情感 第53页

回想起我们第一次相遇是在2021年9月20的中秋节烤肉，那天我们只有讲几句话，也不算认识。
烤肉结束回到家之后,我发现自己好像对妳有点兴趣,因为烤肉时有稍微观察妳的个性那些😆
只是我那时才刚分手没几个月,因为第一任的关系让我有阴影,我很怕又谈一场有压力的感情😮💨
我想了很久之后，还是决定追追看了💪
于是我便开始卢我朋友，有没有办法可以有第二次的见面，卢了很久终于有见面的机会了

我们第二次见面是在夜市
去夜市时，我们没有任何交集跟对话，但我还是默默的观察妳，我记得那时妳看到想买的东西，拿起来考虑了很久，感觉价钱不ok就把东西放回去，这又让我更加确定了，我开始有点心动了😂

回家之后我们创了一个群组，我犹豫了很久要不要加妳的LINE，后来我还是鼓起勇气加了，然后聊了一阵子之后，感觉妳好像不太想跟我聊😭因为我发现都是我在想话题，而且一天只会回我1次🥲
当时我有点想放弃，可是又觉得妳的个性那些我都很喜欢，就还是继续尝试看看吧？（哪来的勇气？😂

有天我想了一下，应该要制造一个面对面的机会，即使是一下下也好，不然一直传讯息也不是办法🤨
后来我想到～我之前在地下室养的一只猫猫跑走了😭
然后多出一包猫饲料～
于是我就问妳说：我有一包多的饲料妳要吗？
没想到妳会答应～～😳
那天我把饲料拿给妳时
妳突然问了我：你吃饱了吗？
我说：还没啊，妳要请我吃喔😂
妳说：啊～没有啦没有啦
我笑着跟妳说：开玩笑啦，掰掰～
我边开车边想着，妳有点呆又有点慌的反应，也太可爱了吧😂😂

到后面我发现妳跟我的聊天方式好像有一点变化欸～有秒读秒回欸～结果一次而已😂
但后来妳也慢慢分享妳自己的一些有趣的事情☺️

没多久我就在我们的小群组提议开车去外县市玩
妳也答应了，于是我们就自己私下一边讨论行程一边聊天😂
因为我的车平常都没有载人，为了出远门我特地准备了两个颈枕给你们用😌

