跟男友交往6年多，目前是没有还没规划要结婚，但是我父母对于他的原生家庭没有买房子这件事非常的在意，一直劝我不要给他结婚，说没有房子的家庭都会很辛苦，但是说真的他父母人都很好，也不是奢侈的过生活，就是没有买房子，但是有没有存钱我是不知道，我男友本身也是很努力赚钱、也有在存钱。
我知道父母也是希望我的下半辈子能过的好，但是感情这种东西不是说断就断，更不是轻松可以找到那么合得来的另一半，交往的这几年感情也都很好，是会互相督促成长的。
因为父母常常这样跟我说
：你以后就要赚钱帮他养父母
：你们以后不要生小孩了，会养不起
：他父母一定会拖累你
：以后他父母老一定没钱请看护，你就要去照顾
：你分手我很赞成，不要浪费你的青春
每次听到这些话，心里都很难受，连面对男友都会觉得，我们是不是真的没有以后，以后怎么办。
我们交往二年多了，没有吵过架
她很正面也很温柔，不会对任何人生气，人缘也很好
平常很爱笑，是开心果，会逗身边的人开心
大家开她很过分的玩笑也都不会生气
反而是我会生气，有几次我当场质问她朋友
但她都会硬把话题转走…让我没办法说下去
可是事后她就会很低落，疑惑对方为什么这么对她
我有问过她为什么要一直忍着
她说她担心生气的话，会害对方难过或没台阶下
在职场上也是，被欺负或有委屈都不会说
都是我发现她心情比较不好时，去问她才会说
她的原生家庭也给了她很多不好的回忆
而最近她有时候会突然有很异常的行为
有一次我出门忘记拿东西，回去的时候她却在大哭
明明几分钟前我出门时还笑着跟我说再见
有时候会一个人自言自语，半夜还会说梦话
也越来越不喜欢出门了，每天都觉得很累
有兴趣的事变得没那么热衷
有时还会突然很焦虑，担心我会抛下她
或是突然迟滞变得很没有精神跟活力
但她隔天又会变成很开心很活泼
有想带她去咨商或看医生，可是她不太愿意
说她很正常，不用浪费医疗资源什么的…
想请问有人的另一半也是这样的情形吗？
有人说默默的陪伴跟倾听就好了
有打算请三天假带她出去玩
还有其它好方法吗？
那天晚上吃完男友的生日餐后，给了他礼物和卡片后
突然想看他的手机 我也有当面经过他同意
然后在赖里，我点进去一个女生的对话，发现背景是那个女生，于是我的感觉就是前女友，问了他也说是，他跟前任目前还是同事多少会有工作上接触，虽然我很早就知道，后来也觉得没关系
但就在我点进去他们讯息的相簿栏，往上滑我发现有我刚跟他交往时传给他的很多鲨西米贴图的截图（他都会觉得可爱就截起来）贴图上有「想你了…」
我觉得不妙我就用日期往回查，果然看到了…一些露骨的话… 我看到的那瞬间，真的脑袋空白 心揪了一下。
我立刻把手机拿给他看然后拿走并放下，问他怎么回事，他安静，我冷静的说了很多话，问他为什么要这样，我知道当时刚交往他认为我们关系不稳定而继续使用探探，被我发现后我删了帐号，他也到了歉说之后不会这样，虽然都是我自己要看的但我如果不看怎么会知道他都做了什么。
他安静了很久我说了些话问了些问题，他都回说是以前的事了、现在没有了，但迟迟没有道歉，直到他说那我要怎么样的时候，我说你从刚刚到现在没有一句道歉然后现在跟我说要你怎么样，我讲完后背向他开始讲不出话，因为真的很难过，虽然他不是很不耐烦很凶的口吻但就是觉得怎么没意识到自己的错误，我讲完后他安静了一下然后跟我好好的道歉说他从那之后就没有再这样过说之后不会再这样子伤害我让我难过并且给他时间证明，让我再给他一次机会，我开始哭哭到发抖，哭到没有办法说话，他抱着我抱很紧，我一直想推开，因为我不知道怎么看待身旁这个人，他抱到我冷静下来不哭了之后，再跟我说给他机会证明说他后来发现这样不对就没有再继续了，可我真的很难相信，滴卡文看多了就觉得这种事只有零次和无数次，我很难相信他以后不会再这样。
