跟前任在一起一年多
上个月在一起时还很甜蜜
突然在十几天前变调
他好像变成了我不认识的人一样
开始会冷暴力、消失⋯⋯等等
觉得工作压力很大
他只想一个人
没有不爱但不想跟我在一起
压力会越来越大
（当然我觉得我在感情中有很多需要调整的部分，虚心接受）
想「暂时」分开
但他也不想要我消失在他的生命中
就一直说未来再看看啊
分手后
当我已经调整好心态不打扰他
他就会开始传讯息、打电话问候
当我觉得有机会沟通时
他又会冷处理我
甚至自暴自弃说出自己很烂要我去找外面更好的人⋯⋯⋯（因为他觉得我的职业比他好一点）
留下满头问号的我🤪
这样的情况反反覆覆发生好几天
我冷他热，我热他冷
很想知道这状况到底是？
补充：
我知道复合大概无望
也知道封锁就能解决所有问题
但还是想知道这种心态是？
因为我问他干嘛这样
他都只回我「我不知道」
最近很常在微博上看到很多关于男友感情勒索女友发生关系或是爱抚，而让女方感到困扰的文章。
不外乎文章下方的留言处总会看到很特定的留言， 像是：「我看微博上的人都认为情侣发生亲密关系很正常，所以我是不是太保守？我是不是该勉强自己配合？」、「虽然我不想做爱，但微博上面的人都觉得情侣做爱很正常，所以我是不是做错了？」诸如此类一定会出现的留言
我想问的是，你们有没有想过为何在微博上，「性开放」言论及文章的出现比例很高，但却很少会出现「保守派」的言论及文章？原因很简单 ，因为在现实社会上，相比之下较为「性开放」的人，「不常」甚至「不会」在公开场合谈论自己内心某一处「性开放」的一面， 怕讲出去了会被误会甚至被认为是个随便、爱玩的人 ，也因此「性开放」的人只好一股劲地选择在匿名的网路平台大肆发表和自己价值观相对应的文章及言论，造成网路平台上「性开放」的言论占了7、8成，而导致一些只想跟结婚对象发生亲密关系的女孩子看了微博后，误以为「情侣交往就是要发生亲密行为，否则就是不正常」才是当今社会中的型态，而开始怀疑自己是不是不正常。但其实跟本就不是妳们所误以为的那样。微博主流言论根本不能代表当今社会全体型态。当妳试着走出妳之前所沉浸的虚拟世界，妳就会发现现今社会的风气其实跟你妳先前在网路被洗脑后所误以为的社会风气跟本是不一样的。为何我知道？因为我看过身边太多太多缺乏自我判断力而被网路言论所影响，进而导致自己的感情受了重伤的案例了。 （我大学科系的男女比是1：9，所以各种感情八卦被强制听到饱）
在这边我要阐明，我认为性开放绝对没有错，那是你们的个人选择，我绝对也表示尊重。但是，错的是你们当中的一些人利用你们「只有在网路上」才能占有很高比例的性开放言论，进而在现实生活中对另一半进行感情勒索，让那些相比之下较为「保守派」的另一半，勉强配合满足你们的私人yyy望。我得说，这样的行为，非常非常非常非常的恶劣。一想到我姐的境遇，我就很后悔为何我当时没有提早发现她的状况、为何我没有早点写这篇文章，而让她造成无法挽回的伤害。
我想跟那些在现实生活中，不想跟男友做爱、帮男友爱抚，但却被男友利用网路言论来感情勒索而感到痛苦、迷茫的女孩子们说，微博的主要言论根本就不代表现在社会的发展型态，因此如果妳真的不想做爱跟爱抚，那就不要！如果妳想结婚后再跟另一半发生亲密关系，那就坚守自己的底线！跟妳一样想法的女生多的是，愿意尊重妳等到结婚后才发生亲密行为的好男生也多的是！从大一到出社会，身边的兄弟也都是跟我一样认为亲密关系只能跟妻子发生才行，不管你们信不信，但事实就是这样，事实胜于雄辩。然而现在出了社会在职场翻滚，自己本身在职场上认识的情侣，不做爱的根本一大堆，我跟同事们也没有很老，也才24~26岁而已。我问了那些情侣的男方，他们不做爱、不爱抚的理由是什么？答案不外乎都是想结婚后再进行、想尊重女友、想跟女友走到最后，所以当然愿意等到婚后再进行。所以社会的发展型态绝对没有因为微博的性开放主流言论而改变，变得其实是你被洗脑的思维。如同被洗脑过的青蛙以为井水便是全世界，殊不知当自己离开那群洗脑自己的青蛙们时，赫然发现大海其实才是孕育生命的起点。
