圈子里有很多上位者，穿着“主导”的外衣，打着“臣服”的旗号，用“规矩”和“纪律”作为挡箭牌。然后ta们就开始给你灌那套迷魂汤了：“下位者不应该质疑上位者”、“下位者不应该有自己的情绪”、“下位者应该无条件服从”、“下位者应该把自己的感受放在上位者的感受之后”、“真正的下位者会为了上位者克服一切不适”。
这些话被某些人包装得很有道理，甚至很多人在刚接触这个圈子的时候，会把它们当作金科玉律来遵守。觉得好像越是压抑自己、越是把自己放得低到尘埃里，就越显得我“虔诚”、我“纯粹”。
可是你想过没有，如果上位者永远不允许你有不同的意见、不允许你们之间有平等的沟通，如果ta在每一个分歧里都要求你用“服从”来堵住你的嘴，如果ta永远把权力关系挡在前面，来抹掉你的感受。那ta只是在用“主r”的身份，来逃避任何一段真实关系里绕不开的那些琐碎、麻烦和不完美。本质上，ta们就是懒到家了，而且自私透顶，压根儿就不愿意为这段关系多花一丁点儿心思和力气。
这种伤害是非常隐蔽的，它是温水煮青蛙，是一点一点把你的感受系统给麻痹掉，所以很多身处其中的人都意识不到自己在被伤害。时间长了，你会在这段关系里越来越压抑，越来越委屈。
如果你正处在一段上下位关系里，但你觉得喘不过气、压抑痛苦、觉得哪里不对但说不上来，希望这篇文章能帮你理清一些东西。当然，如果你的关系很健康很美好，那也不妨碍看看，毕竟，知道什么是“对”，才能更好地识别什么是“错”。
（本文内容为亚文化学术研究与正向科普，文中所涉及剧情皆为角色扮演剧本演绎，无不良引导。）
01
用“权力关系”逃避沟通
在圈子里，有一种上位者，ta们非常喜欢把“身份”挂在嘴边。当你想要沟通的时候，ta们说：“记住你自己的身份”。当你有不同意见的时候，ta们说：“宠物有资格质疑主r吗？”当你表达情绪的时候，ta们说：“你根本不配当个下位”。所有这些话的目的就是让你闭嘴，让你别给ta“添麻烦”。这些人把“权力关系”挡在自己面前，拒绝任何形式的平等对话。ta们用“我是主r”来理直气壮地逃避一切需要耐心、需要倾听、需要沟通的麻烦事。
这些人从来就没打算和你认认真真地经营一段关系，只是想从你身上得到一些东西，比如崇拜，比如服务，比如控制欲的满足。ta们只想借着圈子的名义，舒舒服服地当个甩手大爷。他们只想收割，不想耕耘。这是一种懒惰和逃避，这是一个人在用“主r”的身份，掩盖自己不愿意费心力去经营关系的本质。说难听点，就是披着皮的利己主义者。
真正的主导，是基于对你充分了解之上的精准决策。这需要的是加倍的耐心、加倍的倾听、加倍的沟通。任何一段真实的、长期的亲密关系都会面临那些琐碎、麻烦和不完美，不管你们的关系是哪一种形式，那也逃不开人性本身的复杂。你们总有会想法不一致的时候，总会产生一些谁也预料不到的误解，总会有一些控制不住的情绪，也会有需要坐下来好好说清楚的事情。
这些东西，不会因为你们之间的关系有了“权力交换”这四个字就消失。它们依然在，而且它们需要被处理。你不处理它，它就会变成一根刺。真正负责任的人，是会主动把刺挑出来的。ta会在你有情绪的时候耐心听你说，ta会在你们有分歧的时候解释ta的想法，ta会在关系出问题的带着你一起去修复。
我和我先生刚在一起不久的时候，有一次我因为一件小事和他闹别扭，其实是我自己钻牛角尖了，但我就是转不过弯来，一直闷闷不乐。他那天工作特别累，回来看到我那样，也没说什么，先去洗了澡。我以为他生气了，不理我了，心里更委屈了。结果他出来之后，泡了两杯热茶，把我叫到书房，说：“来吧，说说，今天卡在哪儿了”。
我当时眼泪就下来了，断断续续地把我的想法说了。他听完，没有嘲笑我，也没有半点不耐烦，而是先抱了抱我，然后一点一点帮我捋顺了我的思路，最后告诉我他之前为什么会那么做。整个过程中，他没有用一句“这是命令”来压我，也没有搬出身份来让我闭嘴，他就是在跟我沟通。