而因为这些 我现在忘不掉那些对话框 那些从我男友手机里打出的露骨的话，然后也会觉得 他现在对我的任何好 是不是只是想弥补我。
他跟前任交往不久大概一个多礼拜吧，去年底健身房会员也是前女友本来的约转给他继续用的，这件事他没告诉我，是我看他讯息最底看到的才发现这件事。
我们平常两个礼拜见一次面，他说要证明我也不知道他要怎么证明，又不太会哄我和讲一些能让我好点话，常常我说完我的这些心情他都很安静，都说不知道怎么说，所以我没办法很相信他
我现在不知道怎么办，一直无法释怀又舍不得分手，觉得他还是在意我，但就是那时觉得跟我在一起不稳定而继续做那些事，后来意识到我的好才停止
最近因为这件事搞得很不快乐很忧郁 睡不着
分手又没勇气也舍不得…
（我双子 男友摩羯）
*以下为听众匿名投稿，恐造成不适，请谨慎观看。
我来自单亲家庭，父母在我被生下前就离婚了
甚至我妈不晓得她那时已经怀孕
过了好几过月才有所察觉，但没有因此联络前夫
决定独自把我带大，因此，我从出生以来
妈妈就是我唯一的家人
我知道我妈不喜欢提到他，所以没有对我爸的事情
做出任何探问，后来我也不在乎了
毕竟这个人从来就没参与过我的生活
但成年后，我对于网络交友的依赖性也越来越高
我发现我会莫名的被有成熟特质的人所吸引
聊天的对象年纪每一个都至少比我大了10岁以上
或许是我从小就缺少父爱的缘故吧……
在这期间，我跟了几位网友进行线下约会
但都不是很满意
我也清楚交友软件的生态本来就鱼龙混杂
原本打算把app删掉了，但就在这个时候大叔出现了
我觉得他堪称完美，无论是从对方的长相还是衣品
跟我之前遇到的人们都不是同一个等级
第一次约会他给我的印象很好
我们不但对于话题的想法出奇的契合
我们就这样畅聊了五个小时
尽管这是一次最棒的约会经验
但他的实际年龄实在超出我大非常多
整整有二十多岁，可是对方保养得很好，看不出来
起初我有点犹豫要不要继续保持联络
毕竟很难跟身边的朋友或家人开口
被知道很容易误会成包养
不过我也没有烦恼很久
就跟那位大叔再约了第二次、第三次……
直到我们终于在一次酒局后
借着良好的气氛发生了关系，顺势交往
等到感情稳定后
我开始思考要如何跟我妈坦承我的男友
有一天我终于鼓起勇气向我妈说我交男友了
我妈开心的邀请男友来家里吃饭
原本这一切都很顺利，但是才刚见面不久
我就发现双方的脸色都变得非常古怪
我妈直接扭头进了居室，男友借故匆忙离开
原本准备好的饭菜都没动过
只剩我不知所措的被晾在原地
不知道为什么好端端的聚餐会变成这样
到了睡前男友都没有接我电话
而我妈却一脸凝重的出现在居室门口
说要跟我谈谈
我妈说：
「这到底是谁的主意？是你还是你爸？但不管是谁，我都很讨厌被骗的感觉，要是想一家人好好地坐下来吃个饭，也不是不可能，但你们不应该用骗的。」
她又继续说了一些什么，但我完全听不进去
脑袋一片空白…….
世界要多小，才会跟自己从未见过面的爸爸上床？
我试着联络那个已经不知道该怎么称呼的人，结果……
半夜睡不着去滑男友的手机
我也没能从男友的手机里走出来
因为其实男友之前就有偷滑交友软体被我抓到的前科
导致我在这段感情上一直都很没安全感
原谅他之后他也真的都有改
真的都没在玩交友了
手机密码也互设彼此的生日 可以互看
碍于我选择再一次的相信他
所以一直没有去翻
直到刚刚心血来潮
打开来看
我认为男生的推特只是用来类似看A片发泄的功能 所以并不在乎
没想到私讯一条条的却是
他一直去密人家 约吗 我也在XX县欸 换照吗？
等等的讯息….
