情感 第59页

嘿大家好～

半夜睡不着一边思考人生

一边上来分享跟男友的事情

其实我几乎不在公众平台分享和男友的生活

一方面是害xx一方面是怕他有所顾忌

但是发生了感动的事情

我觉得似乎可以跟大家分享

反正也睡不着就试着打出来吧~

前期提要

我和男友算是青梅竹马

双方家长也是青梅竹马

青梅竹马在我们家乡其实很常见、普遍

同年龄的一批人一起成长随便都是认识20年

大家都是支根究底的同学朋友

只是那时我跟男友只是很少交流

直到大学某次他来我读书的县市找竹马A时

我们才又有了较深的来往

他追了我半年后

我们在朋友的见证下在一起

大二到大四我们一直都是远距离

直到毕业回家乡工作才终于成为每天见面的死情侣

言归正传

毕业后的我在家乡工作近一年后

在2022年的下半年

经过无数的挣扎以及男友的鼓励之下

我决定从家乡来到台湾本岛工作

同样是从事我大学本科的工作内容

那是我很热爱的工作

很可惜大家都知道社会是很现实的

它会像洪水猛兽把新鲜人的热情连同肝一起吃乾抹净

普通如我同样也面对到这样的问题

我是很享受独处的人

其实不觉得只身来到本岛工作很孤单

再加上科技发达每天都可以视讯

还有在同个县市打拼的大学朋友

老实说我不觉得自己孤单

只是最近工作状态似乎陷入一种无力感

每天视讯的时候都会跟男友提到工作的事情

他大多都是鼓励我的

认识这么久在交往前我从见过他生气

甚至在交往四年半期间即便有磨合期

我也很少看过他有负面情绪

相反他很幽默！

大多数时间一直都是他在支撑残破不堪的我

总之那天男友一如往常的安慰我

我有听进去但还是止不住的流泪

其实我并不想哭的

可还是因为那空虚的无力感到伤心

隔天起床时眼睛跟悲伤青蛙一样肿（笑死）

我一样要死不活的去上班燃烧我的热情：））））

下班后我跟男友说我要去租屋处附近的多拿滋

用掉他之前送我的电子礼券

他回复让我注意行车安全、不要喝冰的之类的

我就好啦好啦哈哈哈的回复他

过半小时男友打电话给我

我看了时间是中午

因为平时他也会在中午打来

分享他要买什么午餐

所以我也照常接起来

稀松平常的坐在多拿滋的二楼面对窗外

看着来来往往的马路

吃着超级好吃的柠檬塔

跟他有一句没一句的话家常

结果！！！突然有个人突然拉开我旁边的座位坐下

我抬头一看

靠杯！！！是男友本人！！！！！

我被吓到一句话都说不出来

不知道为什么明明隔着电话时还不觉得生活疲惫

一见到他眼眶就直接泛红

我哭着问他什么时候到台湾的？怎么会来？

他说他是来考试的

但最近感觉我心情不好

觉得我一个人在外地他很不放心

所以就提前一天一大早搭第一班飞机到松山

然后马上转火车到我在的县市

原本是想要到我租屋处直接敲门的

没想到我竟然跟他报备我在哪里

他就直接杀来了

我抱着他狂吸他的味道

心情变得宇宙霹雳超级好！！！

整个人都ㄅㄧㄤˋ起来了唉

后来男友就快闪一天

就赶回去北部准备考试了

但我像是打了鸡血一样

到现在还是很开心哈哈哈哈哈

其实恋爱这么久了

虽说像老夫老妻那样

但我们时常还是会

如同刚交往时那样为彼此心动

我翻了翻两周年时

写给他的文章

这边分享给大家看

「我叛逆、脾气差、爱咬你的手、讲话鸡掰狠毒不留情，讨厌太阳所以讨厌出门，头发留长问你要不要剪短，头发剪短问你是不是不好看，在你装牙套前还会用舌头去顶你缺牙的那个缝缝，每天都鲁洨自己好胖为什么你那么瘦不公平、你爱我吗之类的，你打游戏打到一半都会一直叽叽叫，问你游戏是不是比我好看、偶尔为了吸引你的注意还会自己用手敲桌子或墙壁，然后用超级做作又委屈的声音说「呜～痛痛」、闹钟设超级多，假日都让你爬起来关，长太矮每次逛卖场都会自己消失在层层货架里让你找半天，偶尔还会自己演情景剧逼问你是不是喜欢阿美不爱我了（阿美是我虚构出来的人物），酒醉时会胡言乱语加呕吐给你添麻烦，最喜欢塞在你胸口狂吸你身上的味道虽然你总是嫌弃我很怪，但从来没有推开我，就像每个悲伤的情绪来临时，你都会拥抱然后告诉我「别怕我在」。」

