情感 第3页

哥哥与交往多年的女友都已经到适婚年龄了，不过哥哥迟迟不进一步规划婚礼，一问之下才发现原来哥哥在女友多年前出轨后表面上假装原谅她，实际上以浪费她的青春当作报复手段，现在只把她当作炮友而已

不过撇除他女友出轨外，个性、职业等等我们家人都很喜欢，这几天问了哥哥许多次是不是放下过去出轨的怨恨把女友娶进门，不过屡次都被哥哥肯定的表示自己这样对付她是刚好而已，很犹豫到底该不该告诉哥哥女友

之前和哥哥女友聊天时字里行间还透露着未来婚后要如何计划两人工作、教育小孩等等内容，哥哥女友也一直以为以前出轨的事情已经过去了，深信着哥哥一定会把她娶进门只是因为这几年疫情关系所以才迟迟不求婚而已

感性上我应该支持自己的哥哥吐一口气，不过理性上还是觉得花掉一个女生的青春这个报复实在太严重了🥲

我跟男友从我大四开始交往我今年29岁

他是比我小一岁的社团学弟

劈腿对象是他学生（男友教乐器，他们同年纪）

 

大概中发现他劈腿后分手的

我发现劈腿是因为他很急切的要跟我分手，还是在我确诊被关在检疫所的时候，女人的直觉觉得他一定有鬼，所以解隔的时候跟他借了手机，在line对话框上搜寻🔍分手两个字

就找到了他们的对话纪录：我会试着跟她分手

他在我确诊隔离的时候对我毫不关心

跑去跟那女的开房间

跟我说去练团去练鼓都在开房间

其中一天还是我们交往7年7个月

我超信任他却得到这个结果

甚至在我生日的那天他还跟那个女的一起去夜店然后还一起睡

发现劈腿之后我没有直接分手

可能是被自以为是的爱情蒙蔽了双眼

那时候心里还是想着如果他能回头就好了

所以常常去他教鼓的地方等他下班

买好吃的东西还有他很喜欢的饮料给他

在我面前离情依依泪眼汪汪舍不得的抱紧我

结果在背后说的超难听

还一直说自己压力好大

为什么我要跟我朋友说他劈腿

真的好好笑

大家都是成年人做出的选择是会有代价的

活到28岁这么简单的道理不懂吗

不能敢作敢当吗🤣

到最后还是只在乎自己的名声

毫不在乎我受伤的心

分手之后，发现他在我们感情很好的那几年

跟学姐搞暧昧说过要分手，发现吃不到学姐就跑回来跟我说：我不是因为她才想分手，我们继续努力在一起

跟炮友说：等我女友不在我再找你

跟前女友说如果有机会还想跟他再续前缘

在我去外县市玩的时候跟学生（还是妈妈）单独约在家附近喝酒，隐瞒我

最恶心的是跟我很好的朋友聊色，还传屌照给她

传屌照给她

传屌照给她

传屌照给她

最后的最后跟学生喝酒喝到床上去

那女生还跟他说：我是第一次追人

不小心上床之后开始洗脑我朋友

说那女生人多好

我都笑了

知道你有交往七年半的女友

还要跟你上床勾引你的人

到底会是什么好人？

一个没有底线的人会是什么好人？

跟我分手之后隔天就去约会

跟我朋友炫耀那女生眼睛好大

身高好高还传合影幸福洋溢的样子

合影上还穿着我帮他选的衣服

是脑袋坏了才觉得我朋友会想听你说这些吧

真的好好笑

从交往初期就一直在背后塑造我是个神經病女友的形象，就是要合理化自己后来的任何行为

结果我对你有多好，身边的朋友都看在眼里

反而觉得你一天到晚说我坏话很有事

现在想起来曾经的美好都只想吐而已

真的好恶心

自己对人的信任好像完全崩塌

感情好的时候都可以在背后这样

那跟我交往的这七年半以来

就算是对我好

就算是说很爱我

到底有哪一个瞬间是真实的

我一直以为只要带着善意

别人也会这样对待你

但事实证明你自己不论如何真心的对待别人

都改变不了他本来是怎么样的一个人

人的作为本来都是自己的选择

（听说你高中就已经很渣了，看来我真的是被爱情蒙蔽了双眼）

