你小时候的每一次表达，得到的都是“这有什么好哭的”或者“我累死累活为你付出这么多，你还不知足”这样的回应。你慢慢地就学乖了，你发现表达是没用的，说出来不仅得不到安慰，反而可能换来一顿说教或者更大的失望，所以你把想说的话、想要的东西都咽回了肚子里，你学会了压抑自己的需要。
等你长大了之后，你遇到了一个对你同样没办法给你正常情感回应的人，甚至是一个冷冰冰、对你爱答不理的人时，诡异的事儿发生了。
你不仅不会觉得有问题，
反而会立刻被一种
宿命般的熟悉感和亲近感给击中
觉得“哎呀，这个人怎么那么对味”，这简直和你小时候与父母的互动时的感觉一模一样，你根本分不清这种感觉到底是心动还是预警，你只知道，那种抓不住的感觉，那种你得费尽心思去猜“ta到底喜不喜欢我”、“ta这句话是什么意思”的不确定感，让你的心砰砰直跳，让你食不甘味夜不能寐，让你觉得整个生命都因为这场追逐而燃烧起来了，充满了戏剧性的张力。
你以为这是爱情，你以为你遇到了你的真命天子或者天女，其实这很可能只是你的身体在认出了童年那种熟悉的配方之后，发出的一种本能的警觉反应。
它在告诉你：
这个让你不舒服的场景又来了，
危险。
这种心跳加速，在生理机制上，跟你半夜走夜路遇到危险时的反应，用的是同一套系统。只不过呢，你的大脑在解读这个信号的时候，完全弄拧巴了，你把这种心跳加速，错误地当成了“好喜欢”。你一旦靠近这种人，你就会像条件反射一样，自动进入一种你从小练就的、已经炉火纯青的模式，那就是：拼了命地去追逐对方的认可。
你会在这段关系里，重新扮演那个拼命寻求关注，试图用自己的乖巧懂事甚至是自我牺牲，来换取对方一点点情感回应的那个小孩。ta偶尔给你的一点点关注，可能只是因为ta自己那天心情好，多看了你一眼；或者是ta实在无聊了，回了你一条消息。
就这么一点微不足道的回应，在你的感受系统里，却能被放大成了一种巨大的奖赏，让你觉得之前所有的等待和痛苦都值了。你会使出浑身解数去取悦ta，把自己的自尊和期待一次次虔诚地献上去，然后跪在神坛下，眼巴巴地等待着对方的回音。
比如，一个从小被父亲冷落的女孩，长大后很可能会一次次地被那些情感疏离、难以捉摸的人吸引。在她的意识层面，当然也想要关爱，但她的潜意识却告诉她：
看，这个男人和爸爸一模一样？如果我这次能够让他爱上我，我就能证明我是值得被爱的，我就能改写童年的剧本，治愈曾经的自己了！
可遗憾的是，这一次她十有八九还是会失败，因为她当初之所以在人群里选中了这个男人，恰恰就是因为他身上那股子“疏离”和“冷漠”的劲儿啊，这是人家的本质。而这一次重蹈覆辙的失败，只会强化她内心的那个信念：
果然，
我就是不值得被爱的
于是，
她可能会在
这个泥潭里陷得更深，
或者在下一次，
还是飞蛾扑火般地
投入另一段几乎相同模式的关系里。
同样的道理，如果你是在家庭暴力的阴影下长大的，不管你是小时候缩在门后，亲眼看见过爸爸对妈妈挥拳头，还是说那拳头本身就有那么几次直接落在了你自己身上，在你身上留下过淤青，那在你儿时的世界里，爱和伤害是这样东西就纠缠在一起了。
你可能刚刚经历了最恐惧的瞬间，眼睁睁看着爸爸像疯了一样砸烂家里的东西，妈妈在旁边失声痛哭，整个家像地狱一样。可就在这之后没多久，你又看到爸爸跪在地上，流着泪忏悔，然后全家人抱头痛哭。那一刻家里弥漫的那种大悲大喜后的亲密和爱，甚至比寻常家庭里浓烈很多。就是这种一会地狱一会天堂的情感体验，可能会扭曲你对亲密关系的定义。
长大后，你可能会觉得平静的家庭生活是虚假的不真实的，因为在你最早的人生剧本里，“爱”就是伴随着高声量、摔东西和掉眼泪。所以当你长大成人，可以自己选择和谁在一起的时候，那些温和稳定、有安全感的人，在你看来，可能非常无聊，一点“火花”都没有，激不起你心里的一点波澜。
相反，
你可能会非常敏锐地
自动锁定那些
身上带有“危险气质”的人。
