我发现圈子里有个特别有意思的现象，很多人都觉得，一个上位者就应该是那种又有钱、长得又好看、身材也好、脑子转得也快、有耐心情绪稳定、并且还能洞察人心的人。我们平时看的那些影视剧、小说、视频里，总喜欢把上位者塑造成一个永远穿着一丝不苟的西装，手里慢悠悠晃着一杯红酒，随口一句话就能让人大气都不敢喘的形象。
影视剧塑造
而这些东西看多了，会在我们的潜意识里埋下一颗种子，让我们误以为现实世界里的上位者也该是那个样子，最最起码也得无限趋近那个样子。于是当一个下位者带着这种预设，去接触一个真实的人的时候，往往就会出现两种极端的情况。
第一种情况：你会觉得眼前这个真实的人，和自己想象出的神差得太远了，看对方哪哪都不顺眼。这层被我们人为加上去的神性的光环，遮住了我们的眼睛，让我们看不到那个看似无所不能的角色背后，同样是一个会饿、会累、会犯错，会把事情搞砸的普通人。
第二种情况就是，要么你会很容易就把对方一些很普通的举动，套上那层神的光环。比如对方不过是在你紧张的时候递来一杯水，你就会觉得“天呐，ta好周全！”；
对方可能只是随口说了一句：“你今天看起来挺累的”，你马上心里一颤：“天哪ta居然一眼就看穿了我的状态”。
当你亲手把一个人架上神坛之后，你就会抱着一种朝圣般的心态去靠近ta，却忽略了要去建立自己独立的判断和观察。而这一点，就很容易让一些心怀不轨的人抓住机会，方便ta们对你进行操控和伤害。
有一些别有用心的人，ta们太懂怎么去利用下位者的崇拜心理了。ta们会刻意地把自己包装成一个深不可测、绝对不可置疑的形象，享受那种被人高高仰望的快感。只要对方提出了不同的想法，ta们就会用“圈子本来就是这样的”、“你什么身份你敢和我这么说话”等等话术，来打压对方合理的质疑，把一段基于自愿、知情同意的关系变成单方面的剥削。
当你把上位者当成神来信奉的时候，你就很容易失去辨别这种操控的警觉性，很容易丢掉自己的判断力和底线。你会下意识把那些危险的信号自动合理化，把对方赤裸裸的自私解读成你暂时还参不透的教义，然后继续信下去。
你会自然地相信ta说的每一句话，老老实实遵守ta的每一条指令，哪怕那些指令让你隐隐约约觉得哪里不太舒服，你的第一反应也不是去质疑ta，而是会率先反省自己：
是不是我不够虔诚？
是不是我太矫情了？
这种自我怀疑一旦开了头，就会像滚雪球一样越滚越大。可能你的身体已经发出了疼痛过度的信号，你却还在告诉自己“ta这是在训练我，是我承受能力太差了”；ta的某个要求明明已经实打实踩到了你的原则，你心里却还在替对方解释：“ta这是为我好，ta比我更知道怎么样才是对我好”。
你瞧瞧，
真到了这个份儿上，
那些事前商量好的
界限还有意义吗？
说好的安全词还有意义吗？
一个清醒的下位者，绝对不是那个只能沉默着等待被献祭的牺牲品。ta有自己的尊严、权利、底线，还有最重要的一项，
就是对自己负责的能力。
ta要为说出自己的感受这件事负责，要在感觉不对劲的时候启动安全词，要对自己给出的同意进行持续的审视，而不是把这一切责任，都一股脑丢给那个被自己神化的人，然后舒舒服服地幻想着对方会替自己处理好一切。
一个真正在意你的人，也绝对不愿意看到你丢掉自己的判断，把所有的安全都押在ta“永远不会犯错”上。因为人终归是人，不是神，是人就一定会犯错，就有可能误判你当下的身体和情绪状态，就有可能在自己都没察觉的情况下，跨过了那道不该跨的线。
哪怕对方一开始根本没揣着什么不好的心思，ta甚至是一个很优秀很负责的上位者，但如果ta做的任何一件普普通通的小事，在你眼里都会被解读成一种神迹的话，那这种解读，就是这段关系不真实的开始了。
那你说ta会不会也慢慢产生一种错觉，真的以为自己就该无所不能，以为自己真的天生就拥有不容置疑的权威。
如果这个人缺乏足够的自省里，在这样的追捧里泡久了，就很容易慢慢习惯了那个被簇拥的位置，开始有意识地维护自己的“神格”。所以当下位者表达了一些完全合情合理的请求和疑问时，ta的第一反应就会是“我的权威被冒犯了”，而不是把这当成一次正常的沟通和改进的机会。
这种神化不仅会伤害到下位者，上位者自己也会掉坑里。ta会开始不太敢暴露自己的缺点，不敢承认自己也有不懂的地方，不敢在对方面前流露出犹豫、疲惫或者是“我现在也需要被抱一抱”的时刻。因为ta害怕自己一旦从神坛上走下来，就会让对方失望，就会打破那层好不容易建立起来的滤镜，甚至连这段关系都失去了。
于是ta只能更用力地去扮演那个“神”，把自己真实的情绪压到更深的地方。这其实是一件特别特别消耗心力的事情，时间久了，ta就会感受到那种孤独——
明明身边有个人在那么热烈地崇拜着自己，却根本没办法让那个人看到自己真实的样子。
反过来说，如果一个人在关系里始终没把自己的脆弱、疲惫和缺点摊开，那ta大概率不是在和你建立一段有血有肉的关系，ta只是在你面前，拼命维持着一个单薄的角色而已。