我到现在还是一天到晚做恶梦

满脸是泪的惊醒

然后满脑子都是：去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

最近听说他们正在同居

心里可怕的感觉又开始曼延

希望他们一起住的房子突然就爆炸

又开始整夜整夜的没办法睡觉

梦见被劈腿的瞬间

梦见他说的恶心话

梦见各种可怕又恶心的画面

伤真的好难好

不知道要这样到什么时候😢

到底为什么做了这么多烂事的人

可以这样心安理得的活着呢

前阵子因为分手了，想说把交友软体载回来认识点不同的女生，也是在上面遇到了这位网友
跟她其实在网路上没聊几天，她就提到最近有一间想去尝试的餐厅，刚好我也是喜欢吃东西的人，就顺势问了不如我们一起去吃顺便见面，就有了这个约。
因为我工作比较弹性，就问了她几点下班，想说来估计一下要几点碰面，她说晚上6点。

「那我们7点碰面吧。」
「会不会太晚啊，还是6点？」
「6点你不是才下班嘛!?」
「平常都会早一点下班，6点应该到的了。」
「好啊那就6点。」我也不疑有他的答应了

到了当天，我提早5分钟抵达，传讯息跟她说我到了，先在附近逛街，等她到了再跟我说。
结果完全没有回音，直到6点45的时候，她才传讯息过来说，因为今天突然加班到现在才下班，问我还要不要见面。
其实我6点半就打算走了，但是刚好遇到想逛的店就不小心多留了一下。看到讯息当下其实已经蛮不爽的了，不过想说，反正我人也还在，除了生气之外，一方面也想说，说不定人家是没办法用手机的工作，然后真的临时需要加班这样，就把情绪先收起来，问她几点能到。

「我回家换个衣服，7点见。」

结果到了7点15，人影都没出现，我传讯息问她，她说刚到家，现在才要准备出门。
后面又一堆借口，交通很塞，找不到停车位(她骑wemo)，拖到8点的时候人终于出现了。
其实到这里已经白眼翻了不知道几次了，早就失去了好好认识这个人的心情，取而代之的是「好好奇这么雷的人相处起来到底是怎样子的。」
心里也想过几个可能，像是她是很少跟别人交际/约见面，所以不懂得在抓时间的时候预留或是要迟到了要先说之类的礼仪，或是她真的是超级正妹，平常雷成这样还是一堆人宠，各种可能都想过。

实际见面之后，我只能说，叹为观止。

一句道歉都没有，甚至连表示一下都没有，亏我本来还想说如果她愿意主动说这餐她请(让陌生人等了两小时，至少请杯饮料吧)我可能会想对她好一点，结果一点表示都没有，真的是一点都没有。
完全不主动开话题，见面打招呼之后都是我在尬聊，我见过的网友也不少，尬聊算是我的主场，但你身为一个在自介写自己很会聊天的人，然后见面之后都不太说话等着我带话题，到底是在?
然后身材，我其实对身材的标准很低，你不要超过60我应该都没差，甚至我前女友也65左右。但她看上去大概有个70+，但我觉得最夸张的是她穿的衣服，上半身是那种低胸细肩带的搭配，直接把整片肉墩墩的胸部露出来，除了大之外完全没有任何优点，甚至她的呈现方式让她的大反而成了缺点，给人一种强行裸露的感觉。
然后这家伙在交友软体上的自介明明白白地写着「对欧美系穿搭&彩妆有研究」，欸不是，不是强行裸露或是胖就是欧美系欸，你真的有理解吗。
说道妆容，也是个灾难，一言以蔽之，就是如花的妆容，很重的口红(不会觉得这样就是欧美系吧….)，过深的眼妆，我真的是。

在这里呼吁各位女性朋友，如果你还不知道什么妆容跟穿搭适合自己，朴素就很棒了真的，尤其是我这种理工直男，根本不会觉得你没化妆是不尊重我，反而是觉得这样比较亲切。如果真的想做什么尝试，请在见网友之前先征询一下朋友的意见，或是至少至少，不要宣称自己「很有研究」，然后被一个完全0化妆穿搭知识的臭直男在这个领域扣分，真的很好笑。

