情感 第2页

不知道各位有没有遇过这种事情🥲

我跟前男友在一起两年，分手我提的，他也马上接受，我以为我们就会这么和平的分开，然后相安无事再也互不打扰

但分手三个月左右他开始疯狂找我，开各种小号私讯我、借别人电话打给我，问我为什么封锁他，难道连朋友都不能当了吗？
我跟他说都已经分手了，不要再打扰对方

这边说完他就消停了，过一阵子突然有个女生密我，跟我说她是他的女友，请我不要再跟她男友联络，我告诉她是他找我，我从分开后就没找过他了，她才没有再说什么

但是他们吵架又把我扯进去，我一百个问号？

他们吵架，前男友用他现女友手机打给我，问我为什么对他这么狠，断崖式分手，两年的感情就这样吗？然后他现女友在旁边哭，说我很恶心，不要一直在她男友面前出现

我就听完就说有病去看医生，不要找我！也马上封锁他现女友电话

但是前男友和他现女友却阴魂不散啊

前男友开小号是各种问我为什么不能当朋友，但我都没有回应前男友，他开一个我封锁一个

他现女友跟他一样会开小号来问我还有没有跟前男友连络，我每次都有回答她说没有，然后再封锁

虽然都只有问这个题，也觉得他现女友很可怜
但我真的觉得他们这样很烦

请问我可以报警吗🥲？
这样算ss扰吗🥲？

从小到大我跟家里的人感情就不太好，最近跟爸爸起争执，他不仅动手，还赶我出去，我真的受不了了，离家出走，我身边的朋友都没办法让我住个几晚…

我真的想不到可以先住谁家，联络了一个聊了两三个月的网友，没有到很常聊天，但他偶尔会密我，传一些关心我的话，我跟他说我发生的事，他说可以住他家，载我去他家

那天很晚了，我月事来卫生绵也没带到，只有带几件简便的衣服，他帮我买卫生棉，带我去吃饭，回到他家后让我先洗，洗完澡后还帮我擦药，我说我可以像朋友那样抱抱你吗  我那时实在太需要一个拥抱了…我一直哭一直哭 ，后来我哭累了睡着了 ，但是我有点认床睡不太好，又起来吵到他，他过来抱我之后直接亲我，我当下脑袋真的一片空白，我很僵硬我不知道我该回应这个吻吗 ，但是最后是做了，连续几天都住在他家，他很贴心，ㄧ些小细节的部分都有注意到，他也带我去医院，也会担心我有没有好好吃饭，他知道我的困处，没有跟我收任何一笔费用，吃东西的时候叫我要吃饱，吃不够他再去买，那几天我们就很像情侣那样相处，没有人对我这么好过，我承认我真的有点心动

后来我还是得回家，也是他载我回家的，他载我回家时看到我跟我一个男生朋友聊天纪录他不太开心，但他只是关心我状况而已 ，讯息没有任何暧昧，但是他生气了，我跟他解释真的是朋友而已

