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水中仙子,是我多年的好友。在我07年刚刚接触这个圈子的时候。她和她的《私密访谈录》〔即nuee恋〕已经享誉博客和字母圈

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如今她也早已嫁为人妇,前段时间联系了她,说了自己的想法和对于这个公众号想表达的理念。聊了很多,她也跟我讲诉了一些故事:

认识MO是个我怎么也没想过的意外,我英语烂的要死,我以为他只是在中国找不合适的床伴,他跟我聊天的第一句话就是问:YOU ARE S?

我一脸懵,这APP这么国际化吗?他问我知道5M吗。我说我知道,过了两分钟他回复:哦,这个软件里的女孩都是M ,我好不容易找到一个S。

我第一反应就是拒绝他,我对外国人没兴趣。最关键语言不通。他连续发来一堆SAD的表情,持续恳求我,大概他因为沟通问题一直受挫,没有人愿意接受一个沟通艰难的对象。我能英语回复几句,他就有点认定我了,而我也许是第一次和外国友人交流这种问题,大大激发了我的“集邮”心理,另外可能是我想学外语,因此我还是选择跟他聊聊。本来想止步于某软件,最终在不得不借助翻译软件的两个小时以后,认命般的加了微信(微信的即时翻译真香)。

MO是个跨国公司老板,感觉得到他是个强势的人,聊天节奏一直被他带着跑,我几次想主导,结果都因为要思考语法问题而失败,干脆放弃挣扎,耐心回复他的问题。他似乎对自己喜欢四爱很焦虑,一开始我只是不痛不痒劝一下,“人生苦短,及时行乐”什么的,不说还好,说完他更焦躁了。“你无法理解。”他说。

我有什么不能理解的,追求除了CUM以外的快感而已,这似乎是女S在后期都会想涉及的项目,搞不懂他的意思。当时我这么想的。

在接下来的20天里,每天不论我搭不搭理他,他总会来Say Hi,断断续续的,我看到了他的很多面。强势,暴躁,害xx,脆弱,冷静。

MO曾经做过S,但是那样似乎加深了他的焦虑,长期上位者的职业,也让他厌恶自己的心理和外表不一,我没有探究过他到底发生了什么,但是我有点怜惜他。由于语言问题,开车也要限速,防止出现由于我英语水平不够而导致出戏的现象。于是我俩开始互发表情包,他发的图片或者表情包都有共同点,一个是以强迫为主要情景,另外一个,某器官都被束缚。

也是因为这个,我开始意识到他真的很痛苦。他跟我提过几次他很焦虑,平时能忽悠各路人马的口才,在无法感同身受的情况下,安慰显得十分苍白无力,他似乎看出我的困扰,所以一笔带过。这种简直是明晃晃的告诉我“没关系,你不行我也不介意”。骨子里的莫名责任感,让我有点想帮他的冲动。我突然明白MO对BDSM的期待超过了BDSM本身。

对于FtoM/MtoF我一直不觉得有什么难以理解,可能是社会环境的刺激导致性别认知转变,有先天也有后天的,生理性别上和心理性别上的认知不统一。心理性别也叫“性别认同”,是指人们对自己是“男人”还是“女人”的一种主观感觉。在大多数情况下,生理(遗传)上是男性的人,性别认同也是男性;生理上是女性的人,性别认同也是女性。然而,当生理性别和性别认同不相符时,当事人就会产生一种不安的“性别焦虑”。而这种持续的负面情绪正是许多易性癖人接受变性手术的原因之一。

性别认同的焦虑下,厌恶自己的生理特征,也就是逐渐出现在大众眼前“TS”、“药娘”等群体,我们能看到的很多当事人在找到人生目标之后的积极摸样,但是恐怕没有人能轻易知晓在转变之前的黑暗时光。

MO可能因为信仰,也可能因为社会关系,甚至因为他的职业,他无法随心所yyy的去接受自己内心深处的呼唤,他一次次强tt他需要被强迫着接受,才能心安理得的享受这种令他上瘾又克制的美妙。甚至还告诉我,可以通过酒精和药物来让他顺从。

