投稿人：汽水/20岁/女生
我从记事起，就是在父母的忽视里长大的。父亲骨子里的重男轻女观念，像一颗树根深深扎进了我生活的土壤里。那时候的我，觉得自己就是个可有可无的存在。而当我渐渐长大，父亲却又想宣告他作为父亲的权利，开始对我事事干涉、事事管束，那种压抑感一点一点堆积，几乎要把我吞没了。
而偏偏在我最脆弱的时候，命运又给了我重重一击，我最亲的亲人离世了，那种突如其来的告别，让我心里本来就摇摇欲坠的那个世界，一下子塌了下去。那个时候，我真的以为，我的世界会一直是一座密不透风的孤岛，与外界的温暖和热闹隔绝。
我只能一个人划着小舟，在岛的周围茫然地打着转，划呀划，却怎么也找不到方向。我知道我不会永远困在那里，但至少，在很长很长的一段时间里，我都会在这种状态中。
我就像一只受伤的小猫，一直躲在自己的窝里，把自己包裹在给自己打造的“舒适圈”里。我已经习惯了把自己关在心里的那扇门后面。
这扇门又厚又重，我不知道该怎么推开，也不愿推开。那些不必要的人情往来、世故寒暄，在我这里通通被拒之门外。
面对陌生人的善意靠近，我第一反应不是欢喜，而是警惕和本能地后退，生怕那些突如其来的关注会刺破我好不容易维持的平静。我说不清这种封闭自己的状态，到底是害怕被人伤害，还是怕暴露真实的自己。我就那样任由孤独像一株疯长的藤蔓，在我的心里攀爬缠绕，最后把每一寸空隙都填满。
日复一日下来，我慢慢失去了往前迈一步的勇气，只敢待在原地。我以为，我会就这样把自己困在这方寸之地，逐渐被世界遗忘。
可是命运到底还是给我留了一扇小小的窗，直到……我遇见了社群。其实早在去年，瘾欢和我的缘分就已经生了根，我还记得那天无意间刷到瘾欢的视频，我第一次觉得自己原来可以被这样理解，视频里的观点让我对自己有了新的认识，也让我产生了强烈的认同。
我又忍不住顺着找去了她的公众号，在那里，我知道了还有瘾欢社群这样一片净土。我当时的心情是又兴奋又忐忑，我很想加入，但又怕自己的状态不适合。再加上那阵子我正忙着备战考试，这个冲动的想法就被我暂时搁置了。前几天群里的朋友还拿这件事调侃我说：
要是你那个时候就加入进来，说不定都成元老了~
我虽然也有点后悔加入晚了，
不过我也相信每一场相遇，
都有它刚刚好的时辰。
现在回头去看，我仍然能清晰记得，填写入群申请的时候我是多么慎重；也记得入群审核时，我是有多么期待；同样记得，我刚入群时，像个来到新学校的学生一样，怯生生地站在教室门口，想伸手推门，却又迟迟不敢，已经对门后的世界好奇得心痒痒了，可又好怕自己融不进去。
我进群那天，是一个晚上。我小心翼翼地按着社群小助理的指引，一步一步做好入群准备，被拉进群里的一瞬间，我就被群里飞起来的消息震惊到了。大家一连串的“欢迎光临”一条接一条飞速刷屏，热闹得像是除夕夜的烟花。大家扑面而来的热情，一下子就给我整不会了。
我慌慌张张丢下一段
自我介绍就跑了，
根本没敢插话。
不过那天晚上，我其实窥屏窥了好一会儿。我到现在还今天他们当时聊的是什么话题——什么散粉好用。
当时那个害羞社恐的我，一定想不到，我现在不仅不再偷偷窥屏了，还正式加入了“迎宾大队”，跟着大家热热闹闹地去迎接每一位新朋友。甚至我还加入了群里的“赌局”，去猜下一个进群的朋友是男生还是女生，经常直接梭哈。只有和一群有趣的人在一起，才会让人乐此不疲地去做一些有趣的事。
在小动物保护协会这个群里，我第一次感受到了什么叫“被看见”。我不用再去伪装自己，不用勉强自己去迎合别人，不用小心翼翼地遮掩或解释那些旁人无法理解的情绪和偏好。在这里，我可以大大方方地说出自己的想法，不用害怕被评判，也不用担心被人嘲笑。大家都会认真去听，用真诚的态度去回应。