2022年1月16号，这是我们第一次的相处，妳跑过来跟我一起玩食物，啊不是啦～是一起煮温泉蛋，那时候我其实有点害xx😆

后来我们前往太平山的路上，我都有在后照镜偷偷看你的样子，沿路上你都没睡觉一直看着窗外的风景，我感觉得出来你很开心~

山上呼吸新鲜空气的行程结束后，我朋友晕车跑去后座躺在她女友身上睡觉😂于是你就坐在副驾驶座跟我一起聊天

我还记得到了下个景点后，那天我走在你的后方，你没注意到后面有车子，我说：有车！结果下意识的就直接把你拉进来🫢（拉完之后我自己小鹿乱撞🫣什么鬼😂😂

后来突然下起大雨，我们就提议去打保龄球，过程中我们两个还互相加油打气💪

晚上结束我把你们都送回家之后，你突然打电话来跟我说谢谢我今天载你们出去玩，当时我不知道怎么了，讲话结结巴巴的😂

挂掉电话之后我一直在想，我刚刚在干嘛？为什么没跟你多讲两句话😮‍💨

现在想起那时还真的很好笑😂

后来我们就变的越来越热络，也慢慢开始暧昧了起来

我们从信息变成讲电话，刚开始我们还连续2天从晚上12点讲电话讲到凌晨3~4点

我早上7点起床上班，可是我完全不会累哈哈哈，整个春风满面啊~

那整个礼拜都好开心唷~每天就是我午休息打给你，回家跟你传信息然后讲电话~

我也开始约你出门逛街看电影，我记得我们那时候看的第一部电影是蜘蛛人，电影结束后你还直接忘记拿包包😂 我就拿着你的包包故意不跟你说😂

然后你走到一半发现包包没拿转过身来，我微笑的看着你然后举起你的包包🙂

我记得有次凌晨我还约你吃宵夜，你还真的偷偷跑出门😂

吃完之后我们就跑去海边吹风聊天

我还记得爬到高墙上之后，我抓着你的手边走看海，因为不是情侣所以我不太敢直接牵你的手，后来我们就躺在高墙上看着星星聊天聊到天亮😌

后来我跟朋友在你寒假结束前约了第二次出远门，这次的行程我也很喜欢。

我以前草莓季时，就看到很多朋友po文跟女友采草莓😭

后来我提议我要采草莓，于是我们就出发~苗栗逛老街采草莓

那时候的我们还没交往，不过逛老街跟采草莓时我们就蛮常走在一起一边聊天

然后采草莓时我们还一直找特别大颗的😂

能跟喜欢的人采草莓我也很满足呢😌

然后我们就在2022年2月24号的这天交往了
刚好是在春天，恋爱的季节呢?哈哈
但是没想到这段感情会在寒冷的冬天画下句号。

在这段时间里，我们一起体验过好多没体验过的事情，我也陪伴妳经历了好多事情，很多很多的第一次，都是妳带给我的美好回忆😭

这是我们的第一次旅行，晚上我们吃完饭牵着手走到爱河去搭船😊好希望可以在多玩个几天呢~

然后…
我还很怀念妳常在讯息叫我鼻鼻~
还有打电话给我时也会叫我鼻鼻~
每天都很期待妳晚上打电话给我，然后讲到睡着为止

我也很怀念每次骑车时，妳都会抱紧处理，然后还有ss扰我😂

我每次自己开车时都会想起，妳会闻我的味道，然后时不时就一直咬我，虽然会痛但我知道这是一种爱的表现，所以我都会让妳咬😁
还有妳会主动把手伸过来牵着我的手

我一直记得妳跟我说过，叫我30岁时要去健康检查，红字太多就不嫁给我。
还有，如果有天我消失在妳的生活里，妳会很难过不知道该怎么办，所以叫我一定要活的比妳久比妳健康。
现在我们分开了，妳也可能已经忘了妳曾跟我说过这些话，但我还是会健健康康的生活👍

我们是彼此的第二任，我们过去的感情也有点相似就是时间短然后没有什么好的回忆，或许就是因为这样才让我们相遇吧～

对了，今年有妳的陪伴跟鼓励，才让我的工作越来越顺利，还有妳的加油打气让我顺利通过公司的证照，也得到了升格加级💪

分开后的几个礼拜，我传了讯息说了一些话，让妳很有压力，我只是不知道我该怎么样才能放下这段感情，真的很抱歉。
但我想这是我最后一次对妳的不成熟了。

我想这次换我跟妳说
谢谢妳的出现，在我生命中留下了一段美好的回忆。

看完日剧初恋之后我很认同他说的一句话
“所有的相聚和分离，或许都是受到命运的指引，每一件事，都是人生中不可或缺的一环。”

时间也已经过了一个月了，我以为我的心很平静，只是没想到我重新看了一下整篇文章后，眼泪还是一直不停的流下来。

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我最后想跟妳说些话

记得不要太在意别人的眼光，妳要对自己有自信一点！好吗？
还有朝着妳理想的目标前进，然后要过的开开心心的！
所有的事情都不要想的太复杂跟太困难。

还有～最近看到一篇文章，写出我内心的感受
妳喜欢我再阳光一点我不懂，我只会见到妳对妳笑，只会和妳说话，妳不知道没妳的时候我几乎是不笑的。
妳喜欢我成熟一点我不懂，我只是因为妳才这样，如果不是妳我比任何人都成熟。
我不懂妳，我只会默默的爱着妳，一直陪妳走下去。