他需要的救赎,不是主动靠近,不是自我意识的顺应,而是希望外界压力让他心里的罪恶感降低一点。我开始有意纵容,甚至陪他玩起文爱,使用大量威胁,命令的词汇,他会一边大声说NO,一边完成任务,他不爱疼痛,讨厌被叫成DOG,但是只要我赞美他的pg有多性感,说他是YD的小女孩时,他总是发一堆代表害xx的表情包。我送了他一套内衣,以他的LUO照相威胁,让他穿在得体合身的西装之下。又给他买很多女装,让他试穿之后拍照发我,开发各种脑洞陪他幻想。我知道,他很开心,找我的频率越来越高,甚至希望我停止工作和休息来陪伴他。这种即将失控的感觉也让我有点迷茫。

我不清楚这种联系会维持多久,真的希望有一天他会拜托那些束缚,真正的顺从内心,我不是他的救赎,他可以自己做主。

“这世界上有两种人是叫不醒的,一种是装睡的人,还有一种就是陷在感情的的人。”

陷在感情里的人有多傻?

在感情里犯傻的人有多惨?

分手的时候,男友跟娇娇说了一句让她至今都无法忘记的话:

「你不愿种花,是因为花会凋谢,你拒绝结束,也拒绝了开始。」

因为害怕结束

所以拒绝开始

在与男友交往两年的时间里,男友像任何一位处在恋爱时期的男生一样,会每天陪她一起吃饭,一起上课,会想要靠近她,守护她;她明白他的各种好,只是内心却始终无法真正亲近他,对于娇娇而言,男友仿佛只是一个每天陪在她身边的人而已,一个看似熟悉却又陌生的人,一个她不曾真正敞开心扉接纳过,亦不曾真正亲近过的人。

娇娇说自己是一位很难建立亲密关系的人,我问她:「这跟你的抑郁有关么?」

她回答「我可以肯定是有关的,但不是全部」

是的,娇娇是一位抑郁患者,且需要定期吃药。这在我们初识之时我便已经察觉到,不为什么,只因女人天生的敏感及同病相怜。只是不同的是,我的自控力很好,如果不是我刻意想让对方了解我的“不同”,几乎没有人可以觉察到我的异样。

她自然的坐在我的身边,脱下外套,露出她长长的旗袍,我给她倒了一杯水,问起她今日想跟我聊些什么。

「想跟你聊我跟一个男生约5M故事的经历,这个男生你认识」

「是那个你跟我说过的派对上认识且你要追求的那位男士么」

「对的,你可以把它当成一段五十度灰的故事来听,我只是想说出来,尽管,我迫切的想要睡他,而他并不想睡我,但是我们约会的过程仍然很甜蜜,他是一个让我很想靠近的男人,我甚至想要粘在他的身上」

「我们认识在一场盛大的派对里,当时我在跟其他朋友聊天,他走过来搭讪,还请我们一起喝了酒,我们聊的很投缘,结束之后,他邀请我去他下榻的酒店坐一坐,当时的我并没有听清,便独自回到了自己住的地方。但由于他给我留的印象不错,所以我开始主动在微信上撩他」

「他是一个Switch,以前做M,现在做S,做S的时候有过两个M.我们之间几乎什么都聊,平时不太会跟别人聊的内容,会跟他聊,而且觉得很轻松。后来我就有了一个想法——想跟他约PAO,如果感觉不错的话,可进一步确认恋爱关系,总之就是想扑倒他,亲近他。而他只是答应着,当我们真正躺在一张床上的时候,他却把自己裹的像个粽子,好像我是个女流氓一样,生怕我会强***他」

「其实我很惊讶你会想要主动去与他发生亲密关系,在我浅薄的认知里,我以为作为一个抑郁症患者的来说,这种主动出击追求自己所想要的行为,似乎很困难,更何况,你之前并没有过实质的性经验」