只是女方好像都不屌他所以都没约成功：）
最近也在他的钱包内发现他放个保险套
我问他为什么要放？他没说话
现在我总算知道原因了
微博上也有跟女生暧昧不清的聊天内容
现在整个更睡不着了
而他还在我旁边睡的很熟…
爬起来整个手都在抖 真的看到还蛮难过的
1年多的时间说长不长 说短不短
我也知道我该把这个垃圾丢了
等他起来我在想要怎么跟他摊牌
还因为他是读军校 我们也只有假日可以见面
假日或有空的时候他也都陪在我身边黏紧紧
甚至每天晚上都要跟我通电话他才睡的著
黏也都是他在黏 不理他的时候他更黏
但却没想到平常看似那么爱我的他背地里是这样搞…
**「他」：皆代表故事男主角，以方便叙事
__
我跟他是小学升初中补习班的同学
他坐在我的前面
他是个数学非常厉害、瘦瘦又很有礼貌
待人客气又像白面书生的男生
我是很喜欢待在K书中心埋首苦读的地才
留着自然卷蓬蓬的头发 毫无审美可言的女生
一开始没有什么关注他 也没什么交集
直到有一次周考我数学考差了
意外看到前面的男生考了个96分
心中开始对前面的男孩产生好奇心
在相处过程发现他是个敦厚老实的人
逐渐开始对他有不一样的感觉
他是个内向又话少的人
虽然在同一个初中 但交集可以说少之又少
为了能跟他搭上话或偷看他几眼
初中那阵子我埋首在K中写笔记
拿去他们班给和他的同班同学
其实我只是想拿到他们班偷看他一眼
在初中没有吃到饱网路和Line的时候
我和他会用手机简讯互传讯息对话聊天
有一搭没一搭 但就是想跟对方聊几句
我对他的喜欢成为众所周知的秘密
他们班的人会开玩笑怎么我出现频率那么高
当时的我只敢默默在远方偷看对方
连告白也不敢 听到他叫我也会害xx到想跑走
他是个优秀的人 先考上了第一志愿的资优班
在当时会考失利时 面对特招的压力
他在我的毕册写下：「你一定会考上的 相信自己」
放榜了
我如愿考上了第一志愿 和他成为同校同学
虽然不同班 但我可以继续在远处偷偷看他
甚至帮他取了一个绰号 叫「确幸」
代表着看到他就像我的小确幸
他转去了其他补习班
为了还能跟他保持交集
我主动和他们班一个男生（简称L）搭话
也和L交换了秘密 说自己很喜欢那个男孩
我请L告诉我资优班的安排或课程
班际球赛也会偷偷跑到人群中偷看
高一快结束了
我维持这种「小粉丝」状态非常久
没有私底下约出去、也没有简讯联络
唯一的方法只有L告诉我发生什么事
但L 也渐渐对我产生不一样的情愫
L开始成为在背后默默守护我的那个角色
L 喜欢我成为大家都看得出来的秘密
而木头如我，还一直觉得L 只是一个闺蜜
在高二上那年 产生了剧变
当时L 陪我在社办准备今年社团园游会
社团社长当着我和L的面问：
社长：听说xxx（他）一直在犹豫想拒绝一个人，他好像很困扰
我：是喔（心想是他想成全L 的追求，思考怎么拒绝我）
在和L 回程的路上
我：你觉得他是想拒绝我吗
L ：我不知道，但还是要相信有人喜欢着你
这时我陷入了对这段喜欢的沉思
被我喜欢那么久的男生
我的喜欢原来对他来说是一种负担和压力吗
他其实根本没有喜欢我
那天之后我陷入了难过当中
但在我准备要掉眼泪时
L 总会即时牵住我的手给我力量
告诉我依然还有人喜欢我
在感动下 也认为应该往前走
我答应了L的告白
就这么和L在一起了一年左右，但还是分手了
我记得非常清楚
当时我面临分手崩溃期，主动联络了他
在讯息中他冷冷的回覆我：
我不知道对方的想法 没办法给什么评论 加油
在文字中让我更觉得当时喜欢的他很冷漠
对他失望的感觉更深刻
再次放榜了，他考再度考上第一志愿大学
而我只是在一般的大学就读
原以为就将会是人生的平行线
突然IG 跳出了追踪要求的讯息打破了寂静
我们再度恢复了联络
但我心中始终放不下当时他对我的冷漠
加上在与L 交往过程放不下很多事
我对他暧昧的讯息选择不给予回应