在这个世界上，每个人对性爱、爱抚所给予的意义本身就不一样。一票人认为只要是情侣就可以做爱、一票人也认为「性」很重要，所以想把做爱及爱抚的第一次都留给结婚对象。什么样的人都有，妳何必为了别人的眼光而勉强自己呢？况且那些眼光还是来自于匿名的网路，妳为了素未谋面的网友的眼光，而勉强牺牲了自己的身体，这样做真的值得吗？妳不会后悔吗？想把第一次留给结婚对象的妳，却勉强自己和男友发生关系，然而男友却没有要跟妳走到最后而提起分手，这样的结果难道妳都不会伤心难过吗？既然会演变成这样，是不是早知道做自己、坚持自己的底线就不会因为男友的感情勒索而受伤了呢？
你们说约炮有错吗？绝对没有
想把各种的第一次留给结婚对象有错吗？当然没有
情侣在一起一个礼拜就做爱有错吗？没有！
错的从来都是你们根本就不尊重不同价值观的族群，在网路上互相谩骂攻击，在现实社会上滥用网路声量来感情勒索女友，我从来也不会在网路上攻击约炮的人、不会在网路上批评性开放的人，但你们呢？总是自以为是地喊着思想进步，但你们的行为是进步的吗？行为退步的你们自以为是地喊着思想进步的口号来伤害、勉强另一半，但明明实际上就只是连对女友最基本的尊重都做不到的思想退步之行为罢了。
因此不管是我们认为的「性开放」，还是你们所认为的「保守派」，其实不管是哪一方都应该给予尊重，而不是互相批评。
还有，我认为人类是有智慧的生物，所以当然会加深对七情六yyy的定义不是吗？牲畜觉得吃草就能满足食yyy，但身为人类的我们，在有智慧的加持下，不仅要美味，还要氛围、外观都满意才能满足我们的食yyy。那性yyy是否也是一样呢？牲畜觉得满足性yyy的对象，只要是异性就行；但有智慧的人们开始会加深思考对于性爱的定义，比如说认真思考关于能发生亲密关系的对象，不管对象是朋友、情人、婚后对象，这些答案不都是在智慧的加持下才能思考出来的答案吗？所以说到底，在透过自己的思考下，决定只想和妻子/丈夫发生亲密关系的价值观，跟思想古板的说法一点关系都没有不是吗？一个是靠自己的智慧才思考出来的答案，一个是古代不明事理的制度，这两者能相提并论吗？完全无法相提并论。所以，我不会、也没有资格去批评相较之下较为「性开放」的人是「行为不检点」，当然性开放的你们也没有资格去批评那些只想跟婚后对象发生亲密关系的人是「思想古板」，因为不管是和谁发生亲密关系，这都是靠你们的智慧所思考出来的答案，跟行为不检点及思想古板一点关系都没有，什么人都有，所以理所当然什么样的答案也有，我们能做的就是尊重对方而已，当双方无法达成共识，那就分开，就是那么简单。
如果妳因为网路的主流言论或是男方的情感勒索而勉强牺牲自己的身体的话，那感觉就好像是不爱运动的妳每天都必须到体育大学担任志工，然后看到学校的人都在进行高强度运动的锻炼，因此妳就误以为全台湾的人民也都有高强度运动的习惯，而妳为了配合妳所「误以会」的社会型态而逼自己跟着锻炼，或者是妳在体育大学认识的男友对妳进行感情勒索，不停洗脑妳每天进行高强度运动才是正常的，最后妳勉强自己陪男友一起锻炼而不遵从自己的意愿，而导致妳的身体负荷不了，造成了无法挽回的伤害。以上是我兄弟昨天在下班时举给我听的例子，虽然举例的不怎么好，但至少我明白他想表达的意义。