我有询问过他我们的关系是什么，他没有很明确的回答我，我说你把我当X友吗  他说如果是的话就不会帮我了

后来他讯息不回，电话不接…

我想我跟他应该没可能了… 我想他应该只是想发生关系吧  但是我不怪他  因为在我最想死的时候  只有他对我伸出援手  很遗憾  但是我真的喜欢你了…

她是我老公朋友的老婆，

在我们这乡下地方，算是颇有姿色。

算清秀型，

当她在当人家店员时，

就一堆苍蝇跟着，也包括我老公。

其实我就不是很爽，那个老婆愿意老公一直跟在人家pg后面转的，

后面我老公还会时不时，传信息有趣信息给人家，我这老婆可都没有过。

虽然后面也跟她相处过，

但毕竟不同挂，其实也就是简单的问候过，

但我们女生还是有互换电话跟line

我老公一直要我去跟她做朋友，

但她们家真的不得我喜欢，

好几次我跟老公吵架，

都是因为她们这对夫妻，

而且她讲话不是很老实，

有几次，明明她跟本没跟我联络

却跟我老公说她有打，

只是我没接到，

我也有拿给我老公看，她根本没有。

但我老公像被鬼遮掩，都说算了。

也好几次都是直接找我老公，

前阵子更是找我老公玩游戏，（虽然也有找我，但我觉得那个游戏不适合我。）

我老公像疯子一样玩，

不陪孩子，

也不配自己家人，

老把自己关起来玩，

情愿跟游戏里的孩子，

有说有笑，

跟别人有谈有聊，

对待自己家人时，

却是指责生气，没好脸色。

我终于受不了，

我跟他大吵，

我叫我老公断了她所有关联！

跟游戏！

我真的受够了！

我只愿意他可以跟他老公联络，但不准再跟她有联系。（我本想全断，但我老公说要给他留面子）

但我这里还是有她跟我的联络方式。（这样有给我老公留面子了吧！）

大吵当天，

她有打我line，

想解释些什么吧~

我也压住怒火，跟她说这是我们夫妻间的事，我们自己解决就好。（我发誓，我真的没凶她。）

后面她自己也封掉所有我老公的通信，

但她没封我的，

想想就这样吧！

反正见面就打招呼就好。

但她却要自己扯出事情来？

有一些间接的朋友，

在试探我口风，

她老公也弄不清到底怎么了？

在问我老公。

我老公都还要我去跟她解释，说什么这样很尴尬。

靠

我就前面委屈怎么久，

我好不容易才帮自己跟孩子跟家人，

把这老公捞回来，

现在还要我低头去跟她解释？

我这样处理有错吗？

原以为在这里发的第一篇文章应该是今年的结婚三周年纪念分享，顺便能够纪录这一路以来的点点滴滴，但居然会是这样的开头……

圣诞节是我最喜欢也最期待的日子，因为正好是我的生日，同时也是跟他的结婚纪念日。我们约好每年都要在那天交换礼物，除了应景，也是庆祝生日与我们的纪念日。

相识到现在已经长达十年的我们，在交往时就有过好几次的国外自由行，曾说好要在结婚后来场难忘的旅行，但近两年因为他事业忙碌早出晚归，加上疫情的缘故，我们迟迟没能成行；而今年我想准备的礼物，就是为我们俩规划这个旅行。

讽刺的是，也因为这个契机，才让我终于发现他隐瞒我好久的事……

前天趁着他上班不在家，而我正好排休的机会，想找我们以前接洽的业务询问几个自己预想好的行程，但因为之前都是从我老公的Line去联系的，所以一时间我也不知道怎么找到那位业务。后来，想起以前发送行程跟填写数据时那位业务都是寄到我老公的Mail，就想着去开家里那台他工作用的笔电去找信。

一打开电脑，他的Line也跟着自动登入，但那时候我专注在翻信所以也没管右下角那些不断跳出的信息通知，直到Line的音效仍在叫个不停，我余光扫了一眼才发现……那不是那位业务吗？原本我还想着，该不会他跟我这么默契也要送我个旅行计划吧？但后来那位业务的信息愈来愈奇怪，让我终于忍不住点开了他们的信息

我才知道！原来他一直把钱花在那女人身上，甚至连转账都是几万几万的给，无论是化妆品、衣服、鞋子…甚至还在下班后去那女人家里，温存了好几个小时才回来，但都对我说是在加班！

我没有勇气再往前翻阅他们究竟从什么时候开始有了不该有的联系，也不敢去思考他究竟背着我包养她多久时间，甚至陪她出游了几次……但仅存的理智还是告诉我要拍下了他们这些不堪入目的对话跟照片

直到现在我都没能好好的缓解我的心情，也庆幸这两天他都是半夜才回来，而我正好也休假，才免去了跟他正面说到话的机会。

为什么、为什么偏偏在这个时候发现呢…？我明明只是想要一份简单而平凡的幸福而已，但没想到连这个愿望都那么难……

再两周就是圣诞节了，但今年的我注定无法享受这份快乐了…呵

我不愿意做一个委屈自己退让，甚至睁一只眼闭一只眼的女人，只是现在的我不知道该跟他直接摊牌，还是该回娘家去跟爸妈谈谈……

我常常思考，真正的爱情是不是就是一种对爱情的相信和坚定的信念呢？人们常说，爱情不应过于现实，找一个有钱的男生，并不意味着你爱他，也不代表就会幸福。这些道理我都明白。