四年半过去

我依然很爱你依然为你感到心动不已

人生充满许多变化

不知道究竟能在一起多久

在这边许个愿

如果可以我由衷的希望我们不是花束般的恋爱

我想说我永远爱你

这里的永远不是一辈子的意思

而是此时此刻我爱你的程度

足以让我说出永远这个时间词

谢谢你守护但没有溺爱、没有限制我的成长

相处的每分每秒我都无比无比的珍惜

真的真的好爱你

找到一张照片

我发现合影的时候

他的小眼睛里都是我ಥ_ಥ

嘿大家好~

自从发了上篇文后

如果可以，希望我们不是花束般的恋爱。

很常想起跟男友交往前期发生的事情

也是觉得很有趣上来分享给大家

上篇文有提到我们是青梅竹马

但没有提到国一的时候（哇竟然已经是十年前的事情了）

我喜欢过男友这件事情

当时甚至还被老师请去辅导室喝茶🚬

总之那件事情是我跟男友国高中变生疏的主因

前几天睡前跟男友通话的时候

聊到其实交往初期

我很不安的这件事情

因为男友追我的时候说过

当时他来我读书的城市时

是顺道来带我一起去找竹马A的

他骑车到我宿舍时

我站在门口等他

那时我刚学会化妆

其实技术真的烂得不行唉

但还是肉眼可见的比以前好看啦：））

所以男友看到我的改变后

太惊讶不小心骑过头

他跟我讲这件事后

我变得非常不安

因为初中时期的我

长得非常！非常！非常！丑！！！！

头发剪得跟男生一样短

还满脸痘痘

整个人又胖又矮（喔我只有152公分喔）

我非常没有自信

甚至连现在被说很好看的眼睛

在当时的我看来都觉得恶心

因为觉得眼睛太锐利了

在跟男友倾诉烦恼后我问他

被爱的前提是变漂亮对吗？不然你怎么会注意到我…

他先是很认真的告诉我

「宝贝，被爱的前提不是因为漂亮，而是因为我爱你呀！」再跟我耐心解释「如果被爱的前提是漂亮，怎么会有漂亮的人失恋呢？」

瞬间又被治愈了许多、许多！

跟男友在一起前

我很自卑、不喜欢且厌恶自己

他喜欢了那个连我都讨厌的自己

男友会时常抱着我跟我说

「你看你的眼睛很漂亮像是会说话，我最喜欢你的眼睛」

「你身材没有不好啊！我最喜欢看你吃东西吃的样子，让我感觉幸福」

当我说自己好丑的时候他会说

「不准你说我家宝贝丑！」

「才没有！小朋友不能乱讲话知道吗？」

「你这样说我女朋友，我会生气喔！」

当我说自己好胖的时候他会说

「才迷有！你太瘦了！」

「乱讲话过来打打！」

「没有！我很喜欢你这样！」

「我不喜欢你受到别人影响健健康康不好吗？」

「我爱你，因为你是你。不是因为你的外表，爱你有趣的灵魂，也爱你充满生命的眼睛，更爱你」

我也是，爱你永远爱你。

我老公常开玩笑说他娶到Boy，我也觉得我老公有个女生的灵魂。

我是那种没耐性、做事情粗手粗j，大喇喇什么都随便的个性。

而他是我身边帮我瞻前顾后的那个人。

心思细腻、个性温和，一举一动都很优雅，而且很注重形象，有偶包的那种。

当然我们反差的部分不只在个性。

洗澡：

我的话平常除非有流汗，不然习惯是睡觉前才洗澡。

但他只要一出门，哪怕只是去超商买个东西，回家一定先往浴室冲，

尤其夏天都一天洗个至少3、4次。

我们都常常开玩笑说他是宜静，我是技安。（爆年纪

我：又洗澡？你根本宜静！

他：你才技安！说只吃一口结果吃掉一半。

餐厅吃饭：

我吃饭像小婴儿一样，常常吃完饭会整个桌面杯盘狼藉的那种。

但是他总是优雅的吃得干干净净，碗盘放好尽量让清洁人员好收拾，

