跟前男友分开一段时间了，常常觉得放下了，但又时常想起他，或是看到照片陷入回忆，也很想和他见面…
后来忍不住思念，去他家过夜..做了一些亲密举动，我知道这样不好，也不适合，毕竟只是朋友，但我真的很喜欢他，各取所需吧，至少当下他会抱着我、亲我、摸我的头，让我短暂的以为回到过去…
我知道自己这样做很随便也很掉价，甚至可以说很贱，但我真的很喜欢他，我也很想复合，只是对方的答案都很模糊不清。他说他累了，我知道这只是不想对我们感情负责的话语，分开他就不用去承受感情带来的问题，但现在这样又享受着男女朋友可以做的事，我在想…哪天他有女朋友了，那我…
离开他家之后，身体衣服都是他的味道，又让我更放不下他，好想打电话给他，但我知道不能。
我不知道我后不后悔那天的决定，可能就是眷恋他当下眼里只有我的时候吧…
隔天清晨起来看到他躺在身旁，说不上的心酸，他不属于我了，但我的心还在他身上，我真的很爱…很爱..
要骂我都来吧…但我一心只想和他继续在一起。
好想知道你还爱我吗？见面时因为很难过的哭了，你也很耐心的摸摸我的头告诉我不要哭了不要哭了还哄我，你是不是在心疼我…
如果还在一起的话，今天是3333天。
为什么会发呢，你说3是你的幸运数字呀。
曾经忘东忘西总被你嘲笑的我，有好好记得。
我们走过高中三年，大学四年，出社会一年。
你离开我也满一年⋯。
我的男孩，你在我们在一起的第八年跟我求婚，告诉我在一起十年我们举办婚礼，十年结婚是多么浪漫幸福的一件事情。
差一点就差那么一点，我的身分证配偶栏那格就会是我这辈子最爱的人的名字。
上天为什么这么残忍，你那么优秀，为什么要剥夺你活下去的权利呢？我总是这样问自己，如果是你你会怎么安慰我呢，大概是会说你这辈子运气都花在我身上了吧，因为这样你才会生病吗⋯？
那我宁可不要你遇见我。
我好讨厌其他人告诉我你还在，只是换种方式。
我知道在安慰我，但你不在了，这些话在我耳里根本称不上安慰，大概只是让我更想你。
我告诉你一件坏消息，你离开这一年虽然我没有办法tt适好我的心情，轻度忧郁症的我终究还是转成重度忧郁。
再告诉你一件好消息，我有按时吃药回诊，慢慢好起来，在近半年内达成我们的约定开了宠物友善餐厅，只是再也没有老板这个位置，只有老板娘，不过我不难过，有好多好多客人会带他们的毛小孩来用餐，看到他们的笑容我也好满足，也想告诉你我成功了，成功完成只属于我们的梦想，也不知道你有没有看到呢？
可是我真的忍不住不想你，不去想过去我们的美好回忆，那些仿佛是昨天发生的事情，没想到过了这么久了，久到大家以为我释怀了不难过了。
毕竟给大家看到的都是生活多采多姿的一面，让我一个人想你就好，对了你爸妈那边我也很常带他们出去走走散散心，也知道他们肯定比我更难过吧，你是独子，但你的爸爸妈妈由我来帮你照顾，你放心吧。现在我是他们的女儿，是他们认定的喔，看吧看吧我就说他们更宠我！嘿嘿。
这次，请你好好看着你老婆的生活。
下辈子，我们再创造属于我们的新生活，等我。
最近有很多人向我咨询有关对方外遇证据的事宜，
但当我问及他们想要如何处理时，却总是被牵引进对方的小风暴中。
在声泪俱下的抱怨中，他们指责对方的不忠，
同时又谈到「除了出轨，他其他方面都表现得很好」、「我想要他回来，但需要多久？」以及「虽然他有在照顾家，但他确实有外遇」。
也许在背叛发生后，你感受到了对方的不忠，让你陷入了爱与害怕受伤的两难境地。
无论性别，等待对方回心转意，就像是在茫茫的沙漠中行走，深陷于迷幻的黄沙之中。
期待着那个曾经承诺爱你的人回到身边，就像是在等待一个梦幻中的绿洲，却常常只能见到虚幻的海市蜃楼。
