我和我先生居然在一起八年了，八年甚至足够一个人的细胞全部更新一遍，这真的是一个让人有点恍惚的数字。
4月16号那天，我们刚过完我们的结婚纪念日~我先生平时手机就扔在桌子上，我的指纹就能解锁，可从纪念日前一个礼拜开始，他那手机跟长他身上的一样。我但凡眼神稍微那么一斜，想瞄一眼他屏幕，他就“咔哒”一下，秒速锁屏。但我还能不知道他在准备什么？还和我在这玩神秘~
说实话我们这8年，也曾遇到过大多数人都会在关系里遇到的那个问题，新鲜感没了怎么办？我和先生的在一起的第一年，他一句话就能让我全身发软，一个眼神就能让我手心出汗。但现在呢？多巴胺跟不要钱的自来水一样哗啦啦往外冒的时候，确实不常有了。我们先说一个有点残酷但必须承认的事实：新鲜感的消退，几乎是所有长期亲密关系的必然走向。我不再像第一年那样膝盖一碰地就心跳一百二，我不再因为他突然沉默就脑补出一百种他可能会怎么收拾我的小电影了。
现在，我照样会乖乖“膝盖着地”。在他回家的时候，像个小门童一样等在玄关那，等他进门，我上手给他脱鞋再换上拖鞋，这一套流程八年了，我闭着眼都能做完，但我内心的活动已经和以前完全不同了。
以前干这个事儿那是羞得要死，会在心里疯狂尖叫“天哪天哪天哪！！！！他在看我！”我甚至能感觉到来自头顶的那道灼热的视线。
而我现在想的是，他今儿这皮鞋褶子怎么这么深，肯定今天站的时间比较长，他肯定累了，一会儿给他拿药包泡泡脚。
我也还是会被他的眼神震慑住，就前几天我做错了个事，他在客厅那头，隔着老远就向我投过来个眼神。我当场就膝盖一软，开始丝滑认错。但那震慑里不再有“未知的恐惧”，而是“我知道接下来会发生什么，我选择受着”的笃定。
很多人都有过那种两个人明明还爱着对方，明明还珍视这段DS关系，但就是心里空落落的感觉。在这种不咸不淡的平淡期里，一些上位可能会粗暴地加大强度加大刺激，觉得没劲儿了是吧？那我就给你加码，把下位者当成抗药性越来越强的“刺激受体”。或者ta们选择了直接换人，拍拍屁股去追逐下一个能带来多巴胺的猎物。更有甚者，自己腻歪了想找新人了还不算，分开了还得倒打一耙，反过来pua对方：“是你不够好才让我提不起兴趣”。还有一种人，在ta们眼里，下位者就是个会喘气的玩具。玩腻了？那丢了不跟扔个旧娃娃一样天经地义吗？这种人就不在我们今天的讨论范围之内了。
而我先生面对我们没有新鲜感的问题，既没有加量也没有换人，他把“新鲜感消退”定义为我们共同面对的外部课题，在熟悉的框架里不断创造新的深度。
01
新鲜感褪去，不是谁的错
好多人在关系走到这个倦怠期的时候，特别容易自我怀疑，下位者会觉得自己不够有吸引力了，上位者会觉得自己控制力下降了，但新鲜感褪去其实是大自然的程序设定。
心理学上有个概念叫“柯立芝效应”，说的是一个关于公羊和母羊的实验。那公羊跟同一只母羊办完事儿以后，要过很久才能再次对同一只母羊产生性趣，但如果换一只新的母羊，它立刻就能再战，跟打了羊血似的。你也别笑话人家小羊，因为我们人类大脑里也有这套程序。我第一次了解到这个柯立芝效应的时候，屁颠屁颠跑去跟我先生贫嘴：“您现在看我，就像那只公羊看老母羊对不对！”（不出所料我被教育了一顿）。
还有一个概念叫享乐适应，比如你刚进花店觉得哇塞好香，待十分钟就闻不着味儿了。意思是不管你碰上多美的事儿，哪怕是天天中彩票，只要你总是面对同一个刺激，你的大脑就会把这事儿的热度调低，把反应强度给你降下来。因为它得让你腾出精力去关注新的生存信息。
除了柯立芝效应和享乐适应，还有“边际效用递减”，就是再好吃的东西，吃第十口也比不上第一口香等等一堆理论，全都在解释同一个现象——重复的刺激必然导致反应减弱。尤其我们这种DS关系，因为涉及权力交换和疼痛、羞耻这些强刺激，初期的多巴胺爆发甚至比普通恋爱更猛烈，嗖一下就上天了。而当它消退的时候，落差也会更像蹦极。所以很多人觉得“越玩越没劲了”是有科学依据的。阈值会提高，身体会适应，心理会习惯，这也让新鲜感不再容易获得。