我有一个很合拍的男朋友，和他在一起的时光，我感到无比快乐和舒适。但偶尔我也会忍不住去想我们未来生活的发展方向。
我看到身边很多留学的朋友，他们的另一半大多来自富裕家庭。在这些感情中，很多事情和物质方面都有父母的支持，他们的另一半在花钱的时候也更加大方，而且看起来彼此也很相爱。虽然我知道这样想不太好，但我还是会忍不住有些羡慕。我很清楚自己喜欢男朋友，也很享受我们之间的相处模式，可这种羡慕的感觉总是时不时地冒出来，让我开始怀疑自己的想法是不是正常的，也不知道该如何缓解这种情绪 。
我要说明的是，我并没有让男朋友全部出钱的想法，我一直希望自己能成为一个有能力独立的人。在平时的相处中，我们也都是各付各的费用。只是有时候会觉得，他的家庭在资源提供和金钱观念上，和我所接触到的一些情况有所不同，这让我感觉他作为学生，很多时候都只能靠自己去努力 。
我心里很矛盾，害怕自己被社会上一些普遍的观念影响。我现在的家庭给予我的生活环境，也让我不由自主地思考我们的未来。我不知道在爱情和现实之间，该如何找到平衡，既不丢失纯粹的感情，又能理性地面对未来生活中可能出现的各种问题 。我真的很困惑，不知道该如何看待自己这些想法，也不知道该如何去调整 。

最近听到情勒这首歌的歌词
「无条件满足你的请求，还以为我是慈善的机构」
「就算做了再多次的灵修，都无法承受」
觉得 Marz23完全根本就是把我的内心话写成歌啊 🥲

刚开始入职的时候，主管是很没有官架子，人很好也很愿意给我机会
在职场上面也愿意给我很多的发挥空间，因为这是我出社会的第一份工作
所以初期我对于主管都是报着知足的心情在与他共事
甚至有把主管当成朋友，也会跟他聊很多心里话

但慢慢发现，主管其实跟我想的不太一样，觉得他根本情勒怪物
不过我也没有其他工作经验，所以举几个让我觉得怪怪的事件给大家判断是不是我想太多：

1. 只要我们跟其他部门的同事太好，他就会摆臭脸，然后发那种黑底白字的悲情限时动态，讲得好像我们偷吃一样，如果员工旅游没有跟他一起行动就会不开心、酸言酸语
2. 把文件交给他过目，他都会说做得很好，然后私底下跟其他同事说我的能力需要待加强，我是觉得可以跟我说哪里做得不好，不用在背后说我的不是，毕竟第一份工作，我也希望自己能有所成长
3. 会跟其他部门的同事抱怨我都不加班，但是明明事情都做完了，而且也没有规定一定要在公司加班，不加班到底哪里错了…

渐渐因为这些主管的这些情绪让我一直否定自己，就算身边的同事都说不是我的问题
我也还是觉得压力很大，原本上班是很开心的，但慢慢的越来越不喜欢去上班
我知道我是新鲜人，严格一点能够让我更快成长
但要负责这种小情绪我真的没办法，是不是要离职才能摆脱…
真的很想回送情勒首歌给他