曾经我说过我会一直陪在妳身边面对所有的事情给妳依赖跟依靠，但现在的我们分开了，我没办法实现这个承诺了。抱歉。

我先说，男生付钱不是应该的，但是你要有能够主动付钱的大器，才有办法选择你想要的对象。

不要付钱了又秋后算账、真的很很尴尬呢！
–

回归正题：
如何用主动付钱这个行为，来选择和符合自己价值观的对象呢？

约会吃饭是一个非常普通的例子，我们可以从结帐的行为，探索对方的价值观为如何。

1️⃣如果第一次约会后，你主动拿着帐单去结帐，事后女生完全不会有什么表示，那代表说，在这一位女生的价值观里：她认为男生主动付钱，是理所当然的。

2️⃣相同的，如果第一次约会后，你主动拿着帐单去结帐，事后女生如果是比较愧疚地说「哎唷这真的很不好意思，还破费让你请客，刚刚那一顿应该很贵吧？」

那代表说：这女生可能是比较基于礼貌、比较客套的说法，表示你们的关系比较疏远，也可能对你的兴趣指标可能也不高，你如果想进一步，也许你们需要再多聊聊

3️⃣如果你主动结帐后，女生可能会主动付一点、又或者提出了下次我请，甚至提出其他想吃的餐厅之类的，那代表说：「在她的价值观里，男生付钱不是理所当然的一件事，我这边也有其他想吃的餐厅刚好也想和你一起」。

最近刚好同时和这三种类型的女孩子认识并且约会，我个人比较想和第三种类型的女孩子交往，希望这些小经验的分享，能够让其他男生更快速的了解自己喜欢什么样价值观的女生，避免浪费在其他不适合的人身上唷～

大过年的被分手 听起来真的好好笑

理性和平分手过程中 过程毫无波澜

好像就是日常在聊天一样

理性压抑感性 觉得做出分手的决定是合理且正确的

但感性上还是十分失落

大人总要面对一些问题 不能像小时候一样无忧无虑的交往

交往时期的互相忍让 都会在结婚后被放大检视

既然无法接受妥协 也只能因为理念不同而分开

这12年的日子 有低潮的时候 也有快乐的时光 陪伴我走过人生最精华的时刻

我要感谢前女友把我从一个屁孩变成一个成熟的大人

希望之后妳能过的幸福

卤叔在这边向各位年轻小伙子提醒

如果爱情长跑有打算要结婚 一定要好好谈过

思绪混乱 不知所云

原文已经找不到了
大概是说女生不想睡男友和前女友睡过的床，而男友下半年要搬家，女友希望新家的新床先搬过来用，但男友沟通之后不愿意，让女生很难过，觉得男友不在乎他的感受

我已经打好回复了结果文章删掉了😂所以单独发出来

我以前也很常发文讲些故事
多半是自己可能很难过，但身边的人也不能理解才会发文听听广大网友的回复
或是去找类似的文章想办法让自己想开
但说真的我自己的感情思想模式应该是属于比较少数的那种，所以发文的回复那些其实我都是越看越伤心(因为几乎没有人会认为我是对的)😂
最后都是强迫自己去改变和委屈妥协
这也是为什么我今天还是想回复那位已经删文的女生
希望你看了之后，即使改变了也是因为你自己想改变而不是单纯委曲求全

说实在虽然我也有感情洁癖
我对另一半的占有yyy什么的都很高
性方面也是
但..其实我是你男友我也不会特意把新床先送来旧家之后再送过去
因为很麻烦而且那也是一笔费用(一般人家庭不太会有货车吧，所以一定得花钱请人帮忙)
既然未来都要搬家，也仅仅只剩下半年，忍一下会怎么样呢？
大家都说旧的不去新的不来
新的床在新家，未来都是你和你男友的点滴
旧床旧家就留给那些过去的曾经
你换个想法其实真的就海阔天空

所以我觉得你说服自己换个想法吧
另外说实在
虽然你是说「牵过的手不能剁掉、家不可能卖掉」
但连床都受不了的你，其实我觉得你大概也很在意男友和前任有过性关系吧😅
即使没有到非常～～在乎
但一定也有一点点吧?
你怎么不说你和男友在发生关系的时候会想到他也这样和前女友做过?
不会觉得恶心?不会不想被他碰吗?