有位大神级别的心理学家叫海伦·费舍尔也说过，人刚谈恋爱那会儿，脑袋里就指望着多巴胺来给你制造快乐和满足感，让你兴奋得嗷嗷叫，让你觉得离了这人你就活不了。但多巴胺不是个长工，它就是个打短工的。一旦那些让人激动得发抖的“未知”都变成了熟悉的日常，多巴胺一看，这地儿没啥新鲜活儿了，一拍屁股就走人了！
费舍尔把爱情分成了三个阶段：性欲驱动（馋人家身子）、浪漫吸引、长期依恋。在第二个浪漫吸引的阶段，靠的是多巴胺和去甲肾上腺素撑着，那人就跟磕了药似的，看对方啥都好。对方一点小动作，就能让你在脑子里霹雳哗啦地放烟花，对方就是打个喷嚏，你都能觉得那喷嚏打得是那么地不同凡响。
这个阶段我和我先生深有体会，我们刚确认关系的时候，他哪怕只是随手给我拍了一下他的鞋柜，我都能脑补出一场大片。但费舍尔也说了，这个阶段是有保质期的，因为大脑不可能长期维持那种高代谢的嗨翻天的状态，就和汽车发动机一直挂在一档轰油门一样，跑不了多远就得拉缸烧坏了，这是人体的自我保护机制。等这个激情四射的阶段一过去，就轮到催产素和血管升压素上场了，它们干的事儿就是让你觉得平静、踏实、信任、满足，但不会让人尖叫了。
也就是从这个时候开始，我们不再因为对方一个小小的动作，就在脑子里放烟花了，而且开始看见了对方站在灰烬里的样子。我们了看见了彼此早晨起床满嘴口气、眼角还挂着小零食的样子；看到了加班之后，头发上的油能炒两盘菜的样子；看见了彼此生病时，会吐会哼哼唧唧会满脸扭曲的狼狈。这些画面，可一点都不唯美。那这这时候催产素就开始干活了，它让我们在那些毫无性魅力的时刻仍然想触碰对方。
所以，觉得倦怠、觉得重复、觉得“好像没以前那么刺激了”，这些都不是你的错，也不是关系的错。这是你大脑的出厂设置。承认这一点很重要。因为只有先接受“新鲜感会褪去”这个事实，我们才不会在它发生的时候惊慌失措，不会怀疑是不是自己做错了什么，不会觉得“是不是我们不合适了，过不下去了”。而多巴胺的作用会逐渐让位于催产素这类“亲密激素”，帮助关系走向稳定和持久。换句话说，新鲜感的消退不是感情的失败，而是感情进入另一个阶段。
我们只是走到了一个
需要换一种方式相处的阶段
02
我们的play
我觉得我和我先生的关系有一点好处就是，我们把权力渗透进了生活里。我们的24×7不是每天大开大合的play，而是那些小到几乎不会被外人察觉的“微play”。就比如说每天晚上雷打不动的“问安仪式”；还有我刚才说的，每天他回来的时候，我都会帮他脱鞋子，然后抬头看他，等他说“起来”或者是“去倒水”；再比如说，我们俩一块儿逛超市，我明明知道他允许我买任何东西，但我还是会把东西举起来，歪头看着他问一句：“这个可以吗？”我就等他那个微微颔首的许可，这感觉，比薯片本身可带劲儿多了。
不过话说回来，这种日常的“微play”就像白米饭，能让你吃饱，但不会让你像吃到一顿超辣火锅一样，满头大汗直呼过瘾。在这段漫长的关系里，你不能只吃白米饭，还是需要偶尔来一顿大餐。
这八年里，我和我先生有一个习惯，每隔一段时间，他会设计一个“剧本”。可能是类似于医生和病人的角色扮演，每次都尬得我脚趾抠地但又兴奋得不行；也可能是一次他设计好所有环节的酣畅淋漓的play；甚至有时候他会提前一周就给我各种暗示，让我带着某种不确定性生活好几天。再就是，我们还有一个习惯，定期给“装备”升级（你们懂）。
新鲜感有时候不在于“新”，而在于“心”。 同样的动作，同样的场景，但用心和不用心，对方一定能感觉到。