至于我问过身边想把「发生关系、爱抚」的第一次都留给婚后对象的兄弟们，为何你们都不去微博发表文章来平衡网路上价值观的比例呢？答案不外乎就是「等等讲了又被酸」、「我在现实生活过得好就好」、「等等讲了又被性开放的网友酸」诸如此类的答案，因此我想跟女孩们说，愿意尊重妳的好男生永远都在，但如果妳持续沉浸在网路世界而失去妳的判断能力和原则的话，那这样妳想得到的那位好男孩又该如何在现实生活中和妳相遇呢？
如果网路上大部分的言论都跟妳所想的不一样，那并不是代表妳怪，而是和妳一样想法的人不在网路世界里，他们都在现实世界中等待和妳相遇的机缘。所以做自己就足够好了，只要自己觉得不想这么做，那就绝对不要勉强自己去配合男友，没有人有资格可以勉强妳，真心爱妳的男生，保证一定会尊重妳，就像我在大学及职场上认识的那一大票兄弟一样，有一对还交往了8年，也是非常尊重女友。
至于有人会问我姐怎么了？我姐在两年前遇到了一位渣男，遇到那位初恋渣男之前，我们家都是认为亲密关系要等到结婚后才能发生，跟思想古板没有任何关系，单纯是因为我们家是很感性的人，所以对于爱情的认真程度极为重视，更何况是有了爱情而后才有的性爱、爱抚呢？两年前那位渣男在跟我姐交往半年后就一直跟我姐提出做爱的要求（双方都是彼此的初恋），但我姐不肯，因此渣男就把一堆微博上性开放的文章拿给我姐看，那段期间几乎每天都在我姐上班时用Line传微博的性开放文章给我姐看，然后我姐只要拒绝做爱，他就会一直把微博上那些「情侣做爱很正常」、「情侣的感情中不能没有性爱」、「现在的时代，情侣不做爱就是不正常」诸如此类微博文章下方才会出现的极端留言拿来感情勒索我姐，最后我姐还是拒绝了他，也表明只会跟婚后对象发生亲密关系，但那位渣男竟然要求那至少退而求其次帮他打手枪，我姐依然拒绝，也表明结婚后才行，但那个渣男说什么微博上面的人都认为解决男友的性需求是女友的义务，然后不停地感情勒索，听到我姐讲到这段时，我整个人气到发疯，女友本来就没有义务要解决男友的性需求！这都是不尊重女友的男生自行创造出来的言论！我活到这么大怎么从来都没有在现实生活中听过这样的言论！当时那个渣男还对我姐说，现在的社会，在交往期间不发生亲密关系的男生早就消失了。最好是消失了，我就还在！我朋友也都很尊重女友！打手枪什么的根本就没有发生过！每个都很尊重女友的意愿！只是遗憾的是，当时我姐没有跟我商量她的苦恼，也就这样对那个渣男的言论半信半疑，带着厌恶的心态勉强帮他打手枪，最后呢？因为我姐还是拒绝做爱，后来被我姐发现那个渣男偷跑去交友软体假装单身然后约炮，当时我姐马上提分手也在家里消沉了两个多月才慢慢走出来。你们以为这样就结束了吗？还没。在去年5月，我姐在公司送公文到另一个部门时，意外在那个部门认识了一位幽默体贴的男同事，在这里称他为A男，在互相有好感且感情观也很契合的情况下，去年9月，其实也没多久前，他们交往了。这个A男对我姐非常好，也很尊重我姐的意愿，也答应我姐愿意等到30岁结婚后再发生亲密关系（我姐跟A男都是26岁），我们家人也很欢迎他，我当然也很替我姐感到开心，但是在一次A男与我姐的对谈里，我姐坦白了之前有勉强自己帮渣男把手枪的事情，而A男因为跟我姐一样是属于想把做爱及爱抚的第一次都留给结婚对象，因此至今为止A男的历任交往对象都只有接吻拥抱的阶段而已，而理所当然的A男也希望自己的另一半能跟他一样是没有任何亲密关系的经验的，虽然在我姐坦白的当下，A男说要给他一段时间消化，但还是在今年228连假时和我姐提了分手，说是说服自己很久但还是一想到我姐帮渣男打手枪的画面就觉得很痛