情感 第36页

我们分手了，虽然也才在一起不到半年
交往前就知道他以往的恋情都很短命
自以为自己会有所不同

被很喜欢过，所以当变调的时候也不是没有发现
暧昧时的积极，到在一起后像沙漏一样快速流失

还是不懂为什么喜欢到鼓起勇气告白
却可以那么快就变了心

分手前，不安的心还是想好好把握这段感情
不想错过，不想失去，几次试着跟他沟通
让对方知道我希望的相处方式，也问他怎么想
但他总是说累、说懒、说工作压力大

我试着体谅，不吵不闹
转头他却跟朋友出去玩

即使我表达我的不开心、我的需求和我的想法
得到回覆没有不爱、没有不喜欢，只是不想被管
而这段感情始终没有好转

我还想会不会是逃避型依恋，查了资料
试图在那些一丝丝希望中抓到一点继续的可能

困惑了好久，到现在都还不想这么认为
是不是这段感情早已不是双向奔赴
那些每次跟他沟通得到的回应都只是唐塞我话？

某一次出门问他前一晚去哪里玩了
他直接不耐烦说是要吵架吗
回家时我心累到直接问他还是我们要分手呢
不想要到最后彼此讨厌
但他回答不出来也不让我直接做决定

分手前几天我才再跟他沟通过
依旧还是回我懒、累、压力
然后转过身又跟朋友出门去了

我沉默了⋯几天后我提分手了 他没有回应

我们互还对方东西的那个晚上
他若无其事的跟我聊着无关紧要的天

以往不想聊的工作 也聊了
很久没过问我 也关心了
几次跟他说该回家了却不离开

像暧昧时伸手摸我的头，最后离开时还抱了我
但感情问题始终没提半句

那天他回到家后传讯息给我
只是不是告诉我到家了、洗澡了
只是，把刚聊到的事情查给我
好久没有那么积极了

他每天还是会传一两句话聊
或告诉我他不舒服，我不懂为什么

我很难过，还是很难过
即使过了快半个月了

明明现代很多人都不婚不生
崇尚女性独立、女权主义
为什么我这么想谈恋爱

明知道结婚还是可能离婚
为什么我就是那么想要谈恋爱

明知道感情很脆弱，人心会变
为什么我还是好想谈恋爱

结束了一段关系一年半了

前任是我的初恋
以前从不相信无条件的爱
在遇见前任后 曾经让我一度相信了
除了父母以外 无条件的爱

却在某次前任犯下不可挽回的错之后
我对感情变得更加不信任
夜深人静时我会想着
也许 他曾经真的给与过我属于他无条件的爱
但是人都会变（？）还是他其实都是演的（？）

失恋的这段期间
新加入健身房 每天去晨泳
给自己的人生订了新的目标
为了不要待在住处避免自己哭哭啼啼
固定去几个咖啡厅办公
去市立图书馆借几本书来看
学了新的语言

后来在健身房、咖啡厅被搭讪
连硕班以前同学知道我分手的三个月后
和我告白

我讲得很明
不想要有新的感情，觉得自己现在单身的身份，比初恋时快乐

甚至逢人约吃饭时
真的几乎天天和朋友探讨人为什么要谈恋爱
真正到爱是什么？
为什么前男友总是爱追求刺激
细水长流的感情、互相扶持一起变得更好的感情
不好吗？

如果只是我尚且还未遇到
让自己心动的对象
那还有救
可是不管现实生活 或交友软件
真的聊得很来
也有和几位网友见面吃饭
却完全没有心动的感觉

确实认识了一些不同世界的人
看见了一些不一样的世界观 感情观

昨天和网友见面时（我们认识一年了）
很明显他对我有好感
我也很明白拒绝

却让我一再回想起前男友在追求我时
那样无条件的爱却是演的
现在任何男生靠近我我都会觉得是演的

该怎么办呢……
还给我单纯 纯粹的喜欢好吗？

初。认识你花了一个月的时间，借着真心话大冒险知道了彼此的心意，七夕那天我跟你告白，我们在一起了。

10月初。被你欺骗你花了一天，我心都碎了，但我还是留下来；后来你每天都会红着眼匡问我是不是要离开了，我都会微笑着淡淡的说‘’我还在我不会离开‘’