这就是一个选择“长期关系”的人该有的觉悟，他知道维持一段关系是需要投入精力去修复和维护的。而不是像那些口口声声说要找“长期”，心里却实际上只想享受你付出的利己主义者那样，把所有的问题都推给你，让你自己消化。
如果一个上位者告诉你，因为他是上位者，所以你们之间不需要沟通，你只需要听ta的。ta不需要他向你解释任何事，你只需要100%服从。你不能有自己的情绪，只需要想着怎么取悦ta。这样的人，不配做上位者。ta把“上位者”这个身份能带来的全部好处全拿了，ta们借着上位者的头衔，理直气壮地索要你的付出、你的服从、你的服务、你的取悦。
可轮到ta们自己这一边的时候，却吝啬到连一点点耐心、一丝丝情感上的支撑都不肯施舍，甚至连好好沟通的力气都懒得花。所以ta们反复地给你洗脑，让你误以为这一切都是天经地义的。
我之前做咨询的时候，遇到过一个女孩子，她说自己的上位规矩很严，但一旦那个小姐姐工作上遇到了困难，心情很低落，想跟他聊聊，哪怕不是求安慰，只是想跟他说一下，他就会说：“这些负面情绪不要带到我面前来，会影响我的心情。你作为下位，首要任务是让我开心，而不是给我添堵”。
听听，这是人话吗？他打从心底想要的，根本就不是一段能发展下去的长期关系，而是一个永远笑容满面、永远精力充沛、永远以他为中心的机器人。
对他来说，这样做多省事啊，不用听你的解释、不用费心去权衡利弊、不用花时间帮忙找到一个折中的方案。所有那些动不动就用“权力关系”抹掉你一切感受的人，ta打心底里就不把你当人看，ta只把你当成一个满足ta所有需求的工具。ta图的就是个省事儿，ta们不想去面对任何一段真实关系里都必然会出现的那些需要耐心、需要倾听、需要动用共情能力的“麻烦事”。
说到底，他们的底色就是彻骨的懒惰和极端的自私，是一种从骨子里散发出来的、不愿意为这段关系支付任何额外精力的吝啬。ta那些所谓的“臣服”里全是对你的要求，对ta们自己却p都没有。
我和我先生之间有过一次比较大的矛盾，那时候我的感受是，他对我好像变得越来越冷淡了。那阵子他工作很忙，我们的对话变得越来越简短，越来越像是例行公事。理智上，我是愿意相信他的，我知道他确实是被工作缠住了，并不是故意冷落我，但我的感受是真实的，我觉得我们之间的距离在变远。
这种状态持续了大概两周，我一直在忍，因为我觉得作为一个下位者，我不应该抱怨，不应该提要求，不应该在他忙的时候去打扰他。我应该做的就是等，等他忙完，等他心情好，等他重新把目光放在我身上。可是在某一个晚上，我忍不住了。
那天他下班回来，
吃完饭就去处理那些
好像永远也处理不完的工作了。
我也不知道自己当时是怎么想的，就是一点声音也没有地从客厅挪到了他书房里，挪到了他旁边。
我没有开口说话，就那么安安静静地跪在了他椅子的侧边。我就那么看着他的侧脸，看着他微微蹙着眉头、眼神无比专注地盯着发亮的屏幕，
看着看着，眼泪毫无预兆地突然就那么哗地一下涌了出来。
不是那种克制的哭，是那种压了很久终于压不住的哭，像受了天大的委屈一样。
他马上合上了电脑，把整个椅子转过来面对着我，他没有问为什么，也没有表现出任何惊讶，而是用一种带着歉疚和了然的声音说了一句：“这段时间，委屈你了”。后来他跟我说，他早就注意到我情绪不对了，他是故意在等我什么时候会说出来。
因为我和他刚在一起的时候，是那种把什么话都憋在心里的人，心里哪怕翻江倒海了，表面上也还是安安静静的，几乎从来不懂去主动表达自己真实的感受。他在用他的方式给我空间，他后来跟我说，他本来也已经计划好周末要主动找我谈了，但他更希望是我自己迈出这一步。
那天晚上我们聊了很久。他跟我解释了他这段时间工作上的事，解释了这段时间他为什么必须全力以赴。也告诉我他之所以没有主动打破这个状态，是因为他想看看我会怎么处理。
我记得他当时的神情很认真，
他看着我的眼睛，