那种永远“正确”、永远“强大”、永远“把一切都捏在手里”的上位者形象，确实很让人上头。但时间一长你就会发现，你和ta之间总隔着一层什么东西。
那层东西叫
“ta不敢让你看到真实的自己”。
而一段真真正正能走长远的关系，不管是寻常的恋爱还是包含权力交换的圈内关系，都必须穿过那层东西。因为真正的亲密，必须是两个真实的人相遇。
你看见我的坚强，也看见我的懦弱；我看见你闪闪发光，也看见你光下的阴影。如果下位者只愿意看见，或者只能接受上位者“神”的那一面，那么上位者身上那些属于普通人的部分要怎么办呢？
比如ta可能也会为了生计发愁，也会因为生病变得狼狈邋遢，也会在遇到麻烦的时候不知所措，这些部分你让ta往哪里放呢？
而下位者自己呢？
你偶尔冒出那些“不想听话”的念头，那些偶尔想要暂停一下想要呼吸一下的需求、那些突然想要一个平等拥抱的冲动，
也很可能会被自己狠狠压住，
因为你害怕打碎那个完美的画面。
到最后，
你们两个人明明身体靠得很近，
可两颗心却各自孤单。
你们之间隔着那座虚假的神坛，根本没办法在带着泥土和尘埃的质朴生活里，好好握一握彼此的手。所以，“神化上位者”这种行为，会制造出一种不平衡的情感结构，让两个人都没办法从这段关系里获得真正的滋养。
我们应该怎么做
一个人之所以会选择成为下位者，很多时候就是盼着能在一个被允许、也足够安全的空间里，放下生活中不得不端着的强大，好好松一松不得不紧绷的神经。
ta希望能有那么一段时间，可以把自己的脑子和身体都放心地交出去，什么都不用操心，不用再为任何选择负责，只需要去服从、去感受、去自然地做出回应就行了。这种需求本身一点儿错都没有，但它会像一个放大镜，把上位者的形象投射得格外高大，甚至高到失真。
下位者太想把自己彻彻底底地交出去了，太想找到一个可以绝对靠得住的人了，于是ta就会不自觉地把自己期待的所有完美特质，一股脑地都加在上位者身上——
这个人肯定永远都是对的，肯定能一眼看透我所有的伪装，肯定能接得住我所有的情绪，肯定比我自己还了解我自己。
再叠加上一些影视剧和小说反复渲染的形象，不知不觉我们就把上位者神化了。
我们可能都暗地里都偷偷想过，能被一个强大的形象引领，好像那样就可以省去自己摸索的辛苦，就可以不用面对自己内心那些犹豫不决和生活里的不确定。
可问题是，
人真正的成长，
往往发生在
你不再把别人当成答案的那一刻。
你可以参考ta的方向，
吸收ta的经验，
但你的脚下仍然是自己的路。
当你把这种觉悟带进BDSM关系时，你会忽然发现，自己给出的那份交付一下子变得更轻盈了，也更深刻了。因为你给的，不再是那种混沌的、丧失自我的献祭，而是一份建立在清醒认知之上的信任。你越是能把对方还原成一个真实的人，你给出的信任就越有分量。
我们要提醒自己，上位者只是一个在某些特定情境下，愿意和你一起探索权力游戏、同时也愿意承担起相应照护责任的活生生的人，ta也有自己不擅长的领域。ta也许大多数时候能洞悉你的状态，但也有很多时候，ta也需要你告诉ta：
刚才那个力道有点重了
ta可能会在游戏的场景里严厉地命令你，也可能会在现实生活里装孙子。这种角色上的转换，真的一点都不丢人。
因为ta敢于大大方方地展示自己的人性，敢于承认自己并不是什么都懂，你才能真正地去信任ta。因为ta给出的每一条指令都是经过认真思考的，不是出于狂妄和膨胀。因为真正的控制力，从来不是源于僵硬地维持一个完美的形象，而是源于一个人对自己有足够深刻的认识和接纳。
一个知道自己局限在哪的人，才不会无脑自大；一个能接受自己也会犯错的人，才更可能在发现错误的当下及时止损，并且把对方的安危和感受放在维护自己的面子之上。
那如果你是上位者，你不妨也透一口气。你不必时刻都表现得坚不可摧。当你累了，你可以说出来；当你不知道接下来该怎么引导了，你可以摊开和对方商量。你不用害怕这样做就会失去对方的尊重。
事实其实是反过来的，
一个敢展示自己脆弱的上位者，
反而更容易得到更牢固的信任。
你也需要学会拒绝
那些把你架得太高的期待，
坚定地告诉对方：
我会有做不到的时候，我也需要你和我一起看护好我们的关系
那种虚假的强大
经不起现实的轻轻一撞。
写在最后
很多人都觉得上位者就应该什么都懂，什么都能搞定，永远冷静、永远强大，好像能一眼看穿自己的内心，然后精准地把自己想要的一切都给自己。这种把上位者捧得很高的现象，乍一听很浪漫，甚至带着一种把自己完全交付给对方的壮烈和凄美。
说到底，我们之所以会不自觉地“神化”上位者，大概是因为那种极致的交付和全然的依赖，本身就带着一种让人眩晕的、近乎艺术的美感。我们都可以暂时忘掉现实的自己，沉浸在那种浓烈的情感里。
可是我们终究要回到生活里去，去面对那个刚睡醒的时候眼里挂着小零食的自己，以及面对那个同样在人间烟火里行走的人。
而这，
才是故事最扎实的开始。