10月中。那天我不顾公司，偷偷带你出去玩，我们难得的牵着手走在商场，逛着衣服和鞋子以及你喜欢的企鹅，我们甚至还一起去攀岩；你嘲笑我有在健身却爬的跟你一样，虽然我有点小脑xx但更多的是开心。

每个夜晚和你通电话，听你分享你的故事，我其实都逞强着假装自己不在意

我常问自己，我到底要的是过程还是结果，虽然我知道我得不到结果，但我很爱你。

11月初。我的生日，你特别为我订制了有我照片的蛋糕，小小四寸蛋糕一千多元，你却舍得为我花下去甚至买一对的项炼。当下我又更爱你了。

11月中你工作变得更忙，原本见面次数就不多的我们，变得几乎无法见面，我只能偷偷离开公司买咖啡去看看你，躲在休息室抱抱你亲亲你，那时真的觉得这世界只有我们两个。

11月底。我们越来越少见面，我的占有yyy变得更强烈，希望你常来找我，或是我去看看你，但你没办法。我很抱歉那阵子常常生气，常常找你谈论这个问题，让彼此的心情都不好。

12月初。我们分手了

或许我们彼此都累了，这次你没有红着眼匡挽留我，我们最后小聊一下，相拥亲吻道别，你抱着我用力吸了一口奔跑离开，留下我一个人站在原地哭了出来⋯⋯

我从未后悔遇见你，只是觉得很遗憾，努力爱了你那么久，最后连个像样的交代都没有；我没有生气，只是有点心疼自己

我总是跟朋友说，我无法理解为什么分手无法做朋友，原本如此熟悉的人，如今却变成陌生人连说话都不被允许。后来我想通了，原来⋯虽然分手了但我心里始终有你，其实我还在等你回头，希望你能陪着我，不管以什么样的身份

我想对你说：

‘’想我就联系我吧，我对你没有什么面子，只要你开口，我就低头，一生不变⋯⋯‘’

我真的还是好爱你，但从今以后我可能不喜欢你了⋯

你依然在我心里占有特别特别重要的位置，可是我已经不敢再对你抱有任何幻想，我没有力气和勇气再去拥抱你⋯

虽然还是会想你，但关于你的一切，我都没有了期待，所以你走吧，我把对你的思念、心动和不舍通通还给你

谢谢你曾经出现在我人生中，宝贝我爱你⋯

2年半的爱情说短也蛮长的，毕竟大学才4年2年半等于有3/2大学生活都有对方的身影。
第一次认真跟你提分手是上次大吵的时候，但被你拒绝了，你哭得很难过，我也心软了，我们说好体谅对方好好改一下我们两个的问题。
2个月过去了，虽然我们谁也没再提那件事，我也不知道你的感觉，但我隐约知道自己好像没有以前那么喜欢你了也没了以前的热情。我更注意在我的事业我的生活，而并非把所有都时间都给你。
但我也不知道怎么跟你开口，我也不知道在这种没吵架也没发生任何事的情况下怎么跟妳說分手两个字。
没有要上来讨拍，爱情本来就有分有合，但大多数人都是在冷战或吵架中分手的
想问问爱情兄师姐们，这种情况下该怎么办
我知道我继续下去迟早会伤害他，不是出轨而是越来越冷淡那种
请各位赐教 谢谢🙏

还记得那时候刚开始要跟你交往的时候
你就说，因为你做了对不起前任的事情
所以你仍然会关注前任的生活

交往了8个月多
你在11月底对我提分手，我变成了你的前任
还记得那时候我问你是没爱了吗？
你说可能吧，不过否认你有喜欢的人
可你却在1月底左右跟前前任复合了

听到你复合的消息当下
我的心情很复杂
原来我在交往时觉得自己比不过她是正常的
虽然你没有明确的言行
但我在分手前2个月左右就觉得你传达出我不是你要的样子的感觉
我思考过自己是不是只是个替代品
思考过你到底从什么时候开始比较的
思考我当初为什么没有在你发限动向她道歉时发现你可能开始动摇了