然后吃完椅背靠回去，出餐厅前会跟服务人员道谢这样，是我的好榜样。

买饮料：（先看图）

粉红色的都是他的。

我喜欢买咖啡或茶这种普通纯粹的就好，也不用加什么料。

但他喜欢梦幻的饮料，粉红色的他必点，而且特爱草莓系列或酸甜的果醋。

食量很小：

麦当劳之前有卖的大方烤土司我们都蛮爱吃的。

他吃一个可以饱一天不用再进食，但我早上才吃完中午就饿了！

注重形象：

明明知道自己嘴唇没血色，但我常懒得补，也没习惯随身带化妆品。

我老公会在他包包里放我的口红，吃完饭就拿出来提醒我补妆。

也会常常提醒我浏海乱了、裙子歪了什么的，

我真的不太会去注意这些，但他就觉得要注意形象这样。

家事分配他负责浴厕、丢垃圾和洗衣，我也常被纠正回收丢错地方、

要洗的衣服没有分类好、洗完脸后洗脸台像被轰炸过一样…诸如此类。

还有很多情况族繁不及备载，总觉得他很多方面比我还像女生。

常常觉得要向老公看齐，想说至少像他一样优雅，

但老是三分钟热度就原形毕露，呜呜呜…

和男友在一起一年多快两年

平常的相处都很开心

对方很疼我

也基本没什么摩擦

但因为是远距离的关系

多少会觉得对方很在意我跟异性间的来往

即使我不搭理的追求者

他也会多问几句

出席有喜欢我的人的场合（一群人）

也会特地打视讯给我关心一下

身边人也都明白我有一个夫管严

但即使这样

我也从不觉得有压力

反而很主动不想让他担心的报备所有行踪加照片

觉得这是他爱我、在乎我的表现

因为他自己本身也非常自律

基本不跟异性有太多往来

有异性的场合一定提前告知

还会拿照片来跟我介绍对方的背景或是怎么认识之类

只是我们彼此都到了适婚年龄

却不会谈论关于未来的话题

曾经有试探性的小问了些

但对方都没有正面的响应

也有给出因为彼此未来不确定性很高

无法轻易给出答案或承诺等

（男友不是台湾人）

前阵子在男友的聚会上

一位女性朋友介绍她的新男友给我们认识

刚开始相处间都没什么问题

会一起聊天玩游戏等

直到某次我们情侣俩要一起玩

对方男友想凑一咖时

男友直接暴怒

也是第一次看到他对我生气的样子

平常都好好先生对我讲话也特别温柔

男友觉得对方自己有女友来找我干嘛？

要一起玩也是要问他

我还傻傻答应是什么意思

难道男生不知道要避嫌吗？

我当时没多想只认为平常我也会跟对方情侣一起玩

所以也把他当成是朋友一样

还跟男友说要算上他

事后男友跟我道歉吓到我

但也解释他生气的原因

也希望我们保持距离

对方女友事后知道也有警告说不要私下找我

有什么事情她可以帮忙传递

事件发生不久后

对方男友本就跟我住很近

在一次的场合里发现原来我们生活圈重叠

无法避免某些会遇到的状况

我有跟男友说

也有主动跟对方提请主动跟我保持距离等话

但因为他

我们之间一天到晚出现摩擦

男友就是无法接受他在我的身边晃

即使他有女友还是自己的朋友

也知道我们彼此之间没有什么

依然非常有敌意

意外的

朋友他们在一起三个月左右分手

分开的原因是对于未来没有共识

男生想结婚生小孩

女生则完全不想踏入婚姻更别说生了

可能是需要一个宣泄的出口

男生私下找我问了很多女生的状况

以及我认识的她是什么想法等

当然这全部的内容都是围绕那个女生及他们的感情

没有半点暧昧

可能是他反问了我

也可能某部分跟我遇到的状况有点类似

