投稿人：Cedar/28岁/女生
我遇见了我的第一位先生。在我们还在线上拉扯期的时候，有一次我问他：“想不想看一看南京的日落”。这句话说出口的时候，我感觉自己的呼吸都变轻了，因为我知道，我问的不是太阳落山，我问的是你想不想来我的城市，想不想来见我。他那么聪明，怎么会听不懂呢。
他几乎是立刻就回了我一句：“你是在邀请我吗？”到了这个地步，我也不想再藏了，我用带着一点点理直气壮地语气说：“对呀，难道你就不想看一看在南京的我吗？”
是的，
不是南京的日落，
是南京的“我”。
就这样，
我们顺理成章地，
在南京见了第一面。
从小，我们家里就有两个小孩，而我是年长的那一位。或许是因为这个排行，又或许是家里那套不言自明的环境，我一直被放在一个需要“懂事”的位置上。家里的长辈们都教我凡事要让一让弟弟，而且常听的故事就是“孔融让梨”。
直到后来长大了，跌跌撞撞地走过一些路，我才慢慢从那份“应该谦让”的惯性里抬起头来，后知后觉地明白了一件事：
自己真正想要的东西，
没有人会捧到你面前，
都是需要自己咬着牙去争取的。
小时候即使是我看到一双溜冰鞋，我在向家人开口说自己想要的时候，都是带着满满的小心翼翼，他们给我的回答是：“那就下一次考试，两门学科都考到90分以上吧”。可那个时候的我数学只能徘徊在60多分的边缘，也就是刚刚及格。为了得到那双溜冰鞋，我开始在我最不喜欢的数学课上认真听课。但，接下来的那场考试，卷子发下来，我只考了八十二分。
我和父母说：“我真的尽力了”，我还是很想要那双溜冰鞋。他们说：“说了要到九十分，没有到，那就不买”。那个时候的我太小了，我不理解为什么自己拼尽了全力，想要的东西还是那么难。
也是在那个时候我种下了一颗关于“生活”的种子，我模糊地意识到，大人会因为生活的压力，来推脱掉孩子的愿望。而那样的愿望，在被搁置的过程里，并不会消失，它只是慢慢地沉淀下去，变成一个带着韧劲的念头——东西想要，必须自己去够。
所以在毕业工作之后，我养的第一个小孩就是自己。可是，哪怕已经穿上了大人的外衣，我心里还是很希望有个人来拯救我，但又总有另一个更冷峻的声音在告诉我“唯一能拯救你的只有你自己”。
毕业之后我经历了一段感情，也是那段感情里我突然发现了自己隐隐浮出水面的属性，可我没有跟当时的男朋友坦白。和他分手之后，我的感情世界进入了很长很长的一段空窗期，整整四年。在那四年里，我把自己一头扎进工作里，把时间和精力都投入到提升自己这件事上。因为我非常清楚地知道，那时候的我改变不了任何人，我唯一能改变的只有自己。
那四年我从基层做到了基层管理，那是一家百分之九十都是男生的公司，我是整个基层管理梯队里，唯一的一位女性。这几年我把自己由内而外的养了一遍，把每一道褶皱都轻轻熨平。接着，时间走到了25年9月。我突然意识到，或许是时候了，或许可以试着认认真真谈个恋爱了，可以把自己感情那块空白了太久的区域补上来了，所以我开始正视自己的内心。
其实我早就关注了，到提笔写下这篇投稿的这一刻，我已经关注一年零十二天了。了解到社群后，我好奇极了，非常想知道里边是什么样的。我决定加入那里的时候，是在九月底。
加入群聊的时候，大家毫不吝啬地和我打招呼，那种扑面而来的热腾腾的善意，没有让我感觉到一丁点不适，很快就喜欢上了这个地方。命运的礼物总是藏在日常的褶皱里，我在这个我喜欢的环境里，遇见了我的第一位先生。
我们真正在时间线上产生交集，是在十月份。那个时候我已经在群里潜水一个月了。他刚进群，我的心就被一种很轻却很笃定的直觉碰了一下，那个声音没有经过思考，直接就告诉我：
“他跟我，会有故事”。
他在群里的发言都一行一行地落在我的眼里，有分寸，又得体。直白一点说，其实有点文绉绉的，不是这个快餐时代里常见的那种随意，可我偏偏就是好喜欢这种说话的风格，这份喜欢推动着我，让我鼓起勇气去找社群助理要了他的联系方式。