先说～～
我尊重也认同每个人对爱的包容和接受度
不是说上面我说的例子就是不好的，而是它属于比较强烈的感情洁癖，但你要知道并不是每一个人都是这样认为，这也是为什么你现在因为床的事情觉得难过，但你男友并不会这样想

我其实以前也很在乎，甚至会去想男友曾经和谁发生关系，间接导致我有点抗拒发生关系
虽然现在的我还对男友占有yyy很强，但我也学习著慢慢接受那是过去，不要和男友闹脾气，不要让自己觉得难过
当然偶尔我还是会脾气爆掉和找男友吵架或哭，但男友也理解我的想法和过去而体谅我，会尽量不要跟我吵
只能说两个人真的要好好沟通互相体谅感情才会长久

总之我想跟你说
没有谁对谁错，只有两个人的价值观不同
所以在谈感情时你需要的是找一个和你有相同价值观的人
即使价值观不同，也要找愿意退让和包容的人，同时你也要让自己在谈恋爱的过程中学习成为这样的人

共勉之

现在的男友在一起三年了，蛮稳定的
可是从很久以前就知道他跟我不是最契合的人
我们几乎都没有相像的地方（除了原生家庭都有缺陷以外）
我比较黏人，他比较独立
我喜欢出去玩，他喜欢在家花时间学习有兴趣的事物
我很感性，他很理性
我很浪漫，他很务实
诸如此类可以再延伸出去很多相异点～

但我自认+身边的人都认为他是一个适合结婚的对象
不过却少了谈恋爱有的那种幸福感！欢愉感！
这么说大家能够理解吗哈哈哈？

我一直以来都很向往结婚&家庭生活
是最近有在慢慢转念，或许没结婚也不会怎样！
但感觉内心还是偏向想要有一个幸福的家庭

可是我真的是很喜欢谈恋爱氛围的幸福感的人
常常都会有一种缺憾的感觉⋯

最近也有和朋友聊到
如果我真的最后跟男友结婚了
会不会心中一直抱持着那种遗憾终生
但是相对的，或许我为了追求自己的理想感情生活
选择了分手，但也找不到更好的人了？

加上本身是超级犹豫不决的人🥲
无法很果断地做出选择
所以想和大家聊聊和听听想法💡

和男友看似稳定交往，但其实一直有未爆炸弹
我有严重的感情洁癖，非常讨厌有另一半还与异性朋友不切割干净，进一步我也不能接受在单身时与异性有踰矩的举动，说白点，就是「男女朋友却有男女朋友的的行为」，这些交往前我就有讲明
在一起满久后某天突然发现他曾经约过炮，当下当然晴天霹雳，试探他的过程还是不断否认，最后我端出证据才承认，我也直说为什么要隐瞒我，如果我当初知道是这样绝对不会在一起，他只说觉得这又不怎样没有一定要告诉我的理由。觉得自己没做错，从此我一直陷在他曾经不安全性行为，而我间接也不安全性行为，不要出去害人，所以我觉得我这辈子就吊死在这里了。

后来某次吵架提到为什么我们只是时间到了该结婚而不像别人是有憧憬，他怪我根本没那么喜欢他可以走啊，我只淡淡的说，你明知道为什么我走不了，他就脱口而出「妳以为只有妳有委屈吗，我希望我的女朋友是处女，你就不是欸，我就没有忍让」，虽然在一起前听没有特别因为我这方面的事，我也没有直截了当说过我有过性经验，但在一起后的对话，我都有诚实明讲，只和前一个男朋友有性经验，但次数很少因为我没有特别喜欢这件事。
听到当下我气急了跟他说他骗我没约过炮，和我没有交往前告诉他我不是处女，这两件事等级能一样吗，他觉得一样 觉得我有问题，于是这件事从去年10月发生到现在，又再一次被提起，原因是他对我很随便，男女交往应该是互相照顾，而我们只是我单方面在付出，要我每件事提醒他是不是要一起帮忙一起怎么样他才会有动作，然后再嫌我烦嫌我囉嗦摆脸色给我看，我怀疑的根本是因为我一开始就不是他要的纯洁的处女所以一直把我当女佣使用。
他现在可能意识到大事不妙，所以一直说那只是他当下的气话不是有意的。
想请教眼睛雪亮的大家，这种话真的有可能只是气话吗？