甚至不惜欺骗他我喜欢其他人
有一起单独出去过一次
过程中总感觉还是缺少点什么火花
后面不想耽误对方 因此选择不再联络
在大三那年 我约了他和共同好友在台大
告诉他们我可能准备要和L复合了
我永远记得
约完的那天晚上 我和他用讯息大吵一架
他很伤人的写下：你是不是很缺
我无法理解一个当时那么喜欢的男生
我用尽心力喜欢的人只有他和L
也从未发生奇怪的男女关系和暧昧不明
为什么他要用这么伤人的话语来刺伤我
当下我们不欢而散 也断联了
和L确实也复合了1年左右
但最后L以不爱了为理由分手
在和L 分手后以及和他断联这段期间
我确实想过想再联络他
但想着我再联络不是显得更缺吗
自尊心驱使下使我不愿意跟他再次分享心事
单身了两年时间
中间经历过分手阵痛期及朋友背叛期
我把大帐退追踪退成像小帐，只给好友追踪
但我始终没有把他从追踪名单中踢出
他也发现了我的帐号等异动
今年生日在限时中一如既往放上了甜品照
他回覆了：生日快乐
原本平平无奇的一个祝福
却是我们断联3年后的第一句话
可能是他发现我帐号的异动想来聊聊
他开始关心我的近况 并邀约我出去吃饭
当下心情是矛盾的
一是还没走出当时L不爱了的分手阴霾
当时的我对感情是充满不信任
另一是我和他不是还有点争执吗
怎么装没事就这么过去了 还要约我出去
好奇心驱使
我也知道如果我拒绝他，或许不再有机会
我答应了那场邀约
复联后的第一次约会说不上来
我感觉得到对方的包容和体谅
但对方的彬彬有礼和绅士让我产生不确定感
中间也拜过月老想确定心意
也做了一些不可思议的梦（之后出个番外篇分享）
让我对他的感觉产生了疑惑
也想再透过约会寻找答案
很快的，我们相约在中山区逛街和吃甜点
聊了好多好多
那天后，我们渐渐熟络起来
我也找回当年喜欢他的理由和悸动感
在那天约会后 我们感情急速升温
我们聊了感情观和价值观
中间也解开了「你是不是很缺」的心结
也放下了L 当时「不爱了」对感情的不信任
（但故事很长 有机会再分享吧~）
很快的我们又确认了下礼拜在板桥的邀约
在约会的前2天 我们彻夜聊天
连续2天只睡了2小时也不感到疲累
在板桥的约会 他站在捷运站出口等我出站
摸摸我的头、牵起我的手
吃完晚餐后找了一个座位区
他：（做了一系列给予安全感的加分举动 但有点多想也放在下一篇）
我：（心动）
他：（翻开手机记事本 里面写满告白的话）
我：那你这样算告白吗
他：你说呢？这样有成功吗？
我：告白成功！
虽然他的告白早就有料想到
但突然一个12年前一直喜欢的男生的告白
受宠若惊之余 也真觉得美梦成真
我们走着走着 我滔滔不绝的讲话 他耐心聆听
他和我找了一张休息的椅子 靠在我肩上撒娇
他盯着我的眼睛 感觉快被看穿
我：你干嘛一直看我
他：你的眼睛好美
我：你的眼睛也很美！但你快把我看穿了
他：就是要把你看穿！
我：（害xx 慌张
那天晚上 我们牵着手走在板桥远百、街头
我不敢问他这12年很多的疑惑
但在一起时 确实感受到满满的宠溺和幸福
回想起来 我的第一任男友L也和他有点渊源
一直以来 我都把他放在一个很重要的位置
现在不用再像以前一样只能偷偷关注他
各自在不同人生道路上
12年后 我们在一起了
__
因为看了「十年后 我们终于在一起了」的文
非常有感而发而写下这篇文纪录我的故事
总之，我想说
兜兜转转，我们在一起了
每天很幸福的在笑着❤️
很庆幸没有错过他
也庆幸这段期间我和他都成长了
不知道会不会收到「没事不要跟异性过夜」的留言
总之这是第一次也是最后一次，另外现在是单身。
——进入正题——
首先背景是，我是一位20岁的大学生。
最近因为要到外县市参加一个重要的活动，预计要待四天，原本有一个女生朋友作伴，结果在去之前一个礼拜被女生朋友放了鸽子🤦♀️