就像我总挂在嘴边的那句话：
大家都超级好~
在小动物保护协会这个群里，我收获的远远不止快乐，我还体验到了人和人之间纯粹的善意，也拥有了新的友情。这里的大家，来自不同的城市，过着截然不同的生活，轨迹本来永远不会交汇，可却因为奇妙的缘分，因为彼此相似的磁场，我们就这样被“瘾欢”这个地方牵引着聚在了一起。
我们会分享那些无处安放的心事，会在迷茫的时候互相打气，在有谁遇到困惑时，也一定会有人伸出援手；我们也在开心的时候一起庆祝，每一个小小的欢喜都被放大了无数倍。
有一件事，我到现在还记得。那次我鼓足勇气在群里分享了一个自己的小故事。讲之前我真的很害怕，因为这件事，我被家里人指责了快半个月，所有人都在怪我不懂事。可是我在群里说了之后，涌向我的是满屏的安慰。当时我看着大家你一言我一语地开导我
……
其实我偷偷掉小珍珠来着
连自己家里人都无法理解的事，却在这群里，从这些素未谋面的“娘家人”这里，得到了最温柔的抚慰。那一刻，我真的特别特别感谢自己，做出了加入“瘾欢”的决定。正是在这种被深深理解的环境里，我一点一点地，把散落一地的自信捡起来了。
我开始能更好地接纳自己身上的不完美，学着和那个一直拧巴的自己和解。也是这里让我知道，原来，我也可以这样舒展地活着。那个曾经敢说敢笑、眼里闪着光的小女孩，在穿过一条好长好长的黑暗之后，终于跌跌撞撞地，重新回到了我的身体里，我找回了我曾经最喜欢的样子。
我身上发生的第一个明显变化，就是愿意和群里的大家主动分享自己的日常琐碎了。以前的我状态差到，闺蜜隔一段时间就要主动找我谈心，生怕我在孤寂里陷得太深。可是现在的我呢，已经成了群里的活跃分子之一了，我经常在群里调侃自己：
我住群里了，
我已经和群谈上了~
除了这些，“瘾欢”这个社群带给我的，还有另外一个意想不到的改变：我不再依赖那些快节奏的短剧了，不需要再用它们来麻痹自己了。以前，我习惯用碎片化的热闹去填补内心的空洞，以此逃避独处时汹涌而来的孤独和不安。可我在这个群里得到了治愈和陪伴之后，我不知不觉就卸下了那份依赖。因为我的心一天天变得踏实起来，所以也就不再执着于片刻的感官刺激，不再需要借助外界的喧嚣来遮掩自己的情绪。
我相信，今后的我，一定能慢慢学会静下心去感受这个世界的安静和美好，也会更认真地去拥抱这个真实而具体的生活。
我们群里每天还有一个“匿名话题”的讨论，抛出话题的都是瘾欢里的会员。这个讨论真的让我学到太多太多了，我了解到了更多关于这个小众文化的知识，那些曾经模糊的认识变得越来越清晰。
随着了解越来越深，我知道了怎么更好地保护自己，怎样去分辨善与恶，也学会了怎么在关系里守住自己的底线。就像群里的大家经常说的那句话：“在这个群里，哪怕不说话，光看大家的聊天记录，都能学到很多东西！”
……
有时我会想，
如果当初我没有鼓起勇气加入这里，
现在的我，
会不会还困在自己的小小世界里？
那个答案，
我其实不太敢去想。
我知道，总有一天我也许还是会走出来，但那条路一定不会像现在这样轻松。在我心里，“瘾欢”早就已经不是一个冷冰冰的群聊了，它是一座桥，把我从孤独的此岸，渡到了温暖的彼岸；它是一段被温柔浸泡的时光，一份沉甸甸又闪着光的珍贵回忆，一束照进我封闭世界的微光。
它牵着我的手，一点一点地，让我从深不见底的自卑走到了向阳的自信，让我从那个四面环海的孤岛，迈进了开满鲜花的无垠的田野。
往后的日子，
我也会带着在这里收获的东西，
继续昂首阔步地走下去，
大胆地去拥抱属于我的新生活~