无论如何都结束了
希望大家祝我下一个可以遇到更好的

现在心情很复杂，虽然感觉会被大家喷，但我还是想抒发一下

去年我认识一位男生，他谎称自己跟女朋友已经分手了，然后租了房子跟我同居

因为我原本是彰化人住在家里，如果有来台中都是借住姊妹那（一堆女生一起租的三房两厅）

所以在房子这块我完全没有付任何半毛钱

再我跟他同居后，很兴奋的去找我那位人间清醒的女性朋友，她是我身边朋友工作感情都有成也很有想法的女生，有点像去找长辈报自己喜讯的概念，结果她看了这个男生的IG又用自己的IG看了一下之后，她很冷淡的说出「你男朋友是做偏的，而且应该不是什么老实人」

但那时候我真的很喜欢这个男生，她只跟我说日久见人心我们就转移话题了，后来真的被我发现他跟女朋友没有分手，但我已经栽进去，等于是心甘情愿做他的小三，用各种他还是对我很好的理由欺骗自己，他有一位司机前阵子我如果要出门都给他载，这位司机也劝我回头是岸

虽然那个人是自己的老板，但他知道自己老板对任何人都很无情

我举例各种我在他身上得到的好处

他会叫司机载我去各种地方、他会每个月给我钱、他会买包包给我甚至还给我租房子

然后司机就说，但他就是不会花时间陪你对吧？

后来那位人间清醒生日，我找她一起居酒屋小酌，我跟她说了我现在的处境之后

她直接给我一句「你现在的痛苦都是自找的」

但是我知道她是真的心疼我，甚至叫我去住她家，她会帮助我走出去甚么的

所以我本打算慢慢放下，自己找事情做

结果上个月，那个男生突然被台北地检署传唤，说是要请他配合案件侦查，又过阵子他就带着女朋友去到国外了，那位司机也顿时没了工作，因为我很担心他，可是他又都不接我电话

所以我透过司机联络到他后，他才淡淡地跟我说照顾好自己，以后可能不会见面了

结果后来警察还找上我，问我跟他是什么关系甚么的，我只说我们是朋友

因为我们有金钱的往来，以为我是他的员工，我顿时不知道该说什么

我只好又说，我们在感情上的关系很复杂，但其实我不知道他从是什么行业

而我也是，真的不知道

司机跟我朋友都跟我说我就只是一位情妇，被包养的小三，说实话这些我都知道

而我也准备要慢慢放下了，但突然我有种被抛弃的感觉，然后还被他的麻烦找上门

在被侦讯的时候才知道他只是个懂得在我身上奔驰yyy望，却不肯跟我交心的男人

他逃走的时候还知道要带上自己的真爱，我大概就是走失的那条宠物

都说男人不为你花钱一定不爱你

但能用钱打发的女人真的也挺可悲的

然后搬家还发现他给的丑丑FENDI钱包

其实一点也不适合我，只是当初是他给的我都觉得很窝心

现在只觉得寒心

当你开始发展负面情感对某个人时，这代表你们之间的关系真正开始了。

你或许注意到，有些人在恋爱的开始时特别甜蜜和热情，仿佛遇见了全世界最好的人，但不久之后，可能是在三个月或半年后，他们开始感到厌倦，觉得对方的种种 都不好，不是吵架就是分手。