3个月前跟前任分手了
也幸亏专注在工作上，也没有哭的惨兮兮
只是那阵子刚好感冒了，想到前面他带我去看医生、发烧了会买退热贴跟退烧药回来
结果在路上停红绿灯时，眼眶就开始泛红了。
–
回想跟他在一起的时候，我们还会一起买菜做饭。
过生日时为了对方精心策划布置。
工作不顺时，回家抱着他大哭，他会拍拍我的背，然后说「想吃什么，我去买」
生理期来不舒服，他会贴心煮了一锅的红枣黑糖水。
虽然最后我没喝完，但是感受到了那份心意
看到我喜欢的东西，他会买了一大堆系列周边商品回来并藏起来让我找出来。
知道对方喜欢的东西，也默默记在心里，等下次买好送他

–
因为我见过你爱我的样子，所以你不爱了我也知道了也看出来了。
前几天去了海边，可是你已经离开
如今，我知道你已经有另一半。
没办法祝你幸福，我就祝你平安。
谢谢你，也对不起。
–

打出来只是为了抒发情绪
平常都嘻嘻哈哈无所谓，一副很洒脱，不留恋
但回到家，一个人总会想起这些。
可能是我不珍惜，日积月累两个人都累了。
现在的我，好像喜欢不上任何人一样
反正，交给时间。
我也会加油

在最最最喜欢的除夕夜里
经历自己最不想面对的抉择
最后还是选择让你在我世界中彻底消失

中间 我们分分合合过无数次
而一直以来都是你先下手把我拉黑/删除
不顾一切的把我从你生活推开
不留下任何一句 也不让我有任何发言的机会
你总是走得那么潇洒 不留一丝感情
好像我们之间的回忆都是假的

“因为看过你爱我的样子
所以你不爱了我马上就能看出来”
——
这句大概是经历了这场感情风暴后最能体会的

想当初 因为你 说太想我了
一下班之后就马上从竹北冲到我家楼下
将近一小时的车程 当时的你是多么的不顾一切
为了看上我一面 无论外面的雨多大 天气多冷
都还是跑到我家楼下见我
说真的 当时确实挺感动的
相信你对我的情感是认真的

还有你送给我的那些化妆品
嗯嗯嗯现在只要看到Nars都会想到你
心中的阴影真的过不去 看到就心碎一次

你曾经把我删除得那么彻底 无声无息的
最后还都是我主动去找你
就是我这样太不甘心 太傻 太犯贱
才容许我这样一次次的卑微去找你

不知道是你的心机还是怎样
每次把微信拉黑删除后
总还是有留给我最后的通讯管道
让我去犯贱折磨自己再去挽回你

是真的很爱很爱你 不想离开你
才忍了你那么久的敷衍 冷暴力
最后虽然微信加回来了
但你对我还是忽冷忽热
嗯嗯我对你来说就是可有可无

当时跟我说
：你会陪我到我找到男友为止
：跟我在一起很开心可是真的没办法在一起

Wow现在回想起来真的就是海王的作风呢～

当天下午 绝对不是一时兴起的决定
才让你彻底消失在我世界
是晚上想了好久好久
是真的很难过很委屈
看到你之前满眼都是我的温柔
到现在只想潦草结束话题 把我推开
甚至只想跟我当”可以做爱的朋友”
就觉得是时候离开这段有毒的情感了
放过自己 也放过你

当时说好年后要一起看 想见你
现在回想起来 真的 嗯 很讽刺

彻底离开了 连做你前任的资格都没有
暧昧令人受尽委屈⋯

这篇就当作 对这个情感最后的交代吧♡

好想快点走出跟你的情感阴影
每天晚上因为这些睡不着也睡不好
想开始自己的 self love&evolution

我和前任(以下简称A)交往了四年，在去年年底，也是四周年纪念日的前几天分手了。这一个月以来我虽然努力tt适心情，但身心状况却越来越糟糕，所以才想说来这边和大家分享一下这个故事。文长注意

正文开始

这四年间，我渐渐把A当作是我人生中最重要的存在。虽然偶有冲突，但我是以将来会和她共度余生的认真程度在经营这段感情的。有许多事情都是以A为优先，即便是自己饿著了也会想办法让A吃到她爱的东西。大到工作赚钱存钱来买她喜欢的衣服游戏、支持她的梦想帮她存去日本读美术时会用到的学费与生活费…，小到放弃自己曾经最爱玩的游戏、帮有过敏的她买空气清净机与到处放卫生纸和小垃圾桶…等等。可以说不论是从工作赚钱的动力到活着的动力都是A。当时的我真的太爱她，反而因此给了她巨大的压力。而这份压力也是造成后续问题的主因之一。