03
我们的仪式感
我们俩这八年来，毫不夸张地说，那真是大小节日，一个不落，赶上逢年过节就跟小孩儿似的盼着。我很早就和他说过：“我最烦的别人说什么都老夫老妻了，还整这些虚头巴脑的干嘛这种话”。。我才多大岁数啊，为什么要用老夫老妻这四个字，把浪漫扼杀掉。即使我八十岁了，即使我们以后老得牙都掉光了，您也不许叫我“老伴儿”，还是要叫我“小宝儿”，哪怕给我上坟也要在我的坟头摆上我最喜欢的HelloKitty。
不过和我先生这么一年年地过下来，我发现自己反而变了。我并不像自己想象中的那样，一定要每个节日都有鲜花和礼物，不会因为没有了这些就去质疑他对我的爱，因为我已经在生活的细节上得到了足够的确认，他的爱已经满满当当地铺在了生活的每一个细节里。每一次出差回来，他的箱子塞得都比去的时候更满，有酒店送的巧克力、机场买的化妆品。他还会在某一个普通得不能再普通，根本不是任何节日的晚上，突然和变魔术一样从口袋掏出给我买的小发圈，或者我随口提过的一次抹茶糖。
有时候我们坐在阳台上吃饭发呆，他看着天边的晚霞，会突然冒出一句：“你看那片云的颜色，和你昨天穿的毛衣一样”。当这些琐碎的、毫无功利心的、纯粹就是“想到你了”的小确认，填满了我的日常之后，我发现自己对节日对礼物的执念反而松绑了。但每一个节日，我先生照样一个不落地给我过！他说：“平时对你好，也不是节日里不给你花心思的借口。以前能做的，干嘛在一起时间长了就要免了”。
很多人谈久了之后就会产生一种错误的认知，觉得我们都这么熟悉对方了，很多事情就不用那么麻烦了，能省就省了吧。关系其实就像一座需要定期维护的桥，那些仪式感和所谓的麻烦事，就是给桥刷防腐漆。很多人觉得反正桥还能走，就不刷漆了，那感情就会变得越来越潦草。
04
培养共同的爱好
我和我先生约定过我们可以保持自己独立的爱好，这能保障我们，即使在关系里也能呼吸到自己的那一口空气。但同时呢，我们也觉得，一定得有那么一两样东西，是两个人一起去做或者一起去学的。就比如我们一起健身这事儿，在健身房里，他就是我的私人教练。我要是偷懒摸鱼，他就会“啪”一下拍我后腰上，能给我拍一激灵。但也会在我做一个漂亮深蹲的时候给我一个几乎看不见的微笑，那一下，比喝十罐红牛都管用。
我们也一起去学了潜水，在水下他不能说话，只能用手势，我第一次发现离开语言之后，他对我的控制依然精准。
我们还一起去学骑马，他骑得很好，手上一带缰绳，整个人的气场就出来了，控马的时候有一种天然的上位感。
我刚开始学的时候特别怕，有一回我骑的那匹马突然颠颠儿地小跑起来，我一下就慌了，吓得嗷一嗓子就叫出来了。就在这时候，他双腿一夹马肚子，从旁边靠了过来，一伸手，稳稳当当地拽住了我的缰绳，就那么一下，把两匹正跑着的马都给并排着稳住了。然后他侧过头看着我，低声说了句：“怕什么，我在呢”。后来马术教练还打趣说“你老公训马有一套啊”，等教练走远了，我凑到他耳边，小声跟他说了一句：“您训我也很有一套”。
05
最好的新鲜感，是彼此都在成长
真正的新鲜感，不是靠不断寻找新的刺激，而是靠两个人都还在成长，你们在一直变成更好的自己。我先生和我说过一句话：
我先生和我说过一句话：
致小玛
几年前你刚来我身边的时候，
是一棵小树苗，
我用一只手就能轻轻松松把你拢住。
可现在你这棵树长大了，
枝杈都展开了，
我得换更大的力气才能拢住你，
所以我也得慢慢从一棵树
变成一片林子。
……
这段话我消化了很久
还有很多人都觉得，俩人在一起久了，太熟了，就跟左手摸右手似的，这种了解就会扼杀新鲜感。可我自己的亲身体验，完全不是那么回事，那种浮于表面的浅层了解才会扼杀新鲜感，深层的了解反而会不断打开新的世界。太多人和一个人相处久了之后。就觉得我已经完全了解ta了，ta的喜好、脾气、习惯这些都了如指掌了，所以就懒得再去关注ta的变化了。