除了外在之外，聊天内容也如同前面所提到的，都是我在主动，然后她聊起来也是个没什么有趣内容的人，除了赚钱相关的主题之外都兴致缺缺，虽然我刚好有一些以前投资或是虚拟货币的经验可以分享，但只要我稍微碰到一些例如阅读/运动/艺术之类的主题，就很明显的完全接不上任何话，只能在旁边陪笑。

只能说，要内涵没内涵，要外表没外表，对自己的认知还严重不足，自我意识过剩，真的是叹为观止。

吃完饭后我们去了酒吧喝酒，因为她说感情的事情要喝酒才聊得下去，想说这是我最后一次看到这个人了，蛮好奇她之前的感情经历如何，反正我本来这个晚上就空下来了，就去了。
找酒吧的时候她又雷了一次，她说她要带我去她家附近的，这样她比较熟，我们就搭捷运到了她家附近，结果到了之后她自己也不知道这里有什么，我们在路上晃了15分钟不知道在干嘛，最后是我看不下去，说旁边有一间我去过的，可以去那里。
最后喝得差不多的时候，她还暗示我可以去做一些过夜的活动(开房间，因为她租房子隔壁有人)，但我实在没兴趣，婉拒之后她居然还说，她这个条件(很大)去夜店很多人抢着要，我要懂得珍惜。

我「明天还要上班，这样我早上还要赶回家再去公司，太麻烦了。」
内心真的已经无数个白眼。

后记：
回家之后她还是有继续密我，不过我表现得明显冷淡之后就没有联络了。
只能说真的是开了眼界，从此之后我对网友见面的容忍度会大幅上升哈哈哈。
而且也算是献祭一个晚上换到一个蛮有趣的故事，之后见新网友可以重复利用，仔细想想可能也没那么亏?
然后我们吃的餐厅是好吃的(拉面)，所以也勉强算是有发生一点好事啦。

你/你好相信正在看这篇文章的你或你

一定正在经历失恋的痛苦

所以来这边寻求安慰

这边我先拍拍你们不管分手原因不管提分的

还被分的想告诉你们人一生下来也是自己一个人

我也刚经历分手4个月我也想告诉大家你们的心情

我经历过现在你如果还爱着他一定是疯狂的纠缠

电话轰炸玻璃心需求感爆表吃不下饭好像没有他活不下去

断联的一定疯狂的塔罗牌月老庙四面佛

紫微可以算得都算只想抓住那一点点希望

上面这些👆我都试过了

合合数网络课程这些比较贵的我建议你

不要花拿来照顾自己买衣服买包包买鞋子

看电影出门玩会比较有价值

挽回前先挽回自己

我想分享我分手前后差距

分手前我90公斤分手后疯狂的运动75公斤

看了一堆书很多以前不会碰的书

分手前想说业务我永远不可能碰我内向

分手后被打击到我不尴尬尴尬的是别人记住这句话

分手后考了保险业务员认识了很多人

对保险也有了改观也有一个月不到2000的保险

却基本保障全部都有保到

👆这些都不是重点

我想说分手是让你成长最好的一次机会

静下心想想你的优缺点想想是不是在舒适圈太久了

想想就算回来有没有未来

失恋很痛但日子还要过

脱贫比脱单重要两个人在一起要一起成长

才是成熟的爱

尤其男生多想想怎么赚钱才可以让以后的生活有保障

而女生要变的更漂亮活泼活得更好更开心

别因为分手糟蹋自己约炮变邋遢阿乱答应别人追求

这样的感情走不久

活得越好你的选择才会多

钱不是万能我同意

但没钱万万不能我更同意贫穷会让问题不断的放大

我也还在努力成长中我要从分手中找到进步的养分

我也跑去经营ig版面都有tt整

我要让他变成纪录我成长的一本书

Wie.fresh可以互相追踪

也让我看看你们的成长故事

各位加油真的很难过可以来聊天

但最终还是要靠自己共勉

大家加油😊👍

我跟前女友前几天连假后分手的，在一起四年左右，身旁的朋友都认为我们的爱情可以长跑很久。

分手时他跟我说工作压力太大，想把精力放在工作上，对于因工作而冷落我感到很抱歉。当下听到真的很错愕，明明没什么争吵，明明这种东西可以一起想办法沟通讨论，明明连假一起出游玩的很开心，明明前几天还提到说跟我在一起一点都不后悔很开心，但在两天后竟然提分手。