因为预算的关系+太紧急了，我也不太敢自己住酒店，当时找不到纯女的青旅，我便开始投靠在附近读书的朋友，刚好朋友们其中一天都不行，犹豫烦恼很久以后问了一位从小就认识的男生朋友，他也答应了（其他天就住女生朋友家）
我跟他一直以来的关系都很正常，就是很普通的朋友，一起长大的那种，我从来没有把他当异性看待..甚至跟他兄弟交往过，他也有喜欢过我的好朋友，总之我们真的从来没有过任何一点点的暧昧。
去找他的整个情境是：他曾经叫我去找他玩，可以一起去游乐园（是回我限动，限动内容是我当时要跟同学去结果确诊），但我觉得两个人去游乐园有点不嗨，而且大学之后也一阵子没一起玩了，就说有机会再玩😂..，然后这次问他的时候他有主动说他会睡另外一张床（以前宿舍的床垫，当天去居室我也有看到它）
抱歉脑袋很乱可能叙事有点混乱⋯⋯
一起出门的那一天也没有特别的互动，都是他走在前我走在后，他本来话就不多，我还在担心他是不是陪我玩太累在不开心☹️吃完晚餐回去之后（大概8.）他洗完澡就爬到床上，因为我们本来还要去酒吧，我想说他应该会起来，我就一直在书桌玩手机到快12点，但其实我也很累了，心里一直盘算要如何开口？玩一整天我也想睡了。
后来我稍微叫了他，并问：「我要睡哪里？」他比了他旁边（双人床）我就问他只有一件被子吗？他说对，后来我继续玩手机犹豫了一下，看他睡得很沈也不好意思叫他，然后就直接爬上床了😭
结果他好像把手放到我身上，因为被子很厚+他很瘦，我不太确定，然后他开始跟我聊天，语气很温柔，跟平常不一样，最后他把手放到我的胸部上面⋯开始揉⋯！！🤦♀️我真的吓到不知道该怎么办，大概几秒后（当下脑袋真的快速转动在想要怎么办现在到底什么状况！！？）之后，我起身说，你是不是太累了（🤣还是应该讲什么比较好我真的想不到），然后他还说蛤😂我示意他把手缩回去，背对他继续滑手机，不然..睡觉也是很尴尬，空气凝结一段时间后他说，你说不想要我就不会碰你。幸运是后来他也真的没有再碰我。
辗转难眠，我不断的在想，我们不是朋友吗？他喜欢我吗？那是什么时候，都认识这么久了耶？喜欢我的话出门应该要牵我的手？应该要告白？可是我出门也都自己拉行李？是不是我没注意到他手放在我身上才让他误会了？还是从我问他能不能借住开始他就误会了？而且吃饭也都各玩各的手机；还是他只是想打炮？所以他是这种人吗？他以前也有交往很久稳定幸福的女友啊？那我在他眼里是这种人吗？我以后还要跟他当朋友吗？⋯
我装作没事的睡到隔天早上，收拾好行李就走了，五味杂陈的心仍然酝酿着，不确定是什么让我的脑袋这么混乱..觉得好像失去了一位好友，更觉得自己深深的被背叛了…😞
男生到底在想什么呢⋯好像也不是真的重要（？）有没有人也有类似的经验
有种关系就是彼此都在等，只差一个完美的时机
最近跟暧昧对象展开了远距离暧昧（？）
以下暧昧对象用🙂代替
本来分开前其实大家已经大概了解对方的心意，可是觉得真的太快了所以很有默契的没有确认关系（应该是说大家都觉得还差一个确认是真的喜欢不是闹着玩的契机）
本来跟🙂不是很经常见面（可能最多一个星期见一次），暧昧的时候天天也会不断聊天说些没营养的话。虽然大家也感觉到我们是互相有好感的，可是并没有说太暧昧的话（虽然🙂告诉我他觉得自己表现得很明显就是了）
本来我以为这样互说干话的日子会一直持续很大段时间我们的关系才会有所进展（毕竟🙂算是个慢热的人？）但结果就在🙂要回家乡的前一天我们开始在对话上有进展性的突破⋯⋯
我们开始会说一些很暧昧的话，例子如下：
🙂：唉我觉得远距离恋爱的人真的很厉害！
我：怎么这样说🤔
🙂：因为就会很想念呀！
如果是我一定会想死她～
我：有没有这么夸张
->我本来以为自己是一个很独立的女生（毕竟母胎单身了19年也习惯了没有人陪着ಥ_ಥ），所以听到他这么说的时候，唯一的反应就是：
有没有这么夸张啦！
结果第二天狠狠的被打脸ಠ_ಠ
因为🙂是要坐飞机回去的，所以十几个小时完全找不到他，那时候才发现
