今年生日，我在韩国而你在厦门，只有一个小时时差，却像是处在世界南北两端。去年疫情严重的时候，我的课表排满线上课，那时还可以跑去厦门居家隔离了一个月，每隔三天被戳一次鼻子，只为了见到你。而这学期为了不延毕要拼课业，就不能再那么恋爱脑了。
而那段时间因为小组作业的猪队友，我度过了一个怀疑自己人品有缺陷、周末关在家不出门0社交、就快毕业却想着休学的抑郁期。
你默默听我在line上诉苦，却因远距离无法在一旁陪着我，只能说一句没事的来安抚我的心情。连搭个公车都会被阿桑挤到一旁，正在好好拉着的把手被抢过去，说一句挤什么挤还被야了一声，所有鸟事加起来，让我对韩国生活渐渐厌倦，待下来工作或读书的想法慢慢消失。
那时你在忙毕业论文，有自己的压力烦恼要解决，但还是在隔天订了个香草蛋糕和两本情侣解答本，送到家门口。 「只有一个人，蛋糕怎么吃得完呢？」是第一个想法，看着一旁的情侣解答本，疑惑了一下，传讯息给你：「记得我们交往前在书店闲晃，看到类似的书，你不是说不喜欢吗？」你只说了句：「无聊的话写吧，就当是妳喜欢的写作。」
嗯我是喜欢写东西没错，但不爱动手写字。趁着读完书有个小空档，打开书来写写看，美国朋友在旁边看了还笑说，怎么还会有这种给情侣增加对彼此了解的奇怪东西。只是写着写着，越觉得无趣，问的都是什么：觉得对方是什么动物、预计什么时候结婚、对方该改进的点、未来小孩会是怎样，心里想着都什么鬼问题，跟朋友吐槽了一句后就停笔不写了。我没打算交换，还让朋友画了只猴子在上面，那时觉得反正你回来韩国后也不会写的。
那个周末我第一次和你提分手。前几天回家躺在床上时听到外面ss动，往窗外抬头就看到隔壁栋大楼的顶楼站着一个看起来年纪和我差不多的女孩准备跳楼。我当下心里想的并非是千万不要想不开，而是在想如果站在那的是我，跳下来是什么感觉。住在附近的邻居都探出头来看，纷纷喊着：「不要放弃！没关系！很多人在乎你爱你的！」而这些话，就像是在对我说的。受到惊吓平复好后，传line给你，你问了什么情况后，只说了句：「她应该有精神病吧。如果真跳了的话，房价会掉很多，住在那边的人会很讨厌。」
传给你的简讯内容，我还记得一二：「我好累，现在只是在努力撑到毕业，如果你给不了我关心，那我们谈什么恋爱。」你说对不起，因为远距离没有照顾到我的心情。我说：「离开韩国后就会回美国待至少五年，你也不可能跟我一起去，以我们不打电话、不视讯的相处模式，也没办法远距离，一起正视现实吧。」你挽留我，说等你回来再好好谈。我说好，虽然知道你只是在逃避而已。
你的硕士论文通过，顺利毕业要回来了。那天提早结束开会，买了束花、写了张卡片，偷偷搭地铁去机场接你。游客拿完行李出了门口大多数往右走，我选了个能你一眼就看到我的位置，一出来你却走向了左边，心想真是没默契。追上去叫了一声，你终于看到了我，但那一眼并没有太开心的感觉。我主动抱你，问为什么出来没有马上看到我？你说没想到我会去接你。
那周末我提了第二次分手。两小时前，在学校附近的烤肉店吃饭，对于我分享的任何事你看起来都没兴趣，连搭话都不愿意，只是不停抱怨你在厦门的生活。我在想是不是那段时间给你压力的人就是我呢。回家路上我走在你前面不讲话，到家你问又怎么了。我说不是回来要谈吗？那现在谈吧。我们哭着哭着讲了没几句，你又想逃避，说：「我现在回春川，等妳冷静点再说吧。」我说：「你要是现在走，那就当我们结束了。」你愣了一下，选择留了下来。虽然因为哭到鼻塞眼肿最后也没说明白，但我想我们那时的共识就是走一步算一步，你说在我离开前，会好好帮我结束这边的生活。
你也做到了，毕业后开始工作的你，平日虽然繁忙，周末还是会来首尔，帮我把二手家具卖掉，把我带不回台湾的东西用露营小拖车拉回家。那时的我们还爱着对方，但也感觉到你的爱慢慢地淡了。放暑假后，家人来韩国找我，你也把你的周末宝贵时间用在他们身上，带我们去吃好料，也陪我去机场送机，让我非常感动。