久而久之，真实和虚幻的界限变得模糊，只有被称为背叛的沙漠，真实地烫伤着自己，连呼吸都变成炙热的空气。
在聊天过程中，我通常能了解委托人的目标，但更多时候，
他们其实尚未清楚自己真正想要的结果。
有些人可能先表达要采取行动，但当真的要付诸实际行动时，却又找出千百种理由来推拖。
于是，我会与他们深入讨论，努力帮助他们明确目标，确定所期望的结果。
如果毫无目标傻傻痴等的这类人，这样的等待，有时候就像是在极度无助的挣扎中，艰难地寻找微弱的希望，这种毫无手段的等待，只会让外遇者吃定自己，最后回来通常都数十年后甚至是倦鸟永不归巢。
总是告诉自己，或许这只是一段过程，或许对方会回头，但每一次期望的破灭都是一次次对心灵的重击，仿佛是建造一座房子，辛辛苦苦砌好的砖墙却被无情地摧毁。
所以大叔会建议，有时后看到证据只是为了让等待的自己能够下定决心。
在等待的过程中，或许也在反覆思考，何时才能真正面对现实，接受事实，不论是重新开始还是寻找新的道路。
所以，如果你有朋友或家人正处于外遇风暴中，其实真的别急着一句话「感情的事情我一律建议分手！」
现在的他/她很需要你的陪伴，并且支持他的决定，毕竟被背叛的痛，没有人能真正的懂。
我们结婚三年，育有一子
与婆婆分开住，但老公工作地与婆家近，加上他们感情好，所以偶尔老公会婆家住一下，回我们的家住一下。
我本身挺欣赏他的孝心，加上对方是天使婆婆，我觉得这样的模式很好。
自从我们生了小孩后他逐渐变了，他开始不理会婆婆，甚至婆婆受伤不闻不问，也不会想要回婆家探望，我提醒他该回去看一下，我一个人顾小孩就好，距离又不是多远，但他的反应都很冷漠，好像妈妈不关他的事情一样。
给我的感觉很像要把妈妈这个责任丢给他哥哥，他不出钱也不出力，怎么突然这么自私…
他现在很爱我很爱小孩，但他突然对年迈母亲这个样子，我突然担心自己的未来…
有朋友跟我说，这样妳超爽，直接跟婆家断绝关系最好了，但婆家本来就对我们不错，不打扰也不麻烦，我想不通为什么会这么冷血，至少要过去探望一下，帮忙哥哥分担事情，主动问问有没有什么是自己可以做到的吧？
如果发现对方不爱自己
但还是无法停止关注他
去寻找一个身边比他优秀的人来关注并比较
把别人所有优点跟另一半比 发现另一半好像也没那么好的时候
对他的偶像光环就会减弱 对伴侣的依赖好像也会跟着减缓
听说女生天性会找强者依赖 不知道是不是这个原理（？）
会这样讲是因为我前阵子和现任一直有那种求而不得的感觉 就是他好像没有像我那么爱他
但我一直想要他陪我
严重到我连一直找事做的时候还是不自觉想要一直传给他讯息
但我也觉得一直卢对方他可能会越来越反感我
觉得这样很不健康 于是找到了这个怪怪方法
在爱情里不要让自己低自尊也蛮重要的～
不知道这篇文会不会帮助到谁 纯分享
也当作我在记录感情生活
祝大家都有健康的爱情
其实分手这个快两个月的时间里，我一直在思考自己的想法和聆听内心小孩的感受，尝试理解这段感情要带给我什么成长。难受和理性交错在我目前的人生里，我会放松让我的难受流动在我的身体里不抗拒它，因为我知道它也需要发泄和崩溃；也会在理性回来的时候告诉自己要学着吸收人生带给我的课题。
今天我想到，我好像是在舍不得那个时候幸福的自己，觉得自己失去了是不是就是变得不幸福了，可能因为这是我第一次感受到爱情的力量和模样（因为以前的我不知道爱一个人是什么样子的），但曾经想像过且实现后那个幸福会很深刻很多，深刻到我曾经以为我不会失去，但我以为的幸福崩塌了，所以现在才会无比的难受，难受自己的以为终究是自以为，承诺也只有当下说出口的时候才有效。
