我和前任(以下简称A)交往了四年，在去年年底，也是四周年纪念日的前几天分手了。这一个月以来我虽然努力tt适心情，但身心状况却越来越糟糕，所以才想说来这边和大家分享一下这个故事。文长注意
正文开始
这四年间，我渐渐把A当作是我人生中最重要的存在。虽然偶有冲突，但我是以将来会和她共度余生的认真程度在经营这段感情的。有许多事情都是以A为优先，即便是自己饿著了也会想办法让A吃到她爱的东西。大到工作赚钱存钱来买她喜欢的衣服游戏、支持她的梦想帮她存去日本读美术时会用到的学费与生活费…，小到放弃自己曾经最爱玩的游戏、帮有过敏的她买空气清净机与到处放卫生纸和小垃圾桶…等等。可以说不论是从工作赚钱的动力到活着的动力都是A。当时的我真的太爱她，反而因此给了她巨大的压力。而这份压力也是造成后续问题的主因之一。
在一年多前，她上大学时和某些朋友起了一些冲突，那段时间她少了很多可以聊天的对象，有一点交友上的焦虑与孤独。大她一届的我也没办法在学校随时陪着她，于是我介绍了我最好的朋友+高中同学(以下简称B)给她认识。B高中时被我推入宅坑，也是个隐性的宅宅。我们三人兴趣接近，为了想让A多认识一点新朋友才介绍他们认识。A与B确实很聊得来，甚至在某些A喜欢但我比较没兴趣的作品上更聊得来。出于对AB两人的信任，我对于他们的距离感没有特别要求。但这可能是我做的最糟糕的决定。
2022时我们三人和其他两三个人几乎每天都在Discord上聊天，而AB两人的距离也是在此时越走越近。而在12月初时，A向我坦白，她不可自拔地爱上了B。一开始，心碎了的我告诉A如果她愿意和B保持距离并努力把B从心中赶走我可以原谅她一次。但是A的回答却是她做不到。并非是我不愿意原谅她，而是A不愿意为了我而离开B。这时我其实就已经很清楚我在A心中已经低于B了。
而后一整个月，我并没有开始恨A，反而是非常非常的自责。我努力的检讨著自己有哪里做不好、有哪里比不上B，而我也做出了许多改变。A对我的感情变淡确实是因为我有着许多问题。其中最重要的两点便是两人恋爱观的差异过大与我曾经因为不信任而伤害过她。可能是由于家庭影响，我的恋爱观是一但爱上某人便会尽全力去爱对方。比起对方的外表、身分、经济能力等，对我来说与对方的经历与爱上对方的过程更加重要。我看着我外遇老爸穷得只剩下钱，在医院有着一堆钱却没人愿意探望的样子，觉得一定要让将来的女友幸福，钱够用就好。
但是我对爱情的偏执却给了A很多压力。 有一阵子A希望我去改变外表，希望我去减肥并弄得干净一点。原因并非是她对我的外表有意见，而是她爸对我印象不好。她希望能带我回去，证明我没有他爸想像的糟糕，但是她爸有点传统所以希望我改变不好看的外表才不会被我爸讨厌。而不断受到来自家人压力的她向我提起这件事时，我却没有好好理解她的辛苦，单方面的认为”即便你毁容了我对你的爱也不会变，但你却要求我的长相，难道你根本就没这么爱我吗?和我频率的降低是因为忍受不了我的丑陋吗?” 而这件事使她发现我是一个只会要求别人改变(要她更爱我)却不愿意改变自己缺点的人。
另外还有一点。我的原生家庭与前两任也都是以出轨为结尾的。在第二任结束后我已经非常难相信世界上有理想的恋爱了。而A就是那个让我再一次愿意相信人类相信恋爱的人。但交往前两年我很难彻底的信任A。虽然A不喜欢被看手机却愿意为了让我安心而给我看。并且这段时间我总是因为不信任人(不是针对A)+对自己的不自信而没办法完全相信A不会背叛我。最后一年虽然我已经不会再不相信A，但这三年我却让她不断处在不信任中，最后伤害了她，反而成为她背叛我的原因之一。