很难过，我姐当然也是哭得很难过，但A男还是决定要分手，老实说我蛮气A男的，但其实换作我是A男，我想我也无法接受自己女友曾经帮别人打手枪的事实，跟思想古板无关，这只是每个人对于爱情及性爱所给予的定义及意义不同罢了，有些人不会在意那些过去，但有些人就是会在意，这是勉强不得的，而渣男及A男的来龙去脉都是在我姐变得比较平静后才跟我说的，最后我姐也说其实她能体谅A男的心境，毕竟在她遇见初恋渣男前，她也是认为她绝对不会跟不是处男的男生交往，如果男方的前女友有帮过男方打过手枪，我姐也无法接受，一律视为不是处男。因此她前天很平静地说她其实很能理解A男当下提出分手时的那个心境，最后我姐也跟我说，是不是当初她只要坚持做自己、坚守自己的立场和原则、不要被微博的性开放言论所影响、不要因为微博上占极高比例的性开放文章及留言，就误以为那就是现代社会型态的话，是不是之前感情上所受的伤害都可以避免？是不是她就能果断跟两年前的渣男提分手，然后跟现在的A男继续交往甚至走到最后了呢？听到这边，看着我姐的侧脸，不知道为什么我觉得好难过心好痛好酸，看着我姐这个样子我忍不住在我姐旁边哭了出来，最后还是我姐安慰我的，有够好笑。而这篇文章，也是我姐希望我打出来的，她说她不想再让更多「想把各种亲密关系的第一次留给婚后对象的女生」，却因为网路上的主流言论及男友的感情勒索而做出了让自己后悔一生的选择。毕竟当妳真的遇到下一位跟妳有着同样价值观的男生时，那种最后还是不得已被提分手的痛是连呼吸都会锥心的痛。
以上，我花了两天终于打完这篇了。
谢谢大家看到这边，然后我姐已经好很多了，但我整个人都不好了，因为她说这一个月我每天都要陪她一起出去吃宵夜才行，毕竟她只把秘密跟我说而没有跟爸妈说，也不知道喝每朝健康能不能减肥 唉：）
最近刚被提分手，刚结束两年半的感情，不断想挽留，冷静想想真的傻，想要劝劝刚分手的朋友，一开始的状态一定是错愕、不甘心想挽留，后来演变到心痛，你会顿时觉得彷徨不知道怎么办，所谓的心痛就是药吃不好，痛不知道怎么办，最好的解药就是自己，痛苦、悲伤没人给你，是自己给自己的。
分手后的人真的要好好冷静，情绪起来好好的面对，把心中所有委屈跟难过都好好的吞着，受不了了找朋友聊聊，不要急于做任何事情、解释任何事情，因为对方根本不会想听妳解释或试着了解你，因为她对你满满的都是负面情绪，就像是你生气的时候是不是也很难把别人的话听进去，如果能做到换位思考，你应该就知道该怎么做了，只要你一这么做，对方真的走远了，最近听到一段话满有道理的，彻底放开才是最大的挽留。
现阶段最大的功课就是不对她纠缠、不哭闹，基本上真的就做得很棒了，因为这次我自己也没做到，所以想藉由这篇好好的提醒自己、给刚分手的人加油打气。
千万不要看她的现况，也千万要把你们共同的东西放到你平常看不到的位置，这时的你很容易睹物思情，会很容易回到痛苦的情绪中。
如果对方刚分手又马上无缝接轨，你也不要在意，
，你们彼此只是朋友关系，她怎样都跟你无关，你如果又要去想是不是跟我在一起的时候发生的，你又出不去了，又在钻牛角尖，我知道现在说的话对于刚分手的你（妳）一定觉得是屁话、风凉话，你在往后的日子里再回来看看当初说的话会觉得自己怎么那么傻，如果你真的想复合等到你看到她都能冷静的时候，且对方还愿意跟你谈再好好的谈。
这次所体会的感受，想藉由这篇文章不断的提醒自己，也给刚分手迷茫的人一些想法，我知道一定很痛苦，痛到你无法自拔，不知该怎么办，我跟你说人生都要经历过，没经历过真的不知道其他人的感受，痛完真的都风平浪静，会慢慢的对感情看淡，开始选择顺其自然，是你的你想丢掉她还是会回来，不是你的，你想挽回也回不来！