在一年多前，她上大学时和某些朋友起了一些冲突，那段时间她少了很多可以聊天的对象，有一点交友上的焦虑与孤独。大她一届的我也没办法在学校随时陪着她，于是我介绍了我最好的朋友+高中同学(以下简称B)给她认识。B高中时被我推入宅坑，也是个隐性的宅宅。我们三人兴趣接近，为了想让A多认识一点新朋友才介绍他们认识。A与B确实很聊得来，甚至在某些A喜欢但我比较没兴趣的作品上更聊得来。出于对AB两人的信任，我对于他们的距离感没有特别要求。但这可能是我做的最糟糕的决定。

2022时我们三人和其他两三个人几乎每天都在Discord上聊天，而AB两人的距离也是在此时越走越近。而在12月初时，A向我坦白，她不可自拔地爱上了B。一开始，心碎了的我告诉A如果她愿意和B保持距离并努力把B从心中赶走我可以原谅她一次。但是A的回答却是她做不到。并非是我不愿意原谅她，而是A不愿意为了我而离开B。这时我其实就已经很清楚我在A心中已经低于B了。

而后一整个月，我并没有开始恨A，反而是非常非常的自责。我努力的检讨著自己有哪里做不好、有哪里比不上B，而我也做出了许多改变。A对我的感情变淡确实是因为我有着许多问题。其中最重要的两点便是两人恋爱观的差异过大与我曾经因为不信任而伤害过她。可能是由于家庭影响，我的恋爱观是一但爱上某人便会尽全力去爱对方。比起对方的外表、身分、经济能力等，对我来说与对方的经历与爱上对方的过程更加重要。我看着我外遇老爸穷得只剩下钱，在医院有着一堆钱却没人愿意探望的样子，觉得一定要让将来的女友幸福，钱够用就好。

但是我对爱情的偏执却给了A很多压力。 有一阵子A希望我去改变外表，希望我去减肥并弄得干净一点。原因并非是她对我的外表有意见，而是她爸对我印象不好。她希望能带我回去，证明我没有他爸想像的糟糕，但是她爸有点传统所以希望我改变不好看的外表才不会被我爸讨厌。而不断受到来自家人压力的她向我提起这件事时，我却没有好好理解她的辛苦，单方面的认为”即便你毁容了我对你的爱也不会变，但你却要求我的长相，难道你根本就没这么爱我吗?和我频率的降低是因为忍受不了我的丑陋吗?” 而这件事使她发现我是一个只会要求别人改变(要她更爱我)却不愿意改变自己缺点的人。

另外还有一点。我的原生家庭与前两任也都是以出轨为结尾的。在第二任结束后我已经非常难相信世界上有理想的恋爱了。而A就是那个让我再一次愿意相信人类相信恋爱的人。但交往前两年我很难彻底的信任A。虽然A不喜欢被看手机却愿意为了让我安心而给我看。并且这段时间我总是因为不信任人(不是针对A)+对自己的不自信而没办法完全相信A不会背叛我。最后一年虽然我已经不会再不相信A，但这三年我却让她不断处在不信任中，最后伤害了她，反而成为她背叛我的原因之一。

最后，虽然A考虑要不要分手的这一个月间非常努力想要追回想要改变，但A告诉我，虽然我在她心中从60努力变回70分，B却什么都没做就从80变成100了。有一次我在台北几乎整晚没睡时，接到了她在台南身体很不舒服的通知，还是义无反顾的开了六小时长途把A接回家。但回程途中的聊天中，够了解她的想法的我也确信了，我在她心中已经彻底输了。我才是该退出的第三者。她没有办法接受自己心中同时有两人。而这次在爱她的我与她爱的B之间，她决定选择她爱的人。