发现了自己想抓住的貌似是幸福，有可能并不是那个人，而情绪反扑和不舍美好回忆带给你的错觉是：他是那个能给你幸福的人。
应该说是，人生目前为止的爱情里让我幸福值最高的人是他，所以现在才会在那个回圈里迷茫的观望和思考，自己要的幸福到底在哪里又是什么样子。
希望曾经难受但现在走出找到幸福了的朋友可以留言鼓励大家分享经验或是现在跟我一样在疗愈自己走出伤痛的朋友们也诉说一下自己的经历
他是我的第一任，我没有任何经验，
所以我想努力做个好女友。
他不喜欢我的天真，说我幼稚不成熟。
(但一开始跟我说做自己就好，当个快乐小朋友很可爱)
他不喜欢我传的贴图，说看了心情不好。
(但那个贴图明明是他先开始传的，当时说很搞笑的图)
他不喜欢我的玩笑，说看了心情很差。
(但一开始说我们这样互相开玩笑很轻松自在)
他不喜欢我一次传超过5则讯息，说这样会花很多时间在打字。
(但他以前都和我每天打字几小时以上，还说很开心)
他不喜欢我黏着他，他说想要有自己时间、空间。
(但以前我只要一下子没回，他就会问我在做什么，怎么没回讯息)
他不喜欢我说一些沮丧话，说会影响他的心情。
(但以前说，有不开心就跟他说，他都在…他会听我说)
还有很多很多的不喜欢……
他不喜欢的事情我全都努力改善，
我想，这一切都只是热恋后的磨合
不要有太多期待就不会失望。
我努力的付出换来的是晴天霹雳的结果…
他告诉我，他其实不爱我，当初选择我 ，只是觉得可以试看看。
他更爱的是他自己，也不想付出什么，宁愿花更多时间在朋友和自己身上。
他叫我不要改变他，但从头到尾是他自己变得和以前态度不同，也是我在配合着做出改变…每次出现问题，我也都好好的沟通解决，不吵不闹…
他说我们不适合，分手吧！ ！
我不懂，以前刚在一起都好好的，他是在演戏？浪费我那么多时间，马的！不懂的爱人，还说什么爱自己，根本就只是个自私鬼！滚去吃屎吧！辜负我那么真诚的对待，浪费我的时间，我真的觉得自己很可笑，第一段感情怎么这么糟糕，真的好生气又好想哭😭😭
刚交往时，你是多么怕我看你手机
交往快一年了，开始有些第三者的乱入
躺在床上滑手机，永远只看得到你手机后面的两颗镜头
头跟身体不是直线，就像有什么东西刻意在隐瞒着我
你对我说，这是习惯，不喜欢给男朋友看到在做什么
好，我选择包容你，你却把我当玩偶一样戏弄
某一天洗完澡进到房间，看到你只穿内衣的在跟别人视讯
我问你在干嘛，你說在打游戏
我就说那你手机借我看一下
你就质问我，我凭什么看你手机
我说我手机给你看没关系我们交换，你說不要不想看
果然，装睡的人永远都叫不醒
视讯就视讯，顶多我在旁边打手枪而已嘛🐶
爱与不爱，真的从细节里就看得出来
吵架时，你瞪我像在瞪你的杀父仇人
一直说着你前男友的好，一直袒护着你前男友
我会一直过问他的事，不就是我很没有安全感吗
或许，是我太在乎了🤦
你一直以来都不缺我这个过客，能取代我的大有人在
但，能包容你那公主般的脾气我想应该没几个
我这样的付出，你当作理所当然
我说：「 这跟工具人有什么两样 」
你說：「 但是我有跟你上床呀～ 」
你不说，我他妈以为你是外送茶来的🙃
上不上床，原来对你是这么随便
喔对了，现在也不给干了，说我大可以去找别人
讲得好像自己圣母心大爆发一样
孰不知，只是自己想找别的屌用而已🤔
从今天开始，我会慢慢放下对你的依赖与喜欢
我这次想好好做自己
继续当个 渣男😂
你好好加油
记得要做好保护措施
我和当时的日本男友（以下称呼太郎）