事实上，这背后的根本原因在于你对对方进行了负面情感的转移 。

在心理学中，「负面移情」指的是一个人在建立关系之后，将自己在童年时期所经历的创伤或负面情绪转移到当下这个人身上。

简单来说，就是把你对父母的情感转移到了现在的伴侣身上。

举例来说，如果你从小没有得到父母足够的爱，你潜意识中可能会对他们感到失望、愤怒和难过。

长大后，你可能会将这种负面情感转移到伴侣身上。 一旦对方无法像你理想中的父母那样爱你、对你好，你就会感到极度痛苦，并开始质疑为什么对方对你如此。

你会想知道为什么对方和你的父母一样不负责任、对你不好。

于是，你想要改变对方，希望他能变得像你理想中的父母一样。

但当你发现自己无法改变对方时，你会感到极度崩溃，并最终提出分手。

这种想要改变对方的念头实际上源于你的潜意识需求，这些情感在你的内心深处压抑了很久。

这也是为什么很多恋爱关系在开始时非常热烈和美好，但随着时间过去，会产生各种矛盾的原因。

本质上，这是因为你在这个阶段开始进行负面移情。

特别是那些一谈恋爱就变得特别黏人，希望无时无刻都和对方在一起的人，他们的感情进展得越快，也会越快退回到婴儿时期的状态。

此时，你更容易将和对方的关系转化为你与父母之间的关系。

特别是如果你在童年时期和父母的关系不好，你的很多童年需求和情感都未得到满足，那么你在潜意识中中产生强烈的想要改造对方的愿望。

一旦当这个人不能满足你的幻想，也不愿意接受你的改造时，你的幻想就破灭了，这个时候，你要么就直接下头了，要么就会对他产生一些攻击性的行为 ，比如说强烈的控制欲、争吵、指责、批评啊等等，这所有的表现都是在告诉对方，你必须按照我的意愿改变你自己，否则我就会惩罚你。

而这说白了，就是一种负面移情。

这也是为什么，你会发现很多感情一开始非常热烈、美好，其实并不是因为你真的爱对了人，或者这个人有多适合你，而是你还没真正去了解这个人，你们还处 在一个理想化的状态里，而当你开始对一个人进行负性移情，你的幻想开始被打破的时候，你们的关系才算是真正开始。

所以想要谈好一段恋爱，我们就要学会接纳真实的自己和他人，疗愈自己原生家庭的创伤，才能够与他人真正建立一段健康的正向关系。

我提分手了。

在被冷暴力将近两个星期后，我打了一篇长长的讯息给他，因为就算打了他也不会接，想了很久之后我决定当那个先开口的人。
出乎我意料，没多久他就打电话过来，问我为什么要在他拿到新公司内定，在做各种入社准备的时候提这件事，他已经够忙了。
我告诉他，请他回去看一下我们这两周的对话纪录，所有的谈话几乎都是我先起头，他不是已读不回，就是不读不回。

「这不是一段健康的感情关系。」我试着尽量用平静的语气告诉他。
这两周以来，我的心已经残破不堪了。

电话那头他一连叹了好几口气，告诉我他很忙，新工作的事就算跟我分享，我也帮不上任何忙，还抱怨着前些日子他在准备面试资料的时候，我的各种派不上用场。

是啊，我的确没帮什么忙，除了加班回家后帮你检查履历的文法到半夜，在你已经呼呼大睡的时候寄到你的信箱，修改履历的排版让它看起来整齐顺眼，帮你网路搜集新公司面试时会问的问题，陪你做模拟面试的练习之外，我真的没有帮上什么忙。

「我觉得跟妳联络也只会被妳念或是吵架而已，所以最近妳的电话跟讯息我才不想回，抱歉。」到底是什么样自私的人才会一边道歉的同时一边把错再推回对方身上呢？

「你觉得我们两个之间的沟通就是吵架吗？」我认知中的吵架应该是口出恶言、想尽办法将世界上所有最恶毒的话吐到对方身上才算吵架。

「我觉得我们两个好像不太合，你之前在我准备面试的时候一直说我哪里需要修正，哪边有错。」说这句话的嘴巴在一个月前告诉我，如果觉得他的面试资料哪边有问题的时候一定要跟他说，他不想听到不错啊、很棒啊之类的回答，这样没有参考价值。

我告诉他世界上没有绝对合得来的人，只有懂得互相包容的人，这句话是我对于我们的感情做的最后努力。

「所以，你还喜欢我吗？」我问。
「如果要说喜欢还是讨厌的话当然是喜欢，可是我现在能够想到关于妳的事的全都是负面的。」
「⋯⋯我知道了，我们分手吧。」
「妳一定要这么极端吗？」他的口气像是把我鼓起所有勇气说出的话当作无理取闹。
「我喜欢你，所以我会关心你有没有吃饭、最近会不会很忙，如果你连这些关心都视为负担的话，我就不会再跟你联络了。」
「现在我累了，你知道单向付出的感情有多痛苦吗？你如果不喜欢我，就不要把我绑在你身边。」我哭着说。

我看待感情很简单，非黑即白，当对方已经视我为负担的时候，我也会干脆放手，不再去打扰。
「⋯⋯等我忙完，还能再跟妳联络吗？」他问。
「这通电话结束后，就没机会了。」我说。
「⋯⋯我知道了。」
「再见，记得吃饭。」