它不一定是那种一看就是坏人的面露凶光，它可能是一种不阴郁深邃的眼神，让人觉得他很有“故事”，产生想要去研究ta背后的伤痕，产生一种想去拯救ta的欲望；它也可能是一种桀骜不驯、和整个社会规则格格不入的浪子气息；它也可能是一种一开始就流露出的强烈的控制欲，但你在初期会自动把它美化成“ta是因为太爱我太在乎我了”；它还可能是那种情绪极度不稳定的人，前一秒还对你温温柔柔的，下一秒就能因为一丁点小事暴怒，让你的心一下子就提到了嗓子眼。
这些自带“危险气质”的人，对别人来说是避之不及的警示信号，早就该跑了。但是对你来说，这却正是让你上头的东西，是致命的吸引力。因为这些东西，就是你童年时期最熟悉的感受。你整个人的神经系统早就习惯了这种高强度的刺激，甚至可能已经对这种刺激上瘾了，太稳定的生活反而让你觉得虚无不真实。
所以你可能会一次次地被这些“带着危险气息”的人吸引，然后义无反顾地一头扎进去，
试图用自己的爱去感化、拯救、改变对方，就像童年时那个无助的小孩，幻想着能让暴怒的父亲或母亲变得温柔起来一样。
那如果你从小生活在一个需要充当“小大人”角色的家庭里，比如，父母关系不和睦，你成了两个人倒苦水的垃圾桶，甚至是全部的精神支柱；或者家里有长期卧病的亲人需要照顾，那你从小的首要任务就是懂事、不能给大人添乱。你的情感世界从小就被剥夺了天真和任性的权利，你过早地学会了成熟，学会了压抑自己的需求，去优先满足别人的需要。
像这样长大的孩子，在成年后的关系里，可能会自动地被那些浑身写着“快来拯救我”“我需要被照顾”的人吸引，比如一个深陷人生低谷、需要被拉一把的人；或者性格有明显缺陷，过不好自己生活的人。比如极度地以自我为中心，生活能力为0的巨婴；再或者是一个觉得自己才华横溢但全世界都欠了ta，浑身充满怨气的人；甚至是一个有各种成瘾问题的，比如酗酒、赌博、沉迷游戏无法自拔的人；
你很可能会一头扎进这样的关系里，不停地去安抚对方随时会爆发的情绪，跟在对方屁股后面收拾各种烂摊子，心甘情愿地把自己的时间、金钱、精力全部像填无底洞一样投进去。这种单向的、消耗巨大的付出，当然会让你觉得累，但同时你又会有一种强烈的道德满足感，和一种扭曲的心理安全感。
因为对你来说，只有在这种极度被需要的关系里，只有在这种近乎自虐式的“我都为你付出了这么多”的牺牲里，你才能感觉到自己的价值。
这同样是一种可怕的重复，你又一次把自己置于了童年的那个位置，那个必须通过照顾大人的情绪和需求，才能来换取自己存在资格的孩子的位置。
没有人教过你，
你也从来都没有学会，
在一段健康的关系里，
你其实不需要讨好，
不需要牺牲，
也值得被爱。
我们再换一个成长环境，如果在你长大的过程中，你体验到的爱，总是和批评、忽视、或者那种阴晴不定的脾气搅和在一起，那么你的大脑就会在发育中形成一种非常特殊的神经连接。
这种连接会把“爱”和“痛苦”这两个本来应该完全分开的东西，死死地焊在一起，让你觉得它们就是同一种东西的两个面，没有办法切割。所以等你长大进入了亲密关系的时候，一段平静、充满尊重和安全感的关系，反而可能会让你浑身上下都不得劲。
因为那种“给你一颗糖再扇你一巴掌”的模式，才是你潜意识里最熟悉、最接近“被爱”的原型。而一个情绪反复无常的另一半，ta忽冷忽热带来的不确定性，也许恰恰能激活你早年就在大脑里搭好的这套扭曲的情感回路。
我们再说说另一种情况，如果在你童年非常早期的时候，就经历了和主要抚养者的突然分离，比如说父母离婚后，一方从此杳无音信；或者你很小的时候就被寄养在亲戚家，又或者被反复地更换照顾者，那种被抛弃的恐惧和绝望，也许会缠绕你的一生。
你心里的安全感从一开始就是碎的，你对所有人际关系，尤其是亲密关系可能都有一个预设，就是：
我最后肯定是会被抛弃的，所有我爱的人到头来都会离开我
以至于当你成年后进入一段很稳定的关系的时候，你可能也没办法觉得幸福和安心，反而会陷入一种自己也说不清道不明的焦虑当中。
因为这份“好”和“稳定”，与你心里头那个“我注定会被抛弃”的剧本是冲突的。