干！超想他的～🥹
（结果一下飞机他立刻敲我了，心里暗爽科科）
在等他坐飞机的那段时间瞬间明白《侧耳倾听》里月岛霞在等圣司的心情，那份思念是如此痛苦
附上剧照一张（题外话个人大推这部电影！）
自从🙂回到家乡才发现
真的有够挂念！
因为时差的关系，很大部分我们清醒的时候，对方也是在睡觉。本来我们每天会互发信息的时间有15～16小时，可是远距离后只剩8小时左右
真的觉得很不够🥲
两天后我们终于忍不住告诉对方真的超想念对方，而话题和语气也越来越暧昧了，可是因为我们觉得确认关系必须面对面说所以我现在只好有耐心的等他回来了🫠
To🙂：等你回来跟我表白啦🥺
嗯，谢谢各位看到这里🙇🏻♀️
我跟男友交往了一年左右，最近因为很多事情心中一直浮现出想分手的念头，觉得他不会是自己未来会想走一辈子的人…
但却又很舍不得不甘心分手，我在他身上真的付出很多心力还有金钱，他缺钱我借钱、他想吃的东西太贵舍不得吃我请他吃、他生日我送他想要但太贵下不了手的东西、他缺鞋我买鞋…..还有很多像是衣服钱包外套等等的东西，我对他真的是问心无愧。我为他付出很多，他也觉得我对他是无条件付出对他很好，可是他对我，却一直都没有让我觉得是平衡的，一直处于一个不对等的状态，我有跟他讨论过这件事，但他给的答案是「不是每个人对待另一半的方法都一样，他有他的作法我有我的作法，不能相提并论，他偶尔也会怎样怎样blablabla」，但我就是一直感受不到对等的响应，心很累，真的很累…可是每次在吵架想分手的念头出现时，心里又会冒出他好像有比以前好一些了，忍一下说不定之后就好了，但其实我知道这是不会改的，他就是一个比较爱自己的人，他的钱就是不会花在我身上，他不会以我的感受优先他会以利益优先….我知道我很矛盾我很白痴，可是我现在好纠结根本不知道什么才是对的决定…
每次吵架我都有想说要不要狠下心来分手，但要顾虑的东西太多了，现实一点就是房子因为我们同居，房子很麻烦，再者就是我爸妈，因为我是一个不想让家里的人担心的人，所以跟爸妈都只会提男友对我好的事情，甚至是帮他说一些他根本没对我做的事情，为的就是不让他们担心，以致于我妈现在非常喜欢我男友，假如分手了，势必他们会知道但却又很难去解释我们的状况（我是一个很ㄍㄧㄥ的人不会跟他们说这些事）然后还有舍不得，虽然知道我们俩应该不会走到一辈子，但心里就会舍不得，舍不得一起开心的日子，舍不得这些回忆，再者就是不甘心，不甘心自己的真心付诸流水，花了大把的时间精力金钱在别人那，但自己什么都没得到…
刚吵完架，因为没什么朋友可以聊这件事，我们朋友圈是一样的，不想在朋友面前这样讨论他，所以上来抒发一下情绪，排版很乱我很抱歉😢 也希望大家如果觉得我表达的很烂或是我很笨的话不要在下面骂我，我纯粹就是心情很差很难过，不知道该怎么办所以上来抒发一下心情，请大家见谅😢😢😢
我曾经深信你对我展现出了真诚与真心，我毫无保留地交付自己的感情，我们交往了一年多的时间，然而事实却证明我并不了解你。自从我发现你的谎言和隐瞒后，对你的信任便瞬间瓦解。无论你如何努力弥补，都无法再唤回我对这段感情的热情。你可能也未曾意识到，我们竟会走到这一步。说真的，我深深地爱着你，却也痛苦地感受到这份爱的沉重。除了难以释怀的内心挣扎，我也对你深感失望。未来，如果你仍选择隐瞒，请确保没有留下任何痕迹，并把所有的证据都彻底删除。我一直以为自己是个粗心大意的人，然而在这段关系中，我却意外地变得细心。如果我未曾发现这一切，我们是否还会若无其事地继续走下去？或许，对于一些事情，不知道才是更好的选择。
但是，我也明白了一个道理：诚实是维系感情的基础。在未来的日子里，希望你能够对下一任伴侣展现出更多的真诚。不要重蹈覆辙，让同样的伤痛再次发生在另一段感情中。诚实待人，才能获得长久的信任与幸福。这是我们都需要学习和努力的方向。