我就提了我和男友之间没有认真的讨论过彼此未来这件事…

其实让我很不安但也没有勇气追问

男生非常惊讶跟我说

如果真的爱我

一定会对未来很多想法跟规划

不会让我主动提又自己不安乱想

表示男友对我不是爱只是单纯的控制yyy

在迷惘的时候

我只想得到男友的正面答复

但当我再一次提起未来是否有结婚的打算时

男友表现的有点不耐烦

我知道当时他工作不太顺利

刚好投资的股票又输钱

但我就很不安的希望他给我回复

男友说他第一次觉得我很烦

并且很认真的跟我说

他觉得这种话需要负责任

让他思考一下明天再告诉我

也安抚我彼此隔天都要上班

早点休息明天会叫我起床等

挂断电话后有瞬间不知道怎么反应

下意识的跟那个男生说刚刚发生的事情

他一直觉得男友表现很奇怪

说了很多让我无法反驳的话

当下我边哭边把我们共同情侣app的数据

还有共享云端的一些回忆删掉等等

并且留言给男友说了一些气话

隔天起床我照常上班

但男友完全没有任何信息跟电话

我忍不住当没事一样传的信息都被已读不回

直到下午我受不了打给他被挂断后

就发现自己被拉黑了…

我传了很多很多短信都没有响应

身旁朋友刚开始都以为男友只是闹脾气

过阵子谈谈就好

甚至开始帮我讲话的朋友都被他冷处理

刚开始分手的第一月只能每天哭

每天都在想如果我等到隔天男友的答案

会不会比现在更好过？

男友从朋友那得知

我会有这些举动是因为那个男生时

他第一次回复我、也是最后一次

开头说

是我先删掉app、照片等等的

既然我都决定、也做了就没什么好谈

接着告诉我难道不知道他在意的是什么吗？

为什么我要跟那个男生说我们之间的事情

还要让他来做决定？现在他不想管了

我开心想干嘛就干嘛

这段时间我一直尝试看开

但心痛到放不下

身边朋友都安慰我做得很多了

他就是不爱了..不要再等他的信息

原本我们遇到的问题就会很多

他只是我的过客等

但我就是一遍遍的决定死心但又不想放弃

觉得自己伤害了他

前几天我跟开头那个女生朋友聊天

她说自从我们分开后

男友也越来越少出现在朋友的聚会

就算出现也不会久待

谈论到我的话题就沈默

现在几乎都专注自己工作

不太跟他们玩

说其实我也早知道男友是很谨慎

对未来很有想法的人

不是只想当下玩乐

这种答案对他很有压力

既然决定不理我要分开

也有部分是不确定因素太多

不想最后耽误我

已经分开两个月了

我真的很不想放弃

能够让我这么执着的人也就他了

不想再去要求他给我什么承诺

能待在他身边就好

设想过很多方法

例如去他家或公司堵他之类

但又觉得很像变态还是神經病…

他太阳金牛、上升狮子、月亮处女

人生角色5/1人

（各种星座、人类图、八字、塔罗我都看了、测了）

只要更了解他、能有挽回的机会都好

或是真的我就是执迷不悟要骂醒我之类

我只是好难过…

时间并没有带走我的伤痛

只让我觉得自己不能没有他

题外话

1、我跟内容中的男生完全没有暧昧或感情纠葛、事后他也只是安慰我会遇到更好的人，现在没有特别的交集，碰到打个招呼这样。

2、别说我就是太闲没事做，我把工作排满档、也订了机票出国玩、和朋友聚会、打扫家里、下厨、玩交友软件、出去认识新朋友、运动减肥，总之能转移注意力的事情都做了，但每到夜深我脑海就是会一直想他，然后哭、失眠，睡着了也是梦到他，醒了就继续当没事、晚上又是场空虚。