分手后到学年结束前的两个礼拜，因为A在我家的东西很多搬回宿舍再搬回家很麻烦，我随便收了A一点房租让她住到学期末。在这段时间，她会在我的房间内和B聊天。有时多人有时独处。在A身旁的我每次听到A和B快乐的聊天声与笑声，都会不断回想到这四年的一切，以及这一切都不再专属于我。我不再有勇气进去与他们对话，但即使只听着A的声音与对象不再是我的充满恋爱的表情，是我活到现在经历过最痛苦的折磨。

B作为我的挚友，从头到尾都不知道我和A分手的真正原因。A只有说我们不合。我不恨A，甚至觉得A会精神出轨是因为我不够好。所以我觉得如果是A真正爱的对象一定不会再犯。最后，我决定帮A保密，并且帮助、祝福A成功追到B。告诉B就算AB两人在一起我也完全不会介意时是我对B说过最大的谎。

作为两人非常亲近的人，在近距离看着他们感情越来越好不仅仅是折磨，我的存在大概也会干扰他们的感情。而且我开始出现恐慌症的症状以及严重的呼吸困难与心悸。最后我决定主动离开与AB两人有关的所有交友圈，把自己抽离那个环境。但是我发现，即使我不再与他们有关连的任何人对话，现在生活的环境也和A一起住了三年多，B也是我最好的朋友，处处都能回想起A和B。空荡荡的空衣架、附近几乎每一间餐厅都会先想到她喜欢吃什么、Steam里面一起玩过的游戏也让我不再敢开Steam、每一部和AB三人一起看的动画害我现在看任何作品都会想到他们、原本3月要和AB一起看棒球经典赛，现在却变成我帮她们两人订票去看、连我最喜欢的音乐YT都会不断地拨到她喜欢的歌、打开google文件都会想起我有在帮忙的她的专题进度做得如何等等….

现在，我觉得不论这四年间我对她的感情、存很久的钱跑去值发花了20万+痛到两周没办法睡(遗传)、上班赚钱存钱、以及任何原本对我来说意义重大的事情都失去了意义。任何消遣都得不到快乐、任何食物吃起来都一样难吃、工作赚钱也没地方可以花，偏偏对象还是我最相信最要好的B，我好几次想死的心都有了，却因为必须要照顾我妈而放弃。

前几天我帮她把最后的一些行李寄回家、包含一张生日卡片和她喜欢的草莓口味Milty Kiss当礼物。为了不让她有回信和回礼的压力我还特别挑巧克力当礼物比较不会有回礼压力(应该吧) 原本以为我有稍微不去在意她一点了，前几天传简讯告诉她包裹要过年后才会到时，我又忍不住一整天都在担心她有没有收到，最后透过唯一一个还有联络的朋友得知，AB两人还是在DC聊得很开心只是不知道怎么回我的简讯。

现在的我除了工作以外几乎完全没有可以对话的对象。无法和任何人诉苦或对话，孤独感比我想的还要可怕。即使看了精神科，心悸、呼吸困难与失眠的问题却越来越严重。只能祈祷自己赶快被时间给治好。之前发了一篇A怕被B看到所以删了，现在过一阵子才敢再发。现在已经渐渐难受到运动与日常生活会受到影响了，希望可以透过分享自己的故事来得到一些建议。

天真有邪「爱人啊，你可知道 对我做过什么最残忍，就是你 狠狠把我一夜之间 变成大人」

或许在看这篇的你们也是焦虑型跟逃避型，希望能给你们一点温暖或是感同身受

对我来说，她是初恋，过去是无可取代的存在，当初是同事关系，后来她很常跟我打打闹闹，她就像是一个可爱的小男孩，对于喜欢的女生，忍不住去惹她生气，看她生气气噗噗又无可奈何的样子，那就是她表达她喜欢的方式，那样的她让我心动、奋不顾身的爱上她，她是一个容易对别人心动的人，但就是这样的她让我爱上，也让我痛！