但是我和我先生在一直提醒自己，每个人都是不断变化和成长的，哪怕天天在一起睡一个被窝，也要保持重新认识的好奇心，那种自以为完全了解对方的想法就是一种傲慢，会让你看不到对方的成长和变化。只要你愿意花心思去关注对方的变化，去发现对方新的闪光点，就足够让你们之间的空气，永远保持新鲜了。
这感觉就像你读一本很厚很厚的书。你读完一遍，以为自己懂了。但过上一段时间再读，又会发现之前没注意到的细节。之后你再读，整本书可能都变得不一样了。而且这本书是一直在更新的……
八年前的我，是一个小丫头片子，对DS关系也只有模糊想象。而八年后的我，经历了一些事情，我对自己的身体和心灵都有了完全不同的理解。我的需求和边界变了，我能承受的深度和重量变了，甚至我的性格也变了。如果他还是用八年前的方式对待我，我们早就走不下去了。
但他没有。
他真的，一直都在观察我，然后调整浇水施肥的方式。而我，也在努力去理解他的变化。他也不是八年前的那个他了，他的需求也在变。所以我也会学着用一些新的方法去服务他，去取悦他，去让他感受到作为上位的满足。
我和我先生每周都有周记，BDSM关系不是“设定好就不用管”的事。随着你个人的成长，欲望的演变，还有生活里那些乱七八糟的变化，两个人之间需要不断进行对话。
而这八年，
我们一直在对话。
06
他经营的是我这个人
我先生不止在经营关系，他经营的是“我”这个人。他知道我什么时候需要他严厉地“敲打敲打”，也知道什么时候我需要不管不顾地放纵；他知道我连续加班三天后，需要的不是一场哭爹喊娘的鞭打，而是他允许我把脑袋枕在他腿上，像只累惨了的小狗一样，看一集不用动脑子的综艺，但必须戴着项圈和手铐。
他从来不会让我们之间的权力关系变成一潭死水，他可能会在某个普通的下午，突然和我做一些有关家具play的角色游戏，没有什么特殊原因，只是因为他觉得我的服从最近太“丝滑”了，需要一点摩擦力来确认边界。
当我的脸贴在地板上，羞耻感从脚趾头冲到天灵盖的时刻，他会突然拍拍我的脸低声说：“知道自己是谁吗？”这个时候，我必须克服羞耻感马上清清楚楚地回答：“知道，我是您的……”然后他会满意地“嗯”一声，告诉我：“可以动了”。就这么一个回合，比任何高强度的play，都更能让我感觉到这段关系的张力。
昨天晚上，我像往常一样待在他旁边。他正在看手机，看得很专注，偶尔打几个字，偶尔皱眉。我待了大概二十分钟，膝盖有点酸了，就微微挪了一下。就那么一下，比蚊子扇翅膀的动静都小。可他突然就低下头看了我一眼，就那么一眼，他手上打字的动作甚至都没停，只是眼珠朝下偏了偏：“别动”。就两个字，音量不大，但我整个人唰地一下就绷紧了。
我赶紧把膝盖摆正，重新板板正正的，脑袋垂得更低了。我的视野里只有他拖鞋的前端和我并拢的膝盖，我能感受到我的心跳在加速，脸也开始蹭蹭地发烫。那一瞬间，我有点恍惚，时间像被叠起来了，回到了八年前，第一次哆哆嗦嗦待在他面前的那个晚上。
八年了。
他还是一句话就能让我这样。
这中间，我俩领了证结婚了，在一个屋檐下生活了两千多天。我们一起经历了无数次或激烈或温柔的play，也一起走过了无数次日常的消磨。我脸上那点能掐出水的胶原蛋白，也肉眼可见地越来越少了。但当我们进入“游戏角色”的那一刻，我知道一切都没有变。
不，
也许变了，
变得更深了，
像老树的根，
狠狠地扎进了地底下。
因为我心里涌上来的那种感觉，不只是服从，而是无论过多少年，无论在什么境遇下，我都愿意跪在这个人面前，把一切都交给他。我知道这个人手里攥着我所有的开关，但他不会滥用。我知道，只要在他面前，不管我是跪着、趴着、还是躺着，都比任何时候更安全。