能看到这边并给我点建议的很感谢

可能夜深我打了一大堆还很多废话

排版也许不好，请见谅。（g

我想知道

「我想知道你的答案，

却怕我往前了，我们连朋友都做不了。」

说实话，赤裸地给出真心、

把原来隐晦的喜欢清楚地开口的时候，

怎么可能真的能够完全不抱期待？

好像先喜欢上对方的那个人，

又或说是喜欢对方比较多的那个人，

对于两个人之间关系的想像，

总容易在两种薮端之间游走。

不过是比平常多一点点暧昧的氛围，

就不禁会想你是不是也有那么一点喜欢我：

是超过一般朋友的那一种、

超过好朋友的那一种，

是我对你的那一种。

不过是比某段时期的热络稍微冷淡一些，

就不禁会想你是不是没那么喜欢我，

想自己有哪里说错、做错，

想你会不会有其他和我相似的聊天对象，

想我们会不会就这样不再联络，

想你、很想你。

当先喜欢上的那个人，对我来说，

其实更多时候是感到幸福的，

只是无可否认的是，

偶尔、偶尔也会觉得好累。

我不知道你是不是也站在这样的立场，

去喜欢、去爱过一个人，

当你有时候敏感地去感受、去察臀，

眼前这个人可能不像自己喜欢他

那样喜欢自己，

你会变得很慌、会不知所措。

就算可能只是猜测、只是自己的想像：

你还是开始会不知道该怎么表达自己，

相处的方式、情绪的多寡、态度的远近，

你会变得不像自己，会沮丧、会失落，

可你明明只是喜欢一个人而已。

你想给他全部、所有自己的好，

可你那么怕、那么怕他不要，

甚至觉得自己的喜欢根本就是一场错误。

「我不知道你喜不喜欢我的时候，

喜欢你变成一件好难的事，

但那不是你的错。」

以此来分享抒发我被断崖式的冷暴力分手

以下长文

————————————————

前任算是我的初恋我也很认真对待这段关系

我们进展速度很快见过彼此双方家长

甚至陪他回老家看长辈

虽然我本人是没有想让他见我父母

但因为一些复杂因素还是让他见了

好以上不太重要

到目前分手两个月了

还记得那时候从外县市游玩回来大概过了一个礼拜

前任回复信息开始越来越少甚至一整天都不回

询问之后前任回我现在状态是不是在浪费我的时间

当下觉得他想分手（工作忙这理由真的瞎）我挽回了

但前任的做法是避不见面、已读不回冷爆力

在这过程中我很痛苦焦虑每天都在煎熬却无力改变

不明白关系怎么突然会这样

而前任的态度更是让我难以接受

曾经前任说着不想成为跟他爸一样的人

面对孩子的需求总是冷漠、沉默以对

实际上他就跟他爸一样（嗯原生家庭影响果真大

面对关系的矛盾一律用逃避方式

而我想好好解决问题、理性沟通

也给他时间思考消化他总是转移话题

甚至提了他也说觉得点到为止就好

但实际上这些问题根本没有被好好解决

或许这就是他的本性吧对待感情就是逃避、随便

朋友/家人都说还好没有交往很久才分手

现在回想起来在这段关系里我根本不快乐也很傻

觉得两个人能够相遇认识在一起的缘分很难得

以为自己能够慢慢改变他（恩牛牵到北京还是牛

所以总是委屈自己做不喜欢的事情想让他开心

一步步在这段关系里迷失、内耗自己

而他却连基本情侣会做的事情都说他做不到

分手后都在想连这种基本要求跟尊重都做不到

当初为什么要跟我在一起呢^_^

这种人真的是来浪费别人时间跟心力的

到后来我受不了了跟前任表示想拿回东西

心里也明白他就是想逼我亲口说出分手吧（想的美

不过他仍然不回复我^_^（是要多窝囊好歹还我昂贵保养品吧喂

于是我找上他朋友帮我联络他请他回我

前任最终以恶言相向的信息来告知我分手

怪我把分手搞得难看（连分手都还推卸责任情勒我…

甚至还说不排除要报警提告整个莫名其妙的想笑

也不想想到底是谁一直逃避啊

没担当懦弱成这样的人我想也是成不了什么大事的

以为我会纠缠就真的是想太多

一开始好好的道别说再见不好吗

原来分手想得到一个解释才是最难的

用冷暴力分手的人真的很自私

这段关系从头到尾没想过伤害他

却以这样收尾真的很令人错愕难过

到现在也仍然再努力tt适自己身体跟情绪

也尽量不让家人朋友们担心

在这段关系学到很多

至少自己不会再这么傻付出一切

分手真的能看清一个人恶的本性

到现在还是不敢置信这是我认识的他吗

这是那个曾经说要保护我的人吗⋯

我不会祝前任幸福因为不值得

我相信一切都有轮回欠我的感情债会有别人来收

希望他的人生要什么没什么

尝过跟我一样的痛

我觉得交往就是多了一个人的陪伴，多了一个

人可以分享自己的生活或是心情，尽管刚开始交往的时候他有和我说他不太会开话题，但我想说应该不至于这么夸张，至今交往一段时间了，每次都是我主动和他分享我的周遭事物，他都过很久才在回，我也知道不可能叫他马上已读什么的，但就好像我每次跟他