等待回复的时间间隔很久，我记得那个时候我正在吃饭，每一分，每一秒都在期待着，欣喜和担忧两种情绪在我心里绞在一起。欣喜的是我好像遇到了一个让我欢喜的人，担忧是因为怕他拒绝我的好友申请。后来，答案终于在我下午正埋头于工作的时候，轻轻地叩响了我的屏幕。小助理发来消息，解释说他在那边工作比较忙，所以回复时间较长。紧接着，推过来的，就是他的微信号。
加上好友的第一天，从第一句话开始，我们就不知疲倦地一路聊了下去，一直聊到窗外万籁俱寂，一直聊到深夜把整个城市都盖上了被子。他说起他的故事，而我是那个听故事的人。
他说我是一个很好的倾听者，我说那是因为有人在讲有趣的故事。之后我们便有一搭没一搭的聊着，说话时，我大多数时候习惯用我的感受去形容一切事物，而他总能从我的描述中精准地观测到我的想法，在他面前我似乎有一种被看透的感觉。那个时候，我们还隔着一块屏幕，可那颗沉寂了很久的心，却怎么都按耐不住了。
它在我的身体里躁动着，
一声比一声清晰地呼喊着：
“我渴望他”。
可是，他的工作强度是真的很大，脑力占了很大一部分。所以在第二次的聊天之后，他像被工作的洪流卷走了一样，消失了一周。对话框安安静静地躺在那里，没有新的消息弹出来。然后在我正在上班的某一天，他的对话框重新亮了起来，印入眼帘的第一句话是：
有时间的话，
我们聊一聊。
我的心脏忽然用力地跳了一下，直觉告诉我，我们可能要进入更深层次的关系了。可我还没有做好准备，所以便开玩笑地岔开了话题，并重新和他约了一个时间，我想把我心里的桌子椅子都摆放整齐，再来好好聊。他似乎也看出来了，我那点儿藏在玩笑底下的犹豫和不安。他什么也没有戳破，只是顺着我岔开的路，和我聊起了很多生活上的事情，一点一点地打消了我的顾虑。
像之前一样，我们又一次聊到了凌晨，夜的凉意被屏幕的微光挡在外面。在互道晚安之前，他留下了一句话，他说：
“我们之后，会有很长的故事”。
这句话印证了他刚入群时，我心里那个没有来由却无比清晰的声音——他跟我，会有故事。暧昧期总是会有温柔的拉扯，我们隔着手机，把心意裹在半明半暗的言语里。
有一次我问他：
“想不想看一看南京的日落？”
这句话说出口的时候，我感觉自己的呼吸都变轻了，因为我知道，我问的不是太阳落山，我问的是你想不想来我的城市，想不想来见我。他那么聪明，怎么会听不懂呢。
他几乎是
立刻就回了我一句：
你是在邀请我吗？
到了这个地步，
我也不想再藏了，我说：
对呀~
难道你就不想看一看
在南京的我吗？
就这样，顺理成章地，
我们在南京见了第一面。
那时候已经是11月上旬，空气里已经有了初冬凉丝丝的触感。见面的那一天，我刚刚结束一天的工作，已是很晚的时间了。他从高铁站出来，赶到我们约好一起吃饭的地方。我比他先到，自己坐在餐厅里等他，表面看似安静，可我给他发消息打字的手指都开始控制不住地抖了。那是一种怎样也按捺不住的、从骨头缝里往外冒的激动和紧张。
我：“我紧张”。
他：“我也紧张”。
我：“哈哈哈哈那怎么办？”
他：“你难道不想见到我了吗？”
我：“想见”
看到他时，我露出一个非常甜的笑容和他打招呼。
（自以为很甜的了，毕竟，我亲眼看到了那位让我为之心动的人，他终于不在手机里，他就那么真切地站在我面前）
饭后我们一起去散步，并肩走进了夜色里。我靠近他身体所散发的温度和气息时，那颗躁动的心似乎平静了许多。我们慢慢地走，聊了很多自己的往事，那些读书时光里青涩又好笑的片段，以及那些更年轻气盛时做过的傻事和碰过的壁，还有他那些从未向外人揭开过的旧伤疤。听着他用平静的语气诉说那些过往，我的心紧紧地揪了起来。好疼，疼到我好想隔着那么长的旧时光，回去抱一抱那个曾经受伤的他。
后来我们坐进车里，狭小的空间把我们拉得很近很近。我靠近他就有了很强的困意，我和他解释我晕车，一上车就想睡觉。可是那一次，我心里很清楚，那和晕车没太大关系，我能清晰地感觉到一种前所未有的安心，我像被一床刚晒过的棉被轻轻裹住了，那种安心强大到让我放下了所有成年人该有的疲倦和防备，让我敢于在一个仅仅第一次见面的人身边，松弛地闭上眼睛，放任自己滑入那么浓的困意里。
我真正体会到了，
这是中医里所说的阴阳调和，
他能接住我，我能浸润他。