离开韩国那天比想像中更快到来，拿着机票站在出境口前，道别时习惯说「爱你」的我们，谁也没说一句话，就只是看着对方以挥手说告别。通过海关后，我看向了三楼天桥，等着你line我：「看看上面。」你会站在那挥手，就像上次回台湾你来送机一样，给我的小惊喜，但这次你却不在。那一瞬间的失落，让我知道该放手了。
飞机还未起飞，拿出你昨晚偷偷塞在行李箱的那本情侣解答书，没想到你写完了，而我很愧疚，因为我的那本还塞在行李箱的某个角落。前面知道问了什么问题，就翻了几下而已，后面《想说的话》那页我却不停反覆阅读，最后一句：“20대의끝이되어줘서고마워.”「谢谢妳成为了我20年代的句点。」深深地烙在心里，眼泪停不住，飞机才刚升空，怕惊动到隔壁乘客，我阖上书望下窗外那一片汪洋。
回到了高雄——最习惯的那避风港，六年来积累的不安及疲惫，踏下飞机那刹那感觉都散了。我们还是保持联络，从早安到晚安，但你已渐渐地不再关心我早餐吃了什么、去了什么地方、过得怎么样。我成了你的情绪垃圾桶，只是默默地听着你抱怨工作的一切。老爸问了句：中秋节要不要去日本？我才想起韩国也是放六天假，想着你有空的话会来找我，起初没答应，但看日子快到了你也没什么表示，就知道我们再也不会见面了。
这次我提分手，你已读不回，我等你，过两天你终于回了，说：「我想守住我们的爱情，真的没办法了吗？」要是以前，耳根子软朵的我大概又是自己吸收一切情绪，隔天又和好如初。但这次不一样，我冷静地回了：「就是已经没任何方法了，我才说出口的。」过了一个礼拜，你发了两篇长文给我，概括下来就是那几天很痛苦，很抱歉无法留住我，我们爱过、快乐过，希望我能遇到让我幸福的人。你自私的让我不要回任何一句话，说这样才可以留下那些过去完美的回忆。
第一次提分手时我大概已经做好心理准备，所以反而没特别难过，就是发呆时想到你，不小心滑到我们照片的时候，心会刺痛一下。过了一个月，你心情看似好了些，开始会发限时，我以为我们能退回到朋友，但在中秋节时，看着你带她和其他朋友到我们第一次约会的餐厅，吃着同样的腊ccc披萨，去你曾自豪只有几个人才知道，看梨泰院夕阳的秘密景点，就知道当朋友不可能，因为我还是很在乎你，而你却不在乎了。
你曾说过，如果我们哪天分开，你应该无法在谈恋爱了。看着你能马上走出来，字字句句关心着对方，我感到被背叛，我们的回忆正在被你无情的抹掉。一气之下在限时小心眼地骂了句自大狂后，隔天又反悔觉得太幼稚。 IG退追后，将那三千张照片、影片从垃圾桶永久删除，把你埋藏在心中深处——最熟悉的陌生人。
凡事总是顺着你的意思，是我对你的照顾，这次让我也自私一回，这篇文就是给你的回话。
不擅长与人诉说，但喜欢以文字来表达自己心情。写这段话时，我正在慢慢走出来，也渐渐变得开朗。好久没走出舒适圈的我，现在在和爸爸到处旅行，虽然与人对话时恐慌症还是会不时发作，但已经比一年前的我好多了。看着路上的风景，看着那一地金灿灿的银杏树叶，回忆起每年秋天都会在成均馆百年大树前拍照的我们，想起了在三年前同个季节相识的最初的你。一路上走来，跨国语言障碍，成为互相的依靠，我们学会了如何爱一个人，也让对方知道了什么是被爱，而目前的阶段，大概是最后一个我们得独自面对、不容易的课题——如何好好地告别。
因为是第一次爱得如此深，所以无法马上祝你幸福，但我在努力，不把对你的情感由爱转恨。多亏你，让我在韩国的最后三年是充满回忆的，不管是好是坏。我一直以为分享yyy的多寡=爱的程度，你习惯了去到哪都会报备，到最后才理解自己的不安，让你多么有压力。因为是你，才能让不成熟的我在这段感情中成长。
谢谢你，陪我划下了句点，让我的留学生活有个好的结束。
