在找信息的时候
意外跳出和你的聊天记录
看着眼眶逐渐泛红
从一开始认识
关系变好、变亲密
每天传讯息、通话
现在我们聊天最后的记录
是我拨出的未接电话
而角落显示着已读
以前不论我何时打给你
你会用温柔的语气说“怎么啦？”
你也曾向我保证
只要我打电话给你
不管你多忙都一定会接
但那天的未接来电
是你正在通话
我等了一整晚
你没有打来
一开始没事
但是总会在某些时候想起你
很突然、很莫名
关系转变的落差太大了
很难tt节
但你的距离让我害怕
好像只要我不去戳破
只要我不去搭话
就能欺骗自己
我现在很好
从我们不再交谈到现在
已经快要一年了
刚开始我还会翻聊天记录
想要找出个原因
结果只让自己越来越难过
现在看到那些记录
依然有些难受
但我也明白
我们真的不适合
有些人只是我人生的过客
感谢他在那段时间的陪伴
我现在过得很好
只是
偶而
有时候
会有一点点的想你
希望你也可以过得很好
最近跟初恋分开了，而我本身容易因为小事、工作与自我认同不足而低落，本身也有定期看身心科与咨商，我不会主动跟对方诉苦(但明显心情不好)，前期她会主动关心，后面她课业压力大，就比较不会过问(很自责把负面情绪带给她)。
我们主要的问题是，彼此在生活上在意的点都不太一样，像是跟她讨论性事的频率时，她觉得这是自然而然发生的，特别拿出来讨论很刻意，也会让她有压力。
而她想拿出来讲的，通常是看不惯我的生活习惯，而她表达的方式会是：
「你这样好奇怪」、「你为什么不能跟一般人一样」(包含穿搭、食量、金钱观等等)，事后她都说本意是为我好，但我当下都有种被否定被指责的感觉。我都答应她会尽量改善，但她就是很介意反馈完我脸一直很臭(我因为愧疚难过，当下情绪都很难恢复)，也导致她后面都不太敢说。
她这样的直白常常会伤到我，每次跟她反应时，她都会说这是她的发言权，要她修饰会很憋屈痛苦。而当我试图解释自己的立场，希望能多少同理我的想法与逻辑时，她会觉得我在诡辩、我在找架吵(但真的有很多委屈)，她说也不想知道我的心路历程这样。
最后她考试失利时，她觉得我的安慰方式冒犯到她，想到连自己的好意都要被指责，就直接在line上跟她争执，吵完就被她冷暴力将近一个月(避不见面) ，直到我受不了这种煎熬才分开。
我每天都在后悔与自责中度过，都会想，像我这样有心理问题的人，在康复之前是否没资格谈恋爱呢？我的负面情绪都应该自己消化，不该让另一半看到或发现对吗？这是我目前卡关的地方，也想知道大家是怎么看的呢？
不知道各位有没有这样的经验，
就是遇到真的对你很好而且你也真的很喜欢的人
喜欢到会觉得再也遇不到像他一样那么好的人
交往过几个男生
也有暧昧过后没有在一起的男生
虽然感到难过
但从来没有像这次这样
觉得再也遇不到对我那么好那么温柔且各方面条件都很理想的人
也许是我以前遇到的人都太烂
导致我觉得他真的太好太好了
可是他真的好温柔
真的对我很好
也很顾虑我
但我们还是错过了
从一开始彼此对远距离的不安
到后来的争吵
价值观想法也不太雷同
我第一次这样觉得再也遇不到那么好的人了
以前分手都坚信未来一定有更好的人
但这次真的不同
分手两个月了
我还是在原地踏步
认为再也遇不到了
我和他在不露脸的交友软体认识
意外外貌都是彼此的菜
笑点也很雷同
只是这些都再也没有了
真不知道自己何时会放下
这样的自己真不熟悉
明明我以前不会这样患得患失的
在交友软体也提不起劲认识人
不然就是条件我不喜欢
人生好难
好希望时光可以倒流
在反复经历了理智与情感的来回拉扯，我最后决定了离婚，当我宣布了这个决定时，所有人都觉得我疯了，不知好歹，身在福中不知福
我们夫妻之间的相处模式，不是一句话能轻松带过..也许家人朋友都觉得我在无病呻吟，无理取闹，我也不期望谁能站在我的立场去看待我们的矛盾跟问题
我对于婚姻的想像和认知是，彼此尊重，彼此照顾，给足温暖，但是结婚的这3年来，我不但没有感受到尊重也没有感受到温暖
我随便举例，我们出去吃饭，我选了一家很想吃的餐厅，但他没有很想吃我选的那间，但也没有提出意见，于是他会整路冷漠对待，我中间想开心的跟他互动，但是他装做没有听到，也没有响应，一次，两次，第三次我情绪已经上来了，到了餐厅，我问他想吃什么，他冷冷的回：随便，我说不然我们各点一份？他依然没有响应，就这样我们安静的各吃各的，吃完了我说我想去逛街，他只说了很难停车来打发我，我说不然我们去看电影？他说太晚了，然后我们就再也没有互动了