我一直试图想挽回这段关系，但对方执意要分，直到今天还有再传讯息，直到刚刚他跟我说她没以前那么喜欢我了，即使我看到讯息马上打电话过去也没接，我就知道大概没救了。

虽然这几天已经以泪洗面，吃不下也睡不着，但看到这个真的痛到我眼泪流不出来，感觉我这身体已经没了灵魂，真的太痛了…

真的一种经营4年的感情，原本以为我们之间的羁绊很强，没有我们不能一起面对的事情，但没想到 啪一声 就这样没了…

2022剩下最后一天了，今年里发生好多好多事情。其中一件最重要的事情大概就是和交往超过五年的男朋友彻底分手吧。

我想要把一些零碎的想法打在这里，当作是给这五年多的时间一个交代、一个结尾。

我们从高一升高二的暑假开始交往，高中的时候日子很单纯，就是简单的放学一起读书、一起散步、一起到很多当时觉得很遥远的地方玩。就算只是当天匆匆忙忙的来回其他县市、没有钱买火车坐票只好在车厢中间依偎打盹、牵着手逛夜市都觉得很平凡很快乐。

但是上大学后好像一切都不一样了。我们都读北部的学校，他在台北、我在新竹，距离加上课业压力，导致我们很常拨不出彼此都有空的时间见面。也许是我们都高估了自己在彼此心中的地位，也许我们在繁重课业压力下都希望对方都多体谅自己一点，也许远距离把彼此眼里对方的优势也放得很远很远。

可能我们会分手都是有迹可循的吧，只是在高中的时候没有被放大检视过而已。在我心里我想得到的最重要的原因大概有三个吧…

1/金钱价值观不同

他是个平常一餐花超过80元都会觉得太贵的人，我一直以来都因为体谅他，所以很少提议要吃超过100元的餐厅。就算是到快餐店咖啡厅读书，通常都是我在花钱，而他都说自己不饿不会点餐，自己之后再回家吃免费的。因此只要是有低消的餐厅我们都不会去，因为他不想花钱。

但是时间久了我就觉得有一点不平衡，为什么别的情侣在庆生、过节日都可以到稍微有气氛一点的地方吃饭而我不能？我没有说一定要多贵多豪华的餐厅，就算只是一餐150元的平价义大利面我也觉得很棒，但是他总是嫌太贵不愿意去。

还有节日礼物也是，我总是很精心的在准备礼物，而我也觉得多付出一点钱来送他礼物自己也会很开心。但是他总是送我一些看起来不是很用心准备的礼物，例如骰子（对，没错，就是普通的那种骰子）、还有一些书店会卖的小摆饰。一开始我认为无所谓，毕竟心意比较重要。但是之后收到的东西越来越奇葩…？所以我尝试跟他说我想要什么样子的礼物。还记得有一次我提出一件约300多元的外套，但是他跟我说：「好贵哦，你不是很多外套了吗？」

这些事情让我觉得他好像没有这么在意我，我是不是比不上这些钱的重要性？

对了，就我所知他并不缺钱，他户头的存款至少有6位数，而且还有其他存款是没有让我知道的。我不懂为什么他会计较钱成这个样子，可能就只是金钱观不合吧？

2/性事不合

他那里虽然连接身体的部分很粗，但是很短、前端头的部份超级小，再加上他有包茎（皮往下推不到一半就会卡住）。简单来说就是想像一个长边不到10公分的直角三角形（或是想像很短的茭白筍好像也行）