挂了电话，我将所有他可以联络到我的方式全部封锁删除。

做完这些事，我将脸埋进手臂里，任由眼泪鼻涕沾在袖子上。

下一次恋爱，一定要找到喜欢我跟我喜欢他一样多的人。

我从没想过我们能在一起
也从没想過你会看我一眼
我总是以朋友的身份
观察着
你的一举一动
想着 这样就足够了..
而在高中最后一年
为了不留遗憾 我决定亲手送一次礼物
没想到 这个礼物成了我们感情道路的钥匙
我们的序幕就此展开

每一次在学校的巧遇都能让我开心一整天
只要能讲到话 就值得了
原本空荡荡的聊天室
也开始蹦出一些新鲜的话题
这段艰辛的备考路上
你的出现 总是带给我一些抚慰
在大考前一两个月
我们甚至会一起读书 一起去走走 一起回家
某次找你 本来想邀你去耶诞城 但我不敢说出口 就拐弯抹角了一下 还好你有get到
就这样 第一次和喜欢的人去耶诞城
有如梦般地不真实

另外 也很谢谢你在大考结束后陪我出去走走
这让我心情好了不少

情人节 我们在一起了
人生中第一次告白 当下只感觉超级紧张
而为了你 我也尝试去手作东西
就做了一个小宝盒给你 还好你說你喜欢

从此 不管什么大小事 我们都会向对方分享
又还好彼此的家离得近
让我方便去你家照顾你、陪你
毕业之前 我们总是有许多时间见面
你给我感觉 也让我觉得 我们仍然在热恋
相处过后发现其实我们的想法、个性、喜好、价值观很多地方都很合
就此我以为我们可以走很久

暑假2个月你去学校先修、训练
这段期间我知道你非常难过 生活很痛苦
我也答应过我会等你回来
即使你会隔好几小时 甚至好几天才回讯息
我仍然每天给你传讯息
在你低迷时 不断给你鼓励 鼓励你撑过去
让你知道 我一直都在你身边陪你
你不是一个人
就这样你撑过去了 我也为你感到十分骄傲
我也手作了一些东西 想在你回来时送你
但可惜换我要去学校先修 无法亲手送你
只好拜托你朋友帮忙
每次送礼物都会怕你不喜欢
但看到你收到后的讯息好像很开心
心里又多了几分慰藉和安定

为了给你一个难忘的生日礼物
送你我第一次亲手做的卡片
还送你 你之前传给我说很想要的戒指

之后开学 我们彼此相隔甚远
久久才见一次面 但讯息仍然没断过
年底前 我们一起回去高中校庆
但你给我感觉就是不想和我待在一起
所以一到学校你就和其他人一起走
事后我也跟你说我感到有点不愉快
你說你不喜欢在朋友多的地方和我待在一起
当然 这点在高中时期 我也确实感受到
之后我也没说什么 因为你是真的不喜欢
我也不会逼你改变什么

某次你突然问我可不可以每天说早安
让你起床看到讯息不会感到孤独
我听从你的 每天一句早安
因为你是礼拜六早上才离校
所以我在礼拜六也设了一个五点的闹钟 为了起床跟你说早安 (但好像没起床过几次:P

后来你說在心理上有些问题 问我可不可以陪你去看医生
听你說完一些状况 我不禁感到担心
怕你又再做出什么蠢事
也对你說了很多 不希望你再这样下去
就这样 直到治疗结束 我都会抽几个时间陪你去看医生
第一次治疗看你哭着出来 真的很心疼
心底默默发誓要陪你走过这段日子

就在刚满一周年隔一天 我去见了你一面
把你曾说过想收到的花和一些礼物送给你
蛮意外的是你没有准备东西 一张卡片也好 之前你也说过一周年是值得纪念的重要日子
但就在你接过手的那刹那
我发觉你好像跟之前不太一样
少了点喜悦 多了点冷漠
在睡觉前我传了几段讯息
而你隔天也才彻底告诉我 想自己一个人了
说没有那么喜欢我
我也就提出了分手