之后我们到了酒店，先生开始慢慢展示他的压迫感。他语气平稳地问我，今日的工作怎么样，进展是否顺利？而我像个犯错的小孩一样低下头，慢慢地回答，不安地扣着手指，始终没抬头看过他。他似乎也察觉到了我的紧张，便慢慢地把那份强烈的气场收了起来。之后他问了我一句：“今晚是留下来，还是回家？”我说：“回家”。他也没有任何多余的情绪，只是点了点头，嘱咐我说：“好，那先回去好好休息”。
随后我给了先生一个深深的拥抱，他的身上混着消毒水和沐浴露的味道足以让我整晚睡不着觉，我希望时间快一点，快一点跳到第二天早上，快一点让我再和先生见面。
第二天，我们去爬了山，我们在山路上看到了小猫，那天阳光真的很明媚，像是专程为我们洒下来的。我们聊了工作，生活，为人处事，还有眼前抬头就能望见的铺满阳光的风景。
先生一直在说：
“我能感觉到自己现在
正走在光明的道路上”。
我试探着接了一句：
“是因为有我的存在吗？”
他说：
“对，是因为有你的存在”。
那个瞬间，山风好像停了，我觉得自己变成了那片被阳光烘暖的石头，由内而外地，发着热。
爬山回来，我们都累坏了。回到酒店之后，我们休息了很长很长时间，足足睡了将近14个小时。他总在说：“在你身边我很安心，睡得很踏实”。我说“我也是”。
可是，时间从来不肯为任何人停留。两天一夜的见面，一晃就到了尾声。我终究不得不面对那个我并不想面对的时刻，先生要去往车站，回到他自己的城市去了。
在没见面之前，我就和先生说过，等我们见完面，我要好好地记录一下我们的第一次见面，记录这些闪闪发光的幸福。所以，大家看到了我的这篇投稿，我想把这个答应他的事做完。
我非常感谢我们的相遇，它让我这个曾经总是习惯性让出梨子的人，拥有了那一刻的幸福。那一刻的幸福是真的，它不依附于任何后续的结局，它本身就值得被感谢。
“会有永恒的爱吗”
“有”
“是因为那一刻便是永恒吗？”
我懂了一刻便是永恒。我会带着那一部分曾经被他改变过的我，继续往前走。而那一部分被我带上路的、崭新的我，就是先生留在我生命里的爱。他教会我，要做自己想做的事。他教会我，用更温柔的方式对待别人。他教会我，当我稍有余力时，要用自己的力量去轻轻帮助别人。他教会我，在面对任何突然砸过来的困难时，都要记得挺直脊背，就像那天爬山时被阳光照着那样，知道自己正走在光明的路上。
我一直非常喜欢那一句话：
“我亲手养的玫瑰，
自然有我的姿态”。
而我这颗种子其实在早几年已被我，默默地埋在了土壤的深处，而先生的出现，给了这颗种子阳光和养分，现在，这颗种子开始发芽了……
如今我们虽然分开了，但是，这并不可怕，也并不意味着这段相遇失去了意义。我会把那一部分他给予我的爱，好好地折叠起来，放进我继续前进的行囊里。写下这篇投稿，是因为在我们第一次见面结束之后，我曾经答应过他，要给他写一篇关于我们的故事。
这个故事其实很长很长，我只写了一个开头。而那第一次的见面，也很美很美，它会滋养这颗已经勇敢发了一点点芽的小种子。
在我们分开之后的一段时间里，我开始沉淀复盘，我已经接受了目前已经发生的一切事实，承认了路已分岔，不再纠结那仅有的可能。现在，我我要继续去寻找那个更好的自己了，继续栽培这朵已经发了芽的玫瑰。
回想这一切，我的第一位先生告诉了我，一段上下位关系，不仅仅是亲密关系，更是一次关于自我的成长，好的关系会让两个人都各自长出更坚韧的骨骼。我和先生的故事，与我们第一次一起看的那部电影《哈尔的移动城堡》，竟在冥冥之中，形成了一个完美的闭环。
就像电影里最终表达的那样，这个世界上最真实的魔法，从来不是那些可以移山倒海的法术，而是那个曾经觉得自己不够好的苏菲，终于能够坦然地接纳自己，接纳自己的白发，接纳自己的不完美，接纳自己值得被爱。这就是魔法本身。而真正的强大，也不是确保自己永远不会被任何人伤害，而是敢去爱、敢去守护想要守护的人。
真正的幸福，也不是一路铺满鲜花的坦途，而是我们都在各自的命运里颠沛流离过，都曾带着一身尘土和疲意，却愿意一起把狼狈的日子稳稳地过成人间烟火。