一字一句地对我说：
“我必须要知道，当你心里的不舒服积攒到极点的时候，你最终会选择继续把它压回去，还是会选择开口告诉我。压抑不是一个好的选择，因为压抑久了会变成怨恨。”
02
警惕用“服从”抹你感受的人
01
“臣服”不等于“情绪消失”
很多人在进入BDSM关系的时候，会有一个非常危险的误解：ta们认为，作为一个下位者，自己不应该有负面情绪。不应该生气，不应该委屈，不应该不服气。主r说什么就是什么，不能有自己的想法，更不能有“负面情绪”。生气了是越界、委屈了是矫情、不服气更是大逆不道。ta们被灌输了一些可怕的逻辑：如果有了这些情绪，那就说明自己“不够臣服”、不够虔诚、不够纯粹。这个想法，会让ta们在受到伤害的时候，连想要本能地喊一声“疼”，都觉得是自己做错了。
请你一定把这两个概念分清楚，臣服，是你心甘情愿地将一部分甚至大部分的决定权交出去。但不是把你作为一个人的感受交出去。无论在这段关系里你扮演着怎样的角色，你要记住，你首先是一个有血有肉有的人。是人，你就依然会疼，依然会在某些时刻被难过淹没，依然会因为一些小事而满心委屈，也依然会在某些不公平的瞬间感到胸口憋着一股不服气。
所有这些感受，都是你身体和心灵最本能的信号反应，它们不会因为你选择臣服就消失。它们依然在，而且它们有权利在，这些感受是你作为一个人最基本的信号系统。
如果一个上位者要求你把你这套与生俱来的信号系统都掐了，让你变成一个对痛苦和不适都毫无反应的木头人，那这种行为根本不叫“主导”，那叫毁了你。一个心智健全、人格健康的上位者，ta绝不会蛮横地要求你“下位者不可以有情绪”，ta会允许你有情绪，然后ta会试着去理解这份情绪，最后再基于这份理解，来决定ta下一步的动作，是安抚它、解释它，还是利用它来加深你们之间的羁绊。
有一次，我因为做错了一件事，被我先生非常严肃地训了一顿。那件事确实是我做错了，我自己也知道。但知道归知道，当他真的板起脸来、用那种严厉的语气训我的时候，我还是很难过。不是不服气，就是单纯的难过。我当时真的把下嘴唇都快咬破了，就是不想让自己哭出来。因为我觉得自己做错了事，还有什么脸哭呢？一哭不就像是在用眼泪博同情、逃避责任吗？
所以我就在那儿拼命忍，忍得浑身都在微微发抖。他训完了，书房里安静得只剩下我吸鼻子的声音。我虽然低着头，但我能感觉到他的目光落在我身上，像有重量一样。
就那么安静了大概几秒钟，他走过来了，并没有像往常一样过来抱住我，而是直接伸出手抬起了我的下巴，强迫我看着他的眼睛。他的表情还是严肃的，但眼神已经没那么凌厉了。他语气平静地说了一句：“想哭就哭”。我摇了摇头。
他并没有收回他的手，而是维持着那个让我与他对视的姿势，然后对我说：“我刚才是在纠正你的错误，错了就是错了，该罚就是要罚，训你你也得受着。但是这不代表你不能难过，你可以哭，你的感受不是错。这是两码事，你要分清楚”。
这么一句话，就让我没那么拧巴了，眼泪瞬间就“喷”出来了。说完这些，他就松开了手，走到床边坐下了。然后他拍了拍他旁边的地毯，示意我过去。我以为他要让我跪在那里反省，正准备跪下，他却拉了我一把，让我直接坐在了他脚边的地毯上。接着，他抽了几张纸，开始帮我擦脸上那些乱七八糟的眼泪。随着他的动作，我心里那些翻江倒海的情绪，渐渐平息了下来，眼泪自己就慢慢地不再流了。
而有一些只会用权力来压你、除了拿身份说事之外别无他法的所谓上位者，ta们巴不得你变成一个没有任何情绪的木头人。你委屈？ta们会觉得你不配，你连委屈的资格都没有。你有情绪了？ta会觉得你的情绪是你自己的问题，不要来烦我。你提出不同的想法？那更是对ta的“大不敬”，ta会说：“看来是我平时对你太好了，好到你都忘了自己是谁，现在都敢质疑我了？”