「抑郁这个事情确实会对我有所影响,但是现在我会乖乖吃药,不会像以前那样私自停药,所以其实好很多。另外我是喜欢什么就会主动争取的个性,不管是感情还是工作,面对自己喜欢的,想要的,我都会主动追求,更重要的是,我跟你说过的,他是一个让我想要亲近,想要靠近的男人,这对我来说很难得,因为我见过很多长的好看或物质条件还不错的男人,他们都无法让我产生想要靠近的冲动,但唯独对他,我想要靠近他,甚至粘上他。」

「我珍藏每一个与他在一起度过的幸福瞬间,总想着,也许我最终无法得到我想要的他,可我拥有的这段时光,是美好的,是开心的,并且是真实存在的」

「这样的感觉听着似乎很美好,每天来往的人那么多,可唯独他给了你想要的感觉」

「是的,我们一共只约会两次,第一次我们定了一个酒店,因为那段时间,我的心情不是很好,所以到酒店房间我就哭了,他抱着我,安抚着我的忧伤,那么温柔,不似他人的触碰,让我敏感到想要甩开。躺在他的臂弯里,我觉得舒适、安全,这是我与别人从未有过的感觉」

「那个时候的我们,像一对恋爱中的小情侣,很美好。我想即使将来我们不再见面,即使我会因最终得不到他而留有遗憾,但我应该会永远记住那两个晚上的浪漫,我躺在他的臂弯之中,我们没有Z爱,而我已然有gc的体验。」

他的触碰

让我贪恋

而不是敏感

到想要甩开

「这对我这种很难建立亲密关系的人来说,真的很不容易,所以我感恩,感恩与他的遇见,感恩他待我的温柔,感恩他曾给过的美好时光」

「如果真的要说的话,我只能说第六感吧,我想要接近他,信任他,他也很温柔,不会乱来。我反感别人粘我,更不会粘别人,可是对于他,我想要钻进他的怀里,粘在他的身上,我第一次有这种感觉。实际上对于X关系,我本身是有点禁yyy排斥的,我会想,但也只是想想。但是遇见这个男生,我就想要完全拥有他,但相比占有他,我更不愿意失去他,如果他只是想与我做朋友,我也认,我第一次害怕一个人会离开我」

「听起来你已经找到了平衡点,可以平衡你的生活与病情,那你有想过你喜欢SM是与你本身的抑郁有关吗?」

「男人跟女人的关系,在某种情况下跟SM的关系差不多,比如很多女生,把自己放在M的角色,但是要知道,当对方做的某些事情你不喜欢的时候,你是完全有说不的权利的,但是往往很多时候,我们都会忽略掉这一点,也许在游戏中,也许是在人生中, 我们也许都曾经委屈求全过,不是么」

不管在人生中的哪种关系里,能掌控我们的永远都是自己,不要忘记我们都拥有say no 的权利。」

「嗯,我想我应该永远都不会忘记,因为这是我唯一可以保护自己的武器」

我曾经骄傲于自己的面具如此完美,但现在却迫切希望有那么一个人,可以用力扯下它,看到面具之下那个破碎却又完整的我,然后接纳这样残缺的我。

 面对爱情,我似乎只会呆在自己的世界里,感动自己,别人进不来,我也不曾出去。不知道我所欠缺的勇气,是不是如今大多数男男女女都已丢掉的东西。

 在诺大的城市里,我们都渴望两个人的温暖,但却永远只在黑夜里与孤独为伴,不曾主动接近,更不曾努力靠近。甚至不愿意只为自己可拥有的美好回忆而付出一点点的真心。

 害怕受伤,害怕麻烦,害怕拥有之后会失去,害怕失去之后便不再想要拥有。于是我们被困在一个又一个害怕里,独自面对,独自伤心,甚至独自死去。

 我们因为害怕结束,所以从一开始就拒绝了开始,多么悲伤的轮回。

 但我依然渴望,悲伤过后,会有彩虹出现,我们可以勇敢面对生活丢给的一切,大步向前,迎接新的明天。

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