没有排版，对不起大家的眼睛！
不知道各位朋友有没有发现两年半到三年，是感情中很容易卡关的时候，昨天跟我的发型设计师讲这件事，他也说两年半满容易这样的。
我们从学生时期开始交往 怀孕后结婚 现在两个孩子都上小学了 一起走过了快20个年头…
我没有工作 主要的收入来源是老公… 我负责在家带小孩 照顾公婆…
婚后某次在帮他用旧手机时看到聊天纪录都是一些非常露骨的对话… 才发现他婚前劈腿了在他的解释和求饶之下我想说是婚前的事情他又展现出他的诚意我决定原谅他…
前几年又有小三密我传他们的露骨聊天纪录和照片给我…我才知道他出轨了…那次他逼我跟他离婚可是离婚后他因为见不到小孩后来又求我不要离开他所以我们又重新登记重新住在一起我以为这次真的可以幸福了…
这几年都过的还不错…疫情待在家老公也都待在家是我最有安全感的时候…虽然解封后老公休假不喜欢待在家会跑出去和朋友聚会…但还是会拨时间带我和孩子一起出去玩所以我感受得到他的努力…
前阵子感觉得到他好像又出轨了…从一些细节上感受得到 社群上他都不发我和小孩 做什么都拍的像自己一个人 但我不敢要求他发我和孩子也不敢抓…
前天我又收到了老公出轨的证据…我直接和他摊牌这次他说他愿意删掉所有社群帐号…交出所有帐号密码也说我可以查勤…只要不离婚就好他说他不能没有我…
为什么要逼我面对呢…我要怎么跟朋友和家人解释…我的面子要往哪摆…我不能没有他…其实他除了会出轨 其他都不错…
我和前夫是学生时期就交往的，因为彼此很契合所以其实我跟他毕业没多久后就结婚了，婚后他妈妈一直很希望我可以赶快生个孙子给她抱
这中间我喝了不下数十帖苦的要命的“包生子”中药但肚子还是没有消息，我本来就不是经期很稳定的人，所以也是因为这样比较无法受孕
当时前夫正处于他工作很忙的时期，我们跟公婆没有同住，但公婆常在我下班后来我们家作客，很多时候前夫都不在家。前期她都是好好说希望我赶快生孙子给她抱，后期开始摆脸色，前夫有试着去tt解但她每次都是敷衍过去，到最后我变成“爱告状”的媳妇
因为我个性不是属于逆来顺受的人，可是为了前夫我还是愿意退让一点点，最后是因为婆婆用不好听的话骂我的家人，意思是我爸妈基因不好才会生出我这种没办法生小孩的女儿，那时候我是理智线断裂，我跟前夫说除非婆婆去跟我爸妈道歉，要不然我跟他就真的只有离婚这条路可以走……
婆婆的意思是我前夫条件好还怕找不到女人结婚吗？就在我面前直接说要离婚赶快离婚，不管我前夫多努力当时我是蛮绝情的提了离婚，因为心已死
人算不如天算，我是离婚后两个月才知道自己怀孕了，因为一直以来月经本来就不固定所以我就没有特别注意，原本是想拿掉小孩不过我舍不得…当妈妈的人应该都很能体会这种心情，而我自己的收入也不错养小孩完全没有问题，所以生下我儿子了
目前儿子已经五岁了，我一直都带在身边，以前都是我爸妈帮我顾早上的时候让我去上班，下班后我再带儿子回家，现在则是送他到幼儿园上课，前夫他假日如果有空就会来接儿子过去他那边，我们之间的话题真的只剩儿子
我知道他一直都在扮演着好爸爸的角色，也知道前夫一直想挽回我，儿子慢慢长大了开始问为什么爸爸妈妈不是住在一起，曾经有考虑过要跟前夫复婚
但在半年前我认识了一个男生，他对我很好也对我儿子很好，其实我也蛮喜欢他，只是我是单亲妈妈，他则是未婚，我会觉得我配不上他，但这半年他带我认识他家人，他爸妈也知道我有一段婚姻有一个儿子，原以为他家人会嫌弃我，不但没有发生我害怕的事情反而他妈怕我自己带儿子太辛苦，常常会煮一些菜让男人他带给我