那为了把这份焦虑给消除掉，你可能会在潜意识里自导自演一出戏，比如，你可能会变得敏感和多疑，反复地去考验对方的忠诚，不停地追问：
你到底爱不爱我？
你有多爱我！
不管对方怎么回答都没办法让你真正安心；你可能会因为对方晚回了几分钟消息就崩溃了，然后开始疯狂地打电话过去质问来宣泄焦虑；你可能会开始无理取闹，故意找茬挑事儿，一步一步把对方逼到忍无可忍的程度，而你做的这一切，潜意识里其实是为了观察，看看这个人在被我逼到这个份上之后，还会不会选择留下来。
最后，在你反复的“作”为之下，那个原本爱你的人真的受不了了，选择了离开。而这个时候的你会伤心，但同时可能会有一种诡异的、如释重负的平静感，你的脑子里有一个声音在说：
看吧，我早就知道会是这样，我就知道ta迟早有一天会走的，没有人会真的永远爱我
就这样，
你用亲手把
一段好好的关系搞砸的方式，
验证了自己心里那个最熟悉的预言，
并从中获得了一种
可悲的对人生的控制感。
我们前边讲的种种现象，有一个听起来有点悲哀的名字，叫创伤性吸引后的强迫性重复，你可以把它理解成我们每个人心里藏着的盲目的执念。
这个执念，是在我们还非常非常小、还没有分辨能力和独立意识的时候，由我们和生命中最早遇到的那些最重要的人，通常是我们的爸妈或主要抚养者，一起一笔一画地写下来的。
ta们当年怎么对待我们，我们就在那些互动的过程里，学会了怎么看待自己，怎么期待别人，以及在一段关系里怎么去感受去反应。
如果说，这个剧本原本是充满了信任和安全感的，那当然非常好，我们长大后在人际关系里可能就会很自然地去寻找和这个温馨的剧本相似的人。
但如果这个剧本最初的章节充满了忽视、暴力、抛弃、压抑或者过度牺牲，
那它就会变成一个虽然痛苦，但我们却对里边的每一句台词、每一个场景、每一种难受的情绪都无比熟悉的剧本。
而人这种动物吧，对“熟悉感”的需求，往往远远大于对“幸福感”的需求。因为熟悉，就意味着我们能预测接下来大概会发生什么，这种“可预测性”本身就能给我们带来确定感和控制感，哪怕这确定的结局是痛苦的，但它至少是已知的。
所以你可能会发现
自己在某段感情里，
呈现出了一种很矛盾的错位：
!
意识上你拼了命想摆脱的想逃离这个人，但这却是你潜意识里觉得最熟悉和安全的。
而未知虽然有可能带来惊喜，但它更有可能带来的是我们无法预料的、也从来没学过怎么去应对的东西，这反而会激起我们心里的焦虑。这就是为什么，哪怕一段健康的关系摆在眼前，有些人也会觉得莫名的恐慌和不安，因为这份东西对ta来说是未知的，这太陌生了。
我们每个人或许都带着一些年少时未完成的故事，那些故事里有创伤、有遗憾，还有从来没被好好满足过的渴望。所以我们的潜意识不死心，它总会不自觉地想要带你回到和当年非常相似的情境里去，想要重新改写当年那个剧本，想要这一次，把事情“搞好”，把没得到的爱赢回来。
这股潜意识的力量比你脑子能想明白的任何道理都更强大，它会让你无视所有的警告，自动屏蔽掉周围所有人的好言相劝，让你自带滤镜，把那些忽冷忽热当成“高冷有个性”，把那些不回应解读为“ta太忙了，我要理解ta”，把那种被轻视的痛苦，美化成“爱而不得的凄美”，让你像一个英勇又悲壮的殉道者一样，头也不回地冲向那个永远无法给你真正情感回应的人。
我说到这里，
也许你会觉得，
这一切都已经注定了，
但我讲这些，
从来不是为了让你绝望。
而是想让你觉察到这些模式，因为，“看见”，本身就是最大的力量。看见，就意味着你已经不再是无意识地重复，你已经开始把那个潜意识的程序，拿到了意识的桌面上来审视。
当你能够看清楚这一切的来龙去脉，当你能辨认出自己内心是怎么运作的，当你又一次被一个“危险”的人吸引的时候，能够对自己说一句“等一下”，你就已经在打破这个循环了。
创伤，
也许决定了你最初的情感母语，
但你完全可以，
用接下来的一生，
去学习如何去爱和被爱的第二门语言。