在交往几年后因为工作的关系变成了远距离
这一分开就远距了两年之久（他在日本，我则是到处跑）
因为我在不同国家往返的关系
时差+手机有段时间没开通网络
我们有整整五个月
都处于每天（或每两天）视讯不到半小时的状态
坦白说远距离真的会遇到满多辛苦的事
但幸好我们两个都是满能各自享受生活的人
加上对彼此又有足够的信任
所以关系一直都满稳定的
就这样远距了一年多后
某天我爹忽然问我打算什么时候结束远距离
我「大概等结婚的时候吧？」
爹「你打算什么时候结婚？」
我「我跟太郎说，只要他跟我求婚，我们就结婚啊。」
爹「那他什么时候要求婚？」
我「不知道耶，反正我什么时候都可以。」
我爹听完后语重心长的对我说
爹「说不定他想跟你求婚也不敢。」
我「为什么？」
爹「因为你现在到处跑来跑去，他可能以为你还不想结啊。」
我「是这样吗…」
爹「我劝你找个时间，好好跟他谈一谈。」
我「……（˘•ω•˘ )」
于是那年冬天我飞去日本找太郎玩时
就提起我和我爹的这段对话
我跟他说，如果他想结婚的话，随时都可以求婚！
没想到他听了之后露出非常苦恼的样子
因为他完全没有头绪应该要如何「求婚」
小时候的我其实是不婚主义者😌
所以不曾想像过什么求婚或婚礼
但即使如此，在看电影或是小说时
还是会对于求婚时的那个「瞬间」
感到非常的憧憬
不是憧憬要有多大的排场
而是憧憬一个人想要和另外一个人厮守一生
慎重地提出「和我结婚吧」的那份真心
总之因为没什么特别的想像
我就安慰太郎说
我不要戒指、也不用吃什么高级餐厅
只要你愿意买一束花给我
真诚的向我求婚我就很开心了
（然后不要在家求！就算是附近的公园也好！）
他听完后似懂非懂的点点头
我们就没再提过这件事
在我要飞回台湾的前几天
他忽然提议要去大阪吃很高级的餐厅
我「蛤，可是又不是什么特殊节日…」
我「而且很贵吧？如果都要花钱，我比较想去吃涮涮锅…价格不到一半」
太郎「偶尔一次也不错嘛（露出小宠物眼睛水汪汪的样子）」
反正他千方百计带我去了那间高级餐厅
吃完后我们在大阪逛了一下
就坐电车回家了
回到家后，我坐在椅子上滑手机
他忽然像只小宠物靠到我的腿旁边
我「怎么啦？（边滑手机）」
他「………」（两只手交叠握著放在腿上，低头不说话）
我「怎么啦？（把手机放下看着他）」
这时他忽然把手掌心打开
掌心上有一只龙猫造型的银色戒指
然后他露出😣的表情
他「我整天都捏着这个戒指…不知道该什么时候掏出来…」
我愣了一阵子后问他
我「所以你现在是在…跟我求婚吗？」
他点点头，然后用很可怜的眼神看着我
这时我才恍然大悟，他为什么坚持要带我去吃高级餐厅
他看着我，好像在等我的回答
但我其实有点傻眼
第一是因为我简单的两个条件他都没做
（一个是我想要有花，一个是我不想在家被求婚）
第二是他也没有很真情的告白，做「求婚」的这个动作
我脑海中告白的场景，应该是包含了总结交往这几年的一些心得
然后很真心诚意地问对方，要不要和自己在一起一辈子
（不晓得大家能不能懂我的想像🫠）
看我都不回答，他就有点着急的喊我的名字，想看我的反应
即使我再怎么想压抑自己的失望也很难忍住
只能面无表情地跟他说「我知道了，谢谢」
接过戒指然后放旁边
他看到我的反应后，大概也知道我不高兴
我的脾气是不开心时最讨厌别人来烦我
最好是让我一个人静一静
所以他就很识相的先让我一个人去洗澡、收东西
后来要睡觉时，他又再度试探性的问我要不要一起睡
我冷淡的跟他说，我还不想睡
可能是受不了这种气氛，他直接问我说是不是不开心
我也就摊牌回，我觉得这样的求婚一点也不用心
