇时，不要再来一次？

因为我怕，我那早已千疮百孔的心，会承受不住，再一次的…

痛彻心扉的伤痛…

：嗨，今天的你过得好吗？
：没什么特别的，只是有点想你。

回头看过去的感情
是青涩是年少轻狂是义无反顾。

第一段感情，「懵懵懂懂」
在不懂爱的年纪，谈了一段最青涩的恋爱。
聊天的话题总围绕在情话左右，那不敢牵的手，无法直视对方的xx涩，至今仍历历在目。
是美好的，是「纯粹的喜欢」。

第二段感情，「一言难尽」
在稍微懂爱的年纪，遇到了想法、个性相互契合的对象。
话题终于出现了一些生活和未来感，却也有那么一点不切实际。
第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，都是他，或许是太多太多的第一次，让我觉得他很特别，正当我以为日子会继续幸福下去的时候，他出轨了。这成为了我感情世界里的第一个疤痕，最后，不欢而散。

第三段感情，「撕心裂肺」
有了前两段感情的基底，我以为我这次真的能幸福了。
暧昧三个月，在一起半年，这是我第一次倾注所有。
被所有人看好的感情，却在刚好半年的那一天结束了。你问为什么，我也想知道为什么。
那天，你第一次对我说了这么多话。
你说，你想和我说一些话，让我别太激动。
你说，你和我的世界是相反的，外在因素让你压力很大。
你说，我们回不去从前了，淡了。
我信了。所有话我都信了。
有大半的时间，我都在应付学校的课业，因此，要见上一面真的很不容易。
可是，
在你得了重感冒时，我愿意送感冒药去你们班给你。
在你不小心受伤时，我会送生理食盐水和药膏给你。
第一次贴心的举动，给你了。
记得分手那天，我哭得撕心裂肺，
妈妈下班回到家还问我：「是谁让你伤心」
我却随便敷衍了一句：「我今天看了一部很感人的电影，哭了好久。」
分手满两年那天，你出现了。
你问我：「最近过的好吗？」
收到讯息的当下，我不敢点开，只能偷偷预览
我又哭了，在火车上，泪水浸湿了口罩。
不顾旁人的眼光，眼角止不住的泪水，我又再一次为你流泪。
你为什么要出现，
我想，你大概是刻骨铭心的代名词吧。
「失恋的疫苗要去哪里打」
最后，还是点开了讯息，并小心翼翼的回覆，
没有别的目的，叙叙旧而已。
「你好，我也好」

第四段感情，「勇敢」
经历了一场成熟的恋爱，学到了好多东西。
虽然快乐却也带来痛苦。
当了两年多的朋友，重叠的交友圈使我们越走越近，「走近，走进，走尽」刚好能够形容我们。
你很爱我，
你会在雨天时帮我撑伞，不让我淋到雨，可是你左边的肩膀却被雨淋的湿透。
你会在我肚子饿时，偷偷放饼干在教室后面写着我的座号的抽屉。
你会在我觉得心理不平衡的时候，打长文给我让我安心。
可是最后，是我放弃了，吵的不可开交，我们用那些偏激的字眼伤害对方，可我从没想过和你走到这一步，也因为这样，让好多的共同朋友感到难堪，无法选边站。
说来可惜，却也没办法回到过去，因为我们对未来没有共识，我是一个很有想法的人，而你却好像在原地踏步，安于现状没有不好，但我更倾向于努力编织未来和慢慢实践。
低tt却也沉稳，这是我对这段感情的评价。

第五段感情，「安全感」
我又谈了一场无疾而终的恋爱。
相识的时间不长，但是几乎天天都会见面，最常陪你去撞球馆。
撞球馆、游戏和酒吧是你留给我最深刻的印象。
你经常因为打游戏忽略我，时常让我在十点以后才吃晚餐，有几次要我请一整天的假去陪你，我拒绝了，你却跟我生气，不，我想不是，你每次都说只是想多陪陪我，其实你才是更需要陪伴的人。说要带我出去玩，吃好吃的，可是最后的目的地都是撞球馆，这样的日子持续了一个多月，我厌倦了。
因为前任出轨的关系，你是一个非常没有安全感的人，我试着去抚平你的伤疤，尽量不和男生走的太近，但却老是被你怀疑。
你最常说的话不外乎就是「你又在跟男生聊天喔」、「你又跟谁出去」、「我怎么知道你会不会跟男生乱来」
谈恋爱以后，和异性保持距离是基本，不会嬉闹、不会单独出门，更不会越界，这是我一直都保持的原则，沟通几次之后，我以为情况会好转，但好像没有，你仍然不信任我。
后来，我对你说：「本来就对感情有不同想法和意见的人要怎么好好在一起」
后来，我把和你在一起发生的种种告诉了很要好的女生朋友，
他只说了句：
「有爱和有没有认真爱是两回事。」
抱歉，我们真的不合适。

第六段感情，「现在进行式」