我之前看到一个所谓“高压群”里的上位，洋洋得意地分享他是怎么治自己的下位的。只要他的下位胆敢表现出一丝一毫的不高兴，他就会立刻冷暴力，不理不睬，直到对方主动膝盖着地在他面前认错，并且保证自己以后再也不敢有任何负面情绪为止，他说这叫“打磨心性”。可实际上他只是给这种令人作呕的行为，起了一个冠冕堂皇的名字。他想要的是一个没有自我、不会反抗、绝对服从的工具。因为这样的工具操控起来才最方便，最不需要他费心。
请你一定记住，一个害怕你拥有真实情绪的上位者，一定是个内心非常虚弱、只能通过控制你来获得安全感的可怜虫。你要的到底是一个能主导你的“人”，还是一个只想享受权力的“上位者”身份。所以，你不能被别人用几句专业的术语就骗了，因为那所谓的压迫感就上头了，你自己心里必须要想清楚，你真正想要的，究竟是一个能够实实在在地主导你人生的“人”，还是一个还是一个只想享受权力的上位者“身份”。
02
“你的感受不重要，
主r的感受才是第一位”
——这是最大的谎言
如果一个上位者告诉你：你的感受不重要，在这段关系里只有他的感受是重要的。那我再强调一遍，这不是BDSM，这是情感虐待。真正的BDSM是两个心智成熟的成年人，基于自愿和清晰无误的共识，进行的一场包含权力交换的互动方式或生活方式。这一切的核心是信任、沟通和相互满足。而情感虐待的核心是单方面的控制、是人格的贬低和自私的单方面索取。
当一个上位者告诉你“你的感受不重要”时，ta实际上是在说：“在我眼里，你不是一个和我平等的人，你只是我的一个附属品，你的存在是为了服务我取悦我”。请所有人搞清楚，类似的话，可以是在一场双方都心知肚明、且乐在其中的情境或者角色游戏里当作一种“台词”说出来，也就是进行角色的时候说说就得了，如果真的当真了，那就是背离了BDSM的基本原则！
如果一个上位者根本就不在乎你的感受，那ta凭什么为你、为你们的关系做出所谓“正确”的决定？凭猜吗？凭他自以为是的想象吗？如果ta不知道你在哪一个时刻疼得受不了、哪些场景下是害怕了、或者那些时候会羞得想找个地缝钻进去，那ta又怎么掌握play的尺度和方向？
下位者的感受是上位者最重要的反馈系统，一个不在乎反馈系统的舵手，注定要把船开到沟里去。你看，我们只从一个纯粹“技术”的角度讲，就能得出一个清晰的结论：一个不在乎下位者感受的上位者，连一场合格的play都给不了你，就更不要痴心妄想地指望ta能和你建立好什么长期的关系了。
在一段健康的BDSM关系里，上位者会花时间去了解、去引导、去照顾。ta心里非常清楚，ta需要知道你在想什么、你当下的身体和精神处于一个什么样的状态、你的底线在哪里，因为ta要根据这些来做出判断和决定。所以一个不在乎你感受的上位者，根本没想和你建立什么长期关系，ta们只想让自己短暂地爽一下，根本不管对方的感受，ta不过是一个利用BDSM的名头，来将自己那些自私自利的行为进行合理化的烂人罢了。
如果你现在正在一段关系里，请你放下所有的滤镜认真地想一想：在这段关系里，你的感受被允许存在吗？
我和我先生之间有两个安全词，一个是身体上的安全词，比如我的身体承受能力到达了某个极限的时候我会喊出来。
另一个是情绪上的安全词，他当时是这么跟我说的：“如果有一天，你觉得我做的某件事，或者我们关系的某种状态，让你产生了非常强烈的负面情绪，比如让你觉得不被尊重、觉得很窒息很压抑，或者让你对我们之间的关系本身产生了根本性的怀疑。而这些情绪，你觉得通过我们平时的沟通渠道已经无法表达，或者你觉得我根本听不进去的时候，你就说这个词。”
而让我庆幸的是，我们一起走过了这么多年，这个关于情绪的安全词从来都没有用到过。不是因为没有过强烈的情绪，而是因为我们之间的沟通渠道永远是畅通的。他总是在我需要拉响警报之前，就察觉到了烟雾，然后主动打开了所有的通风口。