我「我没有什么要求，只是想要一束花，还有不要在家，可是这两个你都没有做到。」
他「但我如果照你的去做，就不是惊喜了啊QQ。」
我「？？我不理解，你的意思是，故意不按照我的希望是想给我惊喜吗？」
他「对啊，如果都按照你跟我说的做，不就没有惊喜感了吗？」
我「O__O？？？？」
我那时真的无法理解，这只像大宠物的人类脑袋逻辑是怎么构成的
他「我真的很努力地思考要怎么跟你求婚了…」
他「所以我才带你去吃饭….在大阪也一直想要怎么跟你求婚…」
他「我花了快一个月思考耶QQ」
听到这句话我真的有种理智要断线的感觉🤣
我「是…你花了一个月思考，但这个瞬间我可能想像了好几年…」
他听到后沈默了，我也没有力气再继续争论，就回他说
我「我累了，今天这件事就当没发生过吧，反正我们结婚也不急。」
那天晚上他先睡了，我坐在客厅却哭着睡不着
我知道他可能很沮丧，但我也觉得满难过的
其实我明白，男生根本没有求婚的义务
只是如果我的另一半有这样的希望
我一定会很努力的去完成对方的心愿
而太郎在这件事情上，却让我觉得他很不用心
从那天之后我们就像没发生任何事的相处
一直到我回台湾
我们都没有再碰触求婚和结婚这个话题
后来抵达台湾在回台中的路上
我开始思考我和太郎之间的相处
我知道对于脸皮相对薄又很在意他人看法的日本男生
拿着花在外面求婚是件很xx耻的事情
（但其实我也没有要他在别人面前求啊啊啊啊）
太郎一直以来都不是一个
会在普通人浪漫的时刻（？）浪漫的一个人
例如白色情人节回礼
他送正在减肥的我一条蛋糕
圣诞节时
他送了我一张意义不明的凳子
可是这样的他
却也会在什么特别含意都没有的日子里
忽然抱一个巨型龙猫座椅回来
或是在下班平日的某天里
买一束花给我
又或是我们远距离时
只要他在超商或是外面看见我可能会爱吃的东西
就会买回家放着囤积
等我回日本时再给我吃
他用他的方式在浪漫
也用他的方式在对我好
只是他可能不擅于去符合
大众（？）对浪漫的标准或是想像
（例如情人节准备玫瑰、或是求婚时弄的很精致等等）
要他去揣摩我心中理想的求婚
或许还真是太为难他了
而且我也知道
有时候女生对求婚这件事有想像
不过是商人炒作（唉）的影响
或是从小到大被不知不觉灌输的想法而已
为这件事情去伤害一段感情真的是很傻又很不值
总之想来想去
我都是想跟这个人共度一生
如果我想在求婚的那天收到花
那我可以自己买啊！
如果他无法给我理想的求婚场景
那我可以自己来啊！
想到这边我就觉得心情很雀跃
也觉得看事情的角度转变了许多
接着回到家后
我又马上订了一张回日本的机票
打算去跟他求婚🤣
在台湾待没多久
我就又偷偷飞回日本
并在他上班时偷偷潜入我们家
（我们在日本的家是同居所以我有钥匙）
我在他不在时把家里布置了一番
然后买了一束花等他回来
我的如意算盘是
他回家时会看见楼梯间装饰的la烛
走到二楼后，看见桌上的小布置
上面会有一张纸条写着
「我有一个问题想问你」
等到他看到纸条后
我就会算好时机按下门铃
然后他来开门时
我就拿着花
向他深情表白我对他的感受
接着对他说：「那个问题就是，你愿意跟我度过这一生吗？」
整个就是（〃∇〃）罗曼蒂克（自认为）
（但现在回想起来其实好像也满弱的😂
就这样
我一边在家里得意的想着
一边默默等他回来
终于他下班打给我时
我们一直保持通话
直到他已经要进家门前两分钟我才飞奔出门
躲在外面偷偷观察
为了能看到房子里面的一举一动
我还设置了两个视讯镜头
从手机上可以看里面情况
（这样才知道他有没有看到纸条）
（然后也是怕la烛烧起来🤣🤣）
没想到….