其实在这之前 我发觉你生活好像也不太需要我 多半的假日 你总是和朋友出去
我并不是指不能和朋友出去 不能有自己时间
但我希望的是你总能留几个时间陪伴我
可惜我不敢这样主动要求
就像是我在束缚你
我们从没吵过架
我也从没限制你什么 给予你最大的自由
记住你的喜好、你喜欢的东西、你想做的事
然后再某天偷偷送给你
我也曾说过 我不奢求任何物质 只需要你偶尔的那些表达爱意的讯息 “我爱你” “我想你”

但..
我又怎么能逼没那么爱我的人说出这种话呢
我又怎么能逼没那么爱我的人继续和我在一起呢
当下真的很心痛 想继续 但又发现无法继续
曾经为了她拒绝其他人 抛开其他选择
我对她的爱还在 但她也不再像是以前的她
唯一的选择好像也只有放手 放她自由

常听网路上的人讲 那种一昧付出的人 往往是输最惨 最不受珍惜的
之前还不信邪
但现在我信了
我不知道现在要怎么去相信爱情 但也许现在是充实自己的好机会
我无法接受带着上一段感情进入下一段感情
或许这是种解脱
没有我在的日子或许她也会比较开心
只希望我能早点走出去⋯

最后:
我不怕你看到这篇
我也不是有意发出来要让你看到
我只是想要在边打这篇同时
重新回想过去与你在一起产生的回忆
做最后一次的回顾
然后慢慢的
让这篇文章
和我曾经的思绪
成为
融入大海的细沙
永不复见

最后还是…
谢谢你。

Ok好我现在还在震惊中⋯前阵子在迪卡看到有人结婚当天才知道老公是亲戚，当时觉得好荒谬⋯没想到今天这种事竟然发生在我身上🥲🥲🥲

事情经过是这样——

我妈妈说让我陪我外公一起去家族聚餐，也没多想就答应了，在此之前呢，我和我家族各个亲戚都没有很熟，我只跟我外公比较熟，再分支出去的亲戚基本都没有看过，于是悲剧就发生了（这里告诉大家常造访远房亲戚的重要性（◐‿◑））

我提前和我男友说过我要去xx港式茶餐厅聚餐，快到的时候我男友突然和我说他妈妈、阿嬷也在同一家餐厅，要帮阿嬷庆生；于是一进餐厅我就往里面望去，发现没有一桌是他们，就想说可能还没到吧？我们聚餐订的是包间，一走进包间，突然听到有人喊我的名字，我想说我都没认识的亲戚怎么有人喊我？回头望去发现竟然是男友妈妈！！！！

我心中其实已经顿感不妙了⋯男友妈妈出现在家族聚会，莫非⋯好的真的真的是亲戚⋯算下来我竟然是我男友的表姐🤦🏽‍♀️🤦🏽‍♀️🤦🏽‍♀️，虽然比较远一点的⋯但当下整个人都麻了🥲 我交往一年半快两年的男朋友兼高中同班同学，竟然是我亲戚？！！？？！！？

不过好在长辈们反应没有算负面，他们觉得毕竟我们年轻人自己喜欢就好了，不过真的还是觉得好扯，谁能料得到姓氏不同，竟然是同一家的⋯我男友爸爸甚至是我妈妈的表哥😵‍💫真的真的太巧合，一辈子都没想过这种事情会发生在我身上⋯

（这样以后发展关系之前是不是都得查一下族谱啊哈哈哈哈哈哈）

不过这样我们以后能结婚吗⋯？😂😂

更——

真的不是创文⋯本人我是震惊到不行，只是家族长辈都觉得无所谓，加上五等亲有些许远亲了，也因为我们都才二十出头岁，还没有谈婚论嫁，所以才没有哭到抖什么的。

接下来解释一下为什么会不知道的这部分，因为我们家亲戚之间真的很不常聚会，我妈妈那边压根除了我外公没见过其他亲戚，再者就是交往的时候应该没人会和自己妈妈报备对方父母叫什么名字吧⋯⋯我觉得不知道是件很正常的事🤦🏽‍♀️

再更——

可能我没说清楚这个亲戚关系，我妈妈的舅妈是我男朋友的阿嬷，我妈妈的表哥是我男朋友的爸爸，然后我妈妈的妈妈也就是我的奶奶，是我男朋友爸爸的姑姑～！

长辈当时算出来是说五等亲啦⋯我也不太确定我不会算，只有说严格来说我应该叫男朋友表弟！