他当时还对我说了另一段让我至今都记忆犹新的话。他说：“如果有一天，你用到了这个词。那就说明我作为你的上位，在观察和沟通这两个最基本的职业上，已经出现了重大失误。我没有及时看到你的情绪变化，或者看到了没有采取有效的沟通措施。如果我真的把你逼到了要用这个词的份儿上，那我已经失职了”。
他不是把安全词当成一个甩锅的工具——“反正我给你了，你没用就是你的问题”。他心里想的，和他实际去做的，是“让我永远都用不到这个词”。
03
照顾感受，但不被感受绑架
接下来我们要说的，并不是那种所谓的“你的每一个感受都必须得到满足”的宠溺，而是一个截然不同的概念，叫做“你的感受被真切地看见”。请你一定要明白，这完完全全是两件不同的事。“被满足”是你想要什么ta就给什么，你今天不想执行规矩就不执行，你心情不好ta就放下所有原则来哄你。那不叫主导，那叫被下位者牵着鼻子走。
这样的关系同样是不健康的，因为它失去了权力交换的根基。而“被看见”是，ta知道你难过了，ta知道你为什么难过，ta把这件事放在心上了。但ta不会因为你难过，就轻易改变ta经过深思熟虑之后认为是正确的、对你们关系长远有利的决定。ta会在坚持原则的同时，用ta的方式，安抚你的情绪。
有时候你的上位可能会为了让你成长，给你一些压力。有时候ta可能会为了你们共同的目标，让你牺牲一些眼前的舒适。这是正常的，甚至是必要的。但是！这不等于你的不舒服就可以被无视被抹杀。ta必须让你知道：“我看到你的不舒服了，我承认你的感受是真实且正当的。虽然我的决定不会因此改变，但我在乎你的感受”。这是一种态度，一种对人的基本尊重。如果没有这种态度，所谓的“为了你好”就变成了冷冰冰的强权镇压。
你的难过是真实的。你的委屈是真实的。你的不同意是真实的。这些东西，不应该被一句“你要服从命令”就抹掉。真正的臣服，是建立在深刻理解和全然信任之上的心甘情愿，而不是被一句口号堵住嘴的委曲求全。所有的问题不会因为这一句话就不存在了，问题还在那里，只是被强行压下去了，总有一天会加倍反弹。
我和我先生在一起第二年的时候，有一次他做了一个决定，决定具体是什么，出于一些原因我不能说得太细。我理智上觉得他说得有道理，但情感上就是过不去那个坎。那几天我表面上还是照常做我该做的事，该遵守的规矩也一条不落地遵守着但情绪一直低着。问安的时候声音闷闷的，睡觉的时候也就那么安安静静地、缩手缩脚地躺在属于我自己的那个角落里。
第三天晚上，他把我叫到了他面前，看着我的眼睛很平静地说：“你这几天，心里有事”。他用的不是问句，是肯定句。我垂下眼睛，没吭声。他说：“是因为XXX那个事吗？”我点了点头。他沉默了一会儿，我能感觉到他在思考，然后他说：
那个决定，我不会改。我依然认为那是最优的选择。但我看到你不开心了，我需要你告诉我，你不开心的到底是什么
我当时其实很挣扎，一方面我不确定我有没有资格说这些，另一方面他的态度又给了我安全感，让我觉得我可以试着把心里那些弯弯绕绕的东西掏出来。
我开始说，说得很慢，磕磕巴巴的，一边说一边还观察他的表情。整个过程，他就坐在我旁边，眼睛一直看着我，没有一次打断我，也没有不耐烦，就是安静专注地听。那种被倾听的感觉，本身就有巨大的治愈力。你会觉得，你的那些“不懂事”的想法，在他那里，至少是被允许存在的。它们作为你的一部分，并不是什么需要被立刻掐灭的罪过。
等我把心里的话都倒干净了，他沉默了几秒钟，像是在消化，又像是在组织语言。然后他开口了：“你说的这些，我在做决定的时候考虑过。但我依然认为我的选择是对的。不是因为我是主r所以我一定对，是因为我掌握的信息比你多，我看到的比你远。如果有一天你掌握了和我一样多的信息，你可能也会做出同样的选择。但在那之前，我希望你相信我”。他停了一下，然后说了一句让我愣住的话：“如果我错了，我会跟你道歉”。
那件事后来证明他是对的。但这么多年过去了，我记住的，不是“他是对的”，而是那天晚上他坐在沙发上，认真听我说话的样子。他在我拧巴的时候，依然愿意跟我解释。他没有搬出我们之间的权力关系堵住我的嘴，没有让我“闭嘴服从”，没有用冷暴力来惩罚我的情绪。