这家伙做了一件让我超傻眼的事情
他一进家门，就把电灯全部打开了！！（气氛荡然无存）
我从手机视讯看到他看完桌上纸条后
马上按了门铃
他也马上来开门
但他开门看到我时
比起感动，更多的是惊吓
他好像不太确定眼前的人是我一样
左右看了几次才终于确认
他「你怎么在这里？？」
我「我来…是因为我有很重要的问题要问你…」
然后当我想继续开口时，居然自己哭了起来XD（太爱哭）
我一把鼻涕一把眼泪的跟他说
我「我…我知道你不擅长求婚…所以我…我自己跟你求（吸鼻涕）」
具体讲了什么，我自己也不记得了
应该就是，谢谢他包容我的坏脾气、谢谢他让我重新肯定自己
然后跟他在一起，第一次觉得有归属感blahblahblah之类的
我只记得我哭得很丑，讲话结结巴巴的
然后手里抱着一束花，一边觉得自己看起来应该像个蠢蛋
他默默地听完我说的那些话，然后他也哭了
他抱紧我，然后他说了什么我也忘了
应该是谢谢，我很开心…之类的
当时情绪太混乱了导致讲了什么话都不记得🤣🤣
事后我问他为什么要把灯打开
好不容易营造起来的气氛都没了
他「我以为家里遭小偷了…」
（我：难怪一脸惊吓…但哪个小偷会在家里点la烛啦？？）
他「又或者是哪个跟踪狂…」
（我：…..）
好像也不能怪他，因为他以前真的被暗恋他的学妹跟踪到家过
反正这次的求婚算是很圆满
他非常感动也非常开心
我们也算是正式（？）订婚
要朝结婚迈进了
后来他告诉我
其实之前失败的求婚让他很内疚
我就看开说「算了，反正你就是只浪漫点很奇怪的宠物，我也不强求了」
由于是为了求婚飞回来的
我只待几天就要离开日本
在我离开的前一天
太郎答应我他要请假带我出去走走
他「不过我早上有事，所以早上会出门去学校一下下」
我「那我就睡到自然醒！等你回来（开心）」
那天早上他很早就出门了
我那天不知为何也比较早起
但起床后一直躺在床上滑手机
结果滑一滑
我忽然听到客厅好像有什么声音
但那时我们家没有养宠物
太郎人又在学校
我瞬间觉得很害怕
想说是不是遭小偷之类的了
（尤其日本可怕的案件又很多…）
（相信有看X档案的应该都不陌生…）
我大喊了一声太郎的名字
想试探看看是不是他回来了
但都没有人响应
我蹑手蹑j的下床
一手捏着手机
一手默默推开客厅的拉门…
结果我看到太郎穿着一身笔挺的西装
呈现一种震惊的脸
旁边还放了一束花
整个很像偷吃干酪到一半被目击的小老鼠
他「….你为什么醒着….」
我「….你在干麻…」
他「…….」
我「…….」
他「…….」
我「…….你不是去学校？」
接着他一脸崩溃的抱头
告诉我，他原本想跟我求婚
他「我原本想要抱着花….」
他「然后在你睡觉时….」
他「默默地把你吻醒….」
他「然后对你说….」
他「『你愿意往后的日子，每日让我看你的睡脸吗？』…」
他「我想超久的耶…（泣）」
我才知道，他早上出门根本就不是去学校
是去买花和换西装那些
我看着一脸懊恼穿西装的他大笑起来
到底哪来的蠢情侣
求个婚都可以这么的失败
这辈子除了跟他结婚还可以跟谁结🤣
我「不然不然！我回去睡觉！你重新求一次！」
他「嗯QQ」
然后我就奔回被窝里躺着装睡
直到他按照他讲的那样演练
进房亲我然后把花送到我手上
我开心地回说「我愿意！」
这一波三折的求婚