分享的时候他都应付回个两句的感觉，甚至有时候就

直接已读，我曾和他说过：「你再给我已读试试

看！」，但他的回复是你要我回什么？我瞬间不知道该说什么，就笑笑带过了。

就感觉我好像没有开话题，我们之间就没话了

是只有我觉得分享yyy蛮重要的吗？

还是其实男生们都觉得这个不重要，平常也就这样，也没啥好说的？

和老公结婚两年半

当初才交往3个月就奉子成婚

没有感情基础的我们

步入婚姻后

面临生活习惯的不同、照顾孩子等等问题

每天争执不断

好几次都想着还是离婚好了

老公从来都没有说过想我、爱我

也几乎不说甜言蜜语

我以为是他个性本来如此

直到前天

他电脑cc上硬盘

要找以前的某一张照片

用完后没有关掉

几乎不曾听他说他过往的我很好奇他以前的生活

所以他进房休息后我点开相簿看看

一直都知道在跟我交往之前没多久

有一个至少在一起十年的女朋友

（分手原因是女生出轨）

很多本相簿都是他们每年出国旅游的照片

我从来不觉得他应该要删掉这些照片

也没要求过他删除

觉得有这些回忆都很正常

但是不知道为什么看着看着我就哭了

老公从来没有主动帮我拍照过

老公从来没有挽着我的肩膀与我自拍过

老公没有习惯戴着我们的婚戒

但是那个女孩都有

有几张对话纪录的截图

是老公对她说「我爱你」「我想你」

「我这辈子都不会丢下你」「我会娶你」

等等的⋯

这些都是我不曾从他身上体会过的⋯

有一次吵架他曾说

「不要叫我老公，因为我从来没爱过你」

当时这话我非常难受

一直放在心上

现在看到这些照片

我懂了他是真的不爱我

这几天一直想起那些照片与对话⋯

真的很难过

但只敢自己躲起来哭

当他在听抒情歌时

都忍不住觉得他是在想那个女生⋯

在刚交往时我曾经问他

为什么不追回那个女生？

他说「都已经劈腿了还要追回什么」

我又问那你还会想他吗？

他说「已经不爱了」

但是不是心里还住着一个人

其他人都进不去了

是因为太受伤了所以把心锁起来了

还是我真的不值得被爱

我想和他说

替你生小孩的是我

每天等你回家的是我

每天替你烧饭洗衣的是我

你可不可以回头看看我的好

如果没有家庭、小孩的压力

我也想和你单纯谈恋爱就好

享受谈恋爱的感觉

想去哪就去哪、想吃什么就马上去吃⋯

可以勾着你的手到处散步

想听你说你想我

想听你说你爱我

希望有一日孩子大些

我们还有机会可以回去享受恋爱的感觉

希望到那时候我们都还没有放弃

我和前夫是学生时期就交往的，因为彼此很契合所以其实我跟他毕业没多久后就结婚了，婚后他妈妈一直很希望我可以赶快生个孙子给她抱

这中间我喝了不下数十帖苦的要命的“包生子”中药但肚子还是没有消息，我本来就不是经期很稳定的人，所以也是因为这样比较无法受孕