最后，虽然A考虑要不要分手的这一个月间非常努力想要追回想要改变，但A告诉我，虽然我在她心中从60努力变回70分，B却什么都没做就从80变成100了。有一次我在台北几乎整晚没睡时，接到了她在台南身体很不舒服的通知，还是义无反顾的开了六小时长途把A接回家。但回程途中的聊天中，够了解她的想法的我也确信了，我在她心中已经彻底输了。我才是该退出的第三者。她没有办法接受自己心中同时有两人。而这次在爱她的我与她爱的B之间，她决定选择她爱的人。
分手后到学年结束前的两个礼拜，因为A在我家的东西很多搬回宿舍再搬回家很麻烦，我随便收了A一点房租让她住到学期末。在这段时间，她会在我的房间内和B聊天。有时多人有时独处。在A身旁的我每次听到A和B快乐的聊天声与笑声，都会不断回想到这四年的一切，以及这一切都不再专属于我。我不再有勇气进去与他们对话，但即使只听着A的声音与对象不再是我的充满恋爱的表情，是我活到现在经历过最痛苦的折磨。
B作为我的挚友，从头到尾都不知道我和A分手的真正原因。A只有说我们不合。我不恨A，甚至觉得A会精神出轨是因为我不够好。所以我觉得如果是A真正爱的对象一定不会再犯。最后，我决定帮A保密，并且帮助、祝福A成功追到B。告诉B就算AB两人在一起我也完全不会介意时是我对B说过最大的谎。
作为两人非常亲近的人，在近距离看着他们感情越来越好不仅仅是折磨，我的存在大概也会干扰他们的感情。而且我开始出现恐慌症的症状以及严重的呼吸困难与心悸。最后我决定主动离开与AB两人有关的所有交友圈，把自己抽离那个环境。但是我发现，即使我不再与他们有关连的任何人对话，现在生活的环境也和A一起住了三年多，B也是我最好的朋友，处处都能回想起A和B。空荡荡的空衣架、附近几乎每一间餐厅都会先想到她喜欢吃什么、Steam里面一起玩过的游戏也让我不再敢开Steam、每一部和AB三人一起看的动画害我现在看任何作品都会想到他们、原本3月要和AB一起看棒球经典赛，现在却变成我帮她们两人订票去看、连我最喜欢的音乐YT都会不断地拨到她喜欢的歌、打开google文件都会想起我有在帮忙的她的专题进度做得如何等等….
现在，我觉得不论这四年间我对她的感情、存很久的钱跑去值发花了20万+痛到两周没办法睡(遗传)、上班赚钱存钱、以及任何原本对我来说意义重大的事情都失去了意义。任何消遣都得不到快乐、任何食物吃起来都一样难吃、工作赚钱也没地方可以花，偏偏对象还是我最相信最要好的B，我好几次想死的心都有了，却因为必须要照顾我妈而放弃。
前几天我帮她把最后的一些行李寄回家、包含一张生日卡片和她喜欢的草莓口味Milty Kiss当礼物。为了不让她有回信和回礼的压力我还特别挑巧克力当礼物比较不会有回礼压力(应该吧) 原本以为我有稍微不去在意她一点了，前几天传简讯告诉她包裹要过年后才会到时，我又忍不住一整天都在担心她有没有收到，最后透过唯一一个还有联络的朋友得知，AB两人还是在DC聊得很开心只是不知道怎么回我的简讯。
现在的我除了工作以外几乎完全没有可以对话的对象。无法和任何人诉苦或对话，孤独感比我想的还要可怕。即使看了精神科，心悸、呼吸困难与失眠的问题却越来越严重。只能祈祷自己赶快被时间给治好。之前发了一篇A怕被B看到所以删了，现在过一阵子才敢再发。现在已经渐渐难受到运动与日常生活会受到影响了，希望可以透过分享自己的故事来得到一些建议。