才终于落幕XD
后来我们聊起这件事都会很感慨
我「你都在很奇怪的时候发挥浪漫功力耶…」
他「是这样吗…」
我「对啊…我来日本找你，你把家里布置的那么美，干麻不那时求婚」
他「我没想到…」
下面几张图是我回家时
他布置来迎接我的装饰
（来机场接我时准备的花）
（回到家时楼梯的布置）
（客厅的布置（名字遮一下）
这根本就是要求婚的排场了ㄅ？？？
而且还刚好是我们交往纪念日前后
到底求婚时为什么不弄成这样🤣（笑了
总之我们的求婚故事就到这边结束了
想鼓励一些跟我一样
因为从男友那边得不到理想求婚
而感到失望或难过的女子们（或男子们？？）
可以试试转念思考
自己想要的求婚自己来🥳
去年我也确实劝一个
担心自己男友求婚会失败的女生
自己跟男友求婚看看
她也真的试了！然后男友爆炸开心（⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
毕竟在这个讲究男女平权的时代
求婚不一定要男生来～～～
最后再分享一个我对远距离的心得
我觉得远距离本身其实不那么苦
但如果不知道「终点」在哪（何时会结束远距离）
可能会加很难维持下去
所以最好是双方可以对感情未来的发展
能先有过一番讨论和共识
每次远距离觉得很难受的时候
我就会安慰自己
反正若真的是跟对方走一辈子
那反而应该要好好珍惜
现在短暂分开的日子
趁这段时间去做想做的事情
享受一个人的生活
我们远距离时，怕他一个人寂寞
我也有画一些小图贴在墙上
像是「你回来了～」
跟「路上小心～」
（因为平常他出门或回家我都会去门口送他）
（我很喜欢龙猫，他则是喜欢太阳之塔）
（字好像有点丑🙈）
总之增加一些生活的小情趣
让隔了遥远距离的对方
也可以感受到彼此的存在
文真的好长！
谢谢读到这边的你
也祝福天下有情人终成眷属
大家都可以和另一半开开心心的！
分手后，身为青点教徒的我，恪守教主所言，像往常般好好吃饭、运动、学习。
后来学弟和我仍有联络，当初请他帮忙传社团的活动报名连结，健忘的他却没有在截止日前传来。
虽然我是受朋友所托，但学弟不上心的态度让我很是失望，于是我向他表达了自己的不满。
「妳朋友应该自己主动问有没有表单要填吧？为什么变成是我的责任？」学弟说道。
后来他的冷言冷语让我心寒，或许，曾经的心意相通，全都是我自己一厢情愿。
和朋友🔗一五一十地报告后，朋友说，感觉你们的恋情发展太快了。
在家时，妈妈看我一脸闷闷不乐，她告诉我：「妳的个性就是这样，什么都要问清楚，得到答案才肯罢休，有些人就是没有很喜欢表达，岁月静好、自在相处不是很好吗？」
思索良久，的确，交往后所有事情我都很在意，随便一个玩笑都让我很受伤，久而久之，我变得歇斯底里。
独自一人时，我把和学弟相处的点滴打在电脑里，我想起协商分手时，他说自己除了我之外，不曾和别人聊他的过去，我说他都不主动，他说每个人表达爱意的方式本来就都不一样。
最后得出了结论，那就是，我不想就此放弃，因为我知道，再次见到他时，我的内心仍然会动摇，那还不如用尽全力再说。
待续
/
我的爱总是大张旗鼓，他则是细水长流，即使是如此相异的我们，还是找到了相爱的方法。希望在看故事的你，若遇到值得奔赴的人，别吝啬付出你的爱，但在此之前，先学会和自己相爱吧！