当时前夫正处于他工作很忙的时期，我们跟公婆没有同住，但公婆常在我下班后来我们家作客，很多时候前夫都不在家。前期她都是好好说希望我赶快生孙子给她抱，后期开始摆脸色，前夫有试着去tt解但她每次都是敷衍过去，到最后我变成“爱告状”的媳妇

因为我个性不是属于逆来顺受的人，可是为了前夫我还是愿意退让一点点，最后是因为婆婆用不好听的话骂我的家人，意思是我爸妈基因不好才会生出我这种没办法生小孩的女儿，那时候我是理智线断裂，我跟前夫说除非婆婆去跟我爸妈道歉，要不然我跟他就真的只有离婚这条路可以走……

婆婆的意思是我前夫条件好还怕找不到女人结婚吗？就在我面前直接说要离婚赶快离婚，不管我前夫多努力当时我是蛮绝情的提了离婚，因为心已死

人算不如天算，我是离婚后两个月才知道自己怀孕了，因为一直以来月经本来就不固定所以我就没有特别注意，原本是想拿掉小孩不过我舍不得…当妈妈的人应该都很能体会这种心情，而我自己的收入也不错养小孩完全没有问题，所以生下我儿子了

目前儿子已经五岁了，我一直都带在身边，以前都是我爸妈帮我顾早上的时候让我去上班，下班后我再带儿子回家，现在则是送他到幼儿园上课，前夫他假日如果有空就会来接儿子过去他那边，我们之间的话题真的只剩儿子

我知道他一直都在扮演着好爸爸的角色，也知道前夫一直想挽回我，儿子慢慢长大了开始问为什么爸爸妈妈不是住在一起，曾经有考虑过要跟前夫复婚

但在半年前我认识了一个男生，他对我很好也对我儿子很好，其实我也蛮喜欢他，只是我是单亲妈妈，他则是未婚，我会觉得我配不上他，但这半年他带我认识他家人，他爸妈也知道我有一段婚姻有一个儿子，原以为他家人会嫌弃我，不但没有发生我害怕的事情反而他妈怕我自己带儿子太辛苦，常常会煮一些菜让男人他带给我

如果问我动不动心，我想我确实是动心了。但我儿子其实很希望爸爸妈妈能够住一起…我不讨厌前夫，但对他我只剩下遗憾，我该怎么做

我只是想分享我的经验而已，不是鼓励大家堕胎，避孕没有百分百，但是怀了就要负责任（不管留下还是拿掉都是一种责任，双方都要承担）。

更一小段话《我只是分享自己的过程，然后也希望各位女生以后都不会遇到这种事情，我也有为了小孩努力过争取生下来的机会，但毕竟没有体会过的人无法感同身受，我是一个很爱小孩子的人，说再多孩子也回不来，只希望大家能够避免这样的事情发生》

11月10号，我发现已经一个月没有来月经了，于是我到药局买了验孕棒、可能刚受孕，验孕棒上的第二条很浅，隔天我就到妇产科检查，结果确定是怀孕了。

我今年21岁，男友22岁

我大学已经休学一年了，大学读到一半而已，因为本来就不太喜欢念书，所以休学了之后就开始工作了，但男友还在上学，但也有工作，我们两个一个月的薪水不算很多，但养活彼此也算足够。

于是我跟父母说我怀孕了，一开始父母的反应是很担心，毕竟觉得我们年纪还小，我家的经济状况不到很有钱，但还算小康，父母都有在上班，那几天讨论完过后决定先不要拿掉，而且也说在养一个孩子不是问题。