如果问我动不动心，我想我确实是动心了。但我儿子其实很希望爸爸妈妈能够住一起…我不讨厌前夫，但对他我只剩下遗憾，我该怎么做
跟你在一起的时光
每次对我来说都好像在做梦
那天上楼前我深吸了好大一口气
仿佛要把所有的勇气都搜集起来，才有力气走上楼
看到你的时候
我都要很努力的告诉自己
我应该要放下你了
但是说已经不喜欢你是骗人的
毕竟你是我喜欢了半年的人
怎么可能在几个礼拜就可以放下
说再见的时候
我没有回头
其实不是不想回头
是怕我回头的时候发现
你也没有回头
所以我走了很远才敢看你
谢谢你给过的很多很好的回忆
但我知道这个梦有一天要醒的
我跟另一半控制yyy占有yyy都超级强
跟大家分享一下我们满变态的行径
我觉得应该满多人无法接受哈哈
很好奇有没有人跟我们一样
或者比我们更变态
第一我们会看对方手机
这部分好像满多人都会
我们是密码就是设对方生日
然后还可以用FACEID来开启
我们手机基本上是随便对方看
第二zenly爱用户
基本上知道这APP我们秒下载
随时可以看到彼此在哪超开心
常常会传爱心给对方还会看对方电量
第三我们手机可以直接登对方ig、Youtube还有email
我们基本上是共享Youtube还有email
甚至我很多联络邮箱都直接填对方的
所以对方都可以直接看到自己的信
他手机可以直接登我ig所以他都会看我信息
第四他用的东西都是我给他的
我喜欢占领他的全部生活
所以他的手机、钱包、钥匙圈、衣服、裤子、眼镜、
袜子、鞋子甚至胖次都会用我买给他的
基本上是有空就把他以前的衣服汰换掉
都换成我买的
第五我们每天都要一起洗澡
我们每天都把洗澡当作彼此聊天的时光
因为我们做啥都要一起不太想分开
所以不管洗澡上厕所我们都会想再一起
我半夜起床上厕所他都会陪我
第五我的信用卡、银行卡都给他
他保管所有我私人物品
甚至他知道我银行卡密码
偶尔会请他帮我提领现金
他也有我股票帐密
偶尔也会用我帐户买股票
第六在他办公桌放一台摄像头
因为我们都有工作
所以不能随时联系
因此我在他办公桌装了一台摄像头
想看他随时都可以看
第七我们中午休息也都会见面
不管我们在哪或者有事
我们都会为了彼此空下时间
即便见面五分钟也会见
只要分开一天我们都会疯狂视讯
我出差不管到哪他都会跟
我们两个人彼此占有yyy都超级强
随时都会互相问对方爱不爱自己
常常抱在一起
我们已经在一起五年
然后同居三年了哈哈
也都是一样
而且有越来越恐怖变态趋势
下班我们还都会一起到外面吃个饭再回家
当每天的小约会
我觉得可能大家会意外的是
所以星座对我们超不准的
我们这么黏对方也以对方为主
所以交友圈迅速缩减哈哈
而且我们是姊弟恋
但是我不是成熟姊姊哈哈
最终我们在今年修成正果结婚了
我们两个都有跟对方求婚哈哈
而且是我先求的～～
分手一定很难受，有的人会想复合，甚至用尽各种方法也要复合，拜拜啊之类的。但不知道各位相不相信缘分这种东西，很多时候两个人就是不适合、就是没有缘分，终究会分开。
我朋友前阵子分手了，他觉得为什么他对待这段感情这么认真，还是被分手了，其实我觉得蛮多人都没有领悟到「感情是不能勉强的」
我跟男友从相识到相爱，我们两人都觉得我们彼此很有缘分，也要结婚了，坦白说我们也分开过（虽然时间很短）我们的故事就不赘述了。
只是最近觉得自己真的好幸福，身边有另一半的家人朋友，他们的感情也依旧稳定，也有朋友最近脱单了，所以突然有感而发
「爱」是我们一辈子都在学的课题，希望大家新的一年都遇到对的人，也希望大家跟对的人继续好好的相爱下去，祝好
新年快乐😊
跟男友确认关系后，到现在大概过了1个月多
明明还在热恋期的阶段
但因为见面的次数很少几乎没有😮💨（他在备考