所以我跟他做的时候完全感受不到舒服，大概就是洞口部分被撑到很痛，但是里面很空的感觉。

而我自认性yyy偏强，但是他基本上完全不会提出需求，所以都是我在主动要求。不过经过好几次不愉快的经验后让我之后变得没有很想要主动求欢。

还有另一点就是他有特别的癖好，他很喜欢在做爱的时候要求用手机不对着脸录像，如果没有录他基本上就s不出来。虽然他都是用我的手机录像，但是有几次被我发现他把我的头用棉被盖住、再用自己的手机偷偷录。事后我发现后很生气，他当下有在我面前把视频都删掉，不过已经在我心里留下疙瘩。

3/未来的不确定性

他的科系以后在台北会比较有发展性，但是我的科系在新竹比较有职缺。因此我很怕这样的远距离会一直持续下去，我甚至没有把握什么时候能结束这样的日子。我是个很需要陪伴的人，远距离让我的心理好累好累，虽然已经撑完大学超过一半了，但是未来还有研究所、出社会工作。感觉要谁放弃自己的目标都很不公平，所以我不敢想像我们的未来是什么样子…

好像莫名其妙变成抱怨文了哈哈

我们之间还是有很多快乐的回忆，但是不知道为什么情侣间相处的缺点在起争执的时候就被放得很大。

也许在他心里我也有很多毛病吧？

但是现在好像不重要了

如果知道最后会分手，那也许我们应该在大一的时候、第一次因为远距离心力交瘁的时候就分手。至少在彼此心中，都还有对方最温柔、最美好的样子。

五年的时间真的好多，祝他交到适合他的女朋友，也希望我能找到属于自己的幸福。

附上一张出去玩的时候觉得很漂亮就顺手拍的夕阳

首先从我高一的时候，爸妈离婚了，因为我妈妈想自由加上我爸爸的不忠。
不忠的故事从三年级开始说起好了！
我爸爸的朋友圈都是一些兄弟，也有开酒店的，所以我爸爸有时也会到那边去聊天什么的（我不知道有做什么事），后面被我妈妈抓包，后来我妈离家出走，我也陪我爸爸在我外婆家从半夜12.g到早上。后来顺利的把我妈求回家了，我妈说衣服不要她洗、地不要她拖、家里的事什么都不要做，每天上下班我爸必须去接她，当然大人的事我没办法管，但他们的衣服全部都是我在洗，那时候身体小小的要洗他们那么长的长裤，真的有点难度。后来做一做也习惯了没关系。后面我妈放假之后都往外面跑，什么都不管，我也开始对我妈有点生疏了。
他们在车上吵架，也会拖我跟弟弟下水，那种感觉很难受…在一个密闭空间里，原本开开心心的要家庭旅游，整路都在吵架。
直到我高一，我脱离了这种生活，因为爸爸妈妈离婚了。我一开始很难过很难过，但是后来觉得好像蛮开心的因为没有了争吵的声音。
后面我高二还是高三的时候爸爸就带了一个阿姨回来，一开始我很抗拒，但后来我在阿姨的身边找到妈妈的感觉，关心我的生活关心我有没有吃饱穿好。后来我高二的新年，我爸直ccc癌第三期，我崩溃了，我要没有妈妈也要没有爸爸了吗⋯⋯那时是这样想的，后来我爸化疗的时候我阿姨都在照顾他，有装造口，有装尿袋，造口有时候还会爆掉，都是我阿姨处理的，很伟大。后来渐渐听到我的叔叔婶婶说那阿姨是来骗钱的，我开始有点在意了，但是我是会求证的人，所以我还没相信这件事！
后来转移到肺癌…也清创等等的疗程。
我现在大一，我爸最近住院一个月了，我身边最近亲的人是阿嬷，阿公最近也因为渐冻人所以心脏衰竭去世了。家里都在忙着帮阿公处理后事，因为我在台中读书，我家在桃园，所以来回不是那么的方便，当我在学校宿舍听到要赶回去见我阿公最后一面的时候，我用最快的速度到达了阿公所在的医院，我搭的是高铁，有学生票所以也算蛮便宜的，后来每一个做七的日子，学校6.左右放学，我就搭公车到高铁，这样比较快，40分钟就到桃园了，但是我就被我家中的姑姑说为什么不能搭火车要搭高铁，这样还要麻烦别人去载我，但高铁真的离我家很近，是说等到阿公出殡完我就会搭火车了，因为时间没那么的赶….好除此之外，我阿公是救护车送回家里在家中断气的，所以没有医护人员在旁边，在阿公快断气的时候，我帮阿公执行了CPR，但我被我其他家人拉开了，当下的我只想用我的微小力量救活我阿公，因为我是第一次遇到家人死亡。后来隔天，要把阿公送进去冰柜里（在家里），但我发烧了（烧了4天），所以身体有点疲惫，当我姑姑姑丈得知我发烧的时候就跟大家说：一定是我昨天在打阿公！
？ ？ ？我阿嬷都知道我在帮阿公CPR了，他们怎么不懂……我听到的当下真的很难过，因为身体的不适我去看了医生，医生说是感冒，吃个药就好了，我都有乖乖的吃药，但我叔叔他们家+我姑姑他们家觉得我眼里无神，感冒真的会无力啊！然后我也没什么食yyy，所以瘦了3公斤，他们却觉得我有在吸毒⋯⋯欸！这个很严重欸，这两件事情加起来我觉得我面子都没了。没有爸爸妈妈在身边，我感觉我一直都在被家人欺负，真的好累，无形之中一直被恶言相向，还有其他的事情我就不一一多说了。
真的好累….现在只有我阿嬷 爸爸 弟弟在挺我了。
而我妈一直跟我和我爸要钱…我家里又没矿。
到底该怎么办呢…