想问问各位刚出社会是怎么走这种情绪的🥺
是我太草莓还是这样真的算是情绪勒索🫠

男友是我的初恋

而我是男友的第三任

从认识到在一起已经三个多月了

这段期间感情很好我也感受到男友对我的爱

他的朋友也曾经跟我说过他第一次看到男友因为女朋友而不到处乱玩乱跑等等

男友曾经跟我说他跟他前任去年五月就分手了只是女方想挽回就有藕断丝连

他也都说我可以随便看他手机

密码什么的也都让我知道

那天晚上我看了他的手机

滑到了他跟前女友的对话

忍不住好奇心就点进去了

但我看到的是他一直到10月明明都还有联络

甚至还有情侣之间的互动

虽然最后一段话是男友告诉他他已经有约会对象了请他不要在跟他联络了

但我过不去的是他为什么要骗我

骗我明明就一直有牵扯却还说五月就没了

我知道他对我很好交往期间的确不会跟异性接触甚至也没有跟前任接触哀居也都删掉了

我的朋友是说他觉得这是善意的谎言

我也努力说服自己

可能也是因为是初恋所以我在意的不得了😢😢

想到他对他对我讲过的话做过的事说不定也曾经对前任讲过做过我就觉得很伤心

我知道要看现在跟未来但就是忍不住在意真的好难受😢😢😢😢

各位水水，要相信爱情总会到来，

看到许多条件不错的捧友们都说单身，我觉得可能只是时候未到，

像我跟我老婆，如果太早认识的话，或许可能也不可能在一起，到结婚~

一切真的很奇妙~如果我认识她的时候她还没单身，又或许她单身时，我不是单身

那我这辈子肯定就错过她了，我感觉冥冥中都有定数。

如果她掷杯的时候没有圣杯，那我们也不可能相遇~

我刚认识她的时候，我问她如果我穷到连卤肉饭都吃不起的话，你也会跟我在一起吗？

她说她会跟我同甘共苦，那时候我心里就确定是这女孩了，人生在世总不可能一帆风顺，

但是如果在你最低潮的时候，愿意一直陪你走下去的那个人，各位千万一定要好好珍惜，

交往的目的有很多，有的人想陪伴，有的人为了交而交，而我是为了能找到一个与我携手到老的伴侣，情侣之间不在乎对方有什么优点，而是她的缺点你是不是都可以包容

希望在新的一年各位能够顺利找到理想的另一半~

我跟男友从我大四开始交往我今年29岁

他是比我小一岁的社团学弟

劈腿对象是他学生（男友教乐器，他们同年纪）

 

大概中发现他劈腿后分手的

我发现劈腿是因为他很急切的要跟我分手，还是在我确诊被关在检疫所的时候，女人的直觉觉得他一定有鬼，所以解隔的时候跟他借了手机，在line对话框上搜寻🔍分手两个字

就找到了他们的对话纪录：我会试着跟她分手

他在我确诊隔离的时候对我毫不关心

跑去跟那女的开房间

跟我说去练团去练鼓都在开房间

其中一天还是我们交往7年7个月

我超信任他却得到这个结果

甚至在我生日的那天他还跟那个女的一起去夜店然后还一起睡

发现劈腿之后我没有直接分手

可能是被自以为是的爱情蒙蔽了双眼

那时候心里还是想着如果他能回头就好了

所以常常去他教鼓的地方等他下班

买好吃的东西还有他很喜欢的饮料给他

在我面前离情依依泪眼汪汪舍不得的抱紧我

结果在背后说的超难听

还一直说自己压力好大

为什么我要跟我朋友说他劈腿

真的好好笑

大家都是成年人做出的选择是会有代价的

活到28岁这么简单的道理不懂吗

不能敢作敢当吗🤣

到最后还是只在乎自己的名声

毫不在乎我受伤的心

分手之后，发现他在我们感情很好的那几年

跟学姐搞暧昧说过要分手，发现吃不到学姐就跑回来跟我说：我不是因为她才想分手，我们继续努力在一起

跟炮友说：等我女友不在我再找你

跟前女友说如果有机会还想跟他再续前缘

在我去外县市玩的时候跟学生（还是妈妈）单独约在家附近喝酒，隐瞒我

最恶心的是跟我很好的朋友聊色，还传屌照给她

传屌照给她

传屌照给她

传屌照给她

最后的最后跟学生喝酒喝到床上去

那女生还跟他说：我是第一次追人

不小心上床之后开始洗脑我朋友

说那女生人多好

我都笑了

知道你有交往七年半的女友

还要跟你上床勾引你的人

到底会是什么好人？

一个没有底线的人会是什么好人？

跟我分手之后隔天就去约会

跟我朋友炫耀那女生眼睛好大

身高好高还传合影幸福洋溢的样子

合影上还穿着我帮他选的衣服

是脑袋坏了才觉得我朋友会想听你说这些吧

真的好好笑

从交往初期就一直在背后塑造我是个神經病女友的形象，就是要合理化自己后来的任何行为

结果我对你有多好，身边的朋友都看在眼里

反而觉得你一天到晚说我坏话很有事

现在想起来曾经的美好都只想吐而已

真的好恶心

自己对人的信任好像完全崩塌

感情好的时候都可以在背后这样

那跟我交往的这七年半以来

就算是对我好

就算是说很爱我

到底有哪一个瞬间是真实的

我一直以为只要带着善意

别人也会这样对待你

但事实证明你自己不论如何真心的对待别人

都改变不了他本来是怎么样的一个人

人的作为本来都是自己的选择

（听说你高中就已经很渣了，看来我真的是被爱情蒙蔽了双眼）

我到现在还是一天到晚做恶梦

满脸是泪的惊醒

然后满脑子都是：去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

最近听说他们正在同居

心里可怕的感觉又开始曼延

希望他们一起住的房子突然就爆炸

又开始整夜整夜的没办法睡觉

梦见被劈腿的瞬间

梦见他说的恶心话

梦见各种可怕又恶心的画面

伤真的好难好

不知道要这样到什么时候😢

到底为什么做了这么多烂事的人

可以这样心安理得的活着呢