我们陪伴彼此考上研究所，以往逃避型人格的她，在过去的爱情都是在女生不开心的时候买东西解决对方情绪，我教会她你也是女孩，你值得被爱，告诉我你在想什么，逃避型人格总是逃避自己的感受，跟女友吵架，狂打游戏等对方气消，自己当作没事，但其实自己受伤了，不知道怎么沟通，我们有聊不完的话，但也可能是焦虑型的我喜欢讲话，她就是爱上这样的我，热情活力充满自信、滔滔不绝的样子，但我花了无数夜晚问她你在想什么，慢慢打开她的心，她告诉我她跟妈妈吵架，她受伤了，她自己躲在房间哭，我鼓励他你该跟妈妈表达你的感受，她做到了，母亲（也是焦虑型）跟他道歉和解。我爱她，幻想我们能一起去美国、过日子，我打蔬果汁给她喝，她陪我一起逛超市，做菜给我吃，我希望她健康，相处的时候，提醒她看医生把经期tt好，记住她定期看牙医的时间，甚至在分手前都买好给她的眼药水，也爱她的家人，甚至想像过她父母老了的时候，我会搭计程车陪他妈妈去看医生，陪伴他妈妈洗澡，默默把对方幻想在未来里，但我不敢说，因为我怕给彼此压力，毕竟在台湾的我们还是很常面对一些眼光，她跟我说过前女友不喜欢她穿搭，我告诉她我喜欢你的一切，你的胸部你的身体你的脸颊，我不要你讨厌自己的身体，我心疼她，对我那时候而言，初恋的爱，爱一个人就是爱她的全部，而不是改变它，但我们渐行渐远，我爱她我不想耽误她，但我幻想跟她有未来，可那时候焦虑型的我不知道怎么处理自己未来面对外界眼光的事实，我把这样情绪丢给她，他没办法接住，我暴躁受伤，说了口是心非的话，来索取她的安慰她的爱，但他当真，他爱我把所有我的话都当真，一次一次我口是心非，她一次一次受伤，心关起来，我们也没再沟通，我告诉自己我要放手，我不该耽误她的青春，不该享受她的爱，转身找人结婚，因为过往她的前任都是没考虑未来，她也是感觉派，她逃避面对她的未来，她内心觉得不会有人陪她到老，因为她不是男生，她只要照感觉走，但我不想看到她老的时候一个人，但我当时没把握父母能接受。一次一次我们缺乏沟通渐行渐远。后来我发现我们家人能接受，我也愿意跟她努力继续为了爱勇敢，但一切都来不及了。

分手后焦虑型的我会哭闹、问他怎么不爱我，求他爱我，看过她爱我的样子，跟她现在不爱我的样子，让我心痛，我也看出她有新对象，甚至连对象是谁我都猜到了，但逃避型的她在分手的时候也选择逃避，不愿告诉我，我知道她不想当坏人，却当了最坏的人，她在我崩溃打给她希望能再沟通，我们还有爱都能再走下去，我也愿意跟她走到未来，接起电话，是一个女生的声音，然后我就被封锁了。但当时我不面对，我只觉得他还爱我，她就是太爱我才忍痛封锁我，让我走出来，后来才发现是有新对象，我忘了啊，我爱的那个她也是多情的她，刚分手后我走不出来，第一次感受到心痛，终于懂原来情歌唱的是什么，痛的感受是什么，失去遗憾都深刻感受，从圣诞节快到过年，不停的掉泪，但我也想找到答案，我看了很多书，思考自己这样的焦虑源自于我的不自信，思考我哪里能做好，狂看小红书怎么挽回她，如何复合，后来直到共同好友告知我，她真的爱上别人了，我顿时走出来了！但我开始否定过去两年的爱，我突然觉得我们的爱好廉价，开始质疑她是否爱过我，怎么能用这样的分手方式对待曾经爱过的人，我得知之后没再掉过一滴泪，只是淡淡的说我宁愿没来过，再这之前我都很感谢能拥有这段感情。

那天之后我觉得我一夜成长了，变成熟了，爱过一个人真的变成熟，但我不舍天真的自己，不舍自己的付出，开始看了很多书，发现自己是焦虑型，她是逃避型，该怎么沟通该怎么改善，该怎么处理情绪化，但我突然发现，我再也无法单纯天真义无反顾地爱上一个人，我会思考她跟我适合吗，我们能好好沟通吗？

其实透过爱一个人长大没有不好，但你可不可以不要忘记当时无邪的你！

当作自己跟初恋和解的小日记
打得有点凌乱

2023愿不管你是什么依恋型都能幸福