心情抒发一下…
让我对这个家里 很失望。

话说还有很多只是我好像有点懒🤣🤣拍谢

还有 我真的是一个很乐天的人！只是突然遇到很多事情有点负面，请大家不要介意！

如题，回顾完之前的暧昧经验突然觉得自己很奇怪啊啊
曾经有过两次暧昧的经验，
一开始都是对彼此的感觉很良好，相处过程很开心，但我本身的个性是比较喜欢在相处的过程中慢慢了解对方之后再进一步发展关系，但我遇到的两位都是比较沉不住气的，会突然加速冲很快，
其中一位是原本相处都很像朋友，但突然有一天就握我的手，然后说我的手很软很好握什么的，当下离开之后就不知道为什么忍不住哭出来（但我对男性之前从来没有过任何创伤的经验），感觉自己好像反应太过夸张。
然后另一位是还没有在一起，但会对我跟其他男性友人聊天而感到不开心，然后常常因为这样而闹的不愉快。
一直觉得好像是自己过度反应，之前有朋友听到也觉得我的反应太夸张，但我真的会因为这样而退一步进而开始疏离对方，没办法像之前还是朋友的时候一样相处自然与愉快。
反而还会有点怕对方⋯⋯⋯⋯
但是事后听到对方因为我的态度转变而感到伤心的时候自己又会很愧疚啊啊啊啊啊
到底什么时候才能克服这个坎
请问有没有什么能够克服跟男性相处的好方法呢我真的很需要

我们都是出社会的人了，前几天分手了，原因是男方觉得工作、家庭已经把他时间、心思都占满了，特别是工作，每天来回要开两个小时的车程，又要加班到八九点、也有业绩压力，另外一份工作是家里的事业，也是业务性质，还有员工要照顾，假日就只想一个人好好休息，没有时间陪我。他自己也知道这些压力常对我讲话会没耐心、会比较凶，但其实我都能体谅与包容，

他也知道我没有要求他一定要陪我，但他觉得跟我在一起，就好像有什么事搁在那，总觉得没有花时间在我身上，或者只能一直开空头支票答应我要去哪，这样对我很抱歉，不想让我再受伤，长痛不如短痛。本来就能理解出社会后的爱情不会像学生时期都黏在一起，分手前我们都还有一个礼拜见一次，所以我并没有察觉异样，因为很无预警的被提分手对我来说打击很大，觉得他很自私的做完了觉得对我最好的决定，但对我来说这些理由都是小事，是可以等他、或者一起面对，因为爱他我也可以包容他的脾气，只是他觉得我不必为了他改变，在该快乐的年纪变得如此不快乐。

对了，他是一个自己沈思做完决定的人就很难再被其他人改变想法，从几次对话之后，我也知道他做这决定是多么下定决心，可是我就是不甘心，很想挽回。