大家看到这里可能觉得这一点小事到底有什么好不爽？你们可以想像我在这个互动之中心里崩溃了几次，我压抑几次情绪，年复一年日复一日的这样活着，他的无视跟冷漠让我觉得热脸贴冷pg，响应是基本的礼貌，就算是旁边有人在大吵你也会往那个方向看，可是我就像个隐形人一样，说话没有得到任何响应，需求被长期忽视，也没有协商没有沟通…
对…他从来没有做过对不起我的事，他甚至对这个家很负责，但是我坚决离婚，我不敢想像未来的几十年我都要这样被动委屈的活着，这样的婚姻跟我的认知完全不同，也谢谢先生让我看清楚婚姻的真相，婚姻不是儿戏，人生更不是
想问问大家的意见，我有一个小6岁的男友，我今年要满35岁
我自己创业经济独立，男友跟我住，但交往了一年，其中很多争吵，我的脾气也不太好，我工作很忙，需要专注的工作，工作的时候没有办法顾及太多
男友目前工作不稳定，还需要劳动服务，能工作的日子不多，但我们有计划小孩，排卵试纸，每个月4000多中药也喝了半年，每个月照卵泡，自然受孕能做的我 都做了，也都是我自己负担的，但我们现在的问题是，我们的价值观真的不太适合，他应该是属于活在当下，但我比较会未来规划，说实在我一个人的能力完全 能负担小孩，只是我觉得一个男人本来就应该要有肩膀能承担自己的责任，但是男友好像还是不懂事，我也一直管着他，为他好，经济上我能负担就自己负担，我也 一直在教他一些正常的道理，但他好像接受不了，一直觉得可以任性或是一个老大不爽就要跟人家起冲突，不想做劳动服务去就说不做，我其实蛮困扰的，我也有点累 了，我要承担跟操心的事不是只有他
说现实的他的确给不了我什么，但我并不是一个需要别人给我什么的人，我完全可以靠自己，我也不希望小孩将来要陪着我一起去法院，虽然他有再改变，他 也愿意放下身段去工地做工，但他只要喝了酒就没有办法控制自己，对于自己的健康也没有什么意识，我是心里满累的，但是也磨合这么久了，也是有感情了，但这次 在我生日的前两天，吵架他又再度离家出走，之前他这样走掉，过了两三天我都会主动找他聊，这一次他已经走了快一个礼拜，都没有联络，我该 在给彼此一个机会找他沟通吗，我这样做错了吗
先说明我是女生
先生去年外遇被我发现，一开始我选择原谅，他也在今年年初跟小三分手。
最近我发现他又外遇了，而且还是同一个对象，说真的我心真的很累，决定放手。
他最近一个月来跟我提过好几次离婚，我都觉得很疑惑，两个人相处明明没问题也没吵架为什么要突然跟我提离婚，所以让我起疑，去查一些蛛丝马迹，果真被我查到了。
我也没打草惊蛇，只是很冷静的问他为什么要一直跟我提离婚，他也给我答案，跟第一次发现的时候一样，又说大人如果不快乐小孩也不会快乐。
说真的我也觉得好累，所以我们谈条件，我开出来的条件好还有我冷静的态度好像让他吓到，他说给他思考一下，我说好，条件摆在这，要离就跟我说，我们去办一办，后来呢他就装没事一样跟我正常讲话。
现在我是冷眼看他要怎么周旋在两个女人之间，他会提代表小三有给他压力，我也没戳破我知道他们的事情，现在就在等他跟我开口。
真的很累想快点摆脱这段婚姻，能原谅一次，第二次抱歉不行，我的尊严不能让人践踏，现在离婚率如此之高，单亲的小孩也是可以健全的长大。
在第一次原谅他后我花了好多时间去修复自己修复婚姻关系，但后来我发现只有我一个人在努力有什么用，感情是双向的，我愿意修复他却说镜子破了，还是会有裂痕，我知道都知道但我认为爱跟时间可以冲淡一切，既然男生不愿意那我何必留一个心不在我身上的人，放过我吧，我真心要成全他，他却又不想放手，真的很累人，老天保佑快点让小三扶正，让我远离渣男。
卡在我现在没有足够的证据去跟渣男摊牌，不然我就自己跟他提离婚，现在能做的就是让小三给他压力，让他两边没办法顾周全，我就是安静的等待，希望大家给我祝福，让我早日脱离，阿弥陀佛。
不知道是我太玻璃还是对方不太会讲话
比如说对方会觉得怎么样是比较自律的行为
举例: 多喝水、早睡早起、运动
对方是都有做到
我有觉得自己身体需要
也会想跟对方看齐
但我没有觉得一定要做到
因为我自己在工作上很耗精力
也很自律
不可能完全顾全其他方面
但对方就会有觉得我应该要怎样
虽然不会直接念出口
但会用有点迂回
我以为你开始做了！
如果我的话怎样怎样
后来我觉得有点烦不想回
对方明显在找话
但还是围绕在自己身上
例如：我也是今天怎样怎样
我今天也想睡觉
但我是觉得很累
都在忙了还要搞什么自律形象
觉得很啰唆
我觉得我已经维持的算好
我只是想要一点同理我的累
不要干涉我做事
这种类型是自我
还是他的关心？
还是直男都这样？
感觉相处不太开心
还要继续打起精神回覆吗
还是不用给机会了
下个更好？