所以反而这段感情搞得跟网恋一样
（不能接受网恋的人）
有谈跟没谈一样
他每天的讯息就是 早安 到家了 晚安
（我根本无情打卡机）
我分享自己的事情的时候，他就只会回一句，让我没办法接下去
或一直重复我讲的话（不懂欸🤷🏻♀️）直接被搞到没有分享yyy了
然后就开始讲他自己的事情，虽然很不爽他一直句点，但还是会回个2～4句
而且最近自己也快开学了，也要打工，很忙
就会觉得一直传讯息很累，但没办法见面就只能靠传讯息维持感情，再加上后来越来越感觉两个人很难在同一个频率上，结果搞到现在只觉得很烦、很想分手😮💨
朋友都是建议找时间见面，但除了他自己要念书之外，我打工也很忙🥲
而且过了这么久没见，感觉见了也很尴尬…
男友自己似乎没有想这么多，没发现这些问题，其实很想直接讲清楚，但碍于怕影响他备考，所以不知道怎么办🥲🥲
–
这里重新申明
在一起的时候是已经都考完试的
但放榜后男友不满意自己的成绩所以决定重考
才会有在备考的状况
我要是知道他要重考就不会在一起
因为生活落差太大
感觉很多人在暧昧过程或跟喜欢的人聊天时会很在意回信息的速度或是不自觉等信息
也会用这个做为＂对方喜不喜欢我＂的判定基础
我自己也会不知不觉对这个得失心超级重！
但后来经过几次的经验加上看了各式的文章后有了不一样的想法
单纯分享给跟我有一样烦恼或是被回信息速度绑架ㄉ人们~
1.回信息速度其实很大部分是个人习惯
基本上每个人回信息的速度跟习惯本来差异就很大
我身边有有强迫症、完全不能接受有信息通知在通知栏而一直秒回的朋友
也遇过很不喜欢用传信息方式联系，所以一两天才回复一次的朋友
除非你可以知道他回别人的速度作为基准去比较，不然纠结那些真的没意义~
2.回复快＝重视？？
看过有人说，假如他重视你，就会好好思考要怎么回复，反而不会太快回复
我个人也是认为，回复的内容比回复的速度更重要！
毕竟他秒回你贴图或是嗯嗯喔喔啊啊之类的，你也不会比较开心吧？
一个人对你重不重视从很多地方都可以看出来，绝对不会只展现在回复信息的速度！
3.等信息真的很浪费生命
你也曾经每几分钟就看一次手机，然后纠结：他怎么还没回我？
你的人生绝对有更重要的事情要去做，把时间浪费在这真的真的很可惜～
该回信息的自己就会回、不会回的你等到疯掉他也依然故我
你可以想想，你这辈子的人生目标绝对不会只是：成为XXX的男／女朋友，对吧？
那为何不去做一些你真正想做、而且也会让你比等信息更开心的事情呢？
4.过度纠结在这上面，反而会让你们的关系失衡
虽然你觉得，我只是默默等，没有造成对方的困扰或是压力
但你投入的时间成本会让你对对方的期待更高：你花了八小时就只回我这几个字？？
有时候就算你没说，失望后的态度也会不自觉流露
相信我，没有人会觉得跟一个总是对自己失望、总是对自己生闷气的人相处是愉快的
我曾经作为被等的那方，对方告诉我＂我等你很久，你就不能多花一点时间给我？＂
这种感觉就像你收了一份生日礼物后，对方告诉你：你也要回送我礼物：）
我当下只觉得莫名其妙＋被情绪勒索，相对地之后跟对方的相处也就更趋于冷淡
结论：当有机会跟你有好感的对象聊天，就享受那个当下，假如双方话题很多、价值观也接近，自然回复信息的频率会高，你也会发现你们是双向在交流；而当你只是纠结在对方的回信息速度，你会发现聊天的过程反而很不快乐而且也很不自然很刻意，通常也会因为过度在意而没有好结果。回信息的速度掌握在对方手中，你要做的只是把想跟对方分享的信息传递过去，然后其他时间就好好过好自己的生活、把握住每个当下。
真的真的希望所有跟我一样喜欢纠结ㄉ人都可以开开心心的～