一开始讨论好说要生下来，于是我回到南部（我家在北部，但是我在南部工作），在南部我待了大概一个多月，然后也在南部的妇产科回诊并做检查。

之后在我真正第一次产检完的隔一天，我妈妈打来电话告诉我，让我回北部一趟，要带我去把孩子拿掉，

于是我回到北部，询问为什么要把孩子拿掉？

妈妈说了很多：「对不起一开始我跟你爸爸没有想那么多，我们本来也觉得既然怀了就生下来，但是后来想想，现在我们可以帮你支持你，但是小孩会长大，你会有自己的家庭，我们是你的后盾，但是你男朋友呢？」，我男朋友从小在孤儿院长大，没有父母，没有依靠，虽然他都自己一个人过生活，但是他省吃俭用，白天上班，晚上上课，为自己存了一笔小小数目的存款。

父母说担心的是我未来的幸福，而且他们告诉我，养一个孩子要花很多钱，他们现在可以支持我，但是以后呢？而且男朋友没有父母，等于我未来没有婆家，问我确定要跟这个才在一起半年的男生就过一辈子吗？即使我真的非常想留下这个孩子，但是现在这个社会，房价物价不断上涨，薪资却这么一点点，即使省吃俭用的养大孩子，但是孩子会幸福吗？

我很喜欢小孩，但也要为了孩子的未来着想，因为我也不希望小孩以后过像我男朋友一样的生活，即使我很自私的想留下孩子，但是在妈妈的考察下还是决定把孩子拿掉。我很难过很内疚更痛苦，一开始知道怀孕到决定要生下来，去了好几次妇产科，看着从孕囊到有胚胎然后有了心跳，没想到却要把他拿掉…

最后一次照超声波，宝宝已经有八周的大小了，医生说已经没办法用药物流产，最后我们去了一间有做人工流产的诊所，并且隔一天就约了手术。

手术是《真空吸引术》不知道的可以去估宠物一下。

手术前一天我根本睡不着，我摸着肚子眼泪也止不住的掉，我很自责没有能力留下这个孩子…

隔一天的早上九点，妈妈带着我准时到了诊所（男朋友本来要陪我，但是我妈说现在不想见到他）数据填完，同意书签完我就和护士走进手术室了，手术室在休息室的里面，妈妈在休息区外面的等候区，中间隔了一个休息室和两道门。

我进到手术室之后护士让我躺在手术台子上，先帮我打了点滴（好像有子宫收缩的），东西备齐了就让医生进来了，打麻药大概只过了几秒我觉得头很沉就睡着了，手术时间一个小时左右，但是手术做到一半我就醒了，可能是麻药退了，但是手术还没结束，我张开眼睛很模糊但是我感觉得到手术还在继续，而且因为麻药开始退了我感觉到有东西在刮我的子宫内壁，而且那种感觉是真的比经痛痛个好几倍的痛，痛到我在里面大喊大叫然后一直说好痛，终于熬到结束过后护士就帮我补了一针止痛针、手术结束之后肚子还是很痛，直到止痛针有作用了之后才好了很多。

麻药退了之后我还一直冷颤，等到妈妈从等待区进到休息区之后我才知道我在里面叫的很大声，妈妈是哭着进来跟我说我在里面叫的很大声，隔了很外面她都听得到，她很着急一直跑去问护士说不是打麻药了吗？护士说麻药会因人而异，可能我对麻药的代谢比较快，打麻药之后，医生告诉我手术开始了我都没反应，大概过了一下我就开始说梦话了，说了很多话但是最清楚的是「不要、拜托不要」。

直到现在手术第三天了，昨天回诊照超声波看见子宫里没有东西了，才感觉我的孩子真的没了…

做女生真的很不容易，当父母更不容易，知道了妈妈在手术室外面有多着急，对不起自己的父母也对不起自己的孩子，孩子你以后再来找我好吗？

—只希望全天下的女生都能照顾好自己的身体—

如果不小心有了却不得已拿掉就请尽早！

*手术真的很痛苦*

附上最后一张超声波的照片