他只是坐在那里，允许我难过，同时坚持他认为对的事。在我和先生走过了这么多年之后，我确定了一件事，在一段健康的DS关系当中，比“对错”更重要的，是处理分歧的方式。处理分歧的方式，往往就是这段关系的本质。
04
健康的关系，臣服是双向的
如果我们只看表面，一段BDSM关系表面上的权力流动是单向的，下位者服从上位者。但在更深的地方，有一种双向的“臣服”在发生。
上位者也在臣服于ta的责任。臣服于“我要照顾好这个人”的承诺，臣服于“我要为这段关系负责”的义务，臣服于“我要做一个什么样的上位者”的自我要求。我先生给我的感觉，就好像给自己设定了一套非常严苛的内在准则，然后像个最虔诚的信徒一样，一丝不苟地遵守着。
没有人监督他，他完全可以偷懒，完全可以在某些时刻放纵一下自己的情绪，没有人会知道，也没有人会跳出来指责他。
但他没有，一次都没有。他臣服于他自己给自己设定的那个“好上位者”的标准。这种沉默的、全凭自律的“臣服”，在很多时候，比我那种带着仪式感的跪拜和服从，要沉重得多。
Ta需要控制自己的情绪，不能在自己心情不好的时候把气撒在下位者身上。Ta需要保持清醒的判断力，不能因为自己一时的偏好，就草率地做出可能伤害下位者的决定。Ta需要花时间去了解下位者的状态，不能因为自己忙，就心安理得地忽把对方晾在一边。Ta需要在行使权力的时候保持克制，不能让自己的权力失控。
这些东西，ta不需要向任何人汇报，不需要接受任何人的检查。ta唯一需要面对的，是ta自己的良心。ta们需要给自己的权力套上笼头，而那个拉着缰绳的，就是那颗良心。一个无人监督却依然严于律己的人，才是真正强大和值得你交付全部的上位者。
有一次我问我先生：
“做上位者累不累？”
我以为他会说“还好”，
或者像平时那样
给我一个让人猜不透的
“上位者的微笑”不置可否。
但他很认真地想了一下，
然后坦率地承认了：“累”。
然后他说：
“但这是我自己选的。
从我选择做你的上位那一刻，
就意味着我同时选择了承担这份累”。
他停了一下，然后看着我说：
“我必须做一个配得上你的主”。
这就是双向的臣服，下位者臣服于上位者的意志。上位者臣服于自己的责任。这两股力量相互交织，相互支撑，才让这段关系变得坚韧而平衡。如果只有我一个在那臣服，而他毫无担当，那这座天平迟早会翻。反过来如果只有他在那苦苦撑着所有责任，而我毫无信任和配合，那他也会累垮。
任何形式的长期关系，无论它被冠以怎样特殊的名号，它都是两个人之间真实的连接，是日复一日的相处，是分歧时的沟通，是难过时的陪伴，是日常里的琐碎和麻烦。我们能在play里体验那种冲上云霄的快感，也能把激情沉淀到平凡的日常。一个真正能和你长期走下去的人，是既能在云端与你共舞，也能在泥泞里与你同行的。
所以，请你务必睁大眼睛看清楚，ta看中的是你作为一个“人”的价值，还是你作为一个“下位者”的功能？ta是真的想和你共同写一个长长的故事，还是只想让你陪ta演一出满足ta所有幻想的独角戏？一个心里只盘算着要你“无脑服从”的上位者，要的是一个配合ta演出的、不能有自己思想和情绪的工具人。
一个愿意面对关系中那些琐碎、麻烦和不完美的上位者，要的是一个能长期陪在ta身边的人。希望你们都能找到那个值得的人。如果没有，宁可站着。站着等，也别跪错人。
这篇文章前前后后写了很久，中间停了好几次。不是因为不知道写什么，是因为写的过程中，很多关于我和他的回忆涌上来，需要一点时间去消化。
Time flies
一转眼，
我已经和他在一起这么多年了。
这些年里，
他教会了我很多事。
其中最让我感激的是——
他塑造了我，但他没有抹掉我。
他让我知道，
我的感受，很重要。
因为对他很重要，
所以对我自己，
也变